主题：2。25事件后。罗刚的一些文字-->潜意识转移

正如大家报熟悉的一样，2。25事件已经平息很久，城市仍然是那个城市，星空还是那个星空，但是长沙的星空寂寞了不少，也许生活是一段一段的。。。。。。。。。。
下面是2。25事件后，罗刚的一些文字，希望能带给你一些美丽的记忆。。。。。。。你看看吧
也许是片刻的惊喜。。。。。。。。
罗刚在的士论坛留下的文字
1. 罗刚未删节的最新文章
2. 谈笑有鸿儒，往来无白丁
3. 我曾杀过人
4. 传奇与感动
5. 啼血
6. 罗刚眼里的伊拉克战争
7. 罗刚给所有听众的告别信
8. 我曾这样流过泪

1. 罗刚未删节的最新文章 爸爸从小没有父母。
爸爸参军后来转业来到西北戈壁。
爸爸和许多普通建设者一起在荒漠工作了一辈子。他们用青春缔造了一个工业城市。
爸爸和妈妈在这里相识。后来，有了我。
再以后，爸爸老了。因为我都已经成熟为壮年。
爸爸36岁有我，我是他的独子。他在我上初一的时候还经常抱我小便，嘴里吹着口哨。
我在离家很远很远的地方工作。 我与他很少见面。
我是从妈妈口里得知他退休了。我后来从妈妈那里还得知他生病了。妈妈说，病不是很严重，只是腿有些不灵便。我和爸爸一般不通电话。说实话，他总是训我，我不喜欢和他说话。
2000年我因为结婚而有几天假期。我坐飞机倒火车回到阔别5年的故乡。我刚来到家所在的楼前，妈妈打开窗户在楼上喊我。我跑上楼，门开了，一个颤颤巍巍的老人站在门口。老人喊我的乳名，熟悉的爸爸的声音。楼道里光线昏暗，我走近，看见了爸爸。我看得很清楚很清楚……我没有拥抱，没有握手。我从爸爸身边快步进屋，穿过客厅，来到凉台。我摘下眼镜。哭。我想在爸爸看到我眼泪前止住哭泣，可是我怎么也做不到。我不停地哭。
爸爸把手放在我肩头说，“刚，怎么了，哭啥子吗？”我赶紧搽干眼泪说，“没什么，只是很想家，高兴。”我带上眼镜，透过模糊的镜片，再次看到眼前爸爸的苍老。我的眼泪根本无法抑制，夺眶而出。
那一年，爸爸不能把数字从1数到100了。他的头脑和身子都不太好。他几乎不能走路，却老嚷着要和我象小时候那样扳手腕。他总是天真地对我笑，拉着我的手固执地和我说小时候调皮的事情。我教他数数，就象他曾经在儿时教我一样。他数数不好的时候，总是歉疚地望着我。他把黄豆一个一个从碗里数到另一个碗里，黄豆很多，可是他就是数不过50。
我离开故乡的时候，爸爸在医院里打点滴。他睡着了。打着我熟悉的鼾声。我只能这样轻轻告别，只能这样。我提着行李拼命跑，妈妈在后面追。我没有回头。妈妈在远处喊，“刚，别哭，老侯会好的，好好工作。”我就是不回头，坐上汽车迅速离开。
此后，妈妈和我通电话。妈妈说，爸爸在吃我寄的钱买的“好药”，身体越来越好。妈妈说，爸爸头脑越来越清晰，又可以训斥家里人了。而我和他通电话的次数还是不多。我们不知道说些什么，他喜欢大声骂我，他总能找到骂我的理由。从小，他就说我不知道挤牙膏，因为我挤牙膏不是从后面挤。
今年（时隔3年后），我再次回到故乡。六月中旬的一个黄昏，我见到了爸爸。我们一见面就握手，他马上使劲紧握，我拼命喊疼甩手。他得意地笑。
爸爸头脑的确清醒了，令人吃惊的逻辑十足的更会辱骂了。尤其是对我——被开除回家的儿子。我面带微笑沉默着听他骂，看着他谈锋强健，不停痛骂我的不是。
可是他的腿几乎不能行走了，步履蹒跚。每天倔强得很慢很慢地自己盛饭，自己上厕所。
那天，我第一次在家里狭小的浴室洗澡。妈妈拿来干净的毛巾。爸爸扶墙站着。我打开太阳能热水器。妈妈在外面说，太阳能热水器是用我的钱买的，爸爸每次用热水器都会念叨。爸爸斥责妈妈，“胡说，我什么时候这样说过，胡扯！”
我刚脱了衣服，准备打开水龙头。爸爸在外面敲浴室的门。“刚，我给你搓搓背吧，你够不着啊。”我连忙说，“不用了，我能行，您歇着吧。”他还是敲门。我打开门，捂住肩膀车祸手术留下的伤疤，看见爸爸扶着门站着，腿不住哆嗦。
我拒绝。他坚持。
他穿着我买的汗衫和我挤在浴室里。他左手紧抓暖气管道，右手拿香皂涂在我背上。爸爸动作很轻，涂抹均匀。我洗头，他握着香皂的手还是在我背上。肥皂脱落，爸爸马上弯腰费力去拾。他用了很久抬起身子。他继续在我背上打香皂。我继续洗头。可是香皂再次脱落。他哆嗦着身子自责，又准备去捡。我转身拿起香皂。他伸手接过，再次动作。我背过身，把水开大，水从我头顶往下淋，我用手捂住脸。我感觉到爸爸的手在我的背上，我捂住脸，拼命捂住，眼泪在水里淋遍全身。
我蹲在浴室地板上。头埋在膝盖间。爸爸摸我肩膀处的疤。爸爸大声骂我，说我这么大还是不懂事，又是失业又是车祸。我背对他，头低着，眼泪从脸庞滚落在地板上。水淋着我全身。我努力抑制，可是，可是我就是做不到。我把水尽量开大，我闭紧嘴巴不发出声音……
爸爸老是骂我。我的确是他不争气的儿子。总惹他操心。他说，“实在不行，可以回来啊，我的退休金还可以养活你啊”
爸爸应该知道啊！我隔段时间还是会走。
走的时候，同样会选择一个他打鼾的时刻。
同样，快速离开。不回头。 另一篇 这几天，我回到了故乡——甘肃金昌。这是一个号称“镍都”的城市。在60年代这里发现了镍矿，第一代采矿工人于是来到这荒漠戈壁。40年过去了，这里成为一个人口20万左右的城市。其实这个城市就是一个公司——金川公司，一个把镍矿石提炼成成品镍的大型公司。类似的城市全国还有很多，比如，大庆或者攀枝花。但这个大型国企如今正步履维艰，镍的价格在国际市场萎靡不振，而所开办的其他工厂又在激烈的市场竞争中纷纷倒闭。这个城市让我，这个回到故乡的游子伤感异常，因为人的精神状态写在了疲惫的脸上。
昨天，偶尔认识一位女士。我们谈了很久。通过互联网，她早就知道我。其实，我也知道她。因为她是这个城市上万女工的普通一员……
罗刚：
刚才和你深谈，现在刚分别我又在给你写信，我是不是疯了。
你说，平凡的人，其实就是囚徒，而我们所在的狭小空间就如同监狱。这话没错。我们看起来自由无限，其实只是在世界的几个点上。对于我来说，就是在你的这个故乡小城里，每周固定的时间去工厂上班，然后回家带孩子罢了。
我60年代末出生在这个沙漠边缘的新兴工业城市，我在这大型厂矿里的子弟学校读完小学中学，我补习1年好不容易考上省会兰州某高校。2年大专，我以为那是我梦想起步的地方，但是毕业时候才知道，回来其实是我最好的选择。
我在父母曾经工作大半辈子的工厂里上班，岗位是许多人羡慕的车间化验员。因为我不用在污染严重的厂房里辛苦劳作。我的工作是每天重复着机械的动作，利用一些化学试剂和仪器检验新产品的标准含量。
我在该恋爱的时候恋爱，然后在毕业后这该分手的时候分手。我在该结婚的时候结婚——在所有人都认为的适婚年龄，对象是父母和我都认可的结婚对象，他是外地人，大学分配在厂里。我在该生孩子的时候生了孩子。我简单又单调地生活，日子平庸无聊，和身边的人并无二样。
罗刚，我的弟弟和你同龄，也是30刚出头。前天，他在我面前委屈地哭。他的脸因为废气污染而乌黑。他的工作是在50度高温环境下不停地搬运“成品电镍板”，每块重一百公斤，只有身强力壮的男人可以胜任。回家累的连饭都吃不下，倒头就睡。每周工作7天，每天工作6小时。一年365天从不休息，哪怕是春节。厂领导说我们不实行每周工作5天工作制，反正工作时间总和差不多。他在我这个姐姐怀里哭，为了生存，他和这个城市的所有男人一样拼死工作。其实，他已经算是幸运者，因为还有不少年轻人在这个城市连这样的岗位也争取不到，只能蜗居在家，靠年迈的父母养活。因为在这个城市里根本就没有发达的三产或者私营经济来提供就业机会。
我们的生活分明是活着而不是生活。我们辛苦劳动，和在农田里耕作的农民完全一样，每个月等着领工资的日子就和农民等着庄稼收获一样焦急。我们的休闲生活和在草垛旁晒太阳的满脸皱纹的西北老农并无二致。那些现代的高档休闲场所这个城市也有，但是绝对不会象长沙那样总有人光顾，因为这个城市90%的人和我一样在一样的厂矿里上班，微薄的工资根本承受不起咖啡和啤酒的清香。
罗刚，这其实是大多数普通中国人的命运。辛苦工作，平凡生活，梦想在远方，在最有限的生存空间里最大限度地体验人生的简单幸福。我们对远方的观望不会是旅游只能是看电视。我们对快乐的感觉就是每月领取1000元的血汗工资。我们对未来的期待就是希望自己的孩子生活幸福，不再如此昼夜劳作，可以体会真正的现代文明。我眼里的现代文明是——认真工作，偶尔，只是偶尔，在假日和家人去郊外游玩。
罗刚，本来是想在刚才和你见面时和你谈谈我的情感生活的。但是，习惯性的自我保护让我欲言又止。哪怕是遇到你——职业的聆听者。
我承认自己的平凡，这样的生活是我的命运，我无力拼搏。我承认自己的不安分，对情感更是如此。也许是因为喜欢读小说的缘故吧，也许自己始终没有得到感情的充分滋润吧，我的心总是活在少女白日梦般的幻想里。我有过别的男人，而且不只一个。但是这个小城市里人的隐私无法隐藏，我只能在更多的时候咀嚼寂寞。我知道，自己的出轨是潜意识对这个无聊世界的对抗，除此之外，我寻不到别的方法。虽然我知道，在你眼里，我的抗争是无力又可笑的。可是，这似乎是我知道自己在生活着的唯一方式啊。
罗刚，理解吗？我也有过美丽的梦想，可是我的翅膀早已经被琐碎的日子磨损。我多想，象电视里某些女人一样梦幻般的生活，可是，我只能在夜晚失眠的夜里无奈的想象。我多想啊！
罗刚，偶尔和你的邂逅也许会深深影响我。在你身上我读到了同样的孤独与无奈。虽然在我眼里的你和许多人眼里的你一样——坚强，永远不服输。
真诚希望你在故乡的日子里快乐平和。
原谅我署名 姐姐
2003．6．19

2。谈笑有鸿儒，往来无白丁 我不会说人家坏的，如果我是女人并且也跟她情形类形，我也会那样。 有时候碰到费解的事只要换个角度思量思量就会见怪不怪了。 这种事情历来就有，并非当今社会的新生之物。所不同的是，现在所谓的媒体宣传得力罢了。所谓得力，也是所谓而言。当理想与饭碗相抵触，当正义与 饭碗相抵触时，有几个人会选择理想？有几个人会选择正义。 你会说有。是的，有。但只是少部分。少到足以用千分之一，万分之一来计量。呵呵，身体是革命的本钱，瞧，连革命这样崇高的事业都离不开钱，更何怪人呢。 另，嫁一个二十岁的也是嫁。嫁一个五十岁的也是嫁。所不同的只是面皮不一页已。论心灵，论绅士风度，二十来岁之人少有之。 试问，谁愿意嫁一个仅有皮囊，空洞无物，没钱没屋帅哥？ 说得不是很清楚呵。我举个例子。 有一天，小李(女)去公司，在路上看到了两个人，一个是一位帅哥，一位是一位不帅不丑的绅士。开始，小李很喜欢那位帅哥。但是走近他一接触，才发现是一个外强中干的家伙，说话虽不吞吐，然毫无新意，不着边际。于是不经意转身看到了那位绅士跟人在谈话，看到那位不帅的绅士谈吐竟十分引人注意，彬彬有礼，手势配合恰到位置，果然非同凡响。 这个例子是真实的，取材于湖南某娱乐节目(非卫视)，是一档派对类的节目，女一人，男三人，男方表演节目，与女方聊天，做些游对，后由女方选一个男朋友。女方开始看到的那位帅哥是我的同学，身高178。记得我一次翻看他的电话本，长长一大串全是女生电话，少说也有二百位。但是谈吐不敢恭维，实在不佳。 在节目中，他说：我有很多女朋友....(这时女嘉宾开始皱眉)
节目最后，主持人让女方决定先择谁，我的同学黯然失地，女方说，我不接受有很多女朋友的男朋友。
于是，一个高但是不帅的男士成了她的准男友。 爱上一个有气质的人，是当今世界的主旋律。 谈笑有鸿儒，往来无白丁。

3. 我曾杀过人 我曾杀过人
L（罗刚）：你好，电话接进来了。
T（听众）：你是罗刚吧！我干了一件很让人头痛的事，我杀了一个人。
L：别开玩笑，这是电台！
T：这件事情过去有一两年了吧，我杀的这个人与我特别熟悉。她和我谈了四年恋爱，我俩的感情开始挺不错。后来有一天，她突然提出分手，当时我没说什么，就是我感觉跟她很有默契，就是我们有时候说话都可以异可同声的……（也许是紧张，他有些言语混乱）
L：对不起，我想打断你。我有更加迫切的问题想问你：你把她杀了吗？
T：是的！
L：然后你一直没有去自首，在逃跑？
T：我没有逃跑。
L：你现在在哪里打电话？
T：我每天都承受巨大的心理压力！（他没有正面回答）
L：别着急，我们慢慢谈，千万别挂电话。你杀了一个人——一个和你相爱多年的女人。在这件事情发生后的两年时间里，你干了些什么呢？
T：我基本上什么也没做。
L：你知道你一直在逃跑。
T：我并没有逃跑，因为我没必要逃跑。
L：没有必要？你打电话的意思是什么？
T：因为这两年时间里每天都做恶梦，心理压力很大。
L：你知道警方对这件案子的关注吗？
T：这件事其实也不是在这里做的。
L：在哪里做的，能告诉我吗？
T：能不能不告诉你。
L：当然，当然。你不是湖南人吧？
T：是湖南人！
L：这件事情发生在湖南，然后你到了长沙？
T：是的，你的电话一定有来电显示吧。
L：这并不重要，我只是在接一个听众的电话。我第一要做的事情就是要确定你这通电话的真实性，我现在还有点悬。你告诉我在两年前杀了一个人，你在这两年当中其实没有付出什么，只是一直处于一种紧张愧疚的状态当中，经常做恶梦。这种恶梦是关于这个女孩的恶梦还是警方忽然敲你门？
T：我不会梦到警察。
L：你有多大？
T：25岁。
L：你打电话进来，知道我们有来电显示，你还……
T：我想做为一个电台主持人，应该替我保密的。只不过我做的事情太大了，我打这个电话是宣泄压抑的心情，我是太压抑太压抑。
L：在这一两年里，你干了些什么呢
T：我还是照常上班做事。只是闲下来的时候我就有一种压力，特别是在家里静悄悄的时候，我经常会听见她的声音。
L：你是在什么情况下什么原因把她杀死的，可以简单的讲一讲吗？（在他稍许平静，我开始询问）
T：就是这样。我和她谈了一些事情，然后我们就分开了。我一直对她非常好，分开后我一直对她放不下，对她还是很好。由于工作上的原因，分开一年多的时间里，我们一直没见。后来，她突然打一个电话对我说，这个世界上只有我对她最好，想我回到她身边，但是这个时候，我又有了新的女友。我在接到她的电话后，根本没有想别的，只是对新的女友说我们分手吧，没说什么原因，然后就回到了她的身边。她在很远的地方，我几乎是接到她电话的第二天，我就坐火车到了她那里。
L：结果呢？
T：结果维持了四个月，然后又是她提出分手。
L：然后呢，我想知道你是在什么情况之下让你做出如此过激的行为。
T：由于她做的这种行为反复了几次。（指女友多次提出分手）
L：这件事情是你有预谋有准备去做的，还是在你非常愤怒的情况下的一种行为？
T：我没有任何准备。那天，我把她约出来，我们走到一座山上，山后面一个很陡的坡。谈我们俩的事情，她说的话非常让我生气，这已经是第三次反复了。我很生气，我就说，你既然不能好好来爱我的话，为什么要来反反复复的打扰我的生活。唉！当然不知还说了些什么，反正我很激动的，就把她推了一下。
L：你把她推了一下，你知道她的身后就是一个很深的山谷，你知道你这一推的后果吗？
T：她身后不是很深的山谷，而是一个坡。当时是这样的，她站的地方离那个坡还有一定距离，因为我用的力气非常的大，而在她的脚后跟的地方又有块石头，在我推她一把的时候，她的脚后跟就碰到了那块石头，绊倒了，接着就滚了下去，那里大概有五六米高吧。
L：然后你就下去看她的情况，她是受了伤还是当时就已经不行了？
T：她当时就已经不行了，头部受了伤。
L：当时你采取了什么措施？按常理，你当时应该非常的恐慌，急于把她送到医院，你当时做了什么？
T：我当时把她背到一家小诊所，那个医生说要我把她送到医院去，后来她就死了。
L：你怎么知道她死了？
T：因为我一直就在她的旁边。这一切我都看到了。
L：从你把她推一把，然后把她送到小诊所，再到医院，直到她死亡，这之间有多久？
T：大约三四个小时，
L：嗯，然后呢？按常理，你应该通马上知对方的父母，你当时是怎么做的？这个事情你要承担相应的责任。
T：当时我就说是她不小心摔下去。
L：医院抢救需要病人的家属，尤其当她死去的时候，更需要家人，医生肯定要你通知她的家人吧。甚至说问你跟她是什么关系，你是怎么做的呢
T：后来，我只是告诉她的同事，要她的同事去把她的家人找来。
L：然后呢，你是离开了这家医院，还是躲在暗处看，等待警方的调查？
T：我就马上离开了医院。
L：后来她的家人来了，包括警方判定是自杀还是他杀，这些情况你都不知道？
T：这些都不知道。
L：你的同学和她的父母都没来找你，你在这两年时间里，你与你的家人联系了没有？
T：可以说我现在生活的地方就是我自己的家吧？所以经常与家人联系的。
L：那个女孩子跟你谈恋爱，她的父母肯定知道你的存在，在她出了事后，她的父母找了你吗？而且，警方也有可能知道这是他杀，警方去过你家里没有？
T：没有，因为当时对这件事情的判定说是意外。
L：这个判定你是怎么知道的，可以告诉我吗？
T：警察把这个判决书送到了她家里。她父母找到我家里，要求赔尝，我家里就要她家人出示证据。于是我知道了这个判定。
L：我明白了，等于出了这个事情后，你最后一次跟他们沟通都是在医院里，然后你就消失了，包括父母在内，也没看到你。
T：因为我在这边做事，很少有时间回去。
L：你的父母知道你在这边做事吗？
T：知道，就是他们知道我在这边做事，我才知道警方对那个女孩子的判定的。
L：这一切都是你没有到场的时候做的鉴定？可能事发地的地形比较的崎岖和艰险，你也不是恶意要这样做，只是出于激愤才推了她一把，结果她滚了下去，一个五六米的坡没想到会给她造成如此大的伤害。
T：是的。
L：你今天打电话的目的其实只是想告诉我，你的内心承受了太多的恐慌与内疚，太多内心的一种煎熬，梦见她在追讨你，甚至她做鬼都不放过你？
T：……
L：你内心的煎熬有多巨大？
T：就是吃也吃不好，睡也睡不好，做工作的时候也分神。
L：有一个故事是这样的，你有耐心听吗。有一个人，别人都说他非常有道德，非常有仁义，非常有人品。为什么，他借别人的钱开了一家公司，在公司破产后，按有关法律，他有些债务是不需要清还的，但是在他的良心深处却认为这些钱是必须要还清的，因为他借了很多穷苦人家的钱，很多穷苦人家投资于他，希望得到更好的回报。于是，在以后的二十年当中，不间断的挣钱，不间断的还钱，去偿还那些法律上已经认定的不需要偿还的钱。二十年后，他总算把所有的钱还完了，然后在别人问他为什么有这么好的时候，他说了一句很让人吃惊的话，他说他还钱其实不是为了别人，是为了自己，我想让自己活得平静一些，所以我要赎罪，去我该做的事情和承担我该承担的责任，然后在我承担了我所有的责任后，我会非常平静的躲在床上，非常平静面对我的生活。
这是一个非常小的故事，你能明白吗？
T：……
L：朋友！这件事情你一讲，我就非常的理解你。尽管你犯下一个大的错误，但你不是存心的，不是故意的。今天我不与你谈法律和你所应该承担的责任，只与你谈人的心理。当时，一瞬间发生这么大一件事情，你不是不想承担责任，而是不知道将要承担一种什么样的责任，预料不到将要面对什么样的一种情况，所以你很害怕。那么最简单的一种方法就是逃跑，然后你就逃掉了，是不是？
T：当时我并没有逃跑。
L：你没有让她的父母找到你，没有主动的出现，警察也没有找到你，这本身就是一种逃避，我不说逃跑，而用“逃避”这个词来形容你！
T：因为她的家里人知道后比较恼怒吧……
L：我知道，这好比一个肇事司机不小心把人撞了，撞了之后后果非常可怕——撞伤或撞死的那个人的家属会过来，这个司机不知道接下来会发生什么事情，担心自己也许会挨打，也许会遭受纠缠，所以干脆就先走人。你是这种心理，没错吧？
T：------
L：好，朋友，我告诉你，问题是这样，你不觉得这就是上苍对你的惩罚吗？你在内心深处所遭受到的煎熬本身就是对这件事情的赎罪，你明白吗。你只有25岁，你本应活得很轻松，可是这件事情像石头一样地压着你，你有没有想过要用什么方法来解脱？给罗刚打一个电话是不能让你得到解脱的，那真正能让你解脱的方法是什么呢？
只有两种情况发生，你才能真正得到解脱。要么你就是一个完全没有人性、没有良心、自私透顶的人，你就可以解脱，反正我不是故意的，反正我不怕鬼敲门，你能做到吗？
T：不能。
L：好，那你就只有真心实意的去面对它。我们欠人家的东西，我们去还给她。我欠别人一条命，我就用自己的命去补偿。当然，这件事毕竟还不是你想象的那么严重。这件事情我不想在法律上与你做过多的探讨，警方已经做出了认定，你要做的是什么，你想过没有。你现在不是为了她，也不是为了她的父母。你现在给我打这个电话，我们就是朋友，我完完全全从朋友的立场来帮你。我现在问你，你怎么样让自己的心保持一种平衡，怎么样让一个25岁的年轻人拥有的一种快乐的健康的心态？
T：最主要的应该是面对现实吧！
L：可是你从来没有真正面对过。反正你离开了那个地方，离开了那个伤心之地，她的父母的伤口也慢慢愈合了，自己女儿出意外已经走了，所有的事情已经恢复了平静。一个很大的石头，扔到了湖水里，曾经泛起过巨大的涟漪，但它现在平静了，但是扔石头的人，这个造成很大伤害的人，他没忘记。那人就是你，你现在该怎么办？你不能划着小船，从投过石头的湖面走过，你不可能，因为这一片的事情只有你自己知道。
T：我想我应该回去，我要回去把这件事说清楚。
L：没错，你应该回去把这件事情跟她的父母说得清清楚楚。由他的父母来决定你的事情。你跟他的父母去谈这件事情，原原本本讲述一切。跟这个女孩关系最密切的人就是她的父母，你必须跟她的父母把这件事情说清楚，这就是你得到解脱的最好的方法。
T：……
L：她的父母有可能把你送到什么地方去，有可能要求经济赔偿，或者说挥挥手说算了。无论她的父母做出何种决定，你都应该坦然接受，甚至……
T：送我去公安机关，对个对我来说已经不重要了。其实我在打进电话之前我就想过是不是应该回去，只是我在回去之前，我希望有一个人能对我说几句鼓励的话。
L：好，那我就跟你说，你应该回去。你首先应该见你的父母，然后就是她的父母，哪怕你的父母了为顾及你，不让你去，你也要去。我完全相信你说的每一句话，其实你是善良的。
我们就怕因为出了一点差错，就用另外的一些差错来弥补这个差错，幸好而你没有这样做，由于这件事没有去怎么做，你只是逃避了，这是年轻人当时的一种完全正常的心理，我理解你。有一部片子（《罪证》），也是这样的事情发生，一个已婚男人的情人老给这个男人添麻烦，然后这个男人把这个女人推了一把，这个女人就掉到了悬崖下面去了，然后他为了弥补这个事情，接二连三的又干了一些更加过分的事情，我觉得这种情况就太不应该了。
T：……
L：你好好的去面对它吧，哪怕为了这件事情你必须承担很多的东西。否则你会活得很不安心。你现在打的是什么电话，能告诉我们吗？
T：我现在的电话是接在别人家的电话线上拔打出来的，也就是盗用别人家的电话。
L：你的意思是通过这个电话我们找你不到，你今天给一个主持人打了电话，这个主持人也是真把你当朋友才给说了这么多。最后一句话：你回去，自我赎罪，去做你该做的事情。
T：好，就这样结束吧！

4. 传奇与感动
传奇与感动
那是很久很就久以前的事情了——我沉醉在2面装有双层厚玻璃的房间里。我在话筒前的感觉早已消失在青春的乱花迷雾里，记得的都是一些美丽的片段，它们清晰的经常复活在我的梦里，让我感觉自己的声音依旧牵引着真情与浪漫，连接着孤独与感动。
比如，有一次，那是一个细雨纷飞的夏夜，空气中没有一丝风，办公室里的风铃悄然沉寂。我穿着一双据说可以足底按摩的拖鞋赶进直播室，我的脚很疼，但是心已经随着音乐飞扬。
这是我肯定灵光毕现的时刻，因为激情的投入会化做美丽的语言象出炉的钢水四处飞溅；因为沉闷的空气已经被我与大家共同创建的清新的风一扫而尽。这的确是属于我的午夜里的浪漫时光——她真实简洁伸手可及。
那天，我朗读一部小说“一个陌生女人的来信”。
有一种音乐配得上这篇茨威格的伤感小说。听的时候，感觉是和你年少时的初恋情人坐在双层的公共汽车上，你们坐在上层的最后一排，行驶在城市最繁华的街道，车里没有别人，只有你和她。你们朝外张望，窗外灯火阑珊，霓虹灯闪烁，不知是什么歌曲从远方悠扬的传来。你们感受到了巨大的恬静的幸福，这幸福的感觉突然来临，排山倒海，你们只能握住彼此的手。
我有过类似的幸福时刻。有一次，在一个黄昏，小车行驶在5。1路上，马上要过桥，我忽然透过车窗在河西方向看见了一轮久违的夕阳。她好圆好大，好象伸手可以触摸，她的红与黄混杂的柔光美丽至及。一瞬间，我目瞪口呆，只感觉幸福就在我体内而且真是就象文人笔下描绘的暖流在流淌。可是这种流淌又非常平静，只是静静点击你体内每一个幸福细胞。这巨大的幸福让人安详与平和，又让我感觉有一种可以就此死去的感动。我无法开车，只能把手伏在方向盘上——泪流满面。
我是带着不一样的感动和不一样的音乐去读那篇小说的。
这是终将流传千年的文字，今天，一个异国的男子在用中文朗读，读给所有明白真情的人听。虽然没有最最合适的音乐，虽然是一个在很多人早已沉睡的午夜，但也总有人选择聆听，并且唏嘘不止。
所有人生的痛苦与美丽都是因为错过。因为错过，便有遗憾，便有回忆，更有执著。对“陌生女人”就是如此。最后，在话筒前我说，今天我也有遗憾，我找不到最合适的音乐。
我在办公室喝茶滋润干涸的嗓子，室内弥漫着烟雾，窗外是潮湿的空气。电话一直在蜂鸣，我知道总有人把自己的心情故事想私下向我倾诉。我在这个城市的角落昼伏夜出，其实又无处躲藏。
　 不知道为什么，我答应她见面。她说，只想和我谈论这部小说，她开车来接我。
我坐在白色的车里，CD机里放着“神秘园”的音乐，车不知道往什么方向开。这个大概30岁的女人有着一张白皙高贵的脸，岁月的痕迹没有一丝附着，开车的表情就象看一场感人的电影，很专注。“知道很多女人为什么喜欢你吗？”，她说。我摇头，不好意思的笑。“因为女人爱浪漫。太熟悉的人和太陌生的人对女人来说，都是对想象的扼杀，只有你，给人的感觉是既熟悉又陌生”“那你觉得现在和我熟悉吗？”她转头看我说，“声音不象在收音机里，但笑的时候感觉很熟悉”。她停顿了一下，“你知道吗？罗刚，我甚至可以分辨出你的喘气声。”类似的话我听到过，在打桌球时，我光着上身，穿沙滩短裤，摆球的小姐说，“你是吗？” 我赶紧否认，一会她忽然跑过来，说，“你喘气声音好像他呀！”朋友大笑，我知道我抽烟太多，40岁后恐怕要得哮喘。
我可以穿着短裤，嚼着槟榔，晃着身子打桌球吗。
只要我嗓子不嘶哑，哪怕重疾缠身，也要做节目。我在说话，话题有关尊严有关形象的真实与虚假，我强调，我只在话筒前真实。我总是嘲笑朋友为女人的流泪，可是我在这个舞台经常感动于真情，我可以毫无忌讳的表达内心的脆弱与无奈。那次，我拉肚子，与人畅谈尊严的话题。我想去厕所，导播示意下个电话不错。我接，她说起自己经历的尴尬，我开怀大笑。可是，我要去厕所。她的话精彩，我无法打断，直到结束----，我推出音乐，拼命往外面跑，直播室楼层男女共用的厕所有人，我发疯，往楼下跑，结果竟然是依然有人----。我在寒冷的冬天只穿着一条长裤继续在话筒前与人谈论，话题是尊严与尴尬。
那天，我与她当然没有说这些，我是一个有尊严的男人。
有尊严的我坐在车上，开车的是一个陌生的女人，我对她来说既熟悉又陌生。女作家素素说，有时候，我们在人海里遇到一个陌生人，但你总觉得你们很熟悉，你怎么想都觉得你们应该在哪里见过，其实你知道，你们绝对素昧平生。后来，你想，也许是前生你们曾经相逢过吧。我知道，对她来说，我并不是素素说的，与她曾经在某次轮回里邂逅。我是一个卸了妆的戏子，执著的人还是要在我身上寻找舞台上的影子。
即便是陌生人之间，也可以不用说话的，有时候寒暄才是冷场。车还是不知道往什么方向开，我们都不说话。
有一次，有个“神秘人物”来找我。他把茶室包厢的电视声音开的好大，我们悄悄说话。结束的时候，我叹了口气，“你觉得遗憾，是吗，你觉得我们可以做知己，但是我是做这一行的，而你是被---，对吗？”我在他开的车前，为这聪明绝顶的话而握手。其实2个小时的谈话，我一直在沉默，他却可以明了我这个人。他有一双很大的手，但我的手更有力量。
粉红色的耳环在耳边晃动，短发的她有着美丽的脖颈，开着不需要换档的车带我在午夜的街头飞奔。风从开了缝隙的窗户吹进来，烟灰到处飘散。我有些疲倦，不想说话，我不知道为什么她也不言语。也许，有时候人与人的想法飘散，我们可以说什么呢？她熟悉我的开怀大笑，熟悉我的孤独与无助，甚至熟悉我的叹息。而我只知道她开车不喜欢开空调，也把音响开的很大。
所有人都有过这样的感觉吧！坐在车上，忽然想，就让车一直这样开下去吧！随它到哪里，反正就这样一直开下去，再也不用下车，再也不用去面对噪杂的现实。而诗人徐志摩坐飞机就感觉自己在振翅高飞，与云海齐肩，象一只鹞子，他就是不希望飞机落地。他葬身青天难道不是宿命。
飞机是终究要着陆的，汽车是终究要停下来的，但是，有时候，我们并不知道自己奔波而至的是什么地方，我们来到这里，又究竟是为什么。
我曾经从一所大学退学离开，我在站台奔向一列火车，上去很久才知道它是往东行，列车在黎明时分离开长沙，就象追赶将要升起的旭日。而我，一个自封的游吟诗人，在江西开始漫游生涯。我曾经在郑州火车站的8号站台，随意登上一辆京广线上的火车，往北是父母帮我再次选择的在北京的一所大学，往南是为一个美丽的召唤——一个纯情的女子和一个也许我可以胜任的广播工作。就象《白鹿原》里的主人公用硬币来决定加入“国共”两党哪方军队，看似非常重大的决定，有时候，是不经意之间产生的。
她带我来到她的家，她领我进屋，把灯忽然打开，很亮，一个大到可以打羽毛球的厅，厅里只有一架钢琴和几个沙发。她踏着木制的楼梯上楼，很快拿出一个不大不小只在译制片里可以看到的烛台，有4只看不出颜色的蜡烛。灯忽然象参加朋友生日聚会一样全部熄灭了，没有人许愿，只有一个声音说“罗刚，喊你来，只因为你说，今天的朗读有遗憾，因为没有合适的音乐”。
她坐在钢琴旁，我发现她换了一件衣服，车上挽起的头发已经自然披散。烛光在黑夜里忽闪忽闪，我看不清她的表情，只有一种说不出的自然清香在身边。我伸手接过她递给我的书——单行本的《一个陌生女人的来信》。墙上的挂钟，古怪的响起，“咕咕”的叫了2下，象极了我的手机铃声。我转身开启一盏墙上的壁灯，自己都感觉奇怪怎么会知道那个兰色的按钮就是开关的位置。
第一次近距离聆听钢琴的弹奏，第一次朗读没有CD的映衬，第一次在夏日的午夜时分，在一个陌生女人家里与她共同“创造经典”，第一次在没有麦克风的情况下，感觉自己的声音如此美妙——在空荡荡的房间里，美丽的回响。
生命里所有的第一次都是值得回忆的。但是，很多人不知道，所谓“成就人生”，其实就是更大可能给自己最多美好的“第一次”。第一次接吻，第一次领工资，第一次开车，这是每个人都会拥有的“第一次”。而很多人有的第一次也许你一生都不会有，就象你拥有的一些“第一次”，别人也许也不曾有。有人在和后人感慨，第一次出国的感觉；有人拥有自己第一次看到自己的文字变成铅字的喜悦；有人拥有第一次面对上万人讲话的经历；而宇航员阿姆斯特朗，拥有的第一次也是唯一的一次是登上月球。
我持续朗读了2个小时，直到结束。我不知道她弹奏的是什么曲子，与小说的深情感怀情绪起伏贴切至极，我不知道长沙有这样的女子——同时对音乐和文字有高度的敏锐。我不知道世间有这样“美丽的孤独与哀愁”，朗读的过程她经常抬头掩饰自己的泪水，而想必这偌大的房间她早已习惯了孤独面对。
合上书，我用不自然的微笑掩饰复杂的心情。而她表情神秘茫然，手依然在黑白相间的琴键上。
我们坐在黄色沙发上聊天，她搬出瓶瓶罐罐，现做咖啡，她手指细长有些苍白。房间里一瞬间很安静，只有沸水交融咖啡豆的声音。我坚持用茶杯喝咖啡，她斜依在沙发上专注的看我。我左右顾盼，心有点慌乱。她问我，喝酒吗？我赶紧摇头，因为我已经醉了。
我选择离开，在天快亮的时候，因为白天容不下梦。我选择沉默，没有拥抱，更没有其他的“接触”，因为巨大的心跳已经让我眩晕，这样的氛围真是恍然如梦，我只能让自己的狂野匍匐潜行。
很多年以前，我也遇到过一个美丽的女子，她把手害羞的捂住赤裸的胸，我用钥匙串上的小手电筒在被窝里照，红红的指缝间，“一抹存在”让我泪留满面。
我的欲念总是折杀于刹那的惊奇。
我转身的离去，实在是因为想把美好永存。
她描绘了一个意象，我一辈子不会忘记。
直播室有一天安在这个城市最高建筑的顶楼，巨大的绿色激光柱射向空中，午夜里，我的声音从那里传出。

5。啼血 啼血
那天，我和郑义一起喝酒。2月25日后，我一直没有机会与他单独相处。最后一次见面，是在解放路省人民医院对面那座森严的楼前。我与他疲倦的握手告别，我们的五指都是红色的印记。
如果说我是咎由自取，那他就是被牵连。
但是即便我是事件的“主犯”，他也不是“从犯”，他只是不幸的正巧在事发现场而已！
一个27岁奋发向上的青年，从邵阳的普通工人到省电台主持，我知道他的付出有多么巨大。可是，一切转眼成空。
我说：郑义，对不起，真的对不起。
郑义抬头望着我，眼里看不到埋怨。说，一直记得25日的下午，你和我说的话，忠诚与道义，是非与真理。
我忽然心头一阵温暖，接着是针扎一般的疼。
冤屈终究要化做泪水，一个坚强的男人捂住脸在喧哗的饭店哭，无法抑制。对面，我，沉默。
我只能沉默，一任他泪水在刹那间忽然迸出。我知道，他憋屈太久却无法和任何人诉说。我知道，这是什么样的语言都无法安慰的痛。
我送他回去。他住在电台宿舍。他的背影消失在夜色里。大院里熟悉的街灯照着冷清的路面。我无数次在午夜走过这无人的街巷。
时间是0。45，周一的晚上。天又下起了雨。
我决定去办公室，至少那里有很多听众来信。我要取回。
值勤的武警不让我进。他认识我。他熟悉我。
他不让我进，一张稚气未脱的脸。你已经不是电台的员工了，对不起，你不能进。
我要进去。我只想收拾一切，干干净净的离开。
可是他就是不让我进。后来，有人帮我说话，我被放行进入。时间是10分钟。
这是我奉献了整个青春，工作了10年的地方。可是，这一次，我只被容许呆10分钟。
我穿过漆黑的走廊。我爬上楼梯。在4楼最深处的办公室，我拿出钥匙。黑夜里，我准确打开角落里日光灯的开关。我用力过猛，风扇的开关也被我启动。
我在春雨纷飞的季节，在风扇的转动中，默默收拾听众给我的来信。
蛇皮袋里装满了信，我点烟，风太大，怎么也点不着。我躲在无风的角落，抬头看见办公室的卫生值日表，罗刚——3月10号到20号。
这是属于我的最后10分钟。风好大。没有美妙的音乐。只有风扇页面转动的声音。
我离开，只拿一个蛇皮袋，里面都是听众来信。
我走在雨里，背着信。信很重。我的背弯着。
我坐在车里，阿杜的歌响起，可是，这一次，只有我一个人听。
我开车离开，车开过最后一道岗，忽然，我看见，一个武警郑重敬了一个军礼。我不敢相信，可是他的手一直放在头部，目送我离去。
车行驶在芙蓉路。无法前行。雨好大，刮雨器坏了，我看不清前面的路。我走出车外，紧急抢修。很快修好。可是回到车里，我的视线还是模糊一片。
我忽然跨出车门，拿出钥匙串，只留下家里的钥匙。我大喊一声，奋力把钥匙掷向空中。
我坐在车里，视线更加模糊。
我看清楚了前面的路，可是再也看不清来时的路。

6。罗刚眼里的伊拉克战争 罗刚眼里的伊拉克战争
战争爆发的时候我在一个偏僻的地方洗澡，准备洗去风尘与沉重，清爽远行。
手机猛响，朋友知道我在看不到电视与电脑的地方，把消息及时告诉了我。接着，是几个不知名的人，问我，对战争的看法。
我马上联想到很多画面！
成千上万的人远离家园，流离失所，成为难民营里的常住居民；留下的惊慌失措的在防空警报的鸣叫中四处逃遁；医院里众多平民与军人躺在拥挤的病房在哀号----
我当然可以想见有人会发表充满正义讨伐的演讲，我当然知道有人会煽动民众用血肉之躯抵挡导弹。一切都是言辞凿凿，一切都是为了保家卫国，一切都是自己正确而敌人错误。
美国，抛开联合国，纠集盟友，悍然出兵，对象是一个主权国家。理由是，9。11的悲剧不能重演。
伊拉克，12年前，侵略临国。恶梦开始于自己的邪恶。
美国，一个对内部人民高度民主，对外部世界高度独裁的国家。他的存在宣告了，国家利益至上是唯一永远正确的真理与主义。
伊拉克，一个绝对家族式统治的畸形国家。这个世界只有2个国家的领导人生日是全国最隆重的节日，有一个在东方，另一个就是伊拉克。
我们总说，不应干涉别国内政。索马里的内战如果没有人干预，将有更多部落灭绝；阿富汗塔利班政权拒绝人民看电视，不理会，你觉得人道吗；伊拉克成为吞噬别国领土的野兽，你可以坐视不问吗？
总有人说，我们是为他国人民着想。红色高棉血腥屠杀人民时，美国在越南打仗；巴勒斯坦人的家园被坦克碾压时，美国人在幽默的沉默。
但是，如果真的，地球上只需要一个领导者。我还会选择美国。
因为，阿富汗儿童可以再次走进学校；因为科索沃人和科威特人可以摆脱奴役与死亡； 因为未来的伊拉克人可以获得更多的民主与自由。
更因为美国的武装力量远胜当年的纳粹，却没有令人感觉恐怖的野心。
我们的媒体说，美国人发动战争最大的目的是石油。
所有把复杂政治事件一句话说清的，都值得怀疑。
有人说，伊拉克，该打。
可是炮火过后，倒下的都是无辜百姓。
美国人说，因为伊拉克还藏有大规模杀伤性武器。其实，全世界都知道，伊拉克早已是被挑断经脉的废人。
萨达姆说，伊拉克人民10几年的苦难是美国蓄意制裁的结果，其实，全世界都知道，始作俑者正是他本人。
这个世界没有正义，只有利益。
自己的利益，家庭的利益，所在团体的利益，所在地区的利益，然后是党派的利益，最后是国家的利益。
什么叫美国式的聪明。就是疯狂掠夺全球的利益，然后跨越党派，让所有美国人享受。
什么叫崇高的自私！
就是人民把萨达姆这样的独裁者推翻。让国家代表大多数人的利益。
什么叫无耻！
就是口里喊着一切为人民。结果是让人民生活在水深火热之中。
什么叫愚昧！
对自己利益都不知道维护永远不觉醒的人民啊！

7。罗刚给所有听众的告别信 我是罗刚。
我第一次来这个网站，看到朋友们的帖子，听到我喜欢的阿杜的歌。
我习惯了在黑夜里听音乐，通常是下班后，我带着话筒前的迷醉和沉重在音乐里飞翔。
所以，在这个凌晨我依旧睁着眼睛守侯黎明，可是我再也无法守望星空。
我爬上高高的山顶，努力想看到自己熟悉的星辰，但是只有无尽的黑暗。
我还想对着夜色低语，但是只有冬天里的蛇被慌乱的惊醒，远处一只老鸦哀鸣。
我不想再搽拭眼角掺着血的泪，因为从此我只能出没于无人的角落。 　 10年，我的青春早已在话筒前凝结成冰，直到2。24号那一个瞬间来临。
一切都在预料之中，一切又都象始料不及，忽然化做无形消失与太虚里。
只有3分钟，我的最最强烈的恨让我选择了给一个人3分钟的时间
我想让我的朋友与我拥有这一生我们都不可以也不应该忘记的恨，
因为有太多人在60年的时间里早已选择了忘却。 假如一切可以重新来过，我依然会让他说，我已经听到了我热血流淌的声音。
但是，假如一切真的可以重新来过，我不会轻轻的说声再见
我不知道那是我和大家最后的诀别---0点30分的，2。25
我会深情地说声谢谢，我会告诉你，请相信，红色的旗帜依旧在风雨里飘扬。
我是真的不知道那是最后的时刻，火车开动，我没有向站台里的人挥手
列车飞驰的如此迅速，我转头去看时，一切已经结束，我早已在荒芜的地平线上。
我冲着出发的方向喊叫，可是没有人可以听到。 朋友，别怪我，别怪我不辞而别！
朋友，别怪我，别怪我走的如此迅疾又如此悄无声息！
朋友，别怪我，别怪我你的等待我屡次失约，因为我再也找不到来时的路！
朋友，别怪我，别怪我极力掩饰悲伤，悲愤，悲痛，悲情，因为的确我痛失所爱的话筒
却没有痛失道义与理想。 我了无遗憾，世界给我了一个小小的音箱，我高分贝的进行了自己的表演。
因为我知道，有人与我一样喜欢自由。
自由的呼吸，自由的言说，自由的呐喊！
我了无遗憾，在人潮人海里，我的声音被吵闹淹没，但是我还是听到了掌声。
尽管如此稀少。我还是知道了在旷野里孑然独行的我并不寂寞。
我了无遗憾。真的。因为有你！ 罗刚
2003．3．3
又及：
从此，我可以不在乎嗓子了，于是我可以抽好多烟喝好多酒 。
我总算清净了，我于是可以静下心来写自己喜欢的文章了。
我不需要变着法子表达了，我不需要再沉重下班了，我不需要了
可是想说的话以后说给谁听呢？
1．3．5的晚上我能去什么地方呢？
1．3．5的晚上你能去什么地方呢？

8。我曾这样流过泪 我曾这样流过泪。
电视里的民工为讨回自己一点点可怜的工钱，被迫以自杀相逼。记者无知的说，他们应该拿起法律的武器捍卫自己的利益。他们只想在春节前给家里的孩子买一套新衣服而已。他们在风雨里做着最卑贱的工作，拿自己应得的报酬竟然要动用生命的代价。望着他老实本分和寒酸的脸，那一刻我泪流满面。
长沙县的老人在国企干了一辈子。退休后，拿着微薄的退休金，对政府却没有一丝一毫的埋怨。他想不通的是，最近他所在的企业搞医疗改革，结果是一次性给他们1500元，从此生病与企业再无关系。他说，我理解国家的困难，可是----。那一刻我泪流满面。
知道《南方周末》的15名记者联名辞职，泪流满面。知道何清琏女士出走美国，想到再也看不到她公开出版的文字，泪流满面。看何清琏女士的书，有一篇文章讲到她故乡邵阳文革时期的武斗，河道里堆满尸体---，为和平年代中国人的不幸，那一刻我泪流满面。
与某位高官，“有幸”同桌吃饭，席间觥筹交错。忽然，失态与他辩论。我说，这个世界总有人可以为这个国家去牺牲。他醉语讥讽，还不是为了给自己留下一世芳名。我说，总有人愿意第一个倒在坦克下，成就无名的英雄，只要红色旗帜在风雨里继续飘扬。那一刻我忽然泪流满面。忽然又喝干杯中酒，大笑离席。
2．25事件后，未曾掉过一滴泪。有一天夜里，接到母亲的电话，她说，“刚，受了委屈，就回来吧。妈还可以养你。” 那一刻我泪流满面。
接着第2天，雨夜里送导播郑义，顺便去电台拿回听众的来信。回来的路上，忽然停下车，走出车外，只留下家里的钥匙，接着把其余的奋力掷向高空。然后，我蹲在雨里，在空旷的街头，泪流满面。“罗刚，你终于哭了。”朋友说。
昨天，在伊拉克战争的炮火里，奥斯卡电影颁奖晚会如期举行。看到领最佳记录片奖的美国人在类似我们春节联欢晚会的盛典上竟然大骂他所在国家的领导人。那一刻我泪流满面。
www.taxibbs.com上的听众的帖子，热泪盈眶。
看到“啸天”和“永远爱罗刚”以及其他许多朋友的文字，为知己情怀，为自己的真心付出得到些许回报，为这个时代的良知永不泯灭，仰天长叹，泪流满面。
在2003年6月，在我第2本问世的时候，看到你来到我面前，紧紧握住我的手。
我感受到你目光里的理解支持与彼此欣慰的笑。那一刻我不想哭泣，可是我怕我忍不住会在那一刻泪流满面。

我来告诉你，我在哪里——罗刚
一直不敢去任何一个让我记得自己曾是电台主持——罗刚的网站。
罗刚早已经在2003年2月25号那个凌晨永远消失了，我总以为是这样。
已经过去9个月了，我已经很久很久没有在话筒前说话了，真的是很久很久了。 可是……
为什么，我会在某一个深夜，不经意地翻开“心灵之约”的记录本，去找寻昨日的回忆。
为什么，我会拒绝在车上收听任何一家电台的节目，不愿意听到收音机里传出的歌。
为什么，在某个地方被陌生的朋友认出，我总是手足无措，不知道要说些什么。
为什么，在深深的夜里，依旧是睡不着，还是听着音乐看着书，想着明天可以说什么，其实心里明明知道明天我遇到的人只会和我谈“生意”。
为什么，我现在拿着高薪，做着企业的“领导”，可就是找不到心灵的归属。
为什么，我现在不再嫉恨任何人，可是心总有不甘。虽然我迄今依然不知道自己到底要做什么，可是我清楚知道自己不该失去什么。
一直记得“挪威森林”钟先生的一句话——一个人能做好一件事情，他就可以做好别的事情。
我在一个贸易公司，每天夹着公文包出门，很晚才回家。我的办公室在一个酒店的18楼。我抬头可以看见“华天”贵宾楼。
起先，我什么都不懂。现在我什么事情都做，包括招聘，制订销售计划，审核财务报表……
起先，我以为自己老了，现在我每天充满朝气的工作，每天工作12小时以上——象个疯子。我承认我憋着一口气，一种难以言说的情绪。永远不服输，永远不能输。永远不做让仇人开心让朋友失望的人。 有时候我在公司开会，下面坐着200人。我对朋友说，我很少对这样少的人说话，朋友大笑。
有时候我在面试，来招聘的人说我象一个人，我不否认，因为凡是对公司有利的事情我都乐于做。
我们的产品顾客是老人，有的老人拉着我的手直抹眼泪——为我鸣不平，我觉得很感动。
我学会了微笑，因为我们要用微笑管理员工和面对顾客。我学会了和政府职能部门周旋，因为企业需要花费最小的代价达到最大的利益。我学会了节约成本，学会了不喝酒而让别人喝酒，学会了偶尔虚伪的夸奖别人，学会了批评带着褒奖，褒奖带着批评。我去年在看《新月集》《菊花香》，现在看《企业管理》《沉静管理》《执行力》……我只谈业务、女人和销售业绩。 我不经常说话，我成熟世故的做事情。因为企业需要团队的共性，不需要我的个性。
我曾经去总部南京、北京、上海开会，我带着本子去，不曾带着嘴巴。可是大家都要求我发言，我说什么都有掌声，我拿着话筒的时候就象剑客拔出了尘封的剑……嘿嘿……
公司里在我原来去之前几乎没有漂亮女人，后来我管的部门里面有人事，结果美丽的女人经常在我眼前晃。好象我暗恋了一个女下属，可是我是一个已经结婚的领导……
我们的广告从12月1号在湖南卫视开始播放……1千万的投放，我签约的…… 相信我，你可以做好很多事情的，朋友！哪怕你屡次失败。
我为我现在的企业流过泪，在记者误会我们试图暴光的时候。我请求他们别那样，记者喊我罗老师，可是执意要批评我们。我一生没有这样求过人，他们刚入新闻行业，我这个从业10年的老记者求他们。我后来在2个同仁面前不停的哭泣，泪如雨下……我不容易，企业更不容易……
我为衡阳的20名消防官兵流过泪。
我在写我真正意义上的处女作，一个长篇，2年的时间吧。
我过年还要回家看父母，每年都去。
我的2003年，跌荡起伏，最大的幸运是觉得发现了象“挪威森林”钟这样的真朋友。最大的收获是自信，原来我可以做好别的事情啊！我的2003年，生命里巨大的失去在一瞬间，可是我会把他转变成巨大的得到。 在很多让我加盟的企业里，我选择了“中脉”，如同选择了我的第2次生命，我当流汗流血流泪。
在所有人抛弃我的时候，“中脉”总裁给我写来了热情洋溢的信笺，他说，罗刚，只要你来……
我车祸住院，副总裁专门从南京来看我…… 我最大的可贵是懂得感激。我最大的心愿是不让任何真正的朋友失望…… 我选择了，我不后悔。
再也不回头
我们会在这里经常见面吧，我让他们搞个聊天室，也许可以……