主题：回忆大学生活(转)

1、站在窗户旁边看着楼下女生走过，大叫：姑娘，我是×××（当然是别人的名字）。 　　2、看着情侣们在花园里亲热，嘴上说：有碍风化，过分亲昵。其实心里好羡慕，好羡慕哦。 　　3、听说某人今天从家里回来，同社的集体罢饭，等那小子回来，好有胃口把那小子带回的好吃的一扫而光。 　　4、一个个到了考试前几天疯狂学习，晚上一个屋里点上7棵蜡烛，亮如白昼结果还是忍不住偶尔聊天的深夜。 　　5、最残忍的还是一个宿舍的人同时喜欢上一个姑娘，两个人都忍着，最后忍不住的说：兄弟，我退出！结果另外一个也说：兄弟，我也退出！！ 　　6、下雨了，一群人就一把伞，最后大家一致通过不打伞，淋浴着去上课。 　　7、集体出去吃饭，最后剩下了，大家都不愿浪费，最后用石头，剪子，布比试，输的人吃一口，或者一个饺子。 　　8、一群穷鬼出去吃饭，吃到最后大家都不想请客，决定用转勺子，勺把向的人出十分之一，转勺十次，搞定！ 　　9、好久不见荤腥，大家聚餐，结果点的菜，上一个空一个，最后是十几个空碟子叠在一起，好壮观哦！！ 　　10、兄弟和女朋友分手，自己也替兄弟不高兴，拉兄弟去喝酒，结果兄弟把自己扶回宿舍。 　　11、夏天一张上下铺挤了十来号人看《大时代》。 　　12、大热天大家都是光猪。赤条条的在宿舍楼里瞎晃荡。 　　13、一群人挤在宿舍看《大话西游》过瘾过瘾！！ 　　14、我们那时大一大二的时候，每周六都听这的安医生的：“午夜悄悄话”节目。从中学到了不少知识。强烈建议大一大二的新生一定得听。 　　15、大学打球时一呼百应，那时的难题是找不到场。现在的难题是找不到人。 　　16、晚上10点以后趴在床上用望远镜看对面的女生据说能看到限制级的呀：） 　　17、我记得那时同屋某姐妹倾慕一位师兄，搞得全寝室都极为关注。有一天我和另一人与那位师兄迎面而过，我们两人瞪着眼大看特看，而师兄的脸也越变越红，最终一头撞在树上。于是两女捧腹大笑，一男拔足狂奔，有趣之极 　　18、还有猜拳打饭呀！一个人买八份呀！引得路人观看，哎哎快看超级能吃型：） 　　19、记得刚上大学时候，卧谈好久，对面上铺发话：“几点了？”，下铺答：“一点半了，怎么？”“……”“你想干什么？”“……”“说话阿！”（脚踹）“……嗯？！怎么了？都几点了你们不睡还踹我？！”原来那哥们刚才在说梦话。 　　19、冒充一个陌生女孩给物理系的男生写情书，到了信上约好的地方，却发现那个男生带着一大群人和棍子棒子什么的神情紧张地四处张望。 　　20、和同学出去旅游时发现有一块大石头上写着“风雨同舟”，拼了命也要爬上去照张照片作为彼此感情的见证。 　　21、喝醉了酒垂死挣扎状爬往公用电话亭给女朋友打电话，路人侧目惊诧不已。 　　22、同宿舍的女友说他没有经济基础分了；养了8条鱼死了；再养两个兔子吃了；小孙大有道家气度说话语出惊人例如在晚上十二点一一将我们叫醒；然后说拜拜出去了；要考试全舍通宵说好6点睡8点起结果全睡过了。 　　23、室友过生日，身边没带足钱，结果去超市买了8只烤鸡两大包恰恰4包三五和三箱啤酒，10几个人围在寝室里一手酒瓶子一手撕鸡一直从9点喝到凌晨两点，然后对着对面的女生寝室大喊“对面的姑娘，对面的姑娘，拉开窗帘，拉开窗帘！我我我***爱你们！”结果喊的太大声，惊动了校保安，平白损失了剩下的那包烟。唉。 　　24、记得刚上大一的时候，第一次去澡堂洗澡，正巧碰上一同班女生走出澡堂大门，想打招呼又记不清人名，慌乱中来了一句：里面人多吗？早晨一个人去食堂给全宿舍打早餐，张口就说11个馒头，大师傅好大的眼。 　　25、同舍两人去外面吃烤肉，共吃了五百多串，外加12瓶啤酒，结果连身上的饭票都拿完了还不够，冲到校门口拿住一个上铺的兄弟，“给我一百块钱”……警卫过来了…… 　　26、在火车上认识一个咸阳的姑娘，惊为天人，一路聊到西安，下车后就写了20多页的情书，那年的暑假还去咸阳看了她。当时特幼稚，人家肯定把我当小弟弟了。特纯情当时。后来她还来学校找我了，没找到，那天我心情不好，唯一的一次晚上去自习了。 　　27、大一的时候选代表集体打饭，宿舍五个女孩子晚上都喝稀饭，最后我拿了个小塑料桶把稀饭打回来的。大二时参加足球拉拉对，指责对方不应该故意犯规，对方球员凶吧吧的朝我冲过来，我们班男生呼啦一下把我围起来。同宿舍的女生翘课看本能，却在录象厅发现坐旁边的是同班男生，尴尬！ 　　28、同学生日喝酒和一北京女生一人半瓶白酒，自己先倒下了，还不忘说一句：我要对你说三个字：我喜欢你。 　　29、一个教室里开3场拖拉机，因为太过热烈，引来学生处老师。他踹开门，冲上讲台，身体呈半蹲状，挨个指住拖拉机现场，口中大喊：“不许动！不许动！”第二天，登榜批评。那都没什么，后遗症就是，只要看到那个学生处老师就忍不住要笑。他太恐怖了！ 　　30、有同学喝高了，上厕所的时候是6个人给抬进了厕所，太壮观了！！ 　　31、同学醉卧在床，半晚突起身喊：“我要上厕所。”问之：“要帮忙否？”他很镇定的说了一句：“不用。”三分钟后，从隔壁寝室传来声音，”这么晚你进来干啥？”就听那同学说了声：“我要拉屎。” 　　32、在窗口看见女生就大叫“美女~~~！！”女生回头嫣然一笑~“叫的又不是你~瞎起什么劲啊~？？”…… 　　33、端一大茶缸到自习教室~见一漂亮女生~座到其旁边~喝一大口水~含在嘴里~然后歪过头呆呆看着那女生~水就顺着嘴边向下流~“稀哩哗啦~~~~”口若悬河啦~~哈哈~~~ 　　34、由于喝了过多的茶~直到半夜也无法睡着~好不容易迷迷糊糊正要入睡~突听下铺老大鼾声大作~宛如远处隆隆奔雷滚过~连“嘘”数声无果~只好翻身下床~对准老大踹上一脚。上床继续睡~不曾想鼾声方止~临床的老四又开始磨牙~“吱吱嘎嘎~~~”天啊~真像地狱一般~听得我寒毛直竖~终于等到安静下来~对面的老三不知为何又“嘿嘿~~~~”笑了起来~夜深人静的时候听起来格外阴森~问了一句~没有回答~只好作罢~这才渐渐睡了过去~第二天问老三“你昨夜笑什么~？”老三一脸茫然~想了一会方说“我昨夜好象作了个梦~梦到拣到一箱子钱……” 　　35、晚上和几个哥们去喝酒~直到凌晨三点才回来~宿舍楼大门已关~只好爬下水管~不想老大喝得太多~爬到一半掉了下来~把手弄伤了~不能再爬~只好去敲门~宿舍管理员死活不给开~半小时后~在老大的脚和大门发生了无数次的亲密接触之后~大门才姗姗打开~回到宿舍~ 我们都已躺下~老大一脸铁青~拿了一把菜刀就出去了~几分钟后~只听外面脚步声大作~有一人高喊“砍人啦~~~~~~~~~~~~！！”挤到窗口探头一看~老大手持菜刀正追管理员呢~众人一脸愕然~皆倒………… 　　36、记得大一的时候和联谊寝室的女生一起出去玩，在后山打麻将的说，结果把几位妹赢得哭天抢地，最后发誓再也不和我们见面了。 　　37、大二的时候，去卧龙玩，爬山很艰难，暗恋的女孩子把手递给我，让我拉她，结果拉上去了也忘了放手，妹妹很尴尬，我却什么都不知道，最后毕业时妹妹酒后吐真言，问我为什么自从拉过她手之后再无下文？其实我是后来觉得自己很无耻，不好意思去找她罢了，当下大家开始长嘘短叹起来。 　　38、大三的时候成绩很差，几乎到了退学边缘，某天晚上未来的女友陪着苦闷的我在201电话上聊了一个通宵，第二天清晨跑到女生寝室门口等她，她拿着饭盒出来准备去打饭，隔着铁门走来好像天使一样。结果被我一把抱住好一阵啃，她的饭盒也摔在了地下，后来就成了我的女友。 　　大四的时候，我终于还是退学回家，结果在毕业时全班团聚的日子，大家并没有忘了我，电话打来，鼓励我重新来过，于是发愤又考，考完之后，几个兄弟在成都团聚，喝酒喝到不省人事。结果醒来时候发现女友坐在床前呆呆的看着我，发现我醒了，一把把我的头抱住，顾不得我满身酒气。只是说：“我们再也不要分开”。 　　39、记得当时在校园里见到了梦中的女孩，一时手足无措，终于勇猛的冲上去，问了依据后悔一生的话，你有男朋友吗？ 　　40、打骚扰电话，说您的电话被选中为幸运电话，请听歌曲《当》，然后大家一起敲寝室里所有的饭盆。 　　41、兄弟们聚众打牌，谁先输到一百分，自动脱掉上衣，光着膀子敖敖叫冲到阳台，朝下面振臂高呼：“中国妇女万岁！！计划生育好！！！”路人皆侧目…… 　　42、到宿舍楼顶晒月亮，等月全食，等到我们将所知道的歌全唱完了，最后唱苏三起解。现在还记忆犹新，我的手机用的就是这一折，还不错。 　　43、有段时间我们经常星际threev**ive，打到没日没夜，狂看星际宝典。有段时间我们对韩剧着了迷，而每每在关键时刻宿舍熄灯，于是一群人声势浩大地苦苦哀求师傅留电。 　　44、哥几个一晚上疯狂抽烟，早上起床满地找烟头！经常如此，为了想找一件没有烟味的衣服出去约会，弄得七尺男儿愁眉苦脸！ 　　45、光着膀子在宿舍大合唱“赤裸裸”，为我们宿舍的“小妹”录制生日歌曲，九条汉子的激情演绎让看门老大爷愤怒不已。 　　46、原来大家的大学生活异曲同工。想起那时全寝出去聚餐，吃到脑满肠肥，然后找家碟厅，带上零食，通宵看日剧。那时精力甚好，一夜不眠，跟着情节淅沥哗啦，直到所有的卫生纸都用光。第二天一早，踉踉跄跄向教室奔去。结果，一堂课下来，记得的只有老师煽乎的嘴和我连绵的梦境。于是乎，迷迷糊糊回屋，却见剩余五人都在床上挺尸。 　　47、同寝室16个兄弟（大宿舍），自行车被偷去无数，大家都憋了一口气，决定晚上出击逮个暴打一顿。12点过了，一行人摸到教学楼，将一辆新的车放在比较容易吸引贼的地方，然后大伙跺在角落里挤成一团，随时准备一旦贼出现——哪怕是车的主人——就上前擒住，过把手瘾。时值夏季，蚊子无数，况且角落里恶臭难忍，不过大伙还是坚持到了凌晨4点，最后只得放弃。一个晚上的唯一收获是：没个人一身的包。 　　48、法国世界杯的时候，除了电视机里黄建祥一人在那儿唠叨，全楼听不到第二个人说话。一旦进了球，整栋楼突然在沉默中爆发。搞得楼管老太太心脏病差点发作。 　　49、给女同学起外号“方便面”因其常换男友，意为“好泡”。 　　50、同屋熄灯前穿裤衩去隔壁寝找吃的，结果被扒光了抬回来，遂集体前去讨说法……夏天晚上打麻将，因怕寻寝的看见点蜡的光，拿被子把窗户蒙地严严实实，热地要死结果还是一晚上被没收了四副麻将……从此再无人敢打麻将。 　　51、手机响了，他说你是小猪吗？我说你打错了。他说不会啊，你是我的网友，我叫白马王子。我说抱歉我不是小猪对不起然后挂了手机又响，我说拜托我真的不是小猪，接电话要钱的，请你相信我别再打电话了你说什么？男友莫名其妙：） 　　52、一帮男生在羡慕能随便进出女生宿舍的长发妹妹，于是相约毕业前一定要混进去一回看看里面到底张什么样，就算给守门老大妈重里面拎着耳朵出来也此生无憾也。 　　53、每夜熄灯以后打开窗子一宿舍的男生用河南话冲着女生宿舍大叫“安红，鹅想你，鹅想你想的睡不着觉，错错错，是想睡觉” 　　54、大一时候，男女混住4号宿舍，正好楼顶是女生，一夜在窗前苦想，突然从天掉下一个饭盒，里面一张纸条上书：现在新鲜蛋炒饭一盒，欲与君共品，不假思索伸头出去看见一女生痴情的看着我们“吃完请付3块钱，谢谢。” 　　55、俺98年负责早上放广播，12。25日晨，星光闪耀，“我的祖国”响起，呵呵，四点半就……。（本应五点半）看错了……。：P 那天早上好多人见人就问：“×××是哪个？是他吗？……”呵呵，一天没敢出门。 　　56、上网回去几个兄弟在路上石头剪刀布谁输了谁对进校门遇见的第一个MM招手说一声HI外加一句ILOVE结果一兄弟输了进校门遇见的第一个MM居然是她女朋友。 　　57、吃吃饭，每次吃完饭都要抓两个人来洗饭盆，用最简单的方法手心手背，谁要是单独一种，就被选中两次，就可以了，由他们承担洗碗的重任，于是我和兄弟说好，每次都是先是两次手心再两次手背，在手心在手背，哈哈几乎不会输的！！ 　　58、早上睡觉睡过头了起来急急忙忙去教室在门口遇到的辅导员，破天荒居然没和我唐僧只是对着我笑笑得我的心都毛了后来才知道自己把衣服穿反了。 　　59、快毕业时，与女友在小饭馆里吃饭，吃着吃着，她哭了起来，我急忙劝她：别哭，别哭泣，让人看见了多难看。好了，她不哭了，而我却比她还不如，她刚刚哭过。我又来了，这顿饭我们没有吃多少，当即离开了饭馆，可惜，可惜。 　　60、大三，一日隔壁宿舍聚餐，估计他们该喝的差不多了，就派出我宿舍最强阵容前去搞定他们，去的时候，他们除了老八，其他全都东倒西歪了，窃喜，猛灌他们，后来，我们几个被他们抬回宿舍的，后来听说，就老八一个人就搞定了我们三个。 　　还记得有一次，还是那个老八，平时什么场面喝酒都不怕，有一次，脸色苍白的诉我们，他来了几个老乡，找他喝酒，他很害怕。果不其然，晚上，他回来后不久就身开始抽搐了，我们对宿舍管理员说有个同学病了，借了学校宿舍里用三轮车将老八送到了医院，可是宿舍管理员又通知了系主任，系主任听说有个同学病了，很重视，亲自带领一帮老师，指导员赶去医院，以表示慰问。到了医院，一看情形，脸都绿了，老八还在迷糊，拉着系主任的手，语重心长的说，老大，以后再也不能多喝。 　　61、早晨八点上课。我们准时七点四十起床，结果，我们寝室六人在七点五十五到教室准时接着睡。呵呵……。 　　62、寝室里大步跨进共产主义社会，草纸共用，洗衣粉共用，其实除钱包跟女朋友之外不共用的东西就不多了。而且这种共用还养成了习惯……于是有——我的一位室友，放假回家第一天，想去撇大条，在他哥卧室里四处寻草纸不着，问他哥“你把草纸藏哪去了？”他哥道“你脑坏了呀，草纸当然就放在卫生间里了，你上我屋找什么啊。”

真丰富哈...

恩...阿恩的生活也挺滋润啊 没事煎煎荷包蛋:)

我也是 没事“泡泡”

呵呵，大学生活真的很丰富的，每每想到寝室发生的一些趣事就笑得合不拢嘴，还有一年就要毕业了，真的舍不得 阿 ~~~~

这可是古董精华帖呀~~~~~~~~~~顶上来给大伙瞧瞧~~~~~~~~~~~~~~~

我还没有到回忆的时候

不错

谢谢楼上的

大学不要说有多堕落，其中的喜怒哀乐只有经历了才真正知道它的价值和意义！