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白天我是一个男权主义者。晚上则是一个无可救药的女鬼。白天我一般只和那些臭男人混在一块，他们浑身夹杂烟味的汗味让我亲切莫名。尽管我不抽烟，也不喜欢烟味的呛人，但从他们身上通过毛孔过滤出来的烟味，甜腥而令人陶醉。每一回跟男生们一起上完篮球课，我总很自告奋勇帮他们拿衣服，抱起一堆然后争取第一个跑回教室，然后关起门来不断地把他们的和自己的被汗液浸湿的衣服放在鼻孔下比较，我想这是荷尔蒙的区别。等大家都回到教室后，再一齐操起袖子卷起裤腿甩动长发豪迈大笑，更爱看他们争先恐后抢夺我的杯子再狼吞虎咽将水一饮而尽。很多时候我还会偷偷留一些水等狗狗回来后再给他喝，因为喜欢听他唱歌。狗狗是白天的我一个很有话说的兄弟，讲义气，是那种站在大街上唱歌唱到很HIGH时即使有人扔块砖头过来也不会停的家伙。但我恨，我恨我跟他们分泌的不同荷尔蒙的存在。为了克服自卑的情绪，我跟他们勾肩搭背称兄道弟相互用一些比较文明而且不很混账的话宣泄释放我们体内的垃圾还一起看见漂亮女生尖叫或者打很响亮的口哨，很安全，我溶入了其中。并且我同其中里面一些人一样，极端蔑视雌性生物的存在，认为她们天生软弱无力，害怕与命运的抗争，天生成不了大器，无一例外需要借助很多外物支撑来渡过难关甚至一生。这些观点在那个贱女人（也就是另外的那一个我）的身上得到了十分充分的证明。我曾经想过搬到男生宿舍去住。我一般白天没事都混在那里看书喝酒吃火锅弹琴吼歌听摇滚，而且我一头间或染一点色的披肩长发并不会影响我成为男生宿管阿姨眼中的“二流子”，所以进退无阻，上厕所也毫无惧怕，我只不过是认为爸妈生我的时候少给了我一根粗一点的毛而已（或许你们会觉得这比喻很粗俗，但我想很实质），他们也没想过要占我的便宜。但是后来一想还是不行，因为自己到了晚上毕竟要变回女鬼的，要是勾走了弟兄们的魂也太对不住了，于是每到夜幕降临之时，我总是会准时回到鬼窝，重换装束。我套上黑色网袜，因为这样欲望可以透过黑色网眼更加显得张扬无惧，我朝镜子里面的那个半男半女鬼怪物挤眉弄眼，她企盼可以从我这里获取某些好感，这只是徒劳，我不管，我只关心那个人的睫毛够不够黑配不配得上这夜的欲望，于是专心致志，一根一根地涂，我突然很想看看她睫毛闪动时的迷人模样，于是我命令她眨动眼睛，可我遗憾地发现，每次她闭上眼睛的时候，我也什么都看不见了。这样，白天一直潜伏着养精蓄锐的雌性鬼魂开始主导我的中枢神经，一只美艳动人的黑色女鬼就这样飘入了归宿。在没有风的夜晚我是不会外出的，就连黑色长裙也不会穿，因为如果不能飘起的话，裙有存在的意义吗？这种情况下我只会倦缩在自己的鬼窝里，不断地照镜子不断地命令镜子里的那个人温驯无比摸自己的长发不断地半眯着眼睛装出清纯可人的相，一遍又一遍。在睡前听“枪花”的演唱会，每到《NOVEMBER RAIN》按下REPEAT键，让ROSE重复不断在我耳边半真半假地尖叫，他会让我觉得所有真心实意热爱摇滚乐的孩子都是纯洁干净的，包括我自己在内，也包括所有长发短发光头的雄性雌性中性双性生物在内。其实往往是这些平常时候很苍白的家伙们最能在某一关键时刻爆发出极具毁灭性的震撼力量。当然，风高月黑之夜最对我的胃口了。黑，接近极端的黑！我用极端这两个字是因为到目前为止我仍没有发现过完完全全纯粹的黑。”黑”（字典解释）：一种可以吞噬掉一切刺向它的光线的颜色。哎，我真是不懂自己为什么一定要加上括号和那里面的四个字，你看我像是会查字典的人么？我自己都不相信。好了，按这样的逻辑下去，所有黑颜色的物体看起来都不会有任何质感纹理之类的，通通都是只会在人的视网膜上成的一块由物体外轮廓线勾勒连贯起来的平面黑颜色而已，然而事实却是在我身旁充满着大量分别泛出布匹肌体或者金属光泽的“黑”色物体，甚至可以透过某些“黑”色而看到射过来的极有方向感的光线或是反射出来的高光。我一度痛恨过这种不纯粹，但慢慢我发现我们从来都是生活在无一纯粹之物的世界里，只不过以前还没有来得及意识到这么多而已。就像从出生起，我们就不断地被这个社会和组成这个社会的其他生物强奸并同时强奸别人，关键是意识到过没有。好了，终于有一天，我被强奸得学会了反省，也就慢慢学会了去爱那些各式各样呈现着不同三维立体形状结构的黑色，甚至爱上了不同程度的所有灰色，反正不能纯粹地黑或白嘛，那黑、白、灰一齐归入黑色好了，我无所谓的。加入进来吧，加入我们黑一类吧，不管你是其他任何什么颜色。在这样的夜晚，我扭腰肢，黑发随风飘摇时会配合身体曲线形状表现出极具诱惑力的韵律感，只遗憾我自己不可能看到这样的韵律，我完全是一种天生对风的方向感的本能感知力来调谐的。可能的话，我希望可以有哪个家伙能射在一个更加接近极端的黑暗阴影角落里偷拍下我一张照片送给我，然后等到第二个白天，那一个我就会拿着相片歪带着帽子用猥亵的目光斜视着那个韵律对我身边的弟兄们说：”瞧，怎么样？我昨晚认识着玩的妞儿……” 是的，大概是在意识的某个层次上我始终在想象着有那么一个性别不确定的生物射在一个他能看见我而我却不能看见他的空虚的角落里。多棒呀，像秋天的虫子一样苍白美丽，一直以来都被某一个只能被感觉到却看不到真实形体存在的家伙窥视着，与他分离着所有的秘密而不必害怕会被泄露出去让第三个人，或者是第四个人（我时刻也不敢忘记另外一个我的存在）知道，这种感觉是极好极温暖的。不知道你试过没有，当你因为孤寂害怕时，不妨拖掉鞋子把光着的脚放到你正在坐着的椅子上，弓起背让胸口靠紧大腿并将下巴放到膝盖上，接着双手成环圈住自己的腿，尽量让自己的身子形成一个整体，然后盯住某一个阴暗些的地方不要移开目光，慢慢地你就可以幻想到那里有一个性别任你选择或者不需要性别的生物安安静静安安全全地散着热量，让你不再觉到寒冷便可以松开你抱住双腿的手了。也可惜那个家伙从来都没有现身过并将永远不会给我一张我的相片，因为他知道一旦他现出原形，我将不会对他再抱有任何兴趣，抛弃与被抛弃是万千年来永远不会失传不会绝种的故事，因为这个世界上有这么多鬼都最完美的基因。狗狗你也绝对不会是那个生物的，你比他要干净百倍。今天晚上没有演出，这意味着这一晚又将在等待中过去。从小蛮多时候我都是一个宁静安详的孩子，像一片麦波上空的不断停停走走顺便张望的一朵白云，我十分喜欢的另一个孩子给我看他的日记，里面有一句至今能让我为之心碎的话---- --“我不知道如果没有了天空，我还可以望着什么发呆。”而现在出名的一个叫”畿米”的画画的总让我想起那个孩子。天知道那是一个让我感到多么干净的孩子。我们拉着手上学，他为保护我不受那些坏男孩们的欺负挺身而出，我为他被打肿了的眼睛把鼻子哭个不停然后第二天我给他带去从我家后院偷来的桔子接下来再一起去他叔叔家的菜地里偷挖洋芋烤着吃……离开他才是我后来性情大变的根本原因。其实是他先离开我的，走之前送了些什么给我，我当时信誓旦旦必定将这份珍贵永远保留下去甚至一生值到我们再见为止，可那时天真烂漫的我哪会料到这世上恶俗之情是如此普遍，于是几乎到了今天，我仍然不肯原谅自己早已记不得是何时丢掉了那个礼物的事实。在他走后不久，我便遭到了许多前所未有的非难，从那时开始我这个世界存在了相当多的一种生物，它们生来就对很多美好的事物抱有巨大的仇恨和阴暗心理的，即使是在无端的情形下攻击别人是最能给它们带来安全的方法.我拒绝把那时的它们称作孩子,孩子在我心目中是个多么高贵且易碎的词!可我至今幻想着与他的再次相逢的奇缘. 我到底该不该把他当作我的初恋呢?我在更我的人面前向来声称从无初恋,并以洋洋自得的态度在仿佛有点惋惜一般地说:"咳,真是太可惜了.回首起来在这事上我简直是一片空白."其实有很多报复心理万分存在的.真实的情况是,他因为另外邻班的一个眼睛明亮得有如天使一般的女孩离开了我,于是我处他最后送给我的礼物的方法是:站在铁轨上面的天桥上,等火车千呼万唤始出来的时候痛痛快快地丢下去.一个多么俗气的故事呵,美丽且残留,我又听到了玻璃缓慢碎裂的声音,这世上有很多生命只能用来被抛弃一次.报复!我需要报复和想象报复成功后的心理快感----"一次当他们放学回家走到这天桥上的时候,我视死如归冲他们喊了一句"都是因为你们"然后义无反顾地跳了下去,我在空中飘舞飞落的姿态定跟我丢下去的那件礼物一样优美凄然,火车也会和他们脸上的惊吓同样准时到来……然后他在我的灵前无止境地忏悔哭泣并最终决定以身殉情……"幻想到这里的时候,我总是会心中一阵绞痛不得不停下来,因为我发现我即使在我报复欲望如此强烈的时候仍旧是在心处着某一天他会回心转意重新和我在一起,至于是生或死已不重要.不错,我想他,我和这世上绝大多数俗不可耐的女人一样热衷于纠缠不清,我的情感与生命并非我原以为那样有如那件礼物一般高贵且易碎.于是我只能想其他的很多办法来报复他,比如"拼命学好数理化在竞赛中拿名次,参加校园作文大赛规规矩矩按老师指导要求下写了许多狗屁东西最终如愿以偿得了一个二等奖,公开场合和一个篮球队里的风云人物走在一起,尽管私下里他一次想偷吻我的时候被我极度厌恶地抽了一耳光……其中一切我都只是在做给人看,做给包括我和"我的初恋"和"我的初恋"的情人在内的一些人看,我想出风头我想摆给他们看"你看你放弃了多么美好的一块金子",但他们却毫不介意依然我行我素,导致我最后用了比较极端的法子:请篮球队里几个四肢发达的家伙去骚扰"我的初恋"的恋人.他因为保护她而被打了,并且从此以后对我愈发刮目相看.我暗地里伤痛欲绝,心想为什么现在能让你心甘情愿受伤的不再是我了.然后断绝了那个年纪里和所有同年龄段男生的来往.从此以后我天真安静开始一点一点被不断增长的欲望吞噬干净. 我早就说了很俗气了,我讲不出什么惊天动地的大事来,我从来只会无病呻吟着舔着自己的小伤口,伤口一直都处于"结痂----撕裂----腐烂----结痂"的周期里轮回着,有一天它能全部愈合吗? 这时开始一点小雨,我便戴上了外套上面的帽子,因为如果不戴的话,帽子里的棉绒会淋湿的. 不断有一对对仅撑着一把伞的挤得紧的情侣走过,我不羡慕,真的,我是一只女鬼拥有无数崇拜爱戴的女鬼.为了停止我对一些无聊往事的重新解构组装拼凑,我决定听NIRVONA,KURT在我听起来一直都是一个受到过极端虐待又喜欢不停撕开自己的创疤自虐的孩子,他的一切企图撕裂嗓子和用嗓子撕裂世界的冲动可以让我在拿自己与他的对比当中心理获得一些平衡---- 瞧,这世上仍有许多家伙比我经历过更多,也比我喜欢无病呻吟对空咆哮多得多. "……The animals that I trapped, have all become my pets…… ……and it's OK to eat fish, 'cause they don't have any feelings…… something in the way, something in the way……" 这世界上实在是有太多无所事事不知所措的鱼们了,但诗人却总也离不开他们,诗人热爱鱼就像列侬在自己生命后期热爱大麻一般只为了灵感的需要,于是就出现了诸如此类的很多诗句- ---"找一个地方吧,只为了天更蓝一些树更绿一些人更少一些……""如果没有了水我还能吐泡泡吗?""心甘情愿地吃下这饵吧只为了今晚能有一顿丰富一些的晚餐"……我觉得这很好玩而且容易学,写道:"如果有一天我掉到水里一定不可以有一条鱼来救我上去".我是朴素的唯物主义者. 好了,不要再想太多了,现在是<RAPE ME>,每听这首歌的时候,我的右手开始不受神经控制不由自主地放在后脑勺上随着一声声"RAPE ME"不断往下摁我的脑袋,同时我的脑袋当然也会感到不满而拼命想往上仰起……三分钟之后,我已完全披头散发,脸上的妆化开了很多,睫毛上的黑早已晕开来顺着脸颊掺和着雨水流了一些下来,还有我变得斑驳的口红,这女鬼怕是恐怖得一塌糊涂,幸好最近还没来得及染发.有雨水开始浸入鞋子里,裙子有很大一片湿得粘在大腿上,暧昧不清,整体比较麻木的脚趾. 忽然之间我想不起来我要在一个没有演出的夜晚化这么好的妆出来的原因,也想不出在下雨的时候不急着跑去躲雨的理由,然后体内有一个声音说:"那不是你的风格!"那什么才是我的风格?无病呻吟?没心没肺?幸灾乐祸?我才不想要什么风格,我不乐意或者说我害怕成为风格的傀儡,我是肆无忌惮的,我的风格就是没有任何风格. 随着科特点头点得脖子有些累了,可又不太想把耳机扯下来,我想我是有些恐惧安静的,这是被自己强奸的后果,自从抛弃了他的最后一件礼物后我就开始学会强迫自己不断地听很吵的音乐并且学会了跟任何人交流不喜欢用表情,慢慢地到现在通宵看书写作时已不能摘下我的耳机来.其实我也尝试过在三更四更左右扯下耳机来,接着我会变得极度胆小,产生了许多极度恐惧的幻想,例如,我不敢回头看背后自己巨大的影子因为怕它会突然抽出一把刀来,我听到外面风吹动门轻微地响总以为外面有什么东西在敲门接着会用好奇压制住害怕打开门来……最终我打定主意决定摘下耳机,叫狗狗下来唱歌给我听,只是他从来没有机会见过这一个我,因为…因为他有时的眼神委实有些太像他了. 狗狗下来的时候望了很久才望到发呆的我,想了一会也跟着发起呆来.我发呆是因为我从没见过这种发型,很乱,相当乱,乱到没有一点点秩序,仅有些像<七龙珠>里面的孙悟空,但还没有那么朋克,稍微要迷幻一点点.而他的发呆呢? "怎么不吭声啊?是不是今天太漂亮了不敢认啊?"我依旧面无表情. "嗯,那确实."他开始低下头去看自己的脚. "今天?现在别唱歌了,我们去走走好么?现在雨停了……" 骗骗小男生玩也挺不错的,我抛了一个媚眼过去,只是不清楚早已被妆晕黑了的眼圈可以媚到何种程度…… 等我早上醒来的时候已是早上十点半了,我去洗漱一下,发现镜子里面的那个人披头散发鬼魅阴森绝对不是自己.我不吃惊,习惯了,但我必须尽快换下这张丑陋无耻的面具,我难容忍那个贱女人身上任何形式上的东西留在我的身上.于是我朝镜子啐了一口之后,开始重新打扮,不一会儿,我又变回了那个真真正正干干净净可伶可俐的我,仅仅有那么一点点变态嚣张叛逆放肆,但总体上依然活泼可爱阳光向上.我对此颇为满意,我是个对形式要求颇为苛刻的家伙. 狗狗说,见到现在的你我可以自然也放心多了.我大大咧咧地搂一下他的肩膀说,走你们今天不是要去琴行玩吗带上我吧. 其实昨天晚上跟狗狗玩得挺开心,但遗憾的是跟他开心的那个人不是我.当时另一个我跟着他跑到江边一起放声大叫并望着对岸飘渺的灯光的感觉却残留下来,那样的气氛适合现在的怀念中的感伤.狗狗那时说我们一起跳下去吧,那个我吃吃地笑着说狗狗你想上报吗?你是不是怕你们乐队将来混不起来出不了名啊?我们现在跳下去明天一定可以上报了…… 狗狗他们乐队五个人,两个吉他手热爱金属,狗狗和他们的贝斯兄弟无所谓风格但比较倾向于迷幻乐并深爱着THE CURE垂死挣扎的温暖.鼓手也还算利落.但狗狗他不止一次跟我说想拉一把小提琴入伙. 到琴行的时候另一个乐队刚在这里玩过准备要走了,见到狗狗一伙来了每人递上一支烟但不给狗狗跟我.这里有一个不成文的规矩----主唱要烟一般得自己拿.而我呢,大概是看我怯怯地吧. 这琴行很小,除了放鼓的空间,再站上两个吉他和一把贝斯的话,留给狗狗的空间就不多了,可我是专门来看狗狗蹦的,他们叫狗狗外号"袋鼠",我挺喜欢的. “先来支《国际歌》吧，给我的店招招场。”老板蛮懂套路的。这是以狗狗一声尖叫“依呀------”为口令拉开场的，然后鼓手迫不及待地让自己的长发随鼓槌一齐甩动，吉他手也会马上让自己全身开始久违的颤抖……其实我心里怀疑过很多次的，我总在想会不会有人是在不断地强迫自己变得如此激动呢？这真可怕，我亲爱的孩子，试想假若连我们面对的摇滚乐都是假模假式装出来的，那这世上还可以有什么是纯粹的吗？然而我想我不是的。瞧，我喜欢他的半真半假时尖叫的嗓子，如同他的弹跳一样尖锐出色。我也喜欢这样的高潮，它来得简单容易，我终于冲了上去一把抢过了狗狗的话筒…… 狗狗突然激动极了想要吻我，他的动作是粗犷豪放得没有一点商量的余地，导致我给他一巴掌的动作也是如此坚决彻底。鼓声像是被阉割了一般，琴声也被腰斩得索索利利，整个琴行都呆了，可狗狗的眼神又让我想起了他，为什么为什么狗狗你总是会有这样的表情呢？我于是又开始心疼起来，接着伸出右手去抚他的脸。 ……“对不起。”他说。然后冲了出去……再然后，开始下雨……再再然后，我爬到窗口透过自己的泪水看到…一辆驶过的汽车……最后，我在医院里紧握着狗狗的手等着他的醒来……THE END。看多么新颖的一个现在灰姑娘故事。操！我的小说能这么俗气么？就算我允许我的读者们也不会允许啊。嘻嘻。那么就再改一下吧。当我伸出去抚他脸的右手，手指尖碰到脸颊的一瞬，他的泪没有流下来，但确实说了一句“对不起”，我回了一句幼儿园时老师谆谆善诱教过我的一句话---- “没关系。” 一切又回归正常轨道，他们开始排其他的歌，我也没再去抢狗狗的麦，狗狗也没有再蹦得像刚才那样高了。往回走的时候，狗狗的发型又有些变了。我觉得着不赖，说狗狗你为什么不哭啊我是说你刚才为什么没有把眼里已经分泌出的泪流下来我指的是刚才我打你的时候，你没哭，是的这样的我在小说中精心策划好的计划就实现不了了。狗狗很仔细地盯着我看，告诉我说： “其实从小我的泪腺就很发达的，而且你瞧我也天生没有眼袋的，这样很吃亏，每回爸爸稍微骂我两句的时候泪水就会情不自禁地在眼眶里满满地打转了，爸爸一看就会更生气，有时急了就一个耳光扇了过来，说：‘哭！哭！哭个屁啊！男子汉大丈夫就知道哭……’于是慢慢地久了，每一回我眼泪要掉下来了我都要死命忍住并对我自己说：‘我不哭我不哭，不哭不哭不哭我一定不可以哭的！’也有一两回觉得自己实在是快要忍不住了就去洗把脸让泪水顺着洗脸水一起流掉。终于，到现在回忆起来已经很久很久没哭过了。” 哇噻，狗狗你玩深沉啊！狗狗你太酷了，我好喜欢你刚才说话时的语调和口气啊，但我一定不会告诉你的，我不喜欢别人在我面前太骄傲的，因为从来我自己就是一个如此骄傲的人。我们是很好的哥们，真的，长这么大我还没交过你这么铁的哥们，我知道你的想法，我甚至听另一个哥们说起你曾经为我哭过，你曾为我的牺牲哭过，你曾经为我在你的梦中的牺牲哭醒过，哭得枕头都湿了一大片了。我应该很感动的，毕竟我得知了如果我永远地离开这个地方的话会有人为我痛哭的，虽然那是在梦中，但我却可以想象得很真切：你面无表情，眼睛一闭，然后泪便如泉一般挡都挡不住地涌了出来，不断冲洗着你的面孔，冲掉了所有的罪恶和灰尘之后上面干净得一尘不染……那是在谁的神州中有人的眼睛就是泉眼来着？泉流干的时候眼睛就会瞎的或者是为了枯泉的复生而把自己的眼睛献给了泉眼。狗狗你会因为我的离去而弄瞎你自己的眼睛么？我多么好奇多想试一试啊！没错，你们说得一点儿没错。我多么怎么多么残忍呵，我简直他*的不是人，仅仅为了自己好奇心的满足居然可以舍得拿自己最铁的哥们眼睛来做实验。但你可以把我变回去变回以前的干净纯粹的我么？如果不能请你闭嘴，与其浪费时间来教训我不如看好你身边的一些干净纯洁的孩子，不要让他们那样快地变质变得像我一样好么？我恳求你了。好了，我不再多费口舌了，马上就要到狗狗他们演出的日子了，那天晚上我会变成一个什么样子呢？而且我还会在我小说结尾处安排他出场，也就是我那个负心的“初恋情人”，他来干什么的呢？我想啊想啊想啊想不清楚。我已经不大耐烦了，我想是该时候让两个“我”决一胜负了结了这篇小说了，我大致想好了几个结尾，你们大家看着选吧。结尾一：那个男的终于来求我回心转意了，当然他也早已变质，而且肯定变得比我更加变本加厉,然而我在先前就说过了我跟这世上绝大多数女人一样庸俗，所以我还是决定跟他走，没有去看狗狗的演出。这样的话，自然也就不会知道狗狗的眼睛最后到底瞎了没有。结尾二：那个男的还是来求我，我当然没有答应咯，但我决定还是自然而然地以朋友身份去请他一起去看狗狗的演出。我又一次冲上了舞台去抢狗狗的麦了，在不断随着节奏闪烁的暗红色灯光照耀下我热血沸胀双目失明，只能摆脱小脑的控制跟着袋鼠一起发疯地蹦着，我撰改“舌头”的歌词说“狗狗我们一起飞吧/狗狗我们一起摇滚吧”，最终幸运地掉下了舞台，由那个男人接住了我，我没有失去一点理智地狂吻他，因为我最终想明白了，变质了的我还是只有更加变质的他才适合，狗狗，对不起我配不上你。他一边吻一边抱着我走了出去……剩下狗狗的那双清澈的眼睛，至于是否会瞎掉，还是留给你们自己去选好么？我害怕这种问题，它让我头疼欲裂。结尾三：我本以为一定会来求我的男人没来，于是我没有其他选择只能去看演出。我们那天晚上很HIGH，似乎这个世界里面所有的一切都变得如此轻如此不堪一击没有重量，除了我们声嘶力竭歇斯底里，这个时候没有一个人是装出来的，都期盼自己可以被撕得粉碎，然后等到一切都平静了的时候希望可以把摇滚忘掉……但是袋鼠跳着跳到最高点的时候那个该死的男人还是阴魂不散地出现了，他想拉我出去，他说我并不奢望你可以原谅我我只是不想看你在这儿堕落下去你出去听我说几句话好么？什么玩意儿？我操你大爷！什么叫堕落！这里所有雄性雌性中性双性生物全部都比你要干净一百倍你知道不？这时狗狗他们五个过来了问他，你是她什么人？他却反问一句你们是她什么人？狗狗底气很足地说我们是哥们。对，这些都是我哥们，我一点不怕他我很自豪可以蔑视地盯他！滚吧，灰溜溜地滚吧，别在这儿丢人现眼了！我使劲擂了狗狗一拳，自豪极了：“我们是哥们！告诉我，你不会哭的！” 够了吗？三个够了吗？如果不够的话，我还可以告诉你我又要拿起我放下了三年的小提琴了。

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