【心情杂记】<11月5日>-----[林宝出品][堕落街论坛]

相同的时刻，不变的旋律，还是那无情的文字。这个时候，我完全把握自己的脉搏，时刻准备去挣脱自己的壁垒，摆离生活中任何的束缚。只叹息，恐怕那便不是自己了。喜欢总是这样重复的行经，对自己也表示不屑。无奈，摆脱不了的实在太多。自欺欺人一翻，我放弃了那最后对自己的固执，自以为成熟的思维。人未老，心也未老吧？这样安慰着自己。想想，骑单车我会总超着，甚至赶过那匀速行驶的汽车。曾经，千公尺也可以跑进三分二十秒，也算是很不错的成绩。有此，我是不逊于常人的。而今，用一句稍微自慰的语言来表达，今非夕比了！可笑的安慰！其实，根本没有什么记事本存在，只不过是一瞬脑海里浮现出电影屏幕一般的景象，再通过我这僵硬的双手用文字记录下来便是了。有人认定这便是记事本，那我便同意他的看法。因为，总是这样不同于人，自以为很前进的并不是我的能力之内的控制力，我飘飘然了，现在是检讨的时候。不单这，包括爱情。只是，我依然在午夜的椅子上，听着那已经听了上百遍的我喜欢的音乐，忍受伤害之苦，回忆自己那根本没脸见人的档案。虽然已经让人啼笑皆非，但却是我改正错误的唯一方法，请大家指正。向往爱情从高中，因为羡慕别人那亲密的感觉，而想讨来些心里的安慰。不必多想，失败总是会写在脸上的，尽管我根本没承认过。唯一还存留的，是那叫做执着的所谓信念。可怕的是，我把它放在心里到现在

我不喜欢，却没办法不承认自己的弱点的确存在。这是致命的，它让我瞬间崩塌，像冰山一样被融化掉，无影无踪。还没想过自己真正的爱情会开始于何年何月何日何时，几分几秒的第几个纳米单位。如果可以，我想抓住，即使用我生命的全部时间去做交换，我也绝不犹豫。因为，值得。

爱情是毒药.吞下后，我根本没办法我的胃酸去消化它，即便它是有毒的，会留下无法根治的后遗症，我也是束手无策，眼睁睁看着自己的心烂到几乎死掉。这样也好吧！那时便不用担心什么感情的纠葛在我的世界乱窜，占据我的心灵了。世间又多了一个无情之人，冷酷之人，是不是该是件幸事呢！也许。但猛一回头，我不愿意。就这样便宜了自己，不行。

还想继续些什么，暂时却要改变自己的生活了。其实是本不想去打算的，甚至不愿意去想明天是不是会有太阳的出现，无聊地去考虑明天是不是要生计，而现实的种种原因自己也无法自拔，苟且地放弃那高傲的架子，真的无耻。

终于还是不甘，原由仍然是现实的世俗让我发醒。此刻，我已经不想甘于现状了。不成功，则成仁，放任自己便是放弃自己。对不起了，我将会对不起的人们。

当认定一条路时，我鼓励自己去做。当未能肯定这个梦一定会实现时，我用文字来激励自己，也希望可以激励更多人，如果他们都需要的话。不希望我带来的全是伤，是对你心情的侵蚀或剥夺，而也可以让你有所需要的心得到点褒义的支持。希望自己，在很久的将来，也可以实现一个现在认为是梦的梦。希望你们，因为自己的存在而快乐着！我没忘记，也不想忘记，也从来没有忘记，在自己生命里发生过的，任何一点点可以带给我美好未来的帮助。你给予的，她给予的，我自己给予的，一切一切都没有。以后的某一天，自己也可以牢牢记下，可以。

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