主题：笑料.........

一篇香港小学生的作文

作文题目：我最喜欢的人

　　作者：一年甲班黄小洋

　　老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。

　为什么呢？

　　因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。

　　身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸，腰就是腰，臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔润、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个“宁滥勿缺”的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊……唉，摇头比较快！

　　每天回家，她都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不但如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是蛮喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，凡是过节，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动。想当年我一个月也见不到他几次面。需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡，当时我差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。

　　嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你让写的作文我可是很认真地写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。

　　再有，我喜欢的人，就是坐我邻桌的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我崇拜的对象。

　　有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次。豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级的人，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级崇拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试的境界，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶地驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自己良心的事。作弊会违背自己良心吗？不作弊的人才没有童年吧！

　　将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候作弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：“我从来没作弊！”我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子似的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在这个他正义的脑袋所没办法理解的世界。

　　我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面诉说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自己下班后脱下的臭袜子盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱歌，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很憋的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场憋在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条地写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟绩，所以，我老爸的部分还是跳过吧。

　　我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于“改革”我家恶习的人（恶习是她自己说的，我倒觉得那是种家庭特色）。那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是她说了就算，不容许别人反对。就连我的生活娱乐，看电视、睡大头觉，也都被她剥夺了，她不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。

　　不过，她也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错的啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上她，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是……害我当年还在幻想老爸到底会带什么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿着红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到……人生果然充满不可预测，计划永远赶不上变化。唉，老爸居然带回来一个穿着普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋的女人，一个看起来完全和我的梦想没交集的家伙。

　　唉，打铃了，我还是就写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白、小花、路人甲之类的人出现，所以，就写到这样最好。

　　老师评语：

　　１． 有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。

　　２． 作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自己的童年和作弊划上等号。

　　３． 关于父亲的称谓过于口语化，请用“父亲”、“爸爸”来称呼。

　　４． 就是喜欢穿这样！真是抱歉打破你的梦想！

　　备注：

　　告诉你多少次了，不准在作文簿上写我！

　　下次再这样，我让你写作业写到死！

　　备注二：

　　你下次再在吃早餐时看着我做早餐的背影说：“唉！可惜是个男人啊！没胸、没腰又没臀的。”给我试试看。你小心我每天都让你吃焦掉的蛋！

　　备注三：

　　你从哪儿学来禁欲派这种词？！

　　是不是你老爸教的？！

　　他找死！

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问：“你怎么了？”

　　学生回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在三年级。我觉得我也应该上三年级！”

　　老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。

她向校长解释了一下学生的情况。

　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该待在一年级里。老师同意了。

　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。

　　校长：“３乘３等于几？”

　　学生：“９”

　　校长：“６乘６等于几？”

　　学生：“３６”

　　就这样，校长问了很多三年级的问题，学生都回答正确。

　　于是校长对学生的老师说：“我想他可以到三年级上课了。”

　　学生的老师说：“让我问他几个问题吧。”

　　校长和学生都同意了。

　　老师：“什么东东牛有４个而我只有２个？”

　　学生：“腿。”

　　老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）

　　学生：“口袋。”

　　老师：“什么东东以Ｃ开头，Ｔ结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的、乳白色的液体？”校长的眼睛睁得大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：“椰子（Ｃｏｃｏｎｕｔ）。”

　　老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”

　　学生：“泡泡糖。”

　　校长和学生都同意了。

　　老师：“什么东东牛有４个而我只有２个？”

　　学生：“腿。”

　　老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）

　　学生：“口袋。”

　　老师：“什么东东以Ｃ开头，Ｔ结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的、乳白色的液体？”校长的眼睛睁得大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：“椰子（Ｃｏｃｏｎｕｔ）。”

　　老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”

　　学生：“泡泡糖。”

　　老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。”

　　学生：“箭。”

　　老师：“什么单词以Ｆ开头，Ｋ结尾，并且有让人兴奋的意思。”

　　学生：“救火车（Ｆｉｒｅｔｒｕｃｋ）。”

　　老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。”……

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● 我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句：“一颗永流传”。 　　● 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究Ｎ久，决定给０分。 ● 某次数学考试，某君一题写出了一特解（要求是写通解），但没有得分，于是去找老师理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师毫不含糊：“是呀，有无穷多个解，你写了一个，我给的就是平均分啊！” 　　● 高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好像是一片冰心在玉壶，记不清了，得人指点），我一个同学填“就说我在岳阳楼”。 　　● 高中一次语文考试，也是填下一句： 　　蚍蜉撼大树，（ ），好像应该是可笑不自量， 　　我有一同学填：一动也不动。呵呵，很符合事实啊。 　　● 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？ 　　我不会，答：鸡型。 　　结果被老师在全班批评。 　　● 上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天，憋出：“东村河边黑龟爬”。 　　● 高中时一考卷上的题，中国的别称？（正确答案，九州、震旦、华夏等） 　　同学答：支那、东亚病夫、大和民族。 　　前两个答案还沾边，第三答案只是为了凑个数 　　● 上学期期末的时候，发配去监考初二的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两份触目惊心的答卷： 　　一个女生的： 　　试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？ 　　答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■ 社会主义是不正确的。 　　另一： 　　请谈谈，要如何提高我国的国民素质？ 　　答：■■■（一堆墨迹团团） 少生点人呗！ 　　● 记得是高中语文考试，写古诗下句。 　　● 上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：“我便奋力把花采”。 　　老师问内战时期的四大家族是？ 　　答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇。 　　● 初中的语文老师，喜欢把一些文法写成顺口溜的形式，有一天说句子成分的时候他说：主谓宾定状补……我接道：女人部位要清楚。 　　● 高中班主任叫易增平，我们称其增根，久而久之，他也有所耳闻，一天他突然和我们说：你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒。 　　还是我们班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒。 　　● 发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背了呀！答了那么多为什么还是零分啊！”老师只是脸上青筋直暴地戳戳他的卷子。 　　我伸头一瞅———凡需要写“……”的地方此君统统写做“共党”。 　　● 小学刚读一年级，期末考试中有一道题是：（ ）和（ ）都吃青草。本来应该是牛和羊吧，班上有位同学的答案居然是（共）和（国）都吃青草…… *———哇——— 　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量着好好整老师一下。 　　这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。<!-- 正文页画中画 begin --> <!-- 模板名称 : 正文页 --><!-- 广告名称 : 正文页画中画 --> <TABLE align=left> <TR> <TD> <OBJECT style="WIDTH: 3px; HEIGHT: 10px" codeBase=http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=5,0,0,0 height=10 width=3 classid=clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM><PARAM> <EMBED src="http://ad4.sina.com.cn/gzh/tcl/f1360x300.swf" quality=high WIDTH="360" HEIGHT="300" TYPE="application/x-shockwave-flash" PLUGINSPAGE="http://www.macromedia.com/shockwave/download/index.cgi?P1_Prod_Version=ShockwaveFlash"></EMBED> </OBJECT><!--dqf/TCL/05.09/B--></TD></TR></TABLE><!-- 正文页画中画 begin -->老师也没搭理，继续说教，讲到一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“ ———哇———”（呕吐的声音） 　　同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的是花生耶。” 　　老师见状：“哇——— ———”，然后狂吐不止。 <!-- 正文页画中画 begin --><!-- 模板名称 : 正文页 --><!-- 广告名称 : 正文页画中画 -->
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真是个好笑料啊！

看了让人的心情好了起来！不错不错！加油噢！

一篇香港小学生的作文

一年甲班黄小洋这个人也太花心了吧！真是的！

一年甲班黄小洋

这个人干嘛什么样的人都喜欢啊！有毛病吗？呵呵！