主题：无数的笑话，一定有你喜欢的~！```新年要多笑笑

1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候 ........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？ 2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎么会呢？” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上.... 阿扁：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......” 3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿扁说：“把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！” 抢匪：“喔，那……把我的钱还来。” 4、某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...” 记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...” 记者就问：“那...到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救了！” 5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高 声欢呼， 陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。 陈水扁看到了， 于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因为他今天精神非常正常。“ 6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？ “老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的...

更强的笑话来了~！

需要指出的是，胡(hu)和誰(who)同音，是的長官(yes sir)和阿拉法特的名字 亞瑟爾(Yassir)同音，咖啡(coffee)和安南的名字科菲(kofi)同音，賴斯和 大米是一個詞Rice。 Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China. 胡錦濤被任命為中共總書記 SCENE: The Oval Office. George Bush and Condolezza Rice. (場景) 橢圓形辦公室，喬治布什和國家安全顧問康多里扎賴斯。 George: Condi! Nice to see you。 What"s happening? 布什: 康迪(賴斯)! 很高興見到你，發生什麼事情了？ Condi: Sir, I have the report about the new leader of China. 賴斯:長官，我來向你匯報中國的新領導人。 George: Great. Let’s hear it. 布什: 好極了，我們一起來听听！ Condi: Hu is the new leader of China. 賴斯:胡(誰)是中國的新領導人。 George: That’s what I want to know. 布什: 這就是我要知道的. Condi: That’s what I’m telling you. 賴斯: 這就是我要告訴你的。 George: That’s what I"m asking you。 Who is the new leader of China? 布什: 這就是我要問你的，誰(胡)是中國的新領導人？ Condi: Yes. 賴斯: 是的。 George: I mean the fellow’s name. 布什: 我是說那個人的名字。 Condi: Hu. 賴斯: 胡(誰)。 George: The guy in China. 布什: 那個在中國的人。 Condi: Hu. 賴斯: 胡(誰) George: The new leader of China. 布什: 中國的新領導人！ Condi: Hu。 賴斯: 胡(誰)。 George: The Chinese? 布什: 那個中國人! Condi: Hu is leading China. 賴斯: 胡(誰)領導中國。 George: Now whaddya’ asking me for? 布什: 啊？現在是你問我了？ Condi: I’m telling you Hu is leading China. 賴斯: 我在告訴你，胡(誰)在領導中國 George: Well,I’m asking you. Who is leading China? 布什: 我在問你，誰(胡)在領導中國？ Condi: That"s the man’s name. 賴斯:就是那人的名字。 George: That’s whose name? 布什: 就是誰(胡)的名字？ Condi: Yes. 賴斯:是的。 George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? 布什: 你到底願不願意告訴我誰(胡)是中國的領導人？ Condi: Yes sir. 賴斯: 是的，長官(亞瑟爾)。 George: Yassir? You mean Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. 布什︰亞瑟爾？你是說阿拉法特在中國？我以為他在中東呢。 Condi: That’s correct. 賴斯︰沒錯 George: Then who is in China? 布什︰那麼誰(胡)在中國？ Condi: Yes, sir. 賴斯︰是的長官(亞瑟爾)。 George: Yassir is in China? 布什︰亞瑟爾在中國？ Condi: No, sir. 賴斯︰不，長官 George: Then who is? 布什︰那麼誰(胡)在？ Condi: Yes, sir. 賴斯︰是的長官(亞瑟爾) George: Yassir? 布什︰亞瑟爾？ Condi: No， sir. 賴斯︰不，長官。 George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. I bet he knows. 布什︰听著，賴斯。我要知道中國新領導人的名字，給我接聯合國秘書長，我覺得他會 知道。 Condi: Kofi? 賴斯︰科費(咖啡)？ George: No, thanks. 布什︰不，謝謝 Condi: You want Kofi? 賴斯︰你要科費(咖啡)？ George: No. 布什︰不! Condi: You don"t want Kofi. 賴斯︰那麼你不要科費(咖啡)。 George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. 布什︰不，但是既然你提到它，我要杯牛奶就可以了，然後給我接聯合國。 Condi: Yes, sir. 賴斯︰是的長官(亞瑟爾)。 George: Not Yassir! The guy at the U.N. 布什︰不是亞瑟爾！是聯合國的頭！ Condi: Kofi? 賴斯︰科費(咖啡)？ George: No, milk! Will you please make the call? 布什︰不，牛奶！你給我接通電話好不？ Condi: Call who? 賴斯︰給誰打？ George: Who is the guy at the U.N.? 布什︰誰(胡)是聯合國的頭？ Condi: Hu is the guy in China. 賴斯︰胡(誰)是中國的頭。 George: Will you stay out of China?! 布什︰你能不能不提中國了？！ Condi: Yes， sir. 賴斯︰是的長官(亞瑟爾)。 George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N! 布什︰也別提中東了！給我接通聯合國的頭就好了! Condi: Kofi? 賴斯︰科費(咖啡)？ George: All right! Light with sugar. Now get on the phone. 布什︰好啦好啦！那就少加點糖吧！給我接電話。 (Condi picks up the phone.) (賴斯拿起電話) Condi: Rice here. 賴斯︰賴斯在這(這有米飯)。 George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. 布什︰米飯？好主意，在來點雞蛋吧

再接再厉~！

超经典校园寝室骚扰电话

我是一男生，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了 　　一个理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一 部分实况录音： 　　我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。 　　电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚） 　　我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧） 　　然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，^_^逗死我了！ * 　　第一部分结束* 　　第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话： 　　我同学：喂，我是鼓楼区公安分局的，昨天我们这边出了点事，晚上12点以后你们谁接的电话？电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧） 　　我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个电话是打给你的，我们想问一 下，你和他什么关系？ 　　电话那边：不认识阿？ 　　我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？ 　　真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢！（听话音，都快急哭了。） 　　我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。 　　电话那边：………………………… 　　我同学：哦，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住那里？下午你不要出去了，我们2点半过去和你了解一下情况，你自己好好回忆回忆。 　　电话那边：我叫×××，住…… 　　*第二部分结束* 　　昨天上午，我们又拨通了那个电话，还是我那个同学我同学：喂，我找××× 　　电话那边：等一下。只听见那边喊，×××，电话找，是男的！（我晕，听见是男的这么兴奋，不会是恐龙寝室吧） 　　我同学：喂，×××吗？我是鼓楼区公安分局的，对，昨天和你通过电话，我们临时有点事，没去成，这样吧，你下午3点过来一趟吧！我们局就在……，你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来，刑侦科那管跳楼，我汗……） 　　下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局（不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？ 　　晚上11点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学 　　我同学：喂，我找××× 　　正好是哪个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊？ 　　我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊 　　我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到鼓楼医院的电话 　　女的：啊~~ 　　我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只在墙上发现用血写的你的电话号码。 　　女的一声尖叫：啊。。 　　我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗，我害怕他来找你…… 　　女的吓的不敢说话了：。。。 　　我同学说：虽然我们也很相信科学，但是有是疑问是无法解释的~~~

就这样了有问题请打电话。

梦话连篇 一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......” 寒啊...... 高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。 我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床 我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里......” 以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。 军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~ ~ ~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~ ~.#￥%—*！真要命！！！ 我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了......”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。 记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷....... 我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。 “大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道...... 上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！” 前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！ 偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~ ~ ~ 一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了...... 大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。 一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！ 我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！” 一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！” 大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......”

小姐分蛋 酒菜满席，领导跚跚而来。 满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位， 传我何 事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众********领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。 酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动 动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违 了众人美 意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽

很多呢，头看痛了。。

色情网站的危害！

超级搞笑，在网上看到的！大家耐心看啊……

　　事情是这样的。小宋拿来一张纸条，上面写着一个网址。“来，”他拍着我的肩膀，“帮我看看这个。”我按照纸条上写的输入了网址。果不出我所料，是一个色情网站。

　　“行了。”等页面展开后，他用屁股把我挤到了一旁。

　　我坐在他身后，点着一颗烟。有时候，看正在浏览色情网页的人更有意思。

　　可是，他走了以后，问题就出现了——计算机屏幕上不断有新窗口打开，我是说这些窗口全是自发的。开始的时候，我并没有太在意，我关闭了其中一个，两个窗口弹了出来。全是色情网站，上面是白花花的肉体，触目惊心的生殖器。

　　我重新启动了计算机，结果还是有窗口不断弹出。还是这些色情网站。

　　关上显示器？没用。就算是显示器下方显示电源的按钮不亮了，但是显示器上还有。关上微机？没用。这些色情网站还一个接一个地蹦出来，不带重样的。重新装windows？告诉你，什么Linux、Unix、Freebsd、OS我全装过，都没有用！色情网站仍然倔强地、像健康人的心跳一般，不紧不满地一个个跳出来。这么告诉你吧，我就差把它砸了。

这微机是没法用了。游戏没法玩，MP3没法听，上网没法上。

　　事情已经出了，想想怎么办吧。我先用一块布，把屏幕蒙了起来。到了晚上睡觉的时候，关上了灯，布料里面闪出了光，我知道这是那些色情网站。第二天，我给屏幕刷了一层油漆。这让我过了一段清静日子，睡了几天安稳觉。

　　没过几天，我发现油漆裂开一个小三角，这个小三角里刚刚能够露出了女性的一个乳房。我要彻底解决它，没错，一定要彻底，不能再做这些表面功夫了。

要说也巧了，我听说有个地方有龙卷风，就抱着显示器去了。在龙卷风来的时候，我跪在悬崖上，双手举着不断跳出色情网站的显示器，嘴里念念有词：“风啊，你猛烈得吹吧！吹走我的欲念，吹走这个可恶的显示器吧。”手里突然一轻，肩膀也不酸了。我睁开眼一看，哈哈，显示器被吹走了。

　　回家的路上，我高兴地合不上嘴。到了家里，我更合不上嘴巴了。因为那个显示器仍然斜斜地躺在桌子上，房顶破了一个洞。

转过天来，我租了一条船。一直向深海划去，船尾放着那个显示器。到了黑夜，那不断跳出的色情网站在海上吸引了不少海鸟和飞鱼。整整三天三夜，我觉得够远了。我把显示器拴上一块石头，推下了海底。

　　划回岸边的小船轻了很多。船尾没有了显示器，我甚至还有点怅然若失。刚到家小宋就打来电话，单位发鱼了，快点来领。嘿嘿，我在电话这端狡猾地笑了，我以后再也不沾跟海有关的东西了。电话刚放下，门口就有敲门声，我一开门，原来是一只乌龟在门外，龟壳上还拖着一个湿漉漉的显示器。这只乌龟是我三年前放归到大海的，没想到今天来探望我。乌龟慢慢地卷起脖子，用它无辜的眼睛看着我，吐出舌头舔了舔下巴，裂开嘴巴笑了。

我发疯一样冲进了后院，抄起铁锨挖了一个深坑。我挖呀挖，先是出了不少水，我把水抽了出来，继续挖，然后又挖出了一个骷髅，我把骷髅扔了上来，继续挖，然后又发现了一个铜矿，我扔出铁锨，改用电钻，继续往下钻。三个月过去了，直到我听到脚底下有风雷之声，估计快碰到岩浆了，才住手。光往上爬就用了一个星期，洞口外堆放着成山的电钻、铁锨。我趟开这些工具，径直来到乌龟跟前，搬起了显示器，回身将它扔进了洞口。然后又把土填上，拍了个结实。

之后，我大病一场，浑身发热，口吐白沫。小宋在我旁边精心地照料我，又三个月过去了，我的病好了。小宋放下粥，扭头看着窗外，“春天来了，你应该出去透透气。”我在小宋的搀扶下，下了床，慢慢地踱向后院。春天果然来了。万物复苏。从地表钻出一颗小树，树杈上挂着一个显示器。哦，今天跳出的色情网站是日本系列的。

　　我转头又在小宋的搀扶下，回到了床上。小宋留下泪来，对不起，我真没想到会这样。我拍拍他的手，朝他惨然一笑。

　　我说，咱们还没试过用火烧它。等我病完全好了，咱们放烧了它。

　　小宋哽咽地点点头。

黑了，小宋回家了。我一个人躺在床上。外面天空里的星星闪呀闪的，下面那个显示器不甘寂寞地跳出色情网站。

汗~我这么辛苦的发````你`````````````这么不领情

555555555555。。。。我好伤心呀

为感谢老哥的奖励，我继续发帖~！

宪哥遇到星爷 话说有一日吴宗宪在一家坐拥半山,360度无敌大海景,坐北向南,冬暖夏凉的饭店里泡妞时,正好遇上了风靡万千学生心,人称鬼见愁的周星驰.于是,两人便相约一起进餐..饭店里弥漫这暴风雨前的清新气息,每位服务员都已经stand by,随着门口黄色长毛狗阿旺的一句”action!”,两人间的战争爆发了…(下称吴宗宪为宪哥,周星驰为星爷). 宪哥:hi,星爷,好久不见了! 星爷:对啊对啊,我想死你了!(题外话:两人此前素味某面…) 宪哥:唉…最近我的朋友在台北发生了几场车祸,令我伤心透了. 星爷:哦?是怎样的一场车祸呢? 宪哥:是这样的..(康康从屏幕下方跳出来..) 吴：小明在一次车祸中失去了一条腿 康康底上打滚ing 吴：又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 康康继续打滚ing 吴：一次车祸中小明又失去了他的一条腿 大家笑 吴：在一次车祸中，小明又失去了他的一条腿 服务员，康康,阿旺,追打吴 吴：其实小明是一条狗…(康康狂晕,工作人员抬走治疗,情况危急..) 星爷:哇塞!宪哥竟然能把一场车祸描述的如此生动活泼有趣,短短几处中足可以看出宪哥的大智慧, 我對宪哥你的景仰之心﹐有如滔滔江水綿綿不絕﹐又有如黃河泛濫﹐一發不可收拾…听君一席话,胜泡十辣妹.. 宪哥:俗语说得好:要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看看你辣还是我辣! 星爷:难道这就是传说中的”辣字诗”?素闻宪哥身材魁梧,感问宪哥身高多少? 宪哥:(心里不高兴状:哪壶不开提哪壶..)在下168公分…(小声地说….) 星爷: 168公分? 矣……（惊诧状），那不是比167公分还多一公分？（饭店内暴笑） 宪哥:(心想赶快转移话题)我刚看了星爷的鹿鼎记，星爷那太监韦小宝形象令我佩服到五体投地，六亲不认，以星爷你如此英俊挺拔，气宇不凡，演太监还能做到长胡子这么有突破性，不必用眼睛也够酷的了！ 星爷:哈．．想当年上京考状元的时候，竟阴差阳错地做了太监．． （上京前一返话：周星驰：“老爹，我要上京考武状元。”吴孟达（兴奋地）：“儿子！我们苏察哈尔家等你这句话等了整整２０年了！　　周星驰：“错了，我是为一个女人。” 　　吴孟达：“好！为女死为女亡，为女去考状元郎！英雄！敢问是谁家女子？” 　　周星驰：“怡红院如霜姑娘。” 　　吴孟达：“啊？！*？！！” 　　周星驰：“有何不妥？” 　　吴孟达：“敢爱人之所不敢爱，品味与众不同，老爹我佩服你！” ） 宪哥:星爷不单单玉树林风，而且感爱感恨，请问星爷最喜欢自己哪一部分？ 星爷:眼睛． 宪哥:为什么呢？ 星爷:因为我的眼睛够圆． 宪哥:啊？你见过方型的眼睛吗？ 星爷:ｅｒ．．．． （服务员走来：先生，我们要打洋了．） 宪哥:小姐，有男朋友吗？有？那还不快卖单！ 星爷:（看看放在眼前的牛扒）曾经有一份新鲜的牛扒放在我的眼前，但我没有珍惜，当失去的时候才后悔 莫及．人生最痛苦的事莫过于此，如果上天给我再来一次的机会的话，我会对服务员说：７分熟．如果这个牛扒要加上一个期限的话，我希望是：刚出炉．．（痛哭状．．） 宪哥:星爷你就别伤心了，＜本草纲目＞有记载：羊奶性甘醇，喝多易拉肚．．．（请服用泻停封），任何东西吃多了都不好．你有带钱吗？ 星爷: 你想卖单啊?你要是想卖单的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想卖单呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想卖单的。你真的想卖单吗?那你就去卖单吧!你不是真的想卖单吧?难道你真的想卖单吗?…… 宪哥:．．．．．．．． 星爷:既然你想卖单的话，我就先走了．．别想我．． 宪哥:！＠＃＄＃％！＠．．

嘿嘿~

新春愉快！！