去他*的我的大学[堕落街论坛]

在上大学之前，我曾幻想过我的大学。首先她很大，里面有我喜欢的所有的东西，我在里面走着，可以象走在某个巨大的超级市场一样，当然，里面商品的标价都是：“￥：0.00”。其次里面有许多漂亮的姑娘，我可以坐在某个位置整天欣赏着她们。还有许多牛比的教授，他们有能力把痴呆变成四年后年薪几十万的白领，等等、等等。按照最初的比喻，我当时的词汇量，我会把她比喻成天堂，天堂是什么样的啊，我在电视剧西游记里看过，那么我就是孙大圣。于是我就飞啊，飞啊！一不小心就飞到了一个鸟不拉屎的地方，那就是我的大学校园。
　　　　
　　　　　　站在学校大门口，我展开双臂，企图再次飞翔，不料我的双手被什么东西挡住了，睁开眼一看，原来是因为门太窄了。放眼望去，我尽量使自己的视线矮一些，终于看到了一个大楼形状的建筑物，那就是我们学校最牛比的实验楼，据说是花了1000多万建造的呢！
　　　　
　　　　　　老师曾多次仿佛很骄傲地告戒我们，我们学校其实就是传说中的麻雀，因为傻B一号想起了伟人二号说过的名言：“麻雀虽小，五脏俱全。”
　　　　
　　　　　　某日听闻，某男被他亲爱的某女捅了一刀，事后垃圾一号站在讲台上美言其说：我们同学学医的就是不一样，那一刀刚好捅到了肝脏的边缘，这距离大约有一毫米，而且用力适中，不然受害者就死翘翘了。继续演说：要不是因为我们牛比院长的一个电话打到了附属医院的外科办公室，那受害者也一样死翘翘了。
　　　　
　　　　　　隔日又来新闻，某两男在400米跑道的操场上因为一只足球的重心偏差相互撕杀。我几乎每个学期都可以听到这样的新闻，在这样的学校里，我仿佛活在了杨键写的一句诗歌里：
　　　　
　　　　　　我的心中总有着朦胧的担忧
　　　　　　隐约的凶兆……
　　　　
　　　　　　不过我也不是一个好学生，如今我已经实习两个多星期了，有时我真想跑回去坐到教室里认真上课，就象我上小学时候的样子。记得去年有一次我去找一个朋友玩，他是个小学教师。我找他的时候他正在上课，我就悄悄从后门坐到了最后一排的板凳上，那可能是我上大学三年来听得最认真的一堂课，也是我那年上的唯一的一堂课。
　　　　
　　　　　　我为什么不喜欢上课，且不去煽情地自我批评然后仿佛还能从中寻找点什么自我愉悦的废话。要知道我一坐到教室的板凳上仿佛就是在准备听唐僧的紧箍咒了，傻B二号走上讲台，低着头可能连标点符号都不放过地读起书来，任凭我们一个挨着一个肩膀地打起呼噜来，下课铃一响，傻B二号终于合起书本闪人。偶尔有个傻B三号能使我们不睡觉的，还不时让我们笑出声来或者哭倒一大片。傻B三号的讲课模式是：在书的某一页某一行甚至某个字某个标点符号后面做了个记号，这个记号会使他想起曾经的一段私人故事，搞笑的或者极度低水准煽情的。其实偶尔说一次也未尝不可，可是对于这类敬业的老师，他会不厌其烦地自我陶醉。我就曾在一天中上过傻B三号的两次课，因为他说第一次的时候我听了一半就睡着了，到第二节课上别的班课的时候我醒过来了，惊奇地发现他又准时并且精确地说出了那个故事，台上台下是哭声一片啊。到学期结束给授课老师公开评比的时候学生们给傻B三号打得分都非常的高。
　　　　
　　　　　　也有一些比较有实力的教授，可傻B四号只喜欢在课堂上吹自己的成绩，在某某杂志发表论文了啊，最近又得了什么奖了啊什么的。但总有好的吧，是的，有，可惜凤毛麟角，我无缘相遇。凤毛麟角的还有，我们班上的某一猛男每年都拿特等奖学金，可不幸他就是传说中的书呆子。我不敢想象他以后出了大学校园究竟能给这个社会做出什么重大的事情来。就我现在的阅历我看到的这类人大多数都是找了份稳定的工作，配了一个“门当户对”的偶，然后白天疯狂上班，晚上疯狂做爱，随着时间的推移慢慢升天。
　　　　
　　　　　　我猜想牛比的人根本就不需要上大学，至少对于我们学校里的学生，能学到个毛啊，真正能学到东西的人按照他们的方式在任何地方都能获得同样价值的东西，有可能更多的知识。我怎么就觉得上大学简直就是在浪费光阴呢，比如我们班几乎有百分之九十的人都是在考试前狠看书，而且我的其他在别处上大学的同学也是这样说的，一个学期只看两次书，有的只看一次书。
　　　　
　　　　　　可惜我除外，我几乎天天都想看书而终究一天也没有看书。这么给你说吧：因为我要补考，我们学校每个学期要考两次试，时间间隔是两个月，在这两个月内我要考两次试。因为前一个月要补考，而我补考的科目数量庞大，隔三差五地考一门，一个月就这么荒废了，虽然我仍旧不会去看书，但是我有压力啊，其他什么事情也做不好。我连体育笔试都补考过，那是些等同于开卷考试的科目啊，我为什么会补考，因为我傻B。
　　　　
　　　　　　我坚决不作弊，这是我考试的原则，也是我的愚蠢。我这么说是因为考试的时候大家都在作弊，连同那些学习好的也有或多或少的案例，而且还有许多跟我一样平时不上课的学生他们考试都能通过，唯一的差别就是他们会作弊。而且我们学校还是个很变态的学校，补考两门不过就要留级，这或许不止我们学校实行了这个制度，我要说的关键是学校有些变态的老师故意“捉人”。为什么，因为他们需要我们去送礼，要知道一般补考的人在这些傻B五号的故意操作下凭自己的能力是很难补考通过的。
　　　　
　　　　　　某天我和一群人每人拿了一张信封去傻B五号家，傻B五号家的门口被我们排成了一条长长的队伍，事后忽闻一难友啼哭，问之，答曰：我的信封里少了一张红色的纸币。
　　　　
　　　　　　对，傻B五号非常嚣张，明目张胆地跟我们说没有500元不许进他家的门，超过1000元的只需在试卷上签一下大名。曾有受害者告了傻B五号，未果，传说有一种叫天下乌鸦一般黑的说法。
　　　　
　　　　　　我还想起了我第一次去送礼的情形，经过了百般周折我终于弄到了那科老师的家庭住址，我去了他家在把信封交给他之前，他对我的态度是百般不是，给了他信封后，他竟当场把信封里的钱拿出来数了数，然后对我说：“你看，这里是1000元，对吧？那我先帮你保管吧？你先回去看书吧！”我操！我用1000元就买到了他的良心，真值啊，不过老子要他的良心有什么用！我还是亏大拉！
　　　　
　　　　　　我们班平均每年有两个人留级，他们曾后悔地跟我说，我他妈当时怎么就那么笨呢，不知道送礼。我说你丫是够笨的，到现在才开窍。不过他们一般都是因为天天在网吧泡的，所以对于他们传出了这样的一个说法：问我在哪里？要么在网吧，要么在宿舍睡觉，如果两种可能都不是，第三个答案就是走在网吧的路上。我操，我说你们这些垃圾比我还垃圾，虽然我不上课但也不至于天天沉迷在网络游戏上吧。
　　　　
　　　　　　我想我上大学的这四年来唯一的收获就是它让我提前进入了黑暗的社会。可我上的是医学院，我还得继续坐牢一年，虽然我早已忘记了自己的学生身份。而我现在专业知识的缺乏肯定不能完全怪罪于校方，自我因素是永远存在的，但这不是我要在这里说的。
　　　　
　　　　　　前几天有个同学告诉我他已经找到工作了，连实习都不需要了，而他的成绩比老子还要差，因为他家有钱有势。我操，这让我想起了家乡的一个擦皮鞋的大学生，穷啊，穷人的心被草根紧紧地勒着。虽然这个穷大学生生活地不快乐，但是我倒不觉得自己的未来真的会一黑到底。
　　　　
　　　　　　我就在想啊，就算我现在专业成绩他*的牛比大了，那又有什用，我根本就不喜欢自己的专业，借用朱文说过的话：“做自己不喜欢的工作，就应该觉得自己在做妓！”是这样的，有人曾问我不喜欢这专业当时为什么选择了它呢。我操！我当时还没有这种觉悟呢，当时高考填志愿的时候我只一心想着要逃离该死的痛苦的高中生活，哪还想得那么多，嫁给哪个大学我就是哪家的人啦，只要不让我天天在强大的压力下学习就可以了。
　　　　
　　　　　　可没想到后来我竟然爱上了什么狗屁诗歌，那应该是从我快上大三的时候开始的。我这里所说的热爱其实就是迷恋，就是那种虔诚的教徒对宗教的崇拜。记得多少个夜晚别人都拿着书去教室上晚自习，而我却拿着几张白纸孬B哄哄地跟他们一样坐在板凳上，干什么，写诗啊！我操！戏仿某傻B的口吻：我只是想做一个诗人，没想到会搞成这个样子！
　　　　
　　　　　　我曾经还幻想诗歌能给我带来什么好处呢，比如一首诗歌能卖他个百来块人民币什么的，至少也能是老子听起来象个传说中的人物！孰不知我去年发表了一百多首诗歌连几百元稿费都没弄到手，反而浪费了我大量的香烟费，孰不知一位几吧著名诗人的知名度连个写垃圾言情小说的小屁孩都不如。当然了，我现在或许是明白了作为一个诗人或曰人的真正含义，也许我还可以自慰地说，我选择的是一条不被人注意的小路，我在这条小路上一路狂奔，我赤裸着、呐喊着、喜欢着，如今我只想说：
　　　　
　　　　　　去他*的狗屁诗歌！
　　　　
　　　　　　去他*的狗屁大学！
　　　　
　　　　　　但这并不影响我去热爱自己的狗屁生活！

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