主题：[转帖]结束了。终于结束了。。。。-->假装在假装转移

“结束了。真的结束了。”我把同样的话重复了两遍。心微微的颤栗。深深的吸一口气。艰难的疼痛 。 “从这一刻起我们互不相欠了。划清了所有的界限不再关联。对吗。”我挤出一个微笑斜斜的望着你的脸。 “以后……以后也许还可以是朋友……”你习惯性的伸手拍我的肩。 我躲闪一步。“还是不要再有以后了吧……”说完低了头看着地上的某一点。 “你……”也许我们的淡漠就是这样开始的。没有了言语。一个称谓结束了所有想说的话。也许真的什么也不想说了。到底该从哪里整理这破碎的记忆。沉默。依然是沉默。 “去喝杯东西吧。庆祝我们终于结束了这冗长而无奈的关系。重获自由。”对自由。我们曾经把它出卖给了爱情。而现在我们却用爱情把它再次救赎。然而这一来一回的交易我们到底是得到还是失去。耸耸肩故作轻松的走在了你的左边。左边。安全的位子。不用触碰人群。而且不用担心被车挂到。一个不会受伤的位子。我害怕伤害。一直。所以我只和安全的人恋爱。曾经以为你是。 下午咖啡店的生意总是清淡的。散落的坐着些暧昧的情侣。或许也有像我们这样过期的伴侣。 靠窗的位子。我喜欢。沉默和不需要说话的时候。可以安静的看窗外人来人往。那样很好。你可以窥探他们的寂寞和匆忙。然而他们决不会为你停留。他们不会发现你眼中的落寞和潮湿。窗后的眼睛可以肆意无须掩藏。 你依然兀自的先坐下。对。你一向如此。面无表情的坐下。冷冷的。你从不主动为女士去挪椅子，然后待女士坐定后绅士的沿桌子左侧优雅的回到自己的位子上，你不会主动的为女士推开关着的门，你不会主动让女士先进电梯，你更不会主动为女士提任何的购物袋。你不是绅士，这是一开始我便知道的。可是却还是爱上了。那时我想。我需要爱的是一个男人而不是一种风度。所以也就不再奢求。多好。一个除了安全别无所求的女人。 “一杯蓝山。”你的目光从窗外移到了桌上，接着又游离到窗外。蓝山。从未更换的口味。在我陪你喝了97杯蓝山后。我决定和你发生一段爱情。一个如此坚持的男人必定对爱情也会同样的专一执着。即使不会体贴入微至少很安全。我需要长久的爱情。而不至于流离失所。 “恩。你要什么……”好象恍然大悟。终于把目光停留在了我身上。真好。这是你第一次如此重视我的存在。真好。以前你是从来不询问的。仿佛对面坐着空气。我是否需要与你无关。我以为这是男人固有的冷漠。他们需要用冷漠维持爱情中胜利者的姿态。他们说。别对女人太好。给她们三分颜色。她们就开染坊。以后更加难以驾御。 “一杯冰柠檬水……”目光淡淡的在你脸上扫过。如你般的冷漠。是我从你那里学会的冷漠。“多加冰块……” “这么冷的天。”多好啊。你又学会了关心我。但是这样的关心似乎已经来得太迟。 “没事。我喜欢。”干瘪的笑。习惯性的回答。 目光继续各自游离于窗外。看着不同的风景。没有交点。 不放糖亦不加奶。你一贯的作风。优雅的用小勺轻轻搅拌后慢慢的呷一口。眉头微微的一皱然后迅速的舒展。很满足的咽入喉。喉微微的起伏一下进入了胃。我从不喝如此苦的东西。所以我不喝咖啡。总觉得它们是苦不堪言的。即使要喝也必定会放很多的糖和奶。你说。那样的就不叫咖啡了，那应该叫咖啡奶糖。从那以后我疯狂的爱上了咖啡奶糖。我以为在那里会浅尝到你口中咖啡的味道。咖啡奶糖。可可豆的香。奶的纯。糖的甜。不苦。却有淡淡的咖啡味道。虽然不算纯正。 柠檬水的一半浸着冰块。那种透明四方的固体。 手指紧贴着杯壁。冰凉冰凉。慢慢的喝一口放下。透心的凉。手指和掌心也泛起了微红。但是我需要这冰冷的温度来冰镇我躁动的心情。我需要这冰冷的温度。冷却你残留在我唇间手指的余温。我需要这冰冷的温度。冰封所有不舍的回忆。直至破碎…… “说点什么吧……”这是你第一次主动打破我们之间的沉默。沉默。先打破的那个人注定是最后拾捡碎片的人。而我已经捡了太多太多。堆满了整间屋子。塞满了整个房子。后来再也无处可放。只能任由它们散落在空气里。这一片。那一片。飘忽散乱。 “窗外的那个孩子真可爱……”我注视着窗外那个梳着两个小辫。脸冻得红扑扑的小女孩。手指贴在窗上女孩所在的位子。感觉抚到了她红的脸软的发。 “我以为我们也会有个这样可爱的孩子。大大的眼睛。红红的嘴唇。柔软的头发。温暖的小手。我们叫她宝贝。”我自言自语。如一个抑郁的疯子幻想遥远天际一次旅行。 “是吗。以前从来没有听你提起过。”你斜了一下窗外了孩子。然后很专心的又呷了一口蓝山。专注而轻柔像吻一个柔弱的情人。却又怕吻得太深让她窒息。 “提过。也许你忘了。”你总是无法记住我说的话。你说你从来不记那些无谓的东西。费了精力伤了神而且毫无用处。也许我本就是你生命里无谓的人。终是需要遗忘了。所以没有必要记住任何的点滴。也许我消失在你的视线里。你就再也无法想起我的脸。而我也仅仅只是你一段感情的纪念。就像吃了颗糖后被保存下来的糖纸。仅仅只是纪念。当有一日无须再纪念的时候就被彻底的扔进故纸堆。 “是吗。我的记忆力总是不太好。”借口。安慰了你也安慰了我。只是有些事情你总是记得很牢。甚至在做爱的时候唤错了别人的名字。那时你从不开灯。甚至不允许任何细微的光线。而我却想看见你的眼。我只是想知道你在用我的身体怀念着谁。是在可怜我这个深夜赤裸的女人对吗。如果此时看见我的脸你就无法继续对吗。泪。一床一床的流。很痛。很痛。没有爱情至少我们还有性。如此的交易。一个寒冷季节的慰藉。相互取暖不至冻死街头。每天醒来身边躺着的却不是自己爱的人。是不是件失落痛苦的事情。我不知道。也许以后会找到答案。终于我们该做的我们做完了。熟知了彼此的每一寸皮肤。了解了彼此睡眠的恶习。街头巷尾传唱着只爱陌生人。当我们不再陌生的时候。就不爱了。就该结束了吧。 还记得陪朋友选购结婚用品的时候。风趣的售货小姐告戒我们不要挑太好的床上用品。那些东西用一年就好。 我很好奇的问。那一年以后呢。 一年以后你们就该离婚了。所有的事情都做完了就该结束了。她随手抚了抚身边床上的被子。这个做爱的时候一定很舒服。 真可怕。这和一场交易有什么分别。我有些惊讶。 他们的区别在于婚姻是合法的交易。没有人会用肮脏来指责它。她如此冷漠。 推销结婚用品的人是不是都应该是极度痛恨婚姻的人。或者本身就不够幸福。甚至疯狂的嫉妒幸福。没有爱情孤独的活着。 也许离开你以后。我也可以去做同样的工作。推销结婚用品。 猛一口喝完了剩下的半杯柠檬水。那些冰冷的液体顺着喉滑下。划过一道冷冷的痕。我甚至听到它们在肠上划过时撕裂的声音。然后在胃里肆意的冷笑。整个胃都开始颤抖。至冷会不会把胃冻得粉碎。我用小勺从杯里舀出一块冰。透明四方固体。透过它可以看到干净明亮且被放大了的世界。把它放进嘴里。狠狠的咬。牙齿将冰块割裂。发出破碎寂寞的声音。咽下。那些破碎的冰粒依然菱角分明的有些扎喉。 你看着我一脸的狐疑。你定是以为我疯了。电视上那些失恋的人总会做些反常的事情。比如堕落。比如沉沦。比如割碗。比如上吊。比如跳楼。比如彻底疯掉…… 如果我真是疯了。到还是一件幸福的事情。疯了就不会再惦记爱情了。疯了就再也无所顾及了。疯了就可以肆无忌惮的哭没心没肺的笑。疯了就可以歇斯底里。多好多好啊。 然而我确实没有疯。我的承受力总比自己期望的要高很多。我只是想把这些冰都咬得粉碎。就像咬碎了所有刻着你名字的记忆。那些支离破碎的痛苦。在喉上划过一些深深浅浅的痕。入了胃。成为身体里多余的水分再流出来。然后被彻底的遗忘。 咬碎了最后一块冰。“不要这么惊讶的看我。味道很好。它们在齿间破碎的感觉很真实。”你怎么会知道它们的味道。一如我不知道蓝山的味道一样。因为你惧怕寒冷。我惧怕极苦。 “那么。就这样吧。”我挪开椅子。兀地站起来。低着头巡视着自己的衣裳。一秒或者两秒。泛白的牛仔裤子。套头的宽大黑毛衣。暗红的灯心绒外套。大大的棉布挎包。真幸运。还是从前的样子。 “那就……再见。”你也离开了椅子。倾斜45°靠着桌子。有些不知所措。也许你不知道该如何安慰这个在失恋后咬冰的女子。 “还是不要再见了。”我瞥过脸。微笑微笑。我要微笑着离开你的视线。一如我微笑着闯入它们。这个男人以后我再也不会见到了。我在心里笃定。 从大大的棉布挎包里掏出一颗咖啡奶糖。外面是咖啡色的糖纸。剥开。里面是咖啡色的糖果。优雅的送入口中。极苦。极苦……也许是你口中蓝山的味道。 眼眶依然干涩。我以为我会哭得死去活来。或者哭瞎了眼。原来我是如此坚强。没有眼泪。也许身体里那些多余的水分会透过肌肤蒸发在空气里。 我想。我可以去另一个城市。找一份结婚用品推销员的工作。我可以向我的顾客讲那个关于床上用品的笑话。告戒他们挑选只需用一年的床上用品……… 结束了。终于结束了……