主题：短信集

短信集锦 ▲甲：你有没有穷亲戚呢？乙：我一个也不认他们。甲：那么阔亲戚？乙：他们没有一个不认我。 ▲儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了! 情趣笑话 107241 ▲老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳房的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突听见父亲在窗外喊：抓住阿姨 ，操你大爷！！！！ ▲木兰从军。忽来月经，士兵说，你受伤了！木兰说，没事。一声巨响木兰昏迷，醒来见军医，以为漏了女身，军医说小弟弟都震飞了还说没事，还好我把伤口缝好了。 ▲一老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都被干死。抬头见公鸡立于树梢，问其故，鸡曰：“想日老鹰” ▲好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，象内裤就算你大起大落他永远包容着你，还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！ 情趣笑话 97873 ▲海军新兵第一次出海问船长如何解决性问题，船长将其带到一个木桶前指着一个洞让他试试。新兵一试果然很爽，要求明天再来。船长说：不行，明天轮到你到桶里值班。 ▲有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ ▲小黄瓜比男人好的几个理由.一不会软.二身上有小点点.三不会怀孕.四不会嫌累.五不会有外遇.六不用煮饭给他吃.七自己还可以吃 ▲一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！ ▲饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒 ▲商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁？商人：这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。 ▲将韭菜的基因接到牛身上，这样牛鞭就可以长一茬，割一茬，提高男人们的生活质量。第二大工程：将奶牛的基因接到女人身上，让男人和儿童可以随时喝到最新鲜的人奶。 ▲某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？ ▲石油厂新人结婚，厂长送来对联，上联是：新人新井新钻头，下联是：越钻越深越出油。横批是：月明松。众人不解，厂长解释将明字分开读即可。 ▲酒，看着像水，喝到肚里闹鬼；走起路来拌腿，见了小姐阳萎；弄不成事只能亲嘴，自我感觉还象政治局常委，半夜起来找水，第二天起来，日他妈，后悔！ ▲一对新婚夫妻去峨眉山游玩，不料妻子被一群猴子劫走，9个月后，妻子生产，大夫走出产房，丈夫急忙问到：男的还是女的？大夫红着脸说：我没看清楚，他就爬上吊灯了！ ▲天气转凉了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴著你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔！ ▲轻轻的捧着你的脸，为你把眼泪擦干。深深的凝望你的眼，告诉你不再孤单。轻轻的捧着你的脸，不需要太多的语言。深深的为你祝愿，祝愿你幸福平安！ ▲很怀念当年我们俩一起散步的日子，春光明媚，鸟语花香。乡亲们看见你，都夸你，好漂亮，好可爱。乡亲们看见我都夸我，好聪明，好能干，这么小就出来放猪了。 ▲一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠。其父见其崇洋媚外很生气，说：我跟你妈更厉害，推进去的是香肠，出来的是活猪！ ▲某年轻人身体那部份发育不全，有点自卑。一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时，女孩说：对不起，我不抽烟的。 ▲以短消息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！ ▲5岁儿子：（指着妈妈）妈妈，你今天真性感！妈妈：小崽子，怎么说话？跟谁学的！10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过的啦，不要招惹有夫之妇！ 单位是一棵爬满猴子的大树，高处的往下看全是笑脸，低处的往上看都是屁股，左右一看，都处是耳目。 ▲海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！ ▲一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里.过了一会.出来一只刺猬. 公老鼠一把抓住.说:你还说没有外遇.谁给你买的裘皮大衣? ▲一小伙问一老汉，年轻时嫖过多少女人？老汉说：他*的真倒霉啊，过去逑硬，政策比逑还硬；现在政策软了，逑比政策还软！ ▲一男去餐厅wc方便后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒，男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号！ ▲某学校两数学老师新婚.新郎出一对联:列方程开平方，分解因式; 走直线过切点，直插圆心.新娘出一横批: 0大于1 ▲老大爷王老头开了一家店，专卖“王老头扒鸡”某日突发奇想，将其倒过来念，甚为爆笑。于是老王同志就有了外号。 ▲若不是因为爱着你，怎么会夜深还没睡意，每个念头都关于你，我想你好想你，若不是因为念着你，怎会有不安的情绪，每个莫名的日子里，我想你，好想你。 ▲在茫茫人海中，两人相遇不易，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往强上撞，看到没有：你眼前的无数星星就是我无限的祝福！ ▲猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经! ▲遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意；不见你时三心二意，见到你便一心一意；如果某天有了退意，至少还有回忆。 ▲袋鼠说：我通常把手机放在口袋里；小猪说：我习惯把手机挂在脖子上；猴子说：我一般别在腰上。你呢？ ▲想你不会欠费，爱你不会停机，我是你的手机，紧贴你的身体，永远在你的服务区，为你爱的短信息。 ▲我院女生一回头，书记院长跳了楼,我院女生二回头，长江之水要倒流,我院女生三回头，收复台湾不用愁 ▲弟弟第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。” ▲手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身都没劲。手拿新三星，一直发神经。手拿西门子，便完没有纸 ▲ 你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。 ▲你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著 ▲每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从”我的女朋友”升级为”我的老婆”! ▲要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!! ▲四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀扎领带，乳房露在外，骑自行车80脉。 ▲ 两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。 ▲某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！ 你现在好吗，今天快乐吗，我从远方送你的花，你收到了吗？分手以后的雨季，断断续续下不停，没有你的日子，真的不容易。 ▲艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“好消息是有人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他死后售出15幅画。”“坏消息？”“他是你的医生。” ▲答应我，无论遇到何事都要心情平静，无论做何事情都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都要不要告诉他……你是神经病！ ▲我们的故事爱就爱的值得，错也错的值得，是执着是洒脱留给别人去说，用尽所有力气不是为我，那是为你才这么做--值得！ ▲舞蹈家对下里巴人夸耀：你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。下里巴人回答：是的，但任何一只鸡都比你强！ ▲如果有人抢了你的情人，稍安勿躁；三个月内他会主动还给你。 情趣笑话 48 ▲ 美人能迅速地把傻瓜和他的金钱分开，非傻瓜或无钱者则不在此限。 情趣笑话 48 ▲人生最惊喜的一刻，就是突然领悟到自己恋情一文不值的那一瞬间；更令人惊喜的，则是马上甩掉它的那一瞬间。 情趣笑话 48 ▲ 男人跟女人最大的差别，就是他们没有差别，但却希望有差别。 ▲ 爱情是过去式；婚姻是现在进行式；第三者是未来式。 ▲ 永远都会有一个女人来证明另一个男人的愚蠢。 ▲ 改变情人脾气最简单的方法是：换一个情人。 ▲ 金钱或许无法让男人手舞足蹈，但是够使女人点一点头。 ▲ 假如爱情是蝴蝶，婚姻就是有二十扇窗口的房子——蝴蝶很容易就飞走了。 ▲ 结了婚的男人有老婆而没有钱，不结婚的男人没有老婆而钱也花得没有了。 ▲ 情人如同雨伞，如果你把她在一个地方不管，很快就会有人把她带走。 ▲ 情人的一分钟等于老婆的一小时。 ▲ 爱情无罪，只是谈恋爱的人不停地犯错。 ▲ 婚姻并不像人们想像得那么困难，你只需要接受—些难以接受的现象、忍耐一些难以忍受的事实而已。 ▲ —个妻子可以选择想念丈夫、或是怀疑丈夫。这两种选择对于丈夫和他的情人都不会有影响，只对妻子自己有影响。 ▲ 天堂和地狱里都挤满各式各样的丈夫、妻子和他们的情人，差别是：在天堂里他们彼此不认识。 ▲ 女人太多，但情人太少。 ▲ 女人的抗拒力跟吸引力成正比。 ▲ 无论你谈过多少次恋爱，这—次恋爱必定比上—次更伟大而悲壮。这—次决定结婚者则不在此限。 ▲ 在朦胧暗淡的灯光下，每个女人都是美的。在信用卡结账日之前，每个男人都是富有的。

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