主题：[灌水]虚拟2005年春节足球联欢晚会

请“春晚”善待中国足球 　　 　　如果我的判断没错的话，随着广大人民群众业余文化生活水平的不断日新月异，电视领域的春节晚会已经走到了山穷水尽的地步。不客气地说，进入2005年，全国人民愿意踏踏实实、完完全全、自始至终守在除夕夜电视机前观看甭管是哪个电视台的春节联欢晚会的，大体只有三类人——特别重感情的人、特别顾家的人和上了点岁数的人。 　　 　　还有三类人基本上不会在年三十晚上把光阴虚度给春节晚会，他们是——周杰伦以及黑棒乐队们的狂热追星族(除非春晚上有他们的偶象露脸他们也许还会看上一小眼)、麦霸和舞神(喜欢在夜生活中出没于卡拉OK、酒吧和迪厅的一族，与其在电视上看别人又跳又唱还不如自己亲自体验呢)、家庭主妇或主夫(忙着给全家人张罗年夜饭哪有工夫看电视)。 　　 　　最近几年来，全国人民对“春节晚会”这个概念的感情有日渐冷淡的倾向。每到年关，从人们的对话里基本上可以看出对“春晚”的复杂情绪——“今年的春节晚会也不知道有什么好看的节目？”“咳，谁知道呢！”“估计也好看不到哪儿去，也就唱歌、小品、相声这几样。”除夕之前，一些人对“春晚”又盼又怕；三十过后，这些人开始对“春晚”发泄不满甚至谩骂。这是近几年的央视“春晚”几乎必经的一个流程。 　　 　　想想，这与中国足球的命运是否有疑似之处？中国足球每到“年关”，是否也要经受怀疑的盼望的双重凝视；而每次“年关”一过，是否也要面对全国人民的集体问责？ 　　 　　从这个意义上说，春节晚会和中国足球“同是天涯沦落人”。前面提到的愿意守在电视机前看“春晚”的三类人，同样适用于中国足球。很多人还愿意看中国足球，完全是缘自一种感情、一种习惯。“春晚”和足球一样，虽然人们事先对它的期望值并不高，但仍会心存幻想，就算是知道你十有八九会演砸也要看你究竟如何演砸。而不喜欢“春晚”的三类人也基本上不太会喜欢足球，他们中的年轻者更迷恋的是篮球、网游或暴走。 　　 　　与足球生活在同一个世界里，就算是死，也要死在足球怀里。否则，不在同一个世界，连说句话都显多余。如果我们有足够的联想，就不难发现“春晚”和“足球”其实是生活在同一个世界里的“人”，只是它们不常见面而已。但是令人惊奇的是，它们虽然不是同根生，却每次机遇都要相煎太急——当“春晚”遇到足球，都会以五十步笑百步的姿态来一番羞辱或嘲笑，却殊不知，足球其实是自己的一面镜子。 　　 　　著名作词家阎肃在一次谈到春节晚会时捎上了足球。他说，“春节晚会和中国足球一样，都是大家的靶子。有一次我接到一个骂晚会的电话，说了半天，我问他，你看了没有，他说没看，很不讲理嘛。” 　　 　　这与足球又何其相似？当今热衷笑骂中国足球的人之中，又有几个认真地看过了中国足球？ 　　 　　春节将至，只想奉劝“春晚”一句，请你善待中国足球，像善待自己一样。

一 等咱有了钱 　　 　　2005年2月8日20点。 　　 　　中国著名的XX电视台大演播厅内，2005年春节足球联欢晚会拉开帷幕—— 　　 　　(电视台大演播厅全景镜头下，全场欢声雷动，笑声雷动，闹声雷动，掌声雷动。) 　　 　　著名女歌手灿烂以一身喜庆的舞台妆亮相，高歌一曲《走进新时代》：“多想告诉世界，我对足球是多么热爱。多想告诉未来，我们还要踢中超联赛……” 　　 　　曲毕。晚会主持人倪瓶(女)、朱君(男)手执麦克风走上台，春风满面，“现场的各位嘉宾，电视机前的朋友们，大家好！” 　　 　　“好——”场下顿时欢作一团…… 　　 　　倪瓶：再过3个小时零55分钟，我们中华民族传统的新春佳节就要来临了。在这喜庆的时刻，我们满怀豪情，充满信心，对中国足球的未来抱有必胜的信念！ 　　 　　朱君：是的，从1994年职业化至今，中国足球走过十余年漫漫征途，终于迎来了2005金鸡欲报晓的希望光景。下面，我们用掌声有请台湾著名歌手正中积为大家客串一首——《十年》！ 　　 　　正中积身穿一件2005号球衣雄纠纠上场，引吭高歌—— 　　 　　如果那时的脚没有颤抖/我不会射失点球/怎么说出口也不过是脚臭/如果对于脚法没有要求/也不会带球乱走/成群结队的防守叫我怎么能够进球/禁区既然不能逗留何不到边路去守候/一边进攻一边防守/进球之前/你后点传球我前场抢点/我们就是这样完成这次绝好的配合/足球滚进熟悉的门口/进球之后/我全场飞走你拥抱住我/就在那个时候裁判找不到犯规的理由/敌我最后难免沦为平手/只到那次点球大战以后/才明白我的脚法不能算一流/只能算不如流。 　　 　　(掌声中，主持人上场。) 　　 　　朱君：其实，十年之间，中国足球也取得了很大的进步，虽然我们还存在着一些需要改善的地方，但是只要我们坚定信心，认准方向，就一定会实现梦想！ 　　 　　(朱君退场。欢呼声中，国内两支知名俱乐部老总阿甲和阿乙登台，操着浓重的地方口音，用串了味的普通话表演脱口秀《等咱有了钱》。) 　　 　　甲：等咱有了钱，天天和皇马打比赛。想打主场打主场，想打客场打客场。一场比赛踢两次——一次踢球，一次踢人！ 　　 　　乙：等咱有了钱，专向巴萨挖墙脚。想挖小罗挖小罗，想挖克鲁挖克鲁。一次策反俩——自己用一个，给国安送一个！ 　　 　　甲：等咱有了钱，把国足都换法国人。想买齐秃买齐秃，想买特雷买特雷。一共买足二十二——主力队伍自己用，替补去打世界杯！ 　　 　　乙：等咱有了钱，专门培养偶像星。想出小贝就出小贝，想产小罗就产小罗。一个位置培养俩——一个打比赛，一个拍电影！ 　　 　　甲：等咱有了钱，就把阿森纳买下来，想拿联赛拿联赛，想拿欧洲拿欧洲。重设计两套球衣——主场球衣是红的，客场球衣……还是红的！ 　　 　　乙：等咱有了钱，好好修修咱工体。想铺草皮铺草皮，想扩座位扩座位。一个球迷占俩位——能坐着，也能躺着！ 　　 　　甲：等咱有了钱，联赛再不会经营不善。赞助商想签微软签微软，想签百事签百事。一次签俩赞助商——一个不要钱，一个倒贴钱！ 　　 　　乙：等咱有了钱，再也不欠球员钱。想涨工资涨工资，想发奖金发奖金。一个月薪水发两遍——美元发一遍，欧元发一遍！ 　　 　　甲：等咱有了钱，把黑哨赶出足球界。想让他卖红薯就卖红薯，想让他卖白薯就卖白薯。见着他一回打两次！ 　　 　　乙：等咱有了钱，专门给尤文吹比赛。想出红牌出红牌，想出黄牌出黄牌。一场比赛让他输俩——对方球员踢进一个，我趁乱踢进一个！ 　　 　　(掌声。主持人登场。) 　　 　　倪瓶：为了突出与时俱进的精神，为了及时传递日新月异的足球动态，今天的晚会除了要为大家献上精彩的文艺节目以外，我们还将分不同时段为大家插播重要足球新闻。下面就是第一条新闻，请看大屏幕—— 　　 　　(大屏幕上出现一男一女两位新闻播音员。) 　　 　　女：各位观众，晚上好！今天是2005年2月8日，农历除夕。 　　 　　男：首先介绍一下内容提要。 　　 　　女：新年新计划，一对夫妇对他们即将在五月出生的孩子实施新的胎教方法。 　　 　　男：首届农村网络精英足球赛结束。 　　 　　女：鸡猴换岗，杀猴给鸡看，警方成功破获一起赌球大案，收缴赌资3000万元。 　　 　　男：到底是属鸡还是属猴，球星张七二十四岁生日遇到难题。 　　 　　女：酒桌规矩有变化，“要我喝”变成“我要喝”。 　　 　　男：最后播送本台即将收到的特大喜讯。 　　 　　(转回晚会演播室。舞台布景变幻下，赵本山、范伟、高秀敏演出小品《卖拐》。) 　　 　　高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！ 　　 　　赵本山：应该告诉他，不告诉这病，危险，没事儿，我这看出点问题来，人家不让我说，你也不能信，你走吧。 　　 　　范伟：神神叨叨的，你可真是。 　　 　　赵本山：就这病发现就晚期！ 　　 　　范伟：你怎么回事你啊？俺这儿正踢世界杯外围赛呐，说点好听的，怎么回事儿！ 　　 　　赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！你是踢球的，是不？ 　　 　　高秀敏：哎呀，你咋知道他是踢足球的呢？ 　　 　　赵本山：脑袋大，脖子粗，不是球员是大款！ 　　 　　范伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？ 　　 　　赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想，真的！ 　　 　　范伟：我没觉着，我就觉着吧，这两年踢球没有劲，对着空门也踢不进，球迷呐喊听不进，就是数钱挺有劲。 　　 　　赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你为什么犯这个毛病吗？ 　　 　　范伟：为啥？ 　　 　　赵本山：是你的末梢神经坏死把脑袋给整迷糊了。 　　 　　范伟：那是哪儿憋的呢？ 　　 　　赵本山：腰部以下，脚往上。 　　 　　范伟：腿呀？ 　　 　　赵本山：对！ 　　 　　范伟：不对，我腿没啥大毛病！ 　　 　　赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！ 　　 　　范伟：有啥毛病呀？ 　　 　　赵本山：一跟高一跟低？ 　　 　　范伟：这是专业足球鞋，世界名牌！ 　　 　　赵本山：对，那就是你的腿有病，一条腿短！ 　　 　　范伟：没那个事。我要一条腿长，一条腿短的话，那教练就告诉我了！ 　　 　　赵本山：教练告诉你你还能踢球吗？谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！跑起来，走跑起来！傻了一样的跑，别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！对对！你就想啊，该射门的时候，你就传球，该传球的时候你就打门，实在不知道怎么办的时候，你就往自己门里射！ 　　 　　范伟：大姐呀，那这早咋没发现呢？ 　　 　　高秀敏：早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了！ 　　 　　赵本山：我早就给你调过来了，转移了！不知道吧？你的职业对你很不利，原来你是踢左路的，后来叫你踢右路了，原来你是踢后卫的，后来让你踢前锋了，打了半场前锋，又让你改守门了，你适应不了，就把这条腿压的越来越重，越来越重。轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！ 　　 　　范伟：大哥，那什么我得用点什么药呢？ 　　 　　赵本山：用药不好使！拄拐！ 　　 　　范伟：拄拐？ 　　 　　赵本山：拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，就又成“大腕”球员了，转会都没问题，签字费也能蒙，工资就更没法封顶了。 　　 　　范伟：那我拄着拐怎么踢球，怎么跑呀？ 　　 　　赵本山：为什么赤兔马跑的快？因为是四条腿！你拄上拐以后也是四条腿了，跑的也就快了！再说了，看到球过来，用拐一划拉，进了也不算手球！ 　　 　　范伟：缘分呐！ 　　 　　赵本山：别激动，回去好好养病，过几天就好了。 　　 　　范伟：我啥也不说了。 　　 　　高秀敏：你这么做是不有点太过分了你呀？中国足球还有没有指望了？ 　　 　　赵本山：过啥分，他还得谢咱呐！ 　　 　　范伟：谢谢噢！ 　　 　　赵本山：你看看！ 　　 　　(演播大厅内的气氛达到了第一个高潮。主持人倪瓶笑吟吟上场。) 　　 　　倪瓶：中国足球要想提高水平，既要勇于承认自己有病，同时也不要没病找病，盲目自卑。 　　 　　我想，这也是刚才这个小品要表达的一个意思。好了，下面我们继续插播新闻，请看大屏幕—— 　　 　　(大屏幕上，出现两位新闻播音员。) 　　 　　女：新年了，我们每一个人都习惯在除夕这一天为自己即将开始的新的一年制订新的计划。 　　 　　下面是本台记者对山东省海望村张二愣夫妇的采访。 　　 　　(外景地画面) 　　 　　记者：张二愣，听说你为即将在鸡年出生的儿子制订了一个胎教计划，能不能对我们的观众朋友们说说？ 　　 　　张二愣：我的计划是，从明天开始，每天让我老婆对着贝克汉姆的图像膜拜3分钟。然后看小贝的进球剪辑录像一小时。目的是让我的儿子一出世就能踢出像小贝那样的角球。都说中国队少前锋，不进球。我就不信这个邪！经过我这样苦心培养，我儿子将来一定能在世界杯上建功立业。 　　 　　记者：如果说想让你儿子将来踢前锋，我建议你把小贝换成罗纳尔多。 　　 　　张二愣：那可不成！你没听人说，孩子出世前看谁最多，孩子生出来就像谁。长成罗纳尔多那样也太呵碜了。 　　 　　记者(笑)：看来这位张二愣不光有着为国争光的大志，也有光宗耀祖的小心。他的这些胎教方法是否管用，我们的记者将对这对夫妇进行追踪采访。 　　 　　(转回演播室) 　　 　　男：看来，每一个中国人都有盼望中国足球走上世界巅峰的热心。好，下面的一条新闻将带给我们中国足球的好消息。 　　 　　女：首届网络足球精英赛在河南刘洼子村顺利闭幕。刘洼子村的村民虽然首次代表中国队出战，但却取得了骄人的战绩。他们在连续战胜巴西、英格兰、意大利等世界强队，获得比赛冠军。队员李一流说，虽然中国队目前还没办法用脚踢出世界冠军，但他们用手一样可以拿得世界冠军。这个冠军与脚踢出的冠军只不过是所用部位不同，荣誉应该是一样的。 　　 　　男：由于时间关系，我们后面的两条新闻留在下一时段播报。 　　 　　

二 东方不亮西方亮 　　 　　(转回晚会演播大厅。) 　　 　　朱君：这次春节晚会，本来邀请了一些奥运会冠军到场，其中包括跳水金牌获得者田亮，但是由于特殊的也是众所周知的原因，田亮临时决定要把全部精力集中在训练上，就不来参加今天的晚会了。 　　 　　(噢——台下发出一小阵遗憾的叹息声，女声稍众。) 　　 　　倪瓶：不过没有关系。我们经过多方努力，从内蒙古化德县曲艺团请来了一位长相酷似田亮的演员，还从辽宁省鞍山市的一家民间文艺社请来了一位长相酷似辽宁足球队队员徐亮的演员。下面，就请他们两位为大家献上小品《东方不亮西方亮》。 　　 　　(倪瓶、朱君退场。“田亮”、“徐亮”登台。掌声响起。) 　　 　　“徐亮”正在某酒馆内小酌，突然酒馆门被推开。“田亮”走了进来，找一角落坐下，叫酒。“徐亮”凑了上来—— 　　 　　徐亮：哎，哥们儿，你不是被除名了吗，怎么还敢来这儿喝酒啊？ 　　 　　田亮：嘘……小点声儿，我就喝一杯，心里太烦，喝完就走。 　　 　　徐亮：其实也没什么，你拿了奥运会冠军，后来又是签约又是拍写真，钱也捞得差不多了，国家队去不去也就那么回事了。 　　 　　田亮：话可不能那么说。拿了奥运会金牌后，我都觉得我已经不是田亮了，无论我走到哪儿，我都代表着中国啊！ 　　 　　徐亮：但我估计国家队除名也只是暂时现象。等到了大赛前的用人之计，还得把你召回，不用你用谁啊？ 　　 　　田亮：但愿如此吧，但是也说不好。我这种事，也就是发生在中国的金牌运动队里会惹麻烦，要是发生在你们足球队，别看金牌没拿过一块，还老让老百姓骂娘，但是签约的、做广告的、出写真集的，你们踢球的到底有多少人，又有几个受过处罚？我想，你应该比我更清楚吧？ 　　 　　徐亮：这个这个……你说的也有道理，但那些也全是大牌儿，我不算。 　　 　　田亮：得了吧哥们，什么大牌儿啊，吓唬谁啊？跟别人提大牌儿没准能蒙蒙人，但和我也提这个，还是省省吧。哎，对了，你今儿在这儿喝闷酒为啥啊？ 　　 　　徐亮：我*，在足球圈里这么大的事你居然都不知道，郁闷郁闷！其实也没啥大不了，就是在我训练比赛里动手打了一个朝鲜球员，现在那些足球媒体可找到炒的事儿了，玩命把我往死里整。真TMD点背！ 　　 　　田亮：啊？真有这事？你还敢打人，还在训练比赛里，牛B！对了，你叫啥啊？ 　　 　　徐亮：不会吧？田哥，你真的不认识我？完了完了。我是徐亮，咱俩都有一个“亮”字。在沈指导的国奥和在辽宁队，我都是有名的任意球高手高手高高手，你这都不知道，看来是为了得金牌把你给练傻了。 　　 　　田亮：不好意思，我真没听说过你。你为啥打人？ 　　 　　徐亮：能为啥啊，朝鲜队那小子防守动作太大了。我当时一时没忍住。 　　 　　田亮：说心里话，还是你们足球队牛B。动不动就敢动手打人，这要在我们游泳跳水项目里，估计得永久开除出国家队了。唉，不服不行啊，还是你们踢足球的牛，就连违犯纪律都比我们上了一个档次。 　　 　　徐亮：还不知道足协怎么罚我呢，这不，我现在心里也正二虎着呐。 　　 　　田亮：足协还能怎么罚？顶多禁赛你三个月或者半年，禁赛期满后，还是照样大摇大摆踢球，牛里牛气挣钱。哪像我，玩命练四年，拿一次金牌，还不能犯错，弄不好这辈子就这样了。 　　 　　徐亮：得了，田哥，别说了，咱今儿也算是有缘，来，干一杯！ 　　 　　田亮：来，干！ 　　 　　(咣当，碰杯，二人一饮而尽。) 　　 　　(舞台灯光突然熄灭。停顿了两短秒，台下掌声四起。) 　　 　　倪瓶：足球运动员在享受处罚的“待遇”上，都令其它项目感到眼红和无奈。我想，这个小品也反映了一个很深刻的现象，值得我们所有人反思。 　　 　　朱君：轻松过后，让我们再来关注一段插播新闻。请看大屏幕。 　　 　　(大屏幕上，出现两位新闻播音员。) 　　 　　男：观众朋友，欢迎继续收看新闻。 　　 　　女：“我到底是属鸡还是属猴？”对这个问题，球星张七现在连自己也搞不清楚了。 　　 　　事情是这样的，球星张七这天收到了许多礼物。这些来自球迷的礼物都是为了祝贺他的24岁生日。礼物中最多的是猴子和鸡。拿着这些礼物，张七自己也糊涂了，我到底是属鸡还是属猴呢？ 　　 　　有一位球迷的来信这样说，我已经查过了万年历，你出生那年的2月8日是农历正月初四，鸡年，所以我送的鸡你一定喜欢。 　　 　　另一位送猴子的球迷在礼物中则有这样一张纸条：2月8日，猴年的最后一天，祝你生日快乐。 　　 　　经过记者调查，张七既不属鸡也不属猴，他真正的属相是羊。至于为什么会出现这种混乱，一位足球圈内人士说，球星的年龄和女士的年龄一样都是秘密。所以他奉劝追星族们千万不可给球星们送生日礼物。 　　 　　(转回晚会演播大厅。) 　　 　　朱君：老话儿里面讲，鸡有五德——文武勇仁信。最后这一条，讲得就是一个信用。这一点连鸡都做得到，如果一个人连自己的属相都要欺瞒作假的话，恐怕就真是鸡狗不如了。 　　 　　倪瓶：中国足球一些大腕的脾气全是惯出来的。说到大腕，今天我们晚会现场请来了一位全国电影爱好者都熟悉的大腕——在电影《大腕》中有精彩独白的李成儒先生。 　　 　　(镜头对准李成儒。掌声响起。) 　　 　　朱君：李成儒在《大腕》里精神病院的那段独白，大家都不陌生。今天，我们就请李成儒对着电影《大腕》中的画面，为大家重新演绎以足球为主题的精彩独白。 　　 　　(“好——！”台下叫好。主持人退场。李成儒上台。大屏幕上出现《大腕》中，精神病院里的李成儒的那张大嘴特写。) 　　 　　“一定要请本土的教练。组，就要组最强的球队，小组赛直接出线，一场球打下来最少也要赢四个球。远有世界杯，近有奥运会，隔三差五再来个中韩对抗赛，甭管你主场客场，上来就灌他们三个球，倍儿痛快！再找一堆欧洲的顶级球队，拉练时要做到一场不败。就算要进球，也是靠地面配合连过对方N个后卫，进个世界波；你要是靠点球或是头球，你都不好意思和队友庆祝。你说，像这样一支球队，一年得花多少钱养着？我觉着怎么着也得200万美金一年吧。200万美金？那是给球员的补贴！至少400万美金！你别嫌多，这还不包括教练的工资呐。你得研究领导的消费心理，肯花200万美金养一帮二流球员，绝不在乎再多花200万美金！什么是中国足球，你知道吗？中国足球就是指不要求踢得有多完美但一定要挣得非常爽的一个环境。所以，我们的口号就是——不求最好，只求最贵！” 　　 　　(掌声中，主持人上台。) 　　 　　倪瓶：亲爱的朋友们，现在的时间是晚上22点整。再过两个小时，我们就将迎来农历鸡年新年的钟声！我现在的心情实在是太激动了，太激动了！ 　　 　　朱君：哎呀我的倪大姐，您先别瞎激动。我们还是来欣赏一段相声吧，这个相声里还有“大腕”，名字就叫《高人一头的大腕》。 　　 　　倪瓶：有请著名笑星侯群、姬巩—— 　　 　　(一片起哄声中，侯群、姬巩笑呵呵边作揖边上台。) 　　 　　侯群：哟！这不是小姬嘛！咱们可是好多年没见面了！ 　　 　　姬巩：你是——老侯！ 　　 　　侯群：没错，是我！自打1993年一别，咱们有十几年没见了！ 　　 　　姬巩：嗯，可不是嘛，足足有一轮啦。 　　 　　侯群：这十几年过得怎么样，还踢球吗？ 　　 　　姬巩：球倒是还踢，可是年岁大了，准备当教练了。 　　 　　侯群：是嘛！我跟你差不多，也准备挂靴去当教练了。 　　 　　姬巩：这么多年你也没离开过足球呀！ 　　 　　侯群：那你在哪儿踢呀？ 　　 　　姬巩：我在中超踢球。 　　 　　侯群：噢，我在英超踢球。 　　 　　姬巩：比不了！ 　　 　　侯群：退役后，你有什么打算呢？ 　　 　　姬巩：这不是有一家中甲俱乐部，想让我去试着当助理教练。 　　 　　侯群：我也是，有家中超俱乐部死急白赖地非要叫我去当主教练。 　　 　　姬巩：比不了！ 　　 　　侯群：你在中超收入怎么样？ 　　 　　姬巩：现在比过去挣得多一些，一年有将近20万吧！ 　　 　　侯群：那咱俩的年收入不相上下，我也大体这个数。 　　 　　姬巩：看来英超跟中超在收入上也没什么太大差别。 　　 　　侯群：谁说的？我说的是英镑。 　　 　　姬巩：(一脸惊讶)啊！比不了！ 　　 　　侯群：干了这么多年，没买辆车？ 　　 　　姬巩：买了，是辆宝来。 　　 　　侯群：我也有辆车，宝马。 　　 　　姬巩：比不了！ 　　 　　侯群：听说你出了一本书？ 　　 　　姬巩：是呀！在几个朋友的帮助下，我总结了一下自己这十几年的踢球经历。 　　 　　侯群：我最近也出了本书，把我在英超踢球的过程写了写。 　　 　　姬巩：这回咱俩差不多了。 　　 　　侯群：你那本书写了多少字？ 　　 　　姬巩：几万字，一个小薄本。 　　 　　侯群：我那本是20万字的大厚本。 　　 　　姬巩：比我的厚。 　　 　　侯群：你那本书发行了多少册？ 　　 　　姬巩：几千册。 　　 　　侯群：我那本发行了上万册。 　　 　　姬巩：比我多。 　　 　　侯群：你结婚了吗？ 　　 　　姬巩：前年刚结婚。 　　 　　侯群：我也结婚了，是大前年。 　　 　　姬巩：比我早。 　　 　　侯群：那你媳妇是哪国人呀？ 　　 　　姬巩：那还用说嘛！中国人呗！ 　　 　　侯群：(异口同声)我媳妇是英国人。 　　 　　姬巩：我就知道他要说这个。 　　 　　侯群：你有小孩吗？ 　　 　　姬巩：我有一个小男孩。 　　 　　侯群：我有两个小男孩。 　　 　　姬巩：嗯？ 　　 　　侯群：前边的女朋友还帮我生了一个。 　　 　　姬巩：比不了！ 　　 　　侯群：踢了这么多年球，身体就没落下什么伤？ 　　 　　姬巩：谁说没有啊！一到阴天下雨，我这腿就发紧。 　　 　　侯群：我也是，一有刮风下雪，我这腿就迈不开步。 　　 　　姬巩：我还有一毛病——说不定什么时候就喘不上气。 　　 　　侯群：我也是，平时说话都得靠氧气。 　　 　　姬巩：我这病啊，说不定都熬不到3钟点啊！ 　　 　　侯群：我这病啊，一时不如一时呀！ 　　 　　姬巩：我这病啊，一会儿不如一会儿呀！ 　　 　　侯群：我这病啊，一分不如一分呀！ 　　 　　姬巩：我这病啊，到了后台就断气呀！ 　　 　　侯群：那你就断了吧！ 　　 　　姬巩：怎么不比了？ 　　 　　侯群：要是再比下去，我就得躺在台上了！ 　　 　　(“好——”叫好声中，来夹杂着口哨声。主持人上场。) 　　 　　朱君：让我们在笑声中来注意下面的插播新闻吧。请看大屏幕。 　　 　　(大屏幕上出现两位新闻播音员。) 　　 　　男：鸡猴换岗之际，警方杀猴给鸡看。近日，我国南方省市相继破获一批赌球大案，收缴赌资3000万元。猴年末的禁赌风暴到现在愈刮愈烈，但有些人依然顶风作案。在这几起赌博案件的庄家交代，押注最多的是芬兰甲级联赛。 　　 　　女：你说这些投注者啊，你押个芬兰联赛，为什么不押中超呢？ 　　 　　男：这你就不懂了，押中超联赛多了，假球、黑哨不就更多了？你就别添乱了。 　　 　　女：这条新闻就到这里，过一会儿我们还有更精彩的新闻等着您。 　　

三 打死我也不说 　　 　　(转回晚会演播大厅。) 　　 　　倪瓶：在晚会的现场插播新闻是我们的一种新的尝试。除去这个尝试以外，我们还精心制作了一个类似电影蒙太奇式的节目，就是用一些大家非常熟悉的电影片断和台词来表现刚刚过去的猴年的中国足球。我们的目的并不是为了褒谁或者贬谁，而在于“说猴给鸡看”，希望鸡年的中国足球取得更多进步。请看大屏幕。 　　 　　第一片段：电影《天下无贼》黎叔感叹—— 　　 　　“人心散了，队伍不好带了。” 　　 　　旁白：阿里·哈恩辞别中国之前，接受某报记者采访时无奈地说。哈恩所说的“人心散了”，所指有三——一是中国足协的决策机构不再支持他；二是吴金贵等人在离开国家队后对他说三道四；三是一些队员树倒猢狲散，过了河骂桥。 　　 　　第二片段：电影《天下无贼》劫匪“命令”车厢里的乘客—— 　　 　　“严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呐！” 　　 　　旁白：因对裁判判罚有意见，现代与实德两队先后罢赛，引来看台内外一片笑声。此时，现代与实德高官戴着面具从幕后跳将出来，用手捂嘴，“嘘——，不许笑，我们这不是罢赛，我们这叫打劫……” 　　 　　第三片段：电影《天下无贼》黎叔不屑劫匪—— 　　 　　“我最烦你们这些打劫的了，一点技术含量都没有。” 　　 　　旁白：“智斗”革命派取得决定性胜利后，有评论认为，作为中国足协副主席的阎世铎在“技术含量”上明显强于所谓的“革命派”。 　　 　　第四片段：电影《甲方乙方》台词—— 　　 　　“不说，打死我也不说！” 　　 　　旁白：刘建生“兴奋剂事件”案发后，面对多方追问，当事人刘建生曾产生宁肯牺牲运动生命也不招认的想法，“想让我不踢，可以；想让我招认，没门儿！” 　　 　　第五片段：《手机》严守一在“有一说一”现场—— 　　 　　“大家好，这里是有一说二，我是阎守二：阎是阎世铎的阎，守是坚守的守，二是大家伙都对足球没有二心的二。(大家笑)今天要和大家讨论的话题是‘中超几年是个坎儿’……在讨论之前，我先向大家和电视机前的观众做一个检讨，上次在‘说中超’节目中，我把中超的发明者说成是老狼。我们的节目策划费墨先生，他是一名大学教授，平时主要是在大学上课，偶尔过来给我们挑挑毛病。费墨先生年龄不大，学问大，我们都尊称他为费老。这次我和老狼又撞到他枪口上了。他和老狼比较熟，就说中超不是老狼发明的。我刚才给老狼打了个电话，老狼也说现在搞中超没什么意思了，还不如去费墨的大学校园里给女生们唱唱‘同桌的你’什么的。看来是我记错了，我向广大电视观众致以深深的歉意并郑重辟谣，中超的发明人不是老狼，是我记错了，呵呵！” 　　 　　旁白：关于谁是中超创始人的话题，外界有很多猜测。 　　 　　第六片段：电影《手机》片首片尾歌——出 　　 　　“牛三斤，牛三斤，你的媳妇叫吕桂花，吕桂花让我问一问，最近你还回来吗？” 　　 　　歌曲仍为杨坤演唱，但是片头画面已被改为：在一个遥远的山村，一男骑车带着一女。男的叫高峰，女的叫王纳文…… 　　 　　(大屏幕关闭。) 　　 　　…… 　　 　　之后，又表演了时装秀，由歌坛新星马德演唱了歌曲《阿里汉的姑娘》，读了来自驻守喀喇昆仑山口解放军某部球迷的来信。之后，大屏幕上再次插播新闻。 　　 　　男：观众朋友，请先欣赏一幅漫画。 　　 　　(漫画画面：一个头发直竖、穿中国队服的小伙子做苍惶逃窜状，旁边另一人摸不着头脑。 　　 　　说明写道：你贵姓？我姓韩。) 　　 　　这幅漫画是一位叫吴景键的小朋友画的，形象地说出了中国足球队员的恐韩症结。 　　 　　女：下面我们接着播送新闻。你有过被人劝酒的经历吗？逢年过节，被人逼着喝酒都不是滋味。可是从今年开始，北京酒桌上的规矩已经悄然发生了变化。以往的“要我喝”变成了“我要喝”。请看本台记者的现场报道。 　　 　　(画面：一家酒馆内，几个朋友酒兴正酣。桌上摆一副扑克牌，一个装满酒的大杯，一个小杯。几个人手中各拿一张扑克牌。“我要喝”，甲说完，将小杯酒一饮而尽，轮到乙，他如法炮制，也喊着“我要喝”，将小杯酒一饮而尽，如此循环下去。) 　　 　　记者：不知大家看清楚了没有。这个喝酒规矩的奥秘是，一个循环过后，最后摊牌，谁手里的牌最小，谁就得将大杯酒喝光。但如果在这个循环中你已喝过小杯酒，则免除喝大杯酒。 　　 　　所以，起初，每个人手里都在猜度对方手里拿的是什么牌。如果你有绝对的信心认为自己是大牌，你可以先不喝。但如果没有足够的信心，你最好先将小杯酒喝过。否则，你可能在最后就得喝大杯酒了。 　　 　　(转回新闻演播室。) 　　 　　男：看起来，规矩一改，行为自然就改了。 　　 　　女：我觉得，咱们的足球队能否也改一改规矩，使队员自觉地将“要我练”变为“我要练”？ 　　 　　(转回晚会演播大厅。) 　　 　　朱君：各位观众，现在是2005年2月8日的23点59分38秒。让我们一起倒计时，期待鸡年的到来……15，14，13，12…… 　　 　　(全场齐喊：10，9，8，7……零点到了，全场被湮没在欢乐的海洋中。大屏幕上，再次出现新闻播音员的脸孔。) 　　 　　女：各位观众，我们现在播报的已经是鸡年的新闻了。据《宇宙科学》杂志今天凌晨刚刚透露，在细胞克隆技术的基础上，毛发克隆技术将要在900年后被广泛运用。这意味着我们只要在今年皇马、曼联、巴塞罗那等队访华时将这些球星的毛发广泛收集起来，就可以在那时克隆出一只伟大的中国队。 　　 　　男：经史学考证，远在非洲的土著人很早就发明了一种可以在桌上击打的小球。他们认为这可能就是现代乒乓球的前身。 　　 　　女：球星刘减四在贺岁杯中被查出服用违禁药物，俱乐部决定，将于大年初六召开听证会。 　　 　　如果罪名成立，他将面临两年的球监。好，今天的新闻就到这里，祝各位春节快乐，再见！ 　　 　　(转回晚会演播大厅。) 　　 　　倪瓶：送走了猴年，迎来了鸡年，送走了昨天，迎来了今天。下面，请欣赏由小崔、赵本山、宋丹丹表演的小品《昨天·今天·明天》—— 　　 　　(掌声。) 　　 　　小崔：大家好！欢迎大家收看本期的实话实说，今天我们请来两位特殊的人物，下面就请他们上场！ 　　 　　小崔：大爷大妈您请坐！二老是第一次在演播室看足球比赛吧！ 　　 　　赵本山：嗯嗯…… 　　 　　宋丹丹：嗯……咳咳！ 　　 　　小崔：两位是第一次来演播室吧？有点紧张。呵呵，没关系，不要紧张。你看啊，下面这么多热情的球迷，咱们谈谈就放松了，我跟你们说呀，这谈话节目，就像东北人坐在炕头上唠嗑，要放松。咱们今天的话题是：昨天·今天·明天。 　　 　　赵本山：昨天，在家准备一宿；今天，来了；明天，回去。谢谢！ 　　 　　小崔：大爷，不是让您说这个，我说的这个昨天今天明天不是昨天、今天、明天！ 　　 　　宋丹丹：那就是前天？前天在家，看了一晚上的《足球之夜》。 　　 　　小崔：也不是前天。 　　 　　赵本山：那是哪一天呢？ 　　 　　小崔：不是哪一天。我说的这个意思就是咱回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？ 　　 　　赵本山：哦……那是过去、现在和将来！ 　　 　　小崔：啊，准备好啦？ 　　 　　赵本山：改革春风吹满地，中超足球长脾气，国足水平二三流，洋帅执教不咋地。谢谢…… 　　 　　小崔：这又改诗歌朗诵会了。 　　 　　宋丹丹：到我了……我站着说吧。改革春风吹进门，实德足球抖精神，罢赛那疙瘩挺闹心，比赛质量糊弄人。谢谢！ 　　 　　赵本山：不好好踢球，你谢它干啥玩意儿？ 　　 　　宋丹丹：礼貌嘛…… 　　 　　小崔：这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。两位，今天就不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。还是说说眼下的大好形势。 　　 　　赵本山：各位领导，同志们！ 　　 　　小崔：要做报告呀？ 　　 　　赵本山：这么说不行吗？ 　　 　　小崔：行……行…… 　　 　　赵本山：大家好！今年不得了，假球罢赛胡搞，派系赌球不少，球员糊弄球迷，更是天下难找；联赛比较乱套，成天勾心斗角；今天收买裁判，明天遭遇黑哨；闹完假打风波，罢赛又成风潮；纵观足坛风云，这边风景独好！谢谢！ 　　 　　宋丹丹：就这么点破事，你都得瑟完了，让我说啥好呢？ 　　 　　小崔：还是说说您二老吧，你们两位最喜欢的球员是谁？ 　　 　　宋丹丹：每天他没事就泡在电视机前，哭着喊着看孙雯，你说我不看着他点行吗？ 　　 　　赵本山：说那干啥玩意儿，那郝海东一来你不两眼也直吗？ 　　 　　宋丹丹：郝海东咋地？郝海东是我心中偶像！再说了，你俩长一个模样，许我喜欢你，不能喜欢他呀？ 　　 　　赵本山：别说，我哥俩长的还真像！基本都是帅呆型儿的。那我就是喜欢孙雯了，爱咋咋地！ 　　 　　小崔：行了，二位，都少说两句。 　　 　　宋丹丹：不拍了！伤自尊了！大过节的，这段掐了，别播…… 　　 　　小崔：哎呀，咱们的话题，还是太沉重，最后畅想一下美好的未来吧…… 　　 　　赵本山：那我先畅想呗。 　　 　　小崔：您先畅想。 　　 　　赵本山：我都畅想好了，想过去，看今朝，我突然冒出个想法…… 　　 　　小崔：啥想法？ 　　 　　赵本山：我想竞选足协副主席，改变过去足协的工作作风，把那些朝令夕改、假球、黑哨、涉赌、派系什么的统统整掉，还足球一个公平、公正的环境，还球迷真正的欢乐！ 　　 　　宋丹丹：啊……拉倒吧，人家那都是局级干部，你一个村干部，人家能批准啊？ 　　 　　赵本山：我看能行。我算了一下，从中央到我这，相差四级。 　　 　　小崔：什么意思？ 　　 　　赵本山：省长、市长、县长、我！ 　　 　　小崔：好了，好了，那就预祝大爷当选。按惯例，每次结尾的时候我们都会让每个嘉宾说一句话总结自己的内心感受，这次大妈先来？ 　　 　　宋丹丹：就剩一句啦？ 　　 　　小崔：一句话…… 　　 　　宋丹丹：发自肺腑的呀？ 　　 　　小崔：对，发自肺腑的。 　　 　　宋丹丹：我非常想念郝海东…… 　　 　　赵本山：净整些没用的，说这玩意儿干啥啊！丢不丢人！ 　　 　　宋丹丹：人家不让说发自肺腑的嘛！ 　　 　　小崔：大爷您要说点什么？一句话。 　　 　　赵本山：我也剩一句啦？ 　　 　　小崔：嗯，一句话。 　　 　　赵本山：那少废话，快把这几年我们看球的票给报了…… 　　 　　(掌声，叫好声。) 　　 　　…… 　　 　　在喜气的氛围中，春节晚会达到了高潮，也接近的尾声。最后，全体主要演员走上舞台，齐唱一首《难忘今宵》—— 　　 　　“难忘今宵，难忘今宵……共祝愿，足球好，足球好！” 　　 　　(特别声明：本“2005年春节足球联欢晚会”内容皆为虚构，如有雷同，纯属巧合。)(完)