给哥哥的一封情书[堕落街论坛]

开学了,想给哥哥写封情书
　　我从没写过情书，真的。收到的也很少。
　　用蕾蕾的话来讲，第一次就应该算处女作，多下流的形容。
　　但是我突然突发奇想，想给我的哥哥写一封情书。因为我明天就开始上学了，去年的今天，对我来说，似乎理所当然；但今年的今天，好比一场生离死别。有很多很多的不舍。
　　下面开始了。
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　　哥哥，有这样一个妹妹，你是觉得难缠，淘气，可爱，还是幸福呢？或许都有吧。
　　跟你相识了不久，但是从第一天起，我就那么固执的认为你是和我相知的人。你是那么了解我，有时甚至超越了我自己，我看着你就像看着我自己，那么亲切。
　　我的哥哥刚才发了一条消息，他说等娶我的时候他都是三十岁的老男人了，我没有回，我想如果我们的感情没有任何杂质，即使三十岁，我也可以等。如果是一座望夫石，也可以在那些日复一日奔腾的海水中，朝前方眺望，经受风雨与烈日的焚烧，无怨无悔。
　　别人都说我太年轻，说话不负责任。不像哥哥这种内敛的男子，说话知道分寸，承诺不起的，便不轻易说。虽然我是那么需要人疼，但是，我多么希望我的哥哥，在他们那边大雪纷飞的时候，能够拉着我的手，在漫天银妆的世界中一起堆雪人，我把手冻得通红，他呵着我的手取暖。对我微笑。
　　哥哥，我们在ＱＱ里什么玩笑都开，比如你说娶我之类的呀，等我和男朋友分手之类的呀，认识三天，我们就可以这样无伤大雅的开玩笑，互相关心，像两只可爱的老鼠，彼此依偎。我不知道这样，算不算蓝颜知己。但我内心深处，又有那么一丝不甘只是蓝颜知己而已。
　　也许像书上所说，我们像两只刺猬，靠在一起，太近了会刺伤对方，太远了又取不到暖。有了距离，才会产生美感，因为我们还不完全熟悉，只是感觉心灵那么贴近而已。
　　但是哥哥，为了能靠得更近一些，是不是可以拔掉身上的刺呢！
　　如果拔掉了，外界的伤害便会袭击而来，流言蜚语。
　　所有的玩笑都是假的吗，我不希望如此。
　　既然我们可以那样肆无忌惮的说话，可以那么包容对方，可以那么了解在乎对方。为什么还要顾及别人的感受。
　　有时我就想，爱情应该自私一点。
　写到这里，似乎思绪有些混乱，脑子里涌出了很多，却无法用简单的言语表达。
　　写情书不一定要肉麻的话吧，太肉麻了我也写不出。我想只要是真情实感就够了，对吧哥哥。
　　从来没对你说过喜欢你之类的，只是在我的叶子上提及一些，对你的依恋和感情。每次我上博客，都会最先到你的叶子上去踩踩，却突然看到了有关我的，心里好幸福噢～～！！看完后，有那么一些感动和伤感混合在一起，像柠檬的味道，酸酸甜甜。
　　我想，要是我没有男朋友，要是我们足够信任，你会不会跑到我的城市来，在这个陌生的地方安定下来，只为了我而已。会不会相信网络，相信和一个小自己五岁的妹妹，能相知相惜。
　　而每次，在我和哥哥聊得愉快的时候，总会提及我的男朋友，琐碎的问一些事情。要我怎么回答呢，其实我觉得自己挺没良心的。３年的感情，却被我当玩偶来看待。从前都是他辜负了我，可这次，我成了真正负心的人。我说过，我从未在心灵上背叛过我的男朋友，但是这一次，我失败了。你们两个孰轻孰重，我无从比较，我也不想去比较，而且他们根本不同，即使比较也是没有结果的。
　　天堂里有三个人，一个是你爱的，一个是爱你的，另外一个是相伴终生的人。而我，从见哥哥的第一眼起，却那么固执的认为他是最合适的人，干净，善良，有才气，很孝顺，没有不良嗜好。我是那么喜欢种种关于你的一切。难道我就甘心承认，你是我在错误的时间遇上的对的人。
　　前天我在车上的时候，当车飞驰那一刹那，我在公路边看到了一个人，戴着眼镜，很斯文的样子，轮廓清晰，他是那么像我的哥哥，原谅我去盯别人，呵呵，可是我看到他那一刹那就像看到我哥哥。我只是忍不住想对我的哥哥多看几眼。
　　我们发了很多消息对吧，但我那个破手机只能存２５条，打开后全是哥哥的，我男朋友说都刷屏了，后来收到的却显示不出，我是那么犹豫不绝的看了很久，来一条才删一条。我是真的舍不得。我怕等我一上学后，所有的记忆都会变得摸棱两可。我不想因为学业的负担下，我开始忘却这一切。
　　你说，把你忘了吧，我也很想。我不知道你在说这些的时候，会不会需要很大的勇气，会不会心痛。但是我会，我听到这些的时候百感交集。我不会承认我是爱错了人，不会承认不该遇见你。所有的这一切都是真的，我不该也不会逃避。你明白吗哥哥。
　　曾经说过，要是你是我亲哥哥该多好。我想有这样一个哥哥，可以在冬天的时候抱着我，永远牵着我的手，跟我说很多开心的话，是多么幸福的一件事。但空想毕竟主宰不了现实。我只是一个在高三的边缘上挣扎的孩子，而你也是一个正面临前途的青年。似乎我们都在水深火热中，对前途无可定夺，好象都没资格谈爱。
　　他们都说，爱一个人很现实。或许是我太小，像你说的那样，还是一个孩子。没有经历生活的波折与磨练，还像一只茧子里的蛹，未承受破茧的痛苦，更谈不上去外面的花花世界洗刷人生。可是我心里就是那么喜欢你，想给你温暖，想让你抱抱。在你吃饭的时候我会威逼你多吃一些，在你做饭的时候会屁颠屁颠的帮忙（其实我觉得你真的很能干，很多事都可以自己解决，我不认为做饭就不像男生，相反我是非常欣赏这种全材的。我喜欢这种温顺乖巧的人。当然我不是一个野蛮女友，哪里舍得让自己心爱的人去做饭）。
　　我说，你慢慢看电视吧，我去搞定。然后端着一盆热气腾腾的汤，“过来米西米西吧”。
　　哥哥，你现在都睡着了吧。我知道你肝不好，很想你陪我，又很想你休息好。我总是这么矛盾。不过我想你睡觉的样子，一定很好看，均匀的呼吸，只要不打呼噜就好。呵呵。
　　然后我想给你谈谈高三。
　　你也经历过高三吧，知道黑色高考的痛苦。每个学子心里都有那么一句话“过了这个六月，一切都好了”。他们说我是个很聪明的女孩，但很不幸的是，我选择了自己讨厌的理科，走得很累。我的文科成绩一向很好，可是被迫读了理科。直到现在我也后悔，但后悔是没有用的。唯一让我痛苦的是，成绩提不上来，我在一所重点中学里读书，头学期的第一次考试是班上１２名，班上加复读生是８８个人。上重本基本没问题，但后来却越来越降。我不知道是怎么了，反正，我读书读累了。我被老师说了很多次，后来我觉得自己都不是一个努力的乖孩子了。
　　可是我是多么多么希望我优秀的分数能让父母开心。我想下学期，我还是会非常努力的，备水一战。把那些曾经优秀的过去全找回来。只有四个月了。直到现在，我用手在敲键盘的时候，还觉得那么伤感，那么力不从心。
　　也许所有的辉煌与落寞，都与我的男朋友有关。我们争吵，和好，如此反复。我们都还年轻。浪费了太多时间。
　　最终我找到了可以让我安定让我去疼的男人。但是，好象经受不起任何承诺。
　　有时间再写吧，好困了。
　今天是１２号。刚报名回来。
　　继续我未完成的博客，就这样没写完走了。似乎永远不甘心。
　　从今晚上开始，我就要离开我的博客，离开我的哥哥。我是多么多么的不舍。
　　我不知道再过四个月回来，这里一切是不是依旧，我是不是仍然可以叫你亲爱的哥哥，你是不是还对我有一丝挂念。但是我很怕，就像我那篇《流年＊六年》的小说一样，最后充满了无奈。我在那里傻傻的等着一个人，心存幻想。可那些所有的情感却在时间的洗涤中变得隐约含糊，摸棱两可。
　　我害怕那样。
　　事过境迁。会变的，一切都会变。谁也抵挡不住。虽然我是那么想要保持着这一切。就像一个溺水的人，明知毫无生还，却要拼命去抓住那根稻草。
　　我在２００６年２月１２号说了这些话，等许久来看，或许又是一番不同的感受，或许那时，所有的信念及温暖都荡然无存。
　　真的是一种罪过。
但是，我会好好珍惜。
　　记得给我发消息，我的好哥哥！
ＦＯＲ　ＥＶＥＲ　
Step and step ,I will climb up.I will look for the sun anginst my eyes!

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