(原创)其实没什么，只是突然很想你。[堕落街论坛]

真的，其实没什么，只是突然很想你。
大个子，很久没有这样称呼你，在你之后我也不曾这样称呼过别的人。
德泉，虽然很久没有叫出口，但在我的心里，这个名字，我不知道已经叫过多少遍。

昨天早上坐车去家教，那一路的阳光透过窗户，照射在我的身上。几个老人上车，没有几个人让座，倒是一个先得到座位的老人让给另外一个身体更瘦弱的老人，让站着的年轻的我很不是滋味，可惜我没有座位可以让。

那一个瞬间，我突然想起你。陪你买返程车票回来的公交车上，我们前后坐着。中间上来一个老奶奶带着小孙子，你赶紧让出座位，然后要坐在我位子上抱着我。老奶奶笑了，你也笑了，是奸计得逞的笑。你买了冰棒一人一支。我心安理得地坐在你的腿上，一边吃一边看着窗外繁华的城市中心，任凭灿烂的阳光照射在我们的身上，映红你我仍稚嫩的面孔。等我吃完冰棍的时候，我拿着冰棒纸，坏坏地笑着，然后慢慢地塞进你的衬衣口袋里。你也只是笑笑，然后把自己手中的那张湿润的纸也塞了进去。我们相视而笑。
………………

（一）让我做你的女朋友好吗?

从家里奔丧回来，打开邮箱，看见里面堆满了你的邮件，关心问候，还有担心着急.大个子，我知道，你真的是出自内心的关心。其实，妈妈出事之前的前两天我还回了家，但是第二天本来昏迷的妈妈就起床自己吃饭，谁知道是回光返照呢。爸爸死命地叫我回学校，怕耽误我的学习。没有陪她在身边，是我一辈子的遗憾。只过了一天，她就走了。家里电话给我的时候，我马上回家，除了宿舍的人和当时的男朋友，没来得及通知其他任何人。大个子知道我之前晕过一次，那几天都没有上网，你肯定以为我又身体不舒服了，给我发了好几封邮件没收到回音后，终于忍不住打了电话到我宿舍，知道这件事情。虽然我早就给了你联系方式，但是这还是第一次给我电话。那一刻，我的心里满满的感动。于是，我问，“大个子，让我做你的女朋友好吗？”

其实，之前，我们只是在网上聊的很开心的朋友而已。不知道他的名字，不知道他的相貌，不知道他的专业，只是知道有这样一个人，在网上陪了我一年的时光，无话不谈。那时候我还有男朋友，他第一次牵我的手，让我的脸红了一个晚上，借着夜色，没有一个人发现。他第一次强吻我的时候，我号啕大哭，这不是我要的方式。因为我想要把它留给我的男朋友，那个时候他时常念叨的还是前女友，他还不是我的男朋友。这个我所谓的初恋，给了我恋爱的感觉，为一个人心跳为一个人牵挂和难过，但是他却害怕影响，不敢向别人承认我们之间的关系。和他开始后，我收到了人生中第一次追求者送的玫瑰花和厚厚的情书，别人都以为我没有男朋友呢。很遗憾，不是他送的。那一刻，我在樟园望着那美丽的花束心里并没有欣喜，有的只是悲哀。所以我扭头就走了。原谅我，送我花的朋友！这个我所谓的初恋，甚至在我妈妈去世的时候，在车站都不敢陪我一起回家。在家昏天昏地，在喧嚣中熬过了三天三夜，终于妈妈出门了，我也晕了。醒来后的第一件事，就是打电话冷静地给他说分手。他说他不想分，我笑了笑，问了一句：你凭什么？然后挂了电话。

回到学校，精神状态很不好。白天我还可以强作欢颜，晚上的时候泪水总是打湿我的枕巾。那时的木兰花开的那么的绚烂呀，白色，一路满是。和初恋男朋友分手了，我静静地收拾着我的感情和我的内心。开始做另外一个人的小不点。那个时候，比身边的陪伴相比，我更需要一种精神上的交流和寄托。也许，可以这么说，这么要强的我，怎么甘心自己的第一份恋情只能藏在深夜？之后的我，感觉到内心的平静，正像歌词中说的好：“没有了隐瞒，幸福很简单,单纯拥抱一个人的心房。”

（二）没有了隐瞒，幸福很简单

去车站接你的时候，火车晚点了，我一个人忐忑地站在出站口，望着不断提示的屏幕。期待你的早点到来，又怕这是一次失望的见面。拥挤的人群中，我看见了你。178的个子，戴着眼镜，瘦瘦的样子。你也看见了我，过来拥抱我，牵着我的手，走向公交车。一切都那么熟悉，似乎已经排练过无数次。

我知道你是一个对爱情很认真的人。不然，你不会在和我确定关系两个星期后就回家告诉自己的父母，说找了女朋友，寒假还要带我回家。不顾父母的反对，放假后来从东北跑来看我。不然，你也不会天天给我写信写邮件每天两小时的长途。用心了，不仅是你，还有我。虽然我一个人在这里，心中却是那样的充实，听你的话，乖乖在宿舍，不想其他的人，不和任何一个别的男生约会，除了你允许的我的大哥。想你的时候，就是给你写信写邮件打电话。每天中午收到你的来信是我幸福的时光，去网吧里看见你的邮件是我快乐的时刻，还有每天深夜在姐妹们羡慕的眼光中躲进被窝开始两个小时的热聊是我最知足的宵夜。

如今，想起我们一起呆过的七天，我还是感觉到那样多的快乐和幸福，让我有时候自然地现出笑容和泪水。

还记得吗，你到来的下午，放下行李，我带你去爬山。你一点力气都没有，还没到半山腰就动不了了。下山的时候，我要你背我下去，正当我在你背上享受着你的温暖，突然肚子痛。我知道肯定是痛经了。你把我放在路旁，问我原因。我不好意思地说出来，你赶紧跑下山，一会回来的时候手里拿着水和洗好的葡萄。望着你满脸的汗水，和已经可以揪的出水的衬衣，我的眼泪都出来了，禁不住挣扎着要给你擦汗，你却剥开葡萄喂我。不知道你是怎么穿出这样错综复杂的校园找到商店的，但是我可以感觉到你的着急。

还记得吗，你说你不能吃辣椒时，我狡邪的眼神。我故意要你给我买熟食吃，还要越辣越好。等你买回来陪我坐在理学院旁边桃子湖的草坪上时，我就打开了，喂你！你害怕，但却在我威胁的注视下勉强地吞下去，汗一下就出来了。我得意地狂笑，鬼知道我当时怎么那么爱捉弄你呢！你没有怪我，只是委屈地喝水喝水，然后向我做苦脸。

还记得吗，你我在湘江边依偎，看别人钓鱼。好奇怪呀，你问我长着两支角，能在水里游的那个是什么？我说是水牛。你在文学院那里问一丛丛的长长高高的是什么，我说是竹子，于是你扯了一片竹叶要回去做纪念。后来，你竟然看见那一根长长的线上竟然有三个鱼钩，有时候同时钓上来三条鱼。我不耐烦了，死命地瞪你，笨蛋，无知到这个程度了！！我们坐在岸边，看那不停涌动的江水，还有水中央已经被淹没许多的情人岛，露出来的长长绿绿的水草。我缠着你唱歌，第一次听到你哼出来的听不懂歌词的BYOND的《情人》。而如今我都是校内网上BYOND群的管理员了。实在受不了诱惑，脱下鞋，光着脚，在水中嬉戏。我们互相泼水，不顾别人的劝告打水仗，是多么开心的时刻。

还记得吗，那时候麓山路正在修，一下雨，满路都是黄泥，而且淹没脚踝，这样的黄泥沾在衣服上不好洗，女孩子都望而却步。别的男生都是脱鞋把女朋友背了过去，而你却硬要抱着我。那么小小的瘦瘦的我，相信一定不是很重。我躺在你的手臂中，盯着你的脸，或许你就是要这样的感觉，无论何时，都希望两个人视线对视。或许你会想象有一天，你可以这样抱着我走向结婚礼堂。

还记得吗，你的衣服弄脏了，我拿到宿舍，在七舍破烂的水房给你洗。我的小手死命地搓着你厚厚的牛仔裤，但却总是感觉不那么干净，手却破了皮，被洗衣粉一泡，生疼。当我拿着干了的衣服给你的时候，满是委屈地把手伸给你看。你不仅不安慰，还大声呵斥我：“你真的是个小笨蛋！怎么能用手洗呢，我都是用刷子刷的。下次记住了！”还有下次吗，我赌气地把衣服丢到他怀里，他却赶紧拿出来放在鼻子下闻一闻，“好香，哈哈，比我洗的干净！”这个样子又把我逗笑了。

还记得吗,我去找家教的那天.你把钱都放我那里了,然后把身上的零钱给我坐车.你一天没有吃饭,甚至都没钱买水喝,你在这个城市又只有我这一个熟人.当我耽搁到傍晚才回来的时候,看见那样又饿又渴的你,面对着笑容对我说只能到教科院喝自来水的时候,我的眼泪忍不住流下来,心里满是愧疚,满是自责.你却那样深情地伸手替我擦泪.

还记得吗,当你要回去的那天,我们在樟园等待离别的来临.你看我的深情,我眼里的不舍与忧郁.去火车站的那一趟车,我们选择了需要时间最长的202线."多想,永远都不要到终点.真想,我们可以一直就这么坐下去."什么时候,你这个学理科好游戏的顽皮学生这个时候变的这么诗意呢?当我泪流如雨,死命不放开你的手不让你进站的时候,我感觉到一种爱人离去撕心裂肺的疼痛.
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无数个人对我说网上尽是虚幻,没有真情，许多人说不要相信他,不要和他继续,和我开始吧.多少个人问我从来不后悔吗?我总是笑笑,拒绝,然后微笑.答案就在微笑当中了.你们心中真正的爱情,到底是什么样子的?我不了解你们的,但是我知道这样的感觉在我心中就是爱了.即使现在,它们在我心中仍然那么美好,让我从不舍得辜负了，来后悔和他开始,只是惋惜和他的结束，只能怪自己"当爱情经过的时候,我没有牵到他的手"。

（三）当爱情经过的时候，我没有抓住他的手

当第二年木兰花开的时候，我的两个搜狐邮箱已经装满了你的邮件，有200多封了。我床底下的盒子里面有你的300多封手写的信。没事的时候，打开看看，体会再一次的属于两个人的喜怒哀乐。

只是，如今的我很后悔，没有一直抓紧你的手。

想想，一切都来的那么突然。本来还讨论暑假团聚的两个人，怎么突然就闹僵了。一切都是我的错，只是当那个黑色四月来临的时候，我的心大乱了。一种莫名的空虚和伤感袭击了我，把我的心情就溺入了深渊。不想说话，不想做事，对什么事情什么人都失去了兴趣。让我一个人静一静好不好。我在挂着月亮的夜晚，拿了收音机跑到10舍的五楼阳台，趴在阳台上看对面的风景。月亮下面，是依旧漂亮的湘江，对岸城市繁华的灯光在水中的倒影，近处是灯光灰黄的潇湘大道。又是一个春天，又是木兰花开。一年的忌日，而且很快母亲节了。

我沉溺在一种哀伤中无法自拔，我看不见你的焦急和等待，我听不进你的劝告，甚至不能听那一种突然响起的电话铃声。现在想一想，似乎我就成了一个陷在自我世界的自闭者。一个星期没有接你的电话，也没有电话给你，是我的错。那个时候，我才感觉到距离的可怕。我的孤单，我的悲伤，甚至我的恐惧，只要你的一个无声的拥抱，只要你一个鼓励的笑容，一个关切的眼神，一切都可以消除。

当你痛苦地松开我的手，我仍然还在那里独自悲哀，不知道你的离开意味着什么。其实一定程度上是我松开了你的手。愚人节那天，你问我分手好不好。我说好。我说好。我说好。我到现在都不懂，你是不是真的要分手，也不知道我自己为什么会说好。只有等到那一个夜晚，我的心才突然醒悟。我哭着给你电话的时候，那个时候，其实，一切都可以挽回的啊。但是不知道为什么自己放弃了，你也放弃了我。在我最需要你的时候，你把我放弃了。还记得那个暑假你回去以后，每个月你都还记得我生理期的日子，你都会在前面的信中提醒我不要吃冷的不要碰冷的，要保重身体不要再肚子痛，这些都让我那么感激。但是你却忘记了我心灵中的最痛，你忘记我这样的惶恐不安，这样的不知所措，这样的反常，到底是为了什么。而我也没有对你说出口，因为那样的伤痛，我没有顾得上你的感受。这样的错误，这样的固执，我们就这样错过了。

当初为你留的长发，三年了，我都没有去过理发店，总想有一天等你看见。却终于忍不住剪掉了。心中还有冲动想要找到你，想让你看看我，当初还那么柔弱的小不点，今天是怎样的坚强，当初还那么粗糙的小不点，今天是如何精致动人。但或许这一切对于你都不再重要，你已经有了属于自己的生活。而我，又后悔分手一年后，你要和我视频我都没同意。因为我不知道你我再一次相见，那是什么样的场面。我怕自己会坚持不了自己假装的坚强。所以选择残忍。或许这样对你更好。

一直念你在心中，是因为你是最无畏去爱我，去付出的人。也曾恨你当初那么轻易地松开我的手，但更恨自己当初那样伤害你，不懂得顾忌你的自尊。或许年轻的我们，还没有真正懂得怎么样去爱一个人。还不懂得谁也不会永远陪在你身旁.从此仓促地走近一个人，即使明知道只是替另外一个女人疗伤，收起自己的脆弱，开始我坚强的生活。沉重中有轻松，心酸中也有快乐和幸福。告诉自己，再怎么样的艰难，也要坚持到底。不要轻易松开手，因为当时的我们，往往看不清真相。爱或者不爱，也许之后才发觉。而等他终于复原，我的心却失去了激情，复归平静。

现在,我也会再一次为一个人那么心动，只是不敢奢求一个爱情上的无畏者陪我共舞。我的内心已经开始害怕“眼睛和眼睛的重逢”。

其实没什么，真的，只是突然很想你。

其实没什么，真的，只是突然害怕忘记你。

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