[原创]冷信[堕落街论坛]

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对于你不理解的问题，我告诉你答案，不知符合哪一种情况，对他所做的一切，我都不后悔，不管是现在，还是将来，虽然当时并不晓得会不会和他一直走下去，但我的想法很简单，不想再让他伤心，告诉他我爱他，在意他，因为，在那些日子里，我总会在不经意间让他心痛，也许是因为我还无法懂得如何去承载一份感情，还无法明了如何去体谅他的感受，也因为我对感情的悲观让他觉得不知所措，所以，我用了一种极端的办法，同时也不想在感情的世界里给自己留有退路，所以那一次，我是自愿的，一直他都想用某种方法把我留住，他知道，这是我很在意的。
他是一个和你完全不同的男人，称呼他应该是一个很简单的小男生，情感上很脆弱，渴求依赖，处理问题不能果断，思前想后却依然理不出个头绪，而且害怕受伤，承受不了打击，需要人保护，有时又会像一个小孩子，给你一种很陌生的感觉，他不会说什么太动听的话，在我的记忆中他对我说过的最让我感动的一句话就是，将来家里如果买鸡、买鸭、买鱼什么的，我自己动手，不用你做，嫁给我吧！还记得我那时的回答，我嫁，就为你这句话，而他会为我的话激动好半天。
和他在一起大概有一年的时间了，在这段时间里，我们也经受了好多考验，高中时候的感情太过于纯粹和美好，一走过那个阶段，才发现有许多有许多真实摆在眼前，所以摩擦也总是不可避免的产生，而他却一直容忍着我的任性，我的固执，我的不可理喻，还记得那一次我和他爬山，爬到山顶的时候，我看着他突然觉得我让他好委屈，那一刻，真的就甘心为他做任何事，就像他说的，长这么大，从来没有对别人那么百依百顺过，还有一次，让他好生气，我也意识到自己的确有些过份，就声音很小很弱的对他说，我错了，你和我发脾气吧！然后他说没事，没事，我怎么舍得说你呢！他真的是太宽容我了，虽然我一直对他说不要对我这么纵容，所以有一次开玩笑的时候，他说，如果有一天，我离开他的话，就是以为他对我太好了。
他和你一样，也是真的对我好，爱我，呵护我，体谅我，只是我的成长而他的不成长让我暗暗为这份感情叹息，难道我就是一个不知足的女人，总感觉从他身上得不到踏实、安全的感觉，我是渴望一座岸的，能让我在累的时候可以依靠，其实我也有很强的依赖性的，只是我必须独立，因为找不到可以依赖的对象，而他却越来越依赖我，其实，我很喜欢这样，被他依靠着，只是有时候会觉得累，只是担心，会
不会有一天因为我日子的繁忙而没有心思再去用心感受他，用心倾听他，用心开导他，所以我在努力塑造他的思想，希望他能多一些坚强，多一些独立，即使将来有一天他要一个人走下去，脸上也不会有挣扎的痕迹。
他总是傻傻的，用他的方式爱我，所以他的爱并不会带给我太多的快乐，我们在一起会谈天气，会谈发生的一些无聊的问题，而一旦在面对人生中的一些思考的时候，我们却很难找到共同的话语，有时我在电话这头心情很沉重的时候，他却依然在电话那边高兴的说着什么，在大学的生活中，我会遇到无奈会把自己弄得受伤，可是这些我都不愿和他说，因为他只会把我的心情弄得更糟糕，虽然他尽力让我开心一些，这样也好，他会觉得我过的很好，自己也会欣慰吧！不过，他会和我诉说他遇到的问题，要面对的问题，痛苦与快乐他都愿和我分享的，许多时候，他都喜欢把我想得很强，很优秀，可是我多渴求在他眼中，我只是一个普普通通的小女生啊！有她的懦弱，有她的胆怯，有她的无能为力，尽管在别人面前我会一直是微笑的，一直是自信的，是我奢望太多了吧！所以我会觉得累，会觉得爱一个人很难，还有许多现实的问题，让我更加感到“爱情”两个字太重，还好，我和他之间在空间上一直有很大的距离，也该算是一种安慰，我不知道，如果有一天这种距离没有了，我和他能否融洽的朝夕相处，是我想得太多了吧！所以总有一份我的悲哀夹杂在我和他的感情里，这些都不是他能感知的，所以对和我的感情，他总是满怀信心，喜欢憧憬两个人的未来，尽管如此，我们依旧深爱着彼此，而我悲伤快乐许多时候也会与他牵绊，一直我都把他看得太重了吧！尽管喜欢在他面前表现得不在乎，这些他可明了。
从返校以来我的生活似乎就从一个极端转入了另一个极端，所以每天都把自己弄得很疲惫，真的就很怕在不经意间冷落他，或者没有心思去理会他，而他却又喜欢在我面前表现得像小孩子，被我宠着的，所以在还没有和你联系上的时候，我告诉他，留给我们彼此三年的时间（等到我离开大学生活的时候），三年后我们再决定要不要再一直走下去，而这三年中我们必须坚持下去，无论发生什么，那时不管对方如何选择，都要得到尊重，这是一个期限，也是一个承诺，也是在时刻提醒我不要把他放在一个被遗忘的角落，更不能中途放弃，我是真的太极端了，很怕因为注重了学业，而冷落了爱情，也是因为把我认为生命中最重要的东西，换了一个角色吧！是成长的缘故，还是我变得世俗，还是我已走出了那种梦幻的年龄，吻合了真实，总之，这是一种改变，我想，对于很亲近的人，对于比较了解我的人，应该喜欢以前的我更多些，不过，他是体会不到的，就像他说，他一直没猜对过我到底在想什么，所以他说，我是个让人捉摸不透的人，其实我也很简单呀！只是他更简单罢了，我是应该给他时间让他成长的，耐心的等他长大，只是希望在他的蜕变中，不会伴有痛，我会帮他。
有时候也会想，自己为什么就那么在意他，难道这就是一种注定，就像电视上所说，命定的恋人，就像注定我和你只能错过没有缘分。
你的出现，同样是让我不知所措，曾经我的眼中也只有你，只是那时还不懂得把握，不懂得珍惜，当已捉不住的时候，即使我开始用整颗心呼唤，却已太迟了，++说，在高中的时候，你有过女朋友，我想在大学的日子，应该有一个合适的人陪你吧！那时我想，我羡慕她，也祝福你们，有一个很好的朋友说，和他在一起，心里又想着你，对他很不公平的，所以我努力爱他，努力淡化你，不过，仍然会在某个不经意的日子想到你，想你在干什么，想你是否会偶尔想我一下，也有时会梦到你，醒来时，会对自己说，他还好吧！
可是现在叫我怎么半呢？我在意的两个男人，在旁观者看来，似乎就在于我，难道问题就这么简单吗？不管我怎么说，我对两个人都不会有任何隐瞒，同样，我也告诉了他我和你联系上了，不管以后发生什么，至少现在我不要他心中留下任何阴影，一如我没有骗过他，我大学的人际交往我也会全部告诉他，也许我让他伤心过，但有些伤是无法愈合的，我不会让他承受，所以对他我会觉得很坦荡，但对你，却有着永远的愧疚。
还是不要去想太多了吧！让我们三个人都留有三年的时间，等到那个时候，每个人都该有了一个成熟的答案吧！所以以后的日子，好好保重自己，善待每一个日子，不要因为这段感情而使自己在将来的日子留有遗憾，答应我，你一定要让自己充实起来，让自己有一个好的未来，我有时常鼓励他，要对自己负责，少一点精力给我，这样的话，三年后我们都可以坦然面对，就像我和他说，这样的话，不管三年后我们如何选择，都应该怀着一颗感恩的心的，即使不在一起，也可以做好朋友啊！你同意吗，我这样的想法？
好了，不写了，我尽量让自己的字写得工整一些，似乎是控制不住，上一次我都觉得很认真了，不知道有没有进步。
困啊！眼睛也痛，对了，忘了告诉你了，我得了四等奖学金哎，不知道会不会给钱，无所谓了，只是觉得太意外的惊喜了，班里一共32个人，9个人得奖，一等1人，二等2人，三等3人，四等3人，当时考试只是强攻了一下，有的书都没看完，有两科还一直担心被挂掉，所以结果是很意外的。
这学期课多，有好多又与上学期的有联系，弄得我要这学期还上学期的债了，知道你也好不了多少，加油吧！
注意身体，照顾好自己的情绪。

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dvubb

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只是想和你说说话，用笔。
昨天晚上没课，我去了图书馆，走出宿舍楼想开单车的锁的时候，有一种冲动很想走路，是啊！我好久没有走路了，虽然我是那么喜欢走路，在校园中，在安静的傍晚，我讨厌路上来往的车辆，破坏了我的安宁，可是，走路也会增加我的恐惧，在夜里，在校园中，所以，心底会升腾出一种悲哀，这样小的事情我都无法如愿，是迫于生活？可是那次，我很果断的抽出钥匙，不要笑我为如此简单的事下如此的决心，对我，事实就是如此。
在图书馆，我找了《简爱》来读，这本书我已看过两遍，在初中或高中我不记得了，不过我打算再读一遍，认真的，看到有些累时会合上书，心里竟有了一种被抽空的感觉，让我心慌乱，很怕这种感觉，它总会在不经意间与我相遇，而让我不能自已，我知道那时的我有多么脆弱，总使我有一种要哭的冲动，总是那么强烈的使我想抓住些什么，可以让我的心得以平静的，可是，只有空气。
我收拾好书包，走下楼，走出图书馆，这些动作是何等的机械与迷茫，没有任何意识的支配，只知道不要再停留在那里。
我抬头看天，忧郁的夜空，却有着好多颗星星，一下子，心便有了些慰藉，夜晚前的那个白天，天空也好美，那种很纯净很柔和的蓝，可以把心和眼睛一同擦亮，真的是久违的美好，我好珍惜，就像我那样静静的走在校园中，在那个凉爽的夜晚，感受着阵阵清风拂面，让我头发飘起，我双眼微闭，如果可以一直这样走下去，多好。
有时，会觉得一个人的日子好艰难，可是大学四年中，我想，我会一直是一个人这样生活在校园中，找不到一个想要的朋友，所以我放弃了这个念头，朋友
是否和恋人一样都是可遇而不可求的呢？又或者，我对朋友的要求太高了呢？还是不去想它了，这样的日子也是我自己选择的，其实，我很喜欢为自己营造一片宁静的空间，只是安静的背后，那种无约而至的孤独，我还没有学会应付。
有时，会和我哥在一起，不过我很少主动叫他，会有些压力和他在一切时，因为他对我太好，因为他了解我较多，应该还有好多原因，不过，如果有一天，他真的离开这个学校的话，我会很舍不得他，我想，若干年后，我回忆起我的大学生活，会记得我曾经有过一个哥，对我很好，总是尽力让我开心，就像我现在回忆起小学，初中或是高中的生活时，是那么的依恋，让我觉得往事那么甜美，尤其怀念高中的日子，总会在某个情境之下，陶醉的回忆半天，我觉得自己很奇怪，平时在生活中那么健忘的人，却能那么清晰的记得过去的点点滴滴，哪怕是危险的细节，可是那时的日子，我是那么不珍惜呀！也许现实与它形成的回忆真的有些不同吧！是否记忆过滤了复杂，而留下了单纯的美好呢？不管怎样，回味往事的足迹我的情绪会很激动，那种感觉是真实的。
昨夜的路并不是很长，而我却走了好久，看着偶尔走过的人，我忽然觉得每一个人都好伟大，生活在显示中，该需要多大的勇气呀！每个人快乐的背后都隐藏着这样的无奈呢？是否有多大的幸福也曾承载过多大的痛苦呢？我竟有些羡慕那些无知的人，他们快乐应该最简单吧！曾经我多希望自己拥有着一个安宁的角落，过着一种很平淡的生活，拥有着最简单的快乐，可是不可能的，那是一个我永远也触及不了的岸。
问你一个问题吧！你能不能告诉我“永远到底有多远？”不记得在什么地方看到的这个问题，偶尔想起时便会问一下身边的人，得到了好多答案，只是我觉得，难道这个问题是用来回答的吗？我没试着想过它的答案，却很深的记得这个问题，想起一个网友问过我一个问题“人生最大的悲哀是什么？”我没有考虑，轻敲四个字，身不由己，他很果断的否定我，我无语，其实生活中的许多问题谁又能给它一个确切的答复呢？就像一件东西，一个人，谁又能说他好与不好，只能是喜欢与不喜欢吧！
这两天不知道为什么又变得多愁善感起来，思绪又变得好乱，找不到出路，又开始想过颓废的日子，似乎又要回到以前，不过，我还是成长了好多，至少我可以控制自己的情绪，我尽力让自己得到改善，过两天就会好的我想。
很喜欢张韶涵的一首歌《遗失的美好》，还有她的声音，听起来很舒服，
我可不可以把你当成一个很熟悉的朋友，和你说话，就像**？我的文字又会不会带给你某些压力？回答我，城市的，好吗？
我的这些话你不要太在意，都是冲动下的文字，似乎我还有话要说，只是忘记了。
这些日子，你过的还好吧！希望你过得比我好，一直都是这个样子。
注意身体，注意听天气预报。
很喜欢和你说说话，不管以什么形式，会让我有一种毫不设防的轻松，不知为什么，说过后，心会很平静。

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05、4、8

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找了半天才算把纸张理出头绪。
这段日子过得乱糟糟的，学生会的事，学院的活动，班里的工作，一下子都凑起热闹来了，弄得我理不出头绪，有时候真的想把所有的事情都推掉，过自己自由的日子，不过既然选择了如此，就尽力把它们做好吧！如是想来，，心便安稳了好多，舒服了好多，原来，心情的好与坏也只是瞬间的衔接而已。
前些日子，收到一个高中同学的来信，当时关系很好的，她说，我曾经是个洒脱的人，我便努力回忆那时的点点滴滴，那时的我，可否真的那般洒脱，也许吧！除了偶尔迷失一下，我还应该算是豁达的吧！不自觉的又想起了高中的日子，有些好笑，那种会心的甜甜的笑，记得当初年纪小，面对现在，我们也该潇潇洒洒的走过去，至少还有青春在我们手中，我们还有挥霍它的权利呢！这样想来，血液的涌动似乎渗入了些许顽皮，久违了这种感觉，梦幻的年龄允许我们用各种色泽为未来调制，我还可以做梦，真好。
是啊！你从来没向我谈及过你的生活，这许多的日子里，你过的可好，似乎这么多次通信里面，只是我的叙述，你的“批判”，让我知道一些你的近况吧！在这个偌大的校园里，你究竟扮演一个怎样的角色呢？总是无法体会你的感受，年总喜欢将自己的感情隐的很深，深沉内敛而含蓄的表达，所以你会让我觉得你很强大，大喜大悲都可以化为平淡在你面前，只是有时我会想，当那些难缠的脆弱情感萦绕在你的心头时，你又如何将它化解，淡去呢？也许你会更茫然不知所措，只是你不会轻易将它呈现出来，还是你已找到了宣泄内心苦楚的工具，是诗？是文字？
你总在开导着我，只是你能够让自己过得快乐吗？我希望答案是肯定的，可是是这样子吗？
这两天遇到了些意想不到的事情，太过于突然和滑稽，还好，我还是可以应付的，有时候也真的觉得自己很强大，在真正的压力面前，至少，我可以表现的不在乎，来显示自己的自信和自强。
你知道吗？一直以来，我都好感激你，你从不曾给过我压力，有的只是体谅和宽容，可是，这是不是只能让你为难你自己？而我同样也是无能为力。
我写的东西总是没有逻辑，散散的，乱乱的。
《简爱》我还是没看完，后来再去读的时候，那个位置已经没有了那本书，在附近找了一下，也没找到，就再也没看到了，大概是被新进的一批书换掉了吧！生活就是这个样子，你永远不知道下一刻它会发生什么，甚至有时，不留给我们任何的余地。
4不知道你喜欢哪一种口味的糖呢？我倒是很想知道，我不喜欢太甜的东西的，也不喜欢吃糖，但偶尔看到了一篇文章，被里面的故事情节所触动，便记住了里面的女主角很喜欢的一种糖，——薄荷糖，又很凑巧的，一个同学给了我一块薄荷糖，含在嘴里，便有了别样的味道，也因此喜欢上了它，清清爽爽，又有淡淡的苦味，生活的味道，我总喜欢这样以为，也固执的这样以为。
刚刚接了一个电话，心情一下子变得糟糕了，我该怎么摆脱这个人啊！难道他真的领悟不到我并不友善的表现，本以为我已经应付过去了，没想到并没有结束，原本轻松下来的神经又变得沉重了，哎！我是真的不知道下一刻还要发生什么？难道真的不要留给我喘息的余地？
你真的不该一直否定我的思想，我的认知，我对待生活的方式，毕竟我们所处的环境所要面对的事情不同，很不同，还有，-终究你是男人，我是女人，或许当你走入我的角色时，你也会羡慕无知的快乐，你也渴望过简单的生活，你也想象会有一个安静的角落任你停靠，你也会选择用逃避换来暂时的慰藉，只因为我们都太善良，只因为每个人都很无辜，只因为我们都太年轻，有着青春的朝气，有着青春的迷茫，有着青春的冲动，还有青春独有的坚定。
对不起，本打算收笔，不写这些的，可是又控制不了自己的情绪了，其实，我很喜欢你
对我的“批判”的，它也会带给我感动，依然让我觉得很轻松，没有压力，原谅我的过于冲动，以至语气有些尖锐。
日子终会被打发的，你不要担心我，我会让自己过的很好，你要尽力照顾好你自己，尤其是身体。
学会照顾自己。
一切都会好的，不是吗？

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05、4、28