plus/midi/5.mid
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1. 耶稣对一个小孩的启发
一个十岁的小学生发现，五年级的数学实在是他这一生中最难的功课，举凡家教、同学、CD教学片、教科书统统
都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，这不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把
门关起来辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。这样模式的日子一天一
天继续，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开
成绩单，惊奇的发现数学成绩居然是A！他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已：
“是那些修女吗？”爸爸问。
“不是。”儿子回答。
“是课前的祷告吗？”妈妈问。
“不是。”
“是教科书、老师、还是课程安排？”爸爸问。
“不，不是。”
“喔，那么，是什么原因呢？”妈妈问。
“是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道……他们是玩真的。”
2..面試
口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者：懂一點，我戴過電子錶，玩過任天堂，房間有一台電視……還有，我看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位！
口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦﹙電子錶﹚比較簡單，我小學
時候常常使用他的解譯編碼作業流程﹙鬧鈴功能﹚。
至於多功能虛擬實境模擬器﹙任天堂﹚就複雜得多，不過我曾經完整測試過許多靜態資料儲存單體﹙只玩卡帶
破關﹚。
長大後我對於複頻道超高頻無線多媒體接收儀器﹙電視﹚開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料(指
八點檔)。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作伙伴﹙同學﹚經常在我的監控之下進行主儲存矽單體與磁化資料存取
器之間的信號交換﹙指DOS開機﹚……
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙．
3.车胎
汤姆、彼得、戴维和查理在大学攻读金融专业，天资聪明再加勤奋刻苦，课堂提问、大考试、小测验、论文均
是过关斩将，就连到了大家头疼的期末考试，也还是一副泰然自若、轻轻松松的模样。
后天是期末考试的最后一科——会计，四人觉得简直十拿九稳，没有复习的必要了，于是提议明天开车到附近
一个城镇的狂欢节去看看，然后晚上再开车回来。
结果四人参加了一天的狂欢活动，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅馆的床上，一觉竟睡到第二
天大天亮才醒，一看表——考试已经开始了。
四个人全傻了眼，沮丧地开车往回赶。“赶不上考试了，怎么办？”汤姆打破沉默。“承认错误吧，也许教授
能给个机会。”彼得说道。“笨蛋，承认了就没戏了。”戴维不同意。“要不，说我们一早就启程了，但是在
半路上车胎爆了，所以误了考试，怎么样？”查理建议道。
大家一致同意用这个借口试试，做好了演戏的心理准备，进入了戏中角色，最后教授还真是被说服了，仔细地
考虑了一会儿之后，教授说道：“好吧，明天上午，再给你们一次机会。”
四人担心教授故意为难，无不加倍用心地准备，熬了整整一个通宵后，四人准时来到指定的地方。 教授把四人
安排在四个小房间里，给每人发了一张卷子。
四人拿到卷子后，才发现形式远比想象的要严峻：
一、名词解释：借贷记账法。（5分）
二、简答：车的哪个轮胎爆了？（95分）
我有一哥们是学材料，近日他要做一个叫什么“等离子对镜”的实验（名字我记得可能不对），这个实验需要用到一种专用的橡胶薄膜，比较的昂贵， 我那哥们正琢磨着怎么和老板申请点费用去买这东东，不成想老板到先把他找去了。 于是他顺理成章的向老板提出此事，谁知老板笑了笑说：
“那种专用橡胶薄膜并不好使，而且也太贵！”
“那用什么？”我哥们一脸茫然。
老板又笑笑说道：“我们在stanford作访问学者的时候，那里的学生都是用避孕套的，非常好使！”
于是，于是我那连girl的手都没牵过的哥们只好硬着头皮去了一家药房，硬着头皮
向药房的小姐说买一盒避孕套，经过小姐一番介绍，最后选了一种最便宜的，付了钱
之后，我那哥们鼓足勇气红着脸对那小姐说：
“小姐，能不能开张发票，我要报销！”
红墨水
听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：
亲爱的鲍斯：
这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！
.精神病院两男病人
精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍
不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”
三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”
俩人都说“决定了”。
医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！”
有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。不过现 在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。
有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙， 好长时间没来得及送水。这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！ 你是不是找抽啊！我TM要的XO怎么还没送来！
空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看， 哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：X你姥姥的！ 你是不是找扇啊！我TM要的水怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了， 不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子给扔出去了。
胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？ 这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。 鹦鹉飞到胖子旁边说：傻X，你没翅膀还敢那么牛X?!
千万不要把灯泡放进嘴里
在英国,灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。
他NND...那有人会放这东西进口中？
告诉你,世事无绝对!
有天我和一个印度朋友在家中看电视,我和他谈到这件事,他告诉我他们小学的教科书也有说到,因灯泡放进口后便会卡住,无论如果都拿不出来,他十分肯定书是那么说的...
但我十分怀疑,我认为灯泡的表面是十分滑的,如果可以放得进口,证明口部足够大让其出入,理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...
我被他这种不求什解的态度弄火了,我说他笨,他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...
我一肚火的回了家,拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想,始终认为我没有错,想到这印度朋友的无知,也本着科学家的精神-----大胆假设,小心求证。我决定要证实他看。当然,我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。若卡土住了便放油,我就不信滑不出来!
一切就绪,二话不说便把灯泡放进口中...不消1秒便滑入了口,倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。
心想这印度白痴,看看我中国人的智慧和胆色吧!不像你这书呆子..心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈!
于是我轻松的拉了灯泡一下......................
好!我放多点力 .....................
o.k~我把口张大一些 .........................
不怕,我把口张得最大,放多一点力(要很小心拉破灯)........................
M的!..........................
真的在内里卡住了.........................
好在还有枝菜油.........................
(30 分钟后)我倒了3/4枝油,其中一半倒了进肚,那灯泡还是动也不动........................
这时候,我只好打电话求救 ......................
正当我按到一半,我记起我口中塞了个灯泡...................如何说话？
现在我只好向邻居求助,我写了一张便条后便去找邻家那老妇。她一见我便大呼救命....................
我立即给她看我的便条: please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.(请招我一辆出租车,还请告诉司机蛓我到医院。)
她看了大约1.75分钟后大声狂笑..........................
15分钟后,出租车来了。司机一见我,笑了一回(其实他一直没有停过)。
他出租车上不停的问我何以这么做...(...他M的...我如何答他？)还不停说我的口太小,如果是他的口便没有问题...
我看看他的口真是很大...但我好想告诉他,无论如何不要试...可惜我开不了口!
我看看他的倒后镜,我好像含住一条金鱼...
在医院,我被护士骂了十多分钟,说我浪费她们时间。还要我排一条很长的龙...我在人群中待了2.5小时...2.5小时...
那些痛楚万分的伤者,看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来..
我觉得自己还有些作用...
医生把绵花放进我口的两旁,然后把灯泡打碎...一片片的拿出来..我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试,和告诉别人我的经验...
我告诉他我一定不会了。
当我离开医院时,我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了..
当我开门离开时,迎面来了一个人,是刚才那出租车司机..........................
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他口中含住一个灯泡
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灌水无罪
Post By：2004/11/11 22:42:53
