只是一点点[堕落街论坛]

前言：这是在记录我和他的心情，确切的说，是我的努力，我对爱情的执着和追求，直到最后的，真的是不爱了。这些经过，这些琐碎的心情。我想将一段时间以来的日记，关于他的日记拼凑起来，也就是对于他最后的回望，最后的最后，我会甩手离开，不管他是不是在这条路上依然守望，我已经很累很累，所以决然离开。　　　　　　　一　　某种状态　　　　　　2004-1-12 14:16:06 　　最近变得异常庸懒，不知道是不是自从一个朋友从某本杂志翻出来一篇文章。她在看完那文字以后，告诉我，像我写的。　　我笑，原来世界上有这么多相似的人。　　我忧，原来自己一直形成的风格不再是自己的。　　世界本身竟然是那么的大，大到我不知道自己在里面渺小成了什么样子，也许连一粒沙子都不如。　　我常常形容自己一直是个落寞的孩子。　　一段一段的爱情从身边离去，我只是牵了一下男主角的手，然后马上分开，分得彻底，一点也不留痕迹，哪怕现在见了面，也只是木然地望遥远的方向，谁也不认识谁，谁也不记忆起谁是谁的曾经，谁是谁的过往。　　sleeping在ＱＱ上留言：欺骗任何人也不要欺骗自己。　　我无奈，不是想不欺骗就不欺骗的，但我承认我不曾欺骗。　　可是你知道吗？如果我不一次一次地欺骗自己，我会像昨天一样歇斯底里地哭泣，放任自己的感受，最后是两败俱伤，这样的结果是我惧怕且恐惧的。　　我告诉自己我从明天开始要欺骗自己，但我不知道我是不是能够做到，毕竟在做很多决定的时候是要用很大的勇气的。　　我和现在的他，以一种停滞的状态一直在延续，停留，原地打转。　　我们已经不能再多走一步，至少我是这样的。　　我不知道他的爱有没有多分给我一点，但我知道有个女子是他一辈子都要爱，都要用心来疼的。　　我只是一个旁观者，旁观着他们的爱情，他们的幸福，这些都不是我的，但我依然不伤心，因为他是注定走这样的路的。　　对于不能改变的事实，我从来不会去奢望，所以我调整自己的心情，告诉自己，他只是一个过客，我欺骗自己：　　他只是　　只是过客。　　　　　　　　　二　害怕失去，失去所有　　　　　　　　 2004-1-13 12:39:33 　　疲倦就那样骤然袭击而来，我蜷缩在被窝里，不想说话，也不想动。　　还记得我哪天对燕子说了那句，骤然老去，有点后悔，这是一个女子最可悲的形容词。　　只是此时的我真的，仿佛骤然老去，我好累，累得已经不再有往常的正常了。　　耳机里依然是豆子的节目，她讲那个美丽的故事，那些感人的片段，而我，仍然很伤心。太过伤心的人心里有的只是伤心而已，周围的一切早已经被目空。　　爱情容易让人快乐也容易让人老去。　　我小心地把握那一点一点的幸福，一点一点的快乐。哪怕只有一点点的关心我都会那么的快乐，那么的开心，只是他不知道。　　真的，有时候我们一个小小的举动，在自己眼里真的不算什么，但对于有心的人来说，却确实另外一种感觉。当他又一点一点的伤害我的时候，我只是一个人郁闷，一个人伤心，一个人虐待自己，给很多人说很多很伤感的话，因为我真的伤心啊。　　我越发的不懂那些男人，我进一步，他退一步，我们的距离永远被无声的保持着，谁也不说破，谁也知道尺度。　　豆子说，我应该满足，这样的尺度是最好的。　　走到这一步应该满足，因为他不是能给我所有幸福的人，不明不白反而是一种最好的关系。　　只是豆子你知道吗？　　他已经不再是只对我好了。他对谁都好，这也是预料之中，只是我没有想到，对象我的好朋友。我的好朋友啊，那么久的朋友。。。。。。　　我不想乞求什么，我知道我爱人是不会爱到连自己都要欺骗的地步，连自己都要哭泣的地步，就像朋友说的，再怎么爱一个人，也不要让他看到你爱的已经没有尊严了。　　爱情不是我的全部，但爱情却一定是今生的赎罪。　　我羡慕那些可以只爱一个人到老的人，尽管他们守着一个人一辈子，但终归为了一个人伤心为了一个人落寞。　　可是我不行，我爱的人好多，多到我好怕。　　我是缺乏安全感的孩子，于是我站在一边看风景时，一堆自己喜欢的人站在身边，少了一个我会伤心，只剩下一个，我会空虚。　　我一段时间会爱一个人，但一爱，就不要失去，我怕。　　但我会在遇到下一个人的时候不再想念他，但依然害怕失去他，我喜欢有很多人在身边的感觉，被保护的感觉。　　燕子说她不敢爱，我说，我敢爱，只是爱了以后就越发的害怕失去，失去所有。　　亲爱的Ｌ，我到现在还是爱你的！　　　　　　　　　三仅此而已　　　　　　　 2004-1-13 17:01:51 　　好累，终于把家里弄好了。就等着朋友来玩来看看，看看一些心情一些故事。　　他的节目还在耳边继续，和他一样我也喜欢在凌晨的时候听电台的节目。　　在电台那１２声“滴”的时间里，我会想很多的事，很多的人，很多的情感，很多的片段和画面。　　因为在这一瞬间，时间才是真正属于我的，她不属于昨天也不属于明天，她只是一个空间的间隔。　　小蝶的叶子怎么看都好看。他答应给我做个主页，我的生日礼物，不知道会是什么样子的。　　他不喜欢颓废，他喜欢蓝色，他讨厌寂寞，他喜欢在不做事的时候和很多人说说笑笑。　　他说他会爱她一辈子，这是我最感动的话，真的。　　我想，再以后，如果，我只是说如果我已经找到了另一半，我不可能许下这样的承诺，一辈子的爱，一辈子的深爱。　　一辈子那么长的时间，我管不住我自己，他可以，因为他是一个很负责的男人，所以我欣赏，所以我爱慕。　　电话又要停机了。　　他说，电话号码改了？　　我笑，我开心，因为他关心我，至少他给我打电话。　　我不知道为什么每次我为他伤心的第二天，他又会让我开心，真的。　　已经不是一次两次三次的事了，每次我在寝室狠狠的发誓，如果他不要先和我说话或者给我打电话，我就再也不要理他。　　可是我相信人生中有很多的命中注定，尽管他说他不相信。　　每次在我的誓言后，老天都会拉我一把，因为在那以后，我会接到电话或者看见他在ＱＱ上的关心。　　到后来，每次我一那样说，我寝室的朋友就会笑着对我说，不要发誓了，他肯定要联系你的。　　这样的巧合，不是命中注定吗？我相信我得不到你，你已经是别人的人的，但我希望在这样一个虚拟的国度里，你能分一半对她的好给我，仅此而已，只要这一点点我就已经满足了。　　　　　　　四游离，行走　　　　　　2004-1-15 20:34:17 　　有一种心态叫恐惧，有一种茫然叫不知所措。　　我一直很喜欢一个美女讲的那些道理，当爱情来的时候是由平淡起步到达高潮，如果在高潮的时候不能够保持的话，那么就会归于平静，而此时的平静是注定要分手，各奔东西。　　　　烟终于会消失火终于会熄灭所有的过往也终将灰飞烟灭　　　　　　　　　　　　　　　　????火　　我茫然不知所以，看着彩色变换不停的电视时，收到这样的短信，来自那个我爱的人。　　我叫烟，我给很多人这样介绍我自己，一个不知道什么时候会消失，也不知道什么时候会出现，想要像三毛一样流浪的女子。　　他叫火，至少我想叫他，火。　　烟和火本来就是一体的，谁也不能离开谁，谁离开谁一样会死于非命。　　这是一个文字和感情的游戏。真实的情感游戏，至少烟当它真实了。　　烟不会消失，除非火先熄灭。烟和火是一个整体，一起熄灭一起生存。　　　　　　　　　　　　　　??????烟　　在这个短小的回复以后，他没有再说话。　　我知道，我们都是喜欢玩文字游戏的孩子，有时候在极度感伤或者郁闷的时候就会写这样一段一段像是毁灭的话来刺激自己和对方。　　　　莫名其妙的停电，突然很想很想，所以拨了他的电话号码。　　没有人接听，习惯了。　　　　我的指甲在飞快的跳舞。　　我们这里停电了，突然很想很想你。　　　　　　　　　　　　　　??????烟　　我打这些字和拨打他的电话号码的时候，我旁边有个男人默默的看完这一切。　　他是一个朋友，算是比较好的那一类。他说他心情不好，猜想是被女生拒绝了。他说他需要温暖，所以我们抱在一起，我们都是害怕寒冷的孩子。　　我们去打台球。　　他的她打电话过来，他一句话也没说就走了。　　原来，原来，只是需要温暖，其他的什么也不是。　　你只会在无聊的时候想起我　　　　　　　　　　　　　　??????火　　我不是的，我想说，我不是因为无聊，因为寂寞才要想你。　　时间不过是一个频率的问题。我想他，只是，我不能说我想他，因为我知道，一点点暧昧不清或者出轨的话我都不能说，只是怕破坏了某种默契。　　当然，更怕的是给他带来压力。　　刚刚是太兴奋了，整个片区都没有电。所有的人都在街上走来走去。　　那个朋友的爱的女生，打电话过来叫我和他们一起去吃饭。我看着电脑屏幕笑。这种你情我情的场合注定不适合我这样以寂寞为生的女子。　　吃点糖，少抽烟，多穿点衣服，注意身体。　　　　　　　　　　　　　　??????烟　　　　这是昨天晚上的留言。　　抽烟，就像燕子说的，应该想想自己的肺了。我希望我身边的朋友都好好的。我会在他们之前离去。因为我痛恨看见分离，痛恨看见一个一个人都离开我。　　抽烟，毕竟不是什么好的东西，我要抽，很少，几乎是心情极度郁闷和应酬的时候要抽上一点。　　我虽然叫烟，但我更想说的是，

（未完）

朋友的朋友我们最后的定位　　疏离得让自己都好想流泪　　朋友的朋友我们最后的关联隐藏好的伤悲　　不想被你感觉听见你名字还有心跳的感觉　　朋友不知情所以才没发现经过多少年伤痕　　才会看不见寂寞的尊严别常到你那边　　有时候以为我能微笑去面对有时心酸到呼吸都听见　　人总会难免拿回忆跟现实敷衍　　因为人生对自己残忍了一点　　听到你的爱也提醒我该去变我想念的爱已无法实现　　有时候以为我能微笑去面对有时心酸到呼吸都听见　　　　　　　　　　　　 ??????朋友的朋友　　我们最后的定位会是什么样子的？　∥矣眯陌涯切┮丫湃サ模湍阍谝黄鸬娜兆雍煤玫募扑懔艘幌拢颐侵涞木嗬胗涝侗３肿乓桓隹梢越说牡夭健? 　　进一步是恐惧，因为害怕失去的时候，自己连退一步都学不会；退一步是不甘心，因为害怕别人已经捷足先登，而自己却只能一直当一个旁观的人。　　所以我往往站在原地不动，不会为了一段永远不可能的爱情去冒险，选择冒险的路径，我学不会那样。　　原谅我，我只是一个害怕失去的孩子，一个在做心理测试后，得到的答案是极度缺乏安全感的丫头。　　微笑面对。　　她们从不知道的地方出现，然后以很迅速的时间来爱上这个不可能带给任何人爱情的男人。　　我站在一边，默默的看着这一切。　　我不知道在这样的情况下，我除了保持缄默还能怎么样？难道要像微微一样为了音音的那些玩笑话大大出口，破坏自己在别人心目中的印象吗？我不会，不是印象问题，只是我从来不允许我自己这样去做。　　因为爱上的，是一个已经不可能被拥有的人，所以不能让自己的爱那么放肆，那么显得幼稚可笑。　　我不会对他说，你必须要为我做什么，也不会对他提一些非常极端的问题，不会像个傻瓜问他爱不爱我，也不会问他比较私人的问题。　　这些都没有必要问，因为我明白他要的是安慰，是私人的空间，而不是别人所带来的压力和麻烦。　　如果我一旦成了他的麻烦，他的压力，我们的距离就是永远靠近不了的。　　带着心酸。　　我不是个内向的孩子，但是我也不会把自己的感受一一说出来让他来看，让他来听。　　经常伤害伴随着疼痛袭击而来，而我最习惯的动作就是，把那些所有的回忆和痛苦都埋在一个角落，找陌生的人倾诉或者就让它深埋。　　如果他看见我的那些伤口，也许他也会伤感。　　我不想这样。　　他害怕寂寞，他需要温暖，他有时候虚弱的连我都害怕，他会经常郁闷到什么都不想说，什么也不想做，不管你是谁，他谁也不理。　　心酸着连呼吸都能听到。　　习惯是一种长期形成的感情，就像我已经习惯在深夜里躲在被窝里哭泣一样，是一个恶魔，一种鬼魂的游离和浸食。　　文慧问我为什么讲哪个关于海豚的故事的时候，我不假思索的讲了一个神话。　　神话的内容是讲，当你爱的人正在受着感情的伤害和打击的时候，如果你选择去安慰他，那你们注定一辈子不会在一起。　　我说，其实我们都明白，如果和自己最爱的人做好朋友，也就是意味着当那个照料他的人；如果想和自己最爱的人在一起，也就意味着自己要在这个时候消失，等待他伤口半愈的时候出现，再等待机会。　　很多朋友不理解我为什么这样说，所以我又解释。　　任何人都不会把自己所有的事告诉自己的最爱，尤其是感情上的，但如果是告诉好朋友的话，谁也不会有丝毫的犹豫。　　这就是好朋友和爱人的区别。　　所以我站在不远的地方看他，我只希望我们是最好的朋友，而其他想要得到他的女子之间的争斗我从不加入，只是冷眼旁观。　　然后会像他告诉我一样的，从内心告诉那些女子，不值得。　　酒醉。　　燕子说他醉了。　　我想他也应该这么好好的大醉一场了，他好累，他好疲倦，我感受到了。　　虽然说借酒消愁愁更愁，但真的累了的时候，这样一下也许是真正的得到缓解，得到休息。　　他的确需要这样。　　燕子说他给她打电话，叫我问问他。　　我不想过问，他没对我说，我可以当没听见，我只在自己的内心和他说话，和他说那些关于感情的话题，因为他越来越在电话里只和我说一句最多的，不谈工作。　　寂寞的人啊，我们都是！　　男人不喜欢女人老是过问他们的私生活，问他们去那里了，问他们和谁在一起。　　我不会问，我不想烦他。　　烦烦自己就好，一个人心烦比过两个人一起郁闷。　　关机。　　我关掉手机。　　我害怕他打电话过来，因为我不想听到他醉酒说的那些话。　　必定都是一些暧昧不堪，你情我情的东西，让人觉得虚幻，却会很容易陷入这些虚幻中，然后告诉自己这是真实，是真实。　　我开始拒绝所有虚幻的东西。　　就像一个朋友说的，我们要学会保护自己，因为世界上除了自己爱自己最可靠，还指望谁来爱自己呢？ＰＳ：你伤心也好，快乐也好。我永远陪伴着你。　　　　　　　九遗忘的角落　　　　　　 2004-1-21 2:53:40 　　我不抽烟　　但是我喝酒　　一直喝到心痛　　一斤55度毛烧我不醉　　只要你一滴我就醉　　够醉一辈子 ????蓝　　这是一个叫蓝的哥哥在留言本上留下的字。　　我认识他５年，从朋友走到情人，从情人再走到好朋友，走了好久，不累。　　因为我们都是透明的孩子，我们在很多的时候是相通的，我们知道什么时候是应该流泪，应该剖析自己了。　　蓝不抽烟，但我要。　　我不是一个以烟和酒为生的孩子，尽管蓝也不是，但我和他都是那一类需要借助酒和烟来麻痹自己，哪怕只有一瞬间的麻痹也好。　　如果买醉是一种解脱而不是一种罪过的话，那我宁愿每天做一个烂醉如泥的孩子，因为太多的伤感和痛楚一直刺痛着我的内心，像是一种煎熬。　　在这样寂静的深夜里，我和燕都是那样为爱痴狂且极度害怕寂寞和孤单的女子。　　燕子说：“这有关到女人矜持的问题~还有爱得深的问题~其实我觉得~女人=骗子。男人=骗子。分别。男人骗的是女人，女人骗的是自己。” 　　是啊，男人和女人都是骗子。　　男人喜欢在女人面前不对自己的感情坦白，也不对自己所做过的事情给予一个解释，要不推三推四，要不就是借口一大堆，世界上那里有那么多的借口啊？　　女人喜欢在男人没有回来的夜里，不断的安慰自己，他也许忙，他要陪上司吃饭，他要陪新来的同事喝酒，他要陪客户聊天，他要。。。。。。　　女人从来不会告诉自己，他也许在另外一个女人床上，他也许在酒吧里泡妞，他也许正在和小姐一起跳舞唱歌，他也许。。。。。。　　因为女人明白，自己大多数的时候是不理智的，是伤感的，女人怕自己伤害了自己，于是不停的欺骗自己，帮男人找一个又一个的借口，都只是为了让自己在那一秒钟的时间里不那么忧伤，不那么痛。　　所以女人一次又一次的伤害自己，而男人却一直以一种高姿态的方式来审视被伤害的女人，尽管余心不忍，但依然让女人受到比自己还要深的伤害。　　寂寞的时候。　　寂寞的我和他都是爱写字的人，我们喜欢写那些没头没尾的话，而事实上只有我们能够看懂并且知道彼此究竟在怎么样的思维。就像学生说他的思维好快，其实他不是快，他只是一到了自己不喜欢的话题的时候就会自动叉开。　　　　很多时候都是我在伤你的心，你为什么还对我好　　　　　　　　　　　　　　　　????火　　不知道哦。有很多举动是潜意识的　　　　　　　　　　　　????烟　　　　他说为什么对他那么好，而他一直都在害我伤心。他问这个问题就好象他曾经问过的同样的话题：我值得你这样做吗？　　记得以前很认真的对他说，值得，真的是值得的。　　他说：真的是不值得的。　　我一脸倔强：值得和不值得不是你说了算，既然是我问值得与不值得为了一个人付出，那么我说了算。我说值得，因为爱，所以什么都是值得的。因为年轻，所以勇敢向前，什么也不顾及，青春还浪费的起，所以值得这样轰轰烈烈的去爱一个人。　　有时候感情就是这样，没有对和错的分别，也没有应该做什么和不应该做什么的分别。真的是没有理由的。以前做什么事都想寻根究底的问一个为什么，现在不了，因为其实所谓的答案不过是自己或者别人编制出来骗自己的，而事实上，任何事都是不需要理由，而是潜意识中形成的一种状态，在还没被支配的时候就已经下意识的去做了。　　情感的路上，很多人一遍又一遍的问自己该怎么样，犹犹豫豫。越是犹豫，越发不是真爱。因为真正爱一个人的时候，是奋不顾身的，像飞蛾扑火那样。　　回到现实里找到你的爱吧！有点也想让自己放纵，又怕伤害　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　??????火　　我们都害怕伤害，我们也都是矛盾的个体。　　我说，我一直在找，一直在伤痕累累。没有在现实找到之前，应该可以让我自己找个自己爱的港湾停靠吧吧。尽管这个港湾不会说话。　　我停靠在他的港湾，只要他不讨厌我，嫌弃我就好，我是一个很容易满足的人。　　他说，只要我喜欢，做什么都好。　　到此刻为止，我依然不知道对于我，他是有什么样的看法和态度。我知道我们不可能在一起，我也知道人生的定理，当然我更不会要求他给我任何的承诺，我只是偶尔降落在他身边的一直小鸟，足以。　　也许他真正放纵自己，就不再是原来的他。我对他的爱会不会收回，我不知道。　　最原始的爱，爱着最原始的人，一旦离开了，一旦他改变了，我是不是还能接受呢？不知道。

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