[分享]曾经偷情[堕落街论坛]

故事~要从什么时候开始？一年前？两年？或者更早的时候... 7年前，某个小小的城。一页铜版画中刻着清晨校园里的薄雾，整齐碧绿的七里香，熟悉喧嚣的广播，放操归来拥挤的人群。。。只是远远远远望见，便无端端红了脸，头低低。声音却益加大，和女伴们笑着闹着。因为年轻，所以清脆。给他远远远远的听了去，投来一眼，只是一眼，却不迟不早，恰好遇见。然后，这样的清涩，也随着时光流转有了一点点的成熟的暖香。升上不同的高中。但可以在周末的校门口等待。结伴一起走短短的路。手心捏出汗来，微微颤抖。始终握不到彼此。连细菌都找不到机会交换，是年少的甜蜜和慌张。有摩托车的轰鸣声传来，两人触电般，将距离分到老开。轰鸣远去，那个骑车的人却并不是我班主任。于是相视笑笑，再慢慢靠近。再然后，大学各在不同的城，距离给了勇气对彼此说爱。距离也给了借口让彼此伤害。分了又合合了由分，厌倦了吵闹。终于分开。至此，我和他的今生终于完结。他开始关于她的那一页。本来无是无非，光阴继续它自己的故事。我说过，我们之间，已经完结。不是不会想他，某个刹那，心痛忽袭，没有预兆，没有逃路。然而，他已是她的他。我明白。于是平平淡淡做朋友，一年2、3个电话，问好的口气安然得一如谈论天气。天下遂是太平。是2年前某个夜深，忽然接到电话，我熟悉的那种呼吸，他迷乱如一个孩子。“薇薇，你在哪里？”这样简单到无头绪的话，只是絮絮重复了一句由一句。他拨的是我宿舍的电话，我能在哪里？然而只此一句。我却能够懂。我当然懂得他，也在那刹那。懂得了自己。爱后余生，我注定只是个不完整的女子。在朋友环绕间，笑得再疯，心里的伤仍在，那是他给的烙印。所以，他一声低底的唤，我逃得再远躲的再好隐藏的再深。不得不回来。一夜难眠，第二天五点便起来收拾东西，乒乒乓乓。对床的nana努力睁开迷朦的眼。“你干什么啊？”回答简短“回家。”“回家？回常德？你疯了吧你，下午有考试，明天也有。期末啊。” “哦。”我心不在焉回答。是吗？期末考试？重修费？可是，他需要我的时候，我怎么可能不在？他其时并不在d城。而在d下面一个更小的县。我从没有去过。可是下了火车。辗转换了私营客车和摩的。还是轻易找到了他。看到我的那刹那，他已经没有笑的力气，站起来，摇摇晃晃。但是我明白他的欢喜。那时，他已经跪了整整十八个小时。跪孝是乡下的习俗。老人去了，灵前总得有子孙跪着。不然回魂时候找不到家。他是为了从小带他长大的奶奶。我并帮不了忙。也不过能站在一旁静静的看。丧事，喜事，其实是一对双生儿，悲哀的热闹，和热闹的悲哀。尤其在乡下，鞭炮一定响到日夜无休，事关一家财力水平与孝顺程度。中国人的面子问题，当然大问题。霹雳啪啦，也许已经炸到我头疼。但偶尔。看到他望向我的眼，只觉平安喜乐。四周嘈杂，不过一片寂静。这样一个慌乱的世界，红颜白骨，生与死，我们能掌握什么？能够活着，被他需要，还能给他他的需要。我太满足。第二天，我要赶回c城，他送我，在乡间泥泞路边，伸出手来，越过脏脏的中吧窗口，握紧我的手，只捏了捏。车便开动。一点点，使他远离我。然而两人心里都明镜似的知道，至此，两个人又近到了不肯分开。就算已无关当初的爱。回去考试已经完结，但还要在学校等上一个星期准备模拟法庭。呵呵，我是不是忘记说？我也已经有了男朋友，同班同学，叫一念之差也可以，叫日久生情亦行。不过人海茫茫，随便挑个肩膀依靠，不算深爱，所以长久。失却我要爱的那个他，这世上男子千万，路人甲和乙，能有多大区别？这一个星期，男朋友闲的无聊，拉我去了c城香火颇盛的开福寺。说要求求菩萨保佑别挂科。呵呵，逃掉两门专业课，没有挂才是奇怪。然而被他拖着拉着，香雾迷茫中还是跪了下去。我在求什么？我要求什么？不可知的命运，不可逃的沧桑。最后一个殿，有和尚在解签算命，到底被拉过去，男朋友喜眉笑眼举着签：“师傅，你说，我们两个人也没有姻缘？”“一生伴侣欲何求。”老和尚抬头端详我们，“好签啊，上好的姻缘签，”又仔细告诫我，“他这么肯疼你容你，是你一世的福气啊。女施主要珍惜。” 不听倒好，听了再看身边这个笑到活象超级无敌捡到宝的男子。只觉的厌恶与陌生。真的吗？一生一世，和这样一个人？过了今日都知此后一辈子。一日只是重复一日。何必问菩萨，不去问自己“薇薇，这是不是你要的人？” 不是~我只要一个我爱的男人，我不管他是不是上天要给我的那个。就算他是上天许了别人的又如何？我不要幸福。只要真实。和旧任男朋友的分手是一场旷日持久的战争，然而我赢了最后。因为永远是不爱的人，比较残忍。我自己都不明白自己可以决绝至此。如果不是记起了爱的感觉，或者我还可以允许自己麻木。模拟法庭做完，回到了家乡，我的d城。这个城市的阳光总会让我更安心一些.一刹那,太阳太刺眼,迷朦中看熟悉的街景,有种错觉,仿佛可以让岁月回头,让溪水再绿让年华再如玉.让年少的我和他再相遇，再相爱。但是,回不去,其实. 我明白。我都明白。包括多得的一个她。看的清楚的人，就一定破得了自己的心魔？可是拥抱他比没人拥抱好，曾经爱过他比不曾爱过好。只要这一切都不去做比较。我是自私的。谁又不？时光永是流逝。我们这样的相处。也习惯到了心安理得。不是没有尴尬或者酸楚。太多次被我们以前的老朋友遇到，或诧异的问：你们又在一起了？或神色诡异的点头。说，你们看上去还是满配的嘛。于是笑也不是，不笑亦不是，一张脸，摆不出叫做空白的表情。再然后便是他接她的电话，铃声一响，忍不得心惊。听见他用方言，我那一口气，放在喉咙口，方吐得出来。若是普通话，不待他歉意的看我一眼，主动走开。不，我不生气，亦不会心痛。这个世界本没有委屈这个词，那是任何人为得到自己想要的东西不得不付出的代价。是自己多谢了王子的爱，拒绝了公主的舞台，独独挑了第三者这个卑贱的角色演。能怪得谁？何况，又不是没有快乐？有时候我们过马路，车来查往，于是他牵了我的手。握着他宽厚温暖的手，忍不住笑出来，他望到我，不明白来由，也便跟着傻傻的笑。是的，也许我卑劣，因而没有明天是我活该。但，从没有人，只是牵我的手，便可以让我笑得那样满足。他一直打篮球，手里厚厚的都是茧。掌纹深而分明。每每帮他看手相，都悲从中来，我自己不过这么一手凌乱交错的纹路。待结个他生知己，又恐两人俱薄命。那一个暑假，再快乐，也只是偷来的时光。大限一到，不得不还给另一个她。关于她，我全无了解。不是不能够。（我说过，那是我的城。我从小生活的地方。）而是不愿意。花开两朵，各表一枝。我是我，她是她。其实完全可以不相干的生活。很多时候，我都忘记她的存在。刻意不可意。光阴本无多。何必要那么多的猜忌比较和伤害，把蔷薇花香熬成了毒药？到了新学期，居然逃掉的一门有老师大发慈悲，准我补考。另一门重修。挂起大学生涯辉煌的红灯。我还是会常常跑回d城。只他一个电话说想念。小小的城，要躲避太多的人。只得齐心协力的对各方各面说起谎来，我们反而彼此更懂得原谅。仿若萨拉热窝的罗蜜欧与茱丽叶。知道，这时这刻，只有身边这个人，陪自己义无返顾的错。我甚至在街上遇到他和他的她，高高兴兴打招呼。并行了一段路后分开。我身边的朋友问，你觉得那女孩怎么样？我还没停住嘴角的笑意，“真没看清。”都以为我在说谎吧~天知道我是真没时间去看，遇到后觉得太滑稽，只顾着笑，并且看他慌张的眼神。顾不得其他。是的，太好笑，他的慌张。是怕了我的任性还是怕了巧遇的天意？他到底还是不懂得我。既然爱他，如何舍得让他失去他在意的东西？第一次，觉得这个男人胆怯到懦弱。看一个人，把主观的目光收回了那个人也回复到普通得不能普通。再回了c城，即是往事如花隔云端了。也正好是赶到一个朋友的传媒公司接了汽车销售展。我便课余去做汽车销售。于是联系也不那么频繁。他频频打电话到宿舍，只问到我不在。直觉当我已经背叛，发来短信愤愤不平。呵呵，他竟当我骗他？这样一个男人的心？我要骗来何用？贼喊捉贼凶。妻要管，妾还要管，他活得累也不累？从来，是我爱了便付出，不爱了抽身离开。哪有精力去欺骗？好了~不吵不闹，安静分开。我们只是不相爱，何必较着劲还要互相伤害？一段感情，能偷到如此，我已经满足。再不放手，又要做了彼此最讨厌的拖鞋。

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