我真的爱上了泡泡[堕落街论坛]

我终于体会到了什么叫做诱惑。原来我一直在想泡泡的兄弟姐妹为什么那么爱泡泡？那么每天可以不去睡觉、不吃饭、整夜的泡来泡去滴。而我现在就是一个名副其实的泡泡虫。以前我总是做一个很好的观看者。总是觉得泡泡的魅力就在于只远观而不可谢玩焉。原来我错了。真的。当我再打开网站，打开泡泡论坛。再次地打出这写字的时候，我真的完全的投入到这个游戏中了。似乎着迷了。还记得吗？我是个工作的使者。感觉似乎把我的时间全压在了泡泡身上了。不太懂事罢了。心里最近总是很压抑。我总是问自己一个这样的问题？什么是游戏？游戏这个词可不可以取代成真诚呢？我爱上了泡泡了这个游戏。可能我和其他的朋友不一样吧，多愁善感。喜怒哀乐挂于颜表。就好像现在的指针表示凌晨4：11分一样的固执，一样的不能改变。爱上这个游戏会让我失去了灵魂。我总想找个人诉说为什么我爱上的每件事情、每样东西、每个人都这么的一致？我玩了2周的泡泡了。每天的2点朋友们都在睡梦中的时候，我在战斗我的泡泡。因为我的级数不够，不会有很多朋友喜欢理我。即使我现在很“懂事”了，记得进某房间的时候开始准备了。但是我的级数却又成为我的致命伤了。我想级数再高有什么用呢？真正的不是技巧吗？我会瞧不起那些自以为是的人，级数只能证明你们的时间比我长，比我熟练罢了。但是自己却欺骗不了自己，我开始了拼命的升级。拼命的玩。拼命的掌握技巧。就这样我泡泡的水平也算有了进步。我看过很多朋友玩说“美女只要找个高手带就好了，准行。”我投机取巧。只好这么试试算了。泡泡--我的目标现在就是你了。自己开了个房间，似乎不是有很多人进来。于是我改了名字“猫猫不会泡泡”我期待着……有人愿意进来了。还单指要和我单挑。真好玩。带我的人没找到，反倒送上来了个“敌人”那就开始吧。一场回合下来，可想而知我输咯。这时他说要带我，我好高兴啊。玩了这么久的泡泡。目前我还是不会说泡泡术语，只知道他的技术还不错咯。就这样滴咯，我们彼此加了QQ，他要我做他的老婆，或许是我的身世可能更吸引他吧。我对这个男孩（应该不会是女孩吧），因为他说话的口气，平我的QQ经验。对他——也充满了感激，更多的是好奇。我真蛮幸运滴咯，高手会让我碰到滴咯。朋友说他厉害那就是厉害了。毕竟都是本行，能看出点门道吧。所以我就答应了。谁知道人算不如天算，正在我尽兴的升级时。我的电脑突然出现了故障。我所有下载的游戏、QQ都不见了。这样持续了两天。我的肚子也小了很多。因为这两天我陪电脑一起饿了两天。就像我一天不上网就会觉得电脑少了一顿饭似的。少了那一点点的色彩。其实不上才对电脑的健康持久永恒的对吧。管它呢？就当自己不知道这个理。自我欺骗已经习惯成自然了。两天以后我的电脑找人修好了。什么游戏，QQ都要重新下载咯，最可气的就是我上次还没有和人家说声呢，就掉线咯。一会上了QQ要好好解释一下才好滴。想着想着心里感到愧疚。但是也洋溢着幸福和欣慰。可能这种“见义勇为”在游戏里很少见吧，还是我孤陋寡闻。我不知道。只知道他要带我。反正就是很好滴。终于QQ下载完毕。我登录后寻找他。奇怪？我怎么没有这个人了？可能是我疏忽了，再找一遍。来来回回的我找个无数次就是没有这个人了。我很纳闷。好好的一个网友怎么会没有呢？难道他会因为我上次的不辞而别在和我生气删掉我了？还是我没有把他加入好友呢？还是什么？我拼命的寻找理由，我还觉得他的号中间是12345 我还说这么好的号不怕丢滴吗？他说不会滴咯。。。可是没有想到这么两天这个人就在我的世界里消失了，几次我试着猜想他的网号把这个人找回来，但是失败了。后来的每次泡泡偶尔我总会想起这个人。又过了几天，我仍然在继续我的泡泡。因为这似乎已经成了我生活的命题，我不但想投稿，还要继续我的泡泡技巧和升级。时间的关系我忘记了曾经的那个人，直到我认识了又一位“高手”想必这个人应该是“名花有主”了。因为他的号的名字是“Me心莉莉”我想不是我说错了吧，现在的男生还是女生生活中又有谁没有真正的伴侣在网上搜寻一个呢？再是青蛙恐龙什么滴也不可能在网上找谈真感情滴吧。认识这个人的时候我的房间名直接的已经换成了“谁带我就做谁老婆”他的一句话让我觉得难得会有个游戏的一本正经。“你怎么把自己给卖了？”“是啊，要不没有人愿意理我滴。”他似乎认同了我的话，我想他一定是看见我了的等级，真的很烂。于是我又改嫁了。做了他的老婆。我们从不甜言蜜语，我也从不叫他老公，我会觉得很别扭。我们只是不算最默契的打着泡泡，有时他会和我“单练”培养我的掌握技巧和灵活能力。我也赢了很多次。级数也开始上升了。我很高兴，那种满足感我说不上来。就是有一种很强烈的吸引力继续牵伴着我。是时间长了还是某些事会被某些物所淡化什么滴。他说他只想做我临时的“老公”于是我放弃了，其实真正能让我付出感情的、真正让我喜欢上的目前在游戏里还没有，也许只有生活中有吧。也许我真的很虚荣，一个游戏就能夺走我的心了。我试着去认识别人。再一次的公开招聘“老公”是不是我的轻视游戏，反过来它会以这种网恋来报复我呢？最后认识的这个人是个15岁的小男孩？有谁知道后来这个男孩竟成了一个女孩？我竟这么失败的爱上了一个女孩？直到我写这篇文章的时候，我手还在颤抖。再怎么样就算是我的错，我的大意，我的疏忽，我的冷漠。造成的悲剧最终由自己一个人承担起。我照以前真的坚强很多。这个小孩回骗走一个像我这样的女孩？试问又有谁会相信呢？每天的一句老婆竟然是个15岁的小女孩？我又没见过又没有听过他的声音？这么说果会不会很偏激？但是我的第六感告诉我：我真的被骗了。于是我删掉了他。最后的一次我给他听了目前我很喜欢的一首歌《外面的世界》。外面的世界真的很美。玩着泡泡，外面放起了烟火，不知道是谁在庆祝什么？我的心豁然开朗。似乎在祈祷什么？难道祈祷让这个游戏真实点？祈祷让这个世界没有欺骗？祈祷让人与人之间真正的沟通？祈祷让彼此距离拉近，不再用任何交通工具就能找到对方，只要这么一步距离？祈祷让眼泪扣上枷锁？还是祈祷什么？算了还是祈祷自己以后少做梦吧。游戏就是游戏，什么人会在游戏里盘旋爱情的真谛？也许只有这一个也许---我****就是。只是我真的还没有遇到。。。到。。。。。。。。。又待何时呢？

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