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摆脱噩梦记
一个风和日丽的下午鸟儿在枝头哼着小曲，一切的一切都是那么的悠然自得。自习课上我打开中午刚收到的一封信，那歪歪扭扭的字看上去就让人烦。寄信的自称是我小学的同学。或许应是这样的，起码他自己这么说的。信中尽是些无边无际的话语，典型的中心不明主题不清。
我正在看着，同桌的婷便一把抢走了我手中的信纸。“怎么？又收到帅哥的情书了？”我没有申辩，只是用我的纤纤细手以迅雷不及掩耳之势夺了回来。像我这样的靓女平平收到异性的情书那简直是平常VERY MUCH。只是这个男生给我的印象，实在太模糊了。平时被一大堆帅气的男生围绕着，我都不屑一顾，哪还有心情理会这个家伙。况且今年是高三了，我要加紧冲刺，因为老爸已经同意送我去德国留学了。于是我花了零点零一秒思考，然后就让那张爬满了蚯蚓的破纸去潜水了。
深呼吸几次之后，轻松和愉快又归顺了我。放学后我来到寝室，首先要做的就是喝杯鲜奶。这样才能保持我的肌肤光滑健康。因为妈妈说过，“越是美女就越要注意保养。”晚上我做了一个美梦，一个比维纳斯还美的梦。其实我从没做过噩梦。
第二天中午，我和几个同伴一起去吃午餐。学校传达室的橱窗上又有一封to me的信。看到那笔迹，顿时我心里一种厌恶由然而生。从橱窗取下信，我已经没了胃口。也顾不上什么淑女形象了，于是嘴角边开始低声的咒骂起来。我独自在教室的最后一个窗边看完了信，因为我早就预感到我会将它撕的粉碎。果然我还没加思索，窗前就“雪花成片，随风飘飘了”这次我真的发怒了，虽然这样会加快皱纹的爬。我向几个朋友打听了一些关于他的事情，之后一些回忆似乎也慢慢的浮出了水面。我确实有这么一个同学。据不完全统计，他的成绩在班级上的倒数榜总是数一数二，而且为人胆小怕事。最大的特点就是上课讲说。我最讨厌的就是这总人了。从看过信后，我眉头就紧锁着。无名火在心头嚎叫。当晚我做了有生以来的第一个噩梦，我迷失在一个悬崖边上没有退路。这时他出现在我的面前。还是十多年前的那幅嘴脸，他说要救我，却对我动手动脚。我恨他！我好恨他！我把他推下了悬崖地。我亲眼看见他摔死了。我很害怕，半夜就被惊醒了。当然，附带了一声尖叫，因为这样会有人为我开灯。我被吓哭了，心里特别难受。在室友的劝说开导之下，我又躺下了。一阵喧哗之后灯又熄了，我呆呆的盯着模模糊糊的天花板直到天亮。今天中午我没有去餐厅的想法，我怕再碰到那封信。可是还是无法摆脱，又是一样的笔迹。我仿佛看到了同一张可恶的脸。信中的内容与前两封相似，无非就是说他多么怀念以前小时候和我在一起做游戏，讲笑话给我听的日子，更无聊到了教导我如何与我老爸老妈和睦相处的地步。他真的是疯子，要不就是神经病。在信里还写了昨天的新闻的摘要。如果别人天天收到这样的信，他们也会疯的。这样的信一天又一天地一封又封的从地狱飞出来，落到我的手上。我真的受不了了，上课无法集中精力，晚上又做噩梦，有时别人叫我几声我都听不见，平日里充满活力的我，一时间没有了往日的生气，就连守门的老伯都看出了我的心思。
我实在是没有办法了，我给他回了第一封信，当然也是最后一封信。告诉他，我的精神如何的正常，他的大脑混乱的程度。一个正常人与一个神经病人的区别，以及正常人不可能与神经成为情侣的真理。总之我想与他不再有任何牵连。我说我对他没有感觉。记忆都是模糊的。请求他不要再打乱我的生活，折磨我的心。之后我以为噩梦会就此结束。可是一封封信了仍然像死亡的通谍从地府最底层飞到我的手中，我也快疯了，连杀了他的想法都有过。那一封封的噩梦越来越不着边际，后来似乎我在上面看了科幻小说。可是我根来无暇品味他的文采，心里只有恐慌和茫然。本想找几个男朋友去他的学校把他狠狠的K一顿，让他就此停笔。最好是打断他的那只可恶的造出这个噩梦的手。可后来我还是放弃了，毕竟那只是一时激动。渐渐地信已经堆满了我的书桌。一个多月过去了，每日一封的噩梦已使我麻木了。夜里也不再惊醒了，抹去信上他无聊而讨厌的言语，从中仿佛回忆起了往日我们确实在一起开心的玩耍。每封信都能看出来他说他爱我。可他却从来没说过他爱我。于是我鼓起勇气找到了他的电话，一个周末的黄昏，我拨响了他家的电话。接电话的就是他。可我并没有听出来，我说我找某某。他答应了。我用带着抱怨的语气斥责他，告诉他给我带来的痛苦。也许是我太激动了，没给他说话的机会，也许他还是那么胆小如鼠不敢申辩。我清楚的记得那次他只有三声应答，
“你这样打乱了我的生活，你知道吗？”
“哦！”
“这样很自私，你知道吗？”
“哦！”
“你不要再骚扰我了，好吗？我求你了！”
“好的！”
之后的一周里，我再没收到地府的通谍了，再也没有被人缠着的感觉了。我的生活又恢复了往日的平静。我还是原来的那个美丽而充满活力的女孩。
可是第二周的第一天我又收到了一封信。此时恐惧以曾经千倍百倍向我袭来。我鼓起勇气拆开了信封。这一次我能感觉到他的大脑正常了许多。信中写到：
我对不起的―－羽儿。
虽然我在电话里答应了你，但我不得不写这最后一封给你的信。不然我会后悔一辈子的。也许是恨乌及屋吧。也许因为你讨厌我，所以无论我做什么都那么讨厌。我爱你十年，但却没有说出口。然而我何时开始让人讨厌我也不清楚，于是我做出了一个非常愚蠢的决定，那就是在我被一个女孩子拒绝之后，才说出第一句“I love you!”爱一个人，就是希望她开心。我给你写了那么多信，你确一封未回。我还以为这些信并没有寄到你的手上，渐渐地我似乎将写信当成了日记一样。当收到你的信时，我的心里只有高兴，跟本没看明白你信中的意思。没想到这给你带来了莫大的痛苦，对此我深表歉意。你说你讨厌我，不爱我，让我放了你。我也不知道何时我开始变的让人讨厌。但我尊重你的意愿，当我为这封信贴上时，把我的初恋也深深的封在了心底。为它贴上了永恒的封条，也许这样对你我来说，都是最好的。茫茫人海并不大。我希望有朝一日我们无论碰面于何处，都还能以微笑打个招呼。
曾经爱你的人
2001.7.3
看完信我的心里多小也有些不太舒服。我对他没有好感，所以也不想因此而让他更陷泥潭。那样对任何人都没有好处的。诶！妈妈说忧郁会起皱纹的。不过好在已后不会再有这种信来骚扰我了。从那以后我就再也没做过那些噩梦了……
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Post By：2004/7/31 14:35:00
