主题：穿着拖鞋出走

　穿着拖鞋出走
　　你走路的样子很奇怪，有一天，一个不算熟悉的陌生人这么对我说，我笑笑，不置可否，小时侯跟着表哥满世界疯，中学自己一个人背着很大的旅行包去离家很远的县城上学，大学一脸沉闷的走进这个陌生的城市，我这样走了20年，从来不觉得奇怪。
　　20，我突然想起这个数字，在这个空气浑浊但却粉饰得惊艳绝伦的城市里，我度过了我的二十岁生日，一个人。她象三十年代大上海里浓妆艳抹的女人，掩不尽的沧桑，粉饰不了的太平。可很多人依旧固执地沉溺着，我终于明白，他们和这个城市一样，要用浓墨重彩掩饰他们的脆弱，空洞和无奈。钢筋水泥的外表下，永远包裹着一颗疲惫的心，而我，只是需要行走，行走其间。
　　我不可救药地喜欢秋天，喜欢眯着眼睛看浓秋的阳光重重地砸在这个古老的国度里，时间不再是一个永恒的话题，整个城市露出难得的慵懒的神情，我可以心安理得地胡思乱想。我想起轮椅上的史铁生，我永远无法想象，一个健康的人要怎样承受命运的突然捉弄，生命之绳似乎只是在某个不经意间的拐角处绊了一下，却要用一生的时间去以往伤痛继续前行，然而他终于沉淀下来了，沉淀成一种有性格有生命的文字。读他，才知道生命在痛定思痛之后，竟是如此的淡定和通透。在他的笔下，还有一个伟大的母亲，于是我想起我的母亲，她是一个不幸的女人，她的不幸缘于她的婚姻。她在我那个大男子主义十足的父亲那里，得不到她想要的世俗的爱，抑郁长期地积压，所以她需要倾诉，需要在每一个她见到的人面前倾诉，甚至年幼的我们也是她的倾诉对象，因此我从小就对他的每一个悲剧环节耳熟能详。很多年后，我读到鲁迅笔下的祥林嫂，我才明白，她只是需要理解，爱，甚至是同情。而我们，永远也不可能懂，悲伤也永远只能是自己的悲伤。因为他们的关系，我一直敏感而小心地回避着，但还是在不经意时尝到了初恋的酸涩。
　　他是一个追求绝对完美的男孩，他总是牵着我的手，告诉我他有多爱我。我在幸福的时候总是无比忧伤地想，我们总有分开的那一天，可是爱，只要够美，即使没有结果，那又能怎样？于是我义无返顾地认真着，像在一大片芦苇的海洋中编织着我数不尽的幸福。午后的阳光照得人懒懒的，我不知道我要在这种梦一样的颜色中徜徉多久，然而我就是那么天真而固执地相信，那片落下的叶子就是我的整个秋天，如果永远有足够远的话，我一定要背上我的行囊，一直笑着，这么快乐。可是，我没的爱，甚至没有走过第一个简单的秋天便凋零了。我记得我很小心地浇水，施肥，耐心地等待，等他长成一棵参天的大树，我知道无论如何，我都会一如既往地坚持，然而，他还是飞走了。当我看到他抱着另一个女孩的时候，所有曾经精心构筑的大厦在瞬间坍塌，我一直以为我有足够的坚强，可我还是崩溃了，我拨通一个朋友的电话，哭，任自己的感情毫无顾忌地倾泄，他在电话那边显得慌乱而不知所措。我不知道是不是我过多的小心使太多的承诺变得沉重，也许分开也只是另一种解脱，只是他太脆弱，所以要选择另一个肩膀。我抹干眼泪，要一遍，又一遍地告诉自己，爱，只是一种习惯吧，几米说，不要做习惯的奴隶。阳光依旧很美，我想我终于还是没有象我的母亲一样，只能被动地守着不属于自己的幸福，我终于在爱与伤害中，学会了含蓄和宽容，我终于能够淡然而好不夸张地处理一切。我依旧可以背上行囊，行走，我知道我成熟了。
　　我不知道颓废是怎样一种状态，我以为我会一直沉沦下去，很长一段时间，我把自己关在空调房里，打开电脑，任重金属的撞击声发出歇斯底里的狂吼，我的手指在键盘上漫无目的地游移，，那种忙碌的感觉让我感到片刻的充实。我撬开爸爸的啤酒，在新鲜的苦涩中努力去体味另一种不真实的状态。我喜欢看人抽烟的样子，尤其是女人，颓废的女人，懒懒地像猫一样缩在沙发里，不需要多么幽雅地点烟，抽烟，吐烟，眼神空洞却很明显地幽幽地看着你，那是一种令人疯狂和心痛的眼神。我也一直固执地以为，女人是一个高贵得不可触摸的词，她穿着一袭黑色的晚礼服，举着高脚杯，在黄昏的阳台上独自啜饮。然而我痛恨呛鼻的烟味，我终于明白，颓废 ，是一种我消费不起的生活，而我，也远不是一个女人。
　　所以，当我打开房门，闻到第一股新鲜空气的时候，我发誓，我要逃跑，永远不再回来，去你妈的颓废。
　　对，逃跑，我走路发出吧嗒吧嗒的响声，我永远也不可能走出高雅和气质，因为我趿着一双拖鞋，足够大，足够自由，我很满意了。