[原创]爱情坟墓（真实，好感人）[堕落街论坛]

你以后再也不要来了。” 　　在车上，我回味着你这句话的含意。　　意思很明显，就是叫我以后也不要来了，再也不要来了。　　但还有一个意思，一个本质的意思，就是以后再也不想见到我。　　为什么叫我以后不要再来？因为再也不想见我。　　我得出的结论是：来不来不要紧，见不见才是关键。　　所以我还是来了，在一个不会与你相见的午后。我在你的校园中游荡，我的脑海中充满了对于你的回忆。我转过一栋又一栋的教学楼、宿舍；我转过医院、食堂、体育馆；我走在我们曾经走过的路上；我回忆起你的音容笑貌；我后悔当初冒昧地向你表白；我幻想如果我们现在还象从前一样，有说有笑；我希望我从未遇到过你；从未见过你；从未跟你说过话；从未……从未爱过你。　　是的，当初我向你表白的时候，我说你是我最喜欢的女子，你却告诉我喜欢并不等于爱。我当时很惶恐，我担心自己原来只是一个轻率的人，我担心自己真的对你只是喜欢而已，我当时真的无法确定自己是否真的爱你。我被你的话搅得迷糊，我对自己失去了信心。我想自己只是一个毫无恋爱经验的人，又如何能够知道自己真的是在恋爱呢？但在那个寒假，那个我要补考的寒假，我在复习，我也在想你，每时每刻都在想你，我白天想你，晚上想你，想你想得睡不着觉，想你想得都快流泪了，这时我才知道，我是真的爱上了你。　　我从未告诉过你我要补考，我当时真是一塌糊涂，思维混乱，我在复习时心不在焉，根本就没看懂，就又跳到下一页，然后又跳到下一页，然后还以为自己都看懂了。我在从头复习时才发现，我连书本上的第一条例题都没看懂！　　我当时抬头看你学校的校训——那挂在那栋残旧的1 号楼上的校训，却总有一个字看不懂，导致我再也不想理解那整一条校训的意思了。这跟我看你不一样，我看你的时候，不会觉得不懂，我只想一直看一直看，一直看到我死去为止。我所不懂的，是你的心。人们说女人的心总是捉摸不定，我原来是不信的，直到现在也不信。但我仍然不懂，我不懂你所要的是什么？你所追求的是什么？我不懂你所定的标准，也不懂你的逻辑。我并不相信人心善变，我相信有果就必有因，我相信你的一切行为都是可以被我理解的，只是我对你还不够了解罢了。但你没有给我了解你的机会，你不跟我进行有意义的谈话，这也许是因为我在你的面前总像一个小孩，至少我想你是这种感觉，于是我便令你觉得没有安全感吧。但我认为安全感便一定来自比你大的男人么？总之我还是比你小了一岁，如果你真的这样想，我只能去埋怨自己的年龄。　　你学校的1 号楼真破，比我学校的还破，我从来没有留意过你的学校，因为我总是会见到你，因为我来的目的只是为了见你，你的学校，跟我没有任何的关系。但现在我留意到了，终于留意到了，因为现在我的目的并不是来看你，只是我想来看你的学校，来看我们的回忆。或许这并不是我们的回忆，这只是我的回忆，我的悲伤的回忆。　　我走在那种满了低矮的紫荆花树的路上，我曾对你说这树好是好，但长得太矮，遮不了荫的——那还是在夏天的时候。现在却已经是冬天了，树依然是那么矮，为何你却不在了呢？这矮是一种缺憾，在冬天，这种缺憾被弥补了。如果我爱你也是一种缺憾，它却为什么在冬天才变得明了？　　我走到我们走过的那个运动场，我看见一个女生在打篮球，我想那会不会就是你？但你应该是不爱运动的，更不会去打篮球，尤其不会在中午1 点的时候。　　我忽然觉得我很欣赏那个在中午1 点一个人打篮球的女生，我忽然很希望那就是你。我不禁幻想起我跟你一起打篮球的情景。我有一点想停留，停留在那里看那个女生打篮球，她打得不错，至少投出去的球居然都进了。我想她可能打得比我还好吧！　　但我并没有停，我继续往前走，走到运动场的尽头。那里有两个男生在说话，他们看到背着书包的我，多少有点儿惊诧。我想那个女孩为什么在这个时候打篮球呢？为什么只一个人呢？正如他们在猜想我为什么背着书包走过这里，为什么在这个时候，为什么只一个人？　　我不管他们，这本来就与我无关。我想我刚才经过了你从前的宿舍，却没有走进去看，我想你现在的宿舍又在哪里呢？是不是就在原来的宿舍附近呢？我是不是应该守在那一堆宿舍楼旁，等待你的出现呢？我突然又想，我跟他们无关，那我跟你呢？难道有关吗？　　你是谁，我又是谁呢？我为什么会爱上你，你为什么会不爱我呢？…… 　　我知道这些问题永远没有答案，它们之所以成为问题，也正是因为它们永远不能被人解答。　　我从运动场兜回来，我依稀记得那些景物是我曾经见过的，但却十分模糊，　　正如我现在对你的印象。　　我又见到了那个打篮球的女孩，她在我走近的时候突然停了下来，之后她坐在草地上，在我正准备仔细看她的时候，把头用帽兜盖住了。我有点儿遗憾地对自己说那肯定不会是你。这时我又看到一个穿着白色衣服的女孩，我想那会不会是你？但我随即发现她有一点胖，这便推翻了我的假想。　　我觉得自己十分矛盾，我为什么要希望遇见你呢？我既然……我又为什么会答应你不再来呢？我本不该答应的。　　也许是我的自尊心太强，我不想让你觉得我是那么地需要你，想念你，我不想在你面前像一个小孩子一样。于是我终于答应了你，但我竟因为这样而失去了你么？是的，我失去了你。不对，难道我竟曾经拥有过你么？天！我这才发现我原来从未拥有过你，那我所失去的，又是些什么呢？　　…… 　　我的脑海中充斥着各种乱七八糟的、丝毫不能被自己解答的问题，我带着这些问题来到了图书馆，我想坐在你和我曾经坐过的位置上，好好回味我那时疯狂的喜悦之情。但那坐位上已经有人——两个我不认识的女人。我想她们为什么要坐在那里？我想你为什么没有坐在那里？我想让她们在我的视野中消失——我只想坐回我原来坐过的地方。　　我想起了那个夜晚，正当我准备离去的时候，你发给我一条短信，问我走了没有，我问你是否有事，你说：“没，只是告诉你我旁边有一个空位。”之后我坐在你身边，幸福便是我的全部感觉。当时我想自己就算马上死去也很值得，现在我想你一定不知道我当时的想法。　　我要走了，离开这属于你的校园，离开这属于我的回忆。走的时候我看了一眼你请我吃面的那间食堂——门没有开，我终于也不能坐在我曾坐过的另一个位子上。当时你坐在我的对面，带着笑容，但又有点惊讶地看着我。你一直看着我，直到我把那一碗面吃完。　　那碗面，并不是很好吃，但我宁愿永远只吃那一碗面——只要有你在旁边看着我。　　我快走出校门了，我突然很想哭，我突然很踌躇，我想起从前你陪我走过这段路时，我发现你的步子很快，我都有点追不上了。我想是不是因为这样我才失去了你，失去了得到你的机会？我不想再想了，因为我已经走到了车站，可我又想起你那天送我上车的情形，我说如果你要考研，我就陪你，我把数学都做好，然后再来教你。可你不相信。你为什么不相信呢？我一定会这样做的，可你就是不相信，也许你就根本不曾相信我对你的爱情。　　我走了，上车的时候先是忘了投币，之后又忽然后悔想下车，但这时车子开动了。就这样，我告别了自己的爱情的坟墓。我想，死去的爱情值得怀念，但不　　堪回味。这种令人黯然神伤的扫墓，再也不会有第二次了。只想告诉你，这世上两个人能相遇不容易，做不成你的情人我依然感激

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