今天你还郁闷吗？[堕落街论坛]

周末，没有快乐和欣喜，也没有令人兴奋的计划，只感觉到郁闷。她的郁闷似乎是在他的一再提醒之下而产生，又仿佛不是，或许她本来就郁闷着，只是因为太在乎别人的感受而忽略了自己的感受了。最近他经常提起“郁闷”这两个字，她尽可能地站在他的立场上去理解他、体谅他、明白他，并试着各种方法来解除他的郁闷。可是她好像并没有这么大的能力，今天他又说自己很郁闷，尽管她知道他的郁闷并不是来自她。难得碰到一次，难得见面一次，难得有机会面对面说说话，她为他的意外出现而感觉惊喜、快乐、甚至于有那么一瞬间心跳加速，她想着自己的某些东西可以得到释放了。遗憾的是事实并非如此，近十分钟的交流，他显得陌生而又冷漠，几乎冷漠得不可理解而又不近人情。对话是十分苦涩而又干瘪的，令她觉得尴尬无比。她觉得自己的关心和体贴忽然间显得很苍白无力、很多余。她问他为什么没心情，他回答说心情很郁闷。她没再多说什么，只说：那就不打扰了。他说：嗯，原谅。就这样结束了对话，结束她期待已久的碰面和交流。他们之间再没有了任何的语言。她的手开始慢慢地变冷，渐渐地转化为微微地颤抖，然后就有些僵硬。心也开始变冷，一种莫名的失落和伤感由头顶迅速传到脚底，随之有个声音告诉她自己：事实上她自己也一直郁闷着，并且非常地郁闷。体会到这种感觉之后，始发现这种强烈的郁闷感觉几乎令她窒息。孤独、落寞的感觉也急速上升。心底有个声音在说：别在意，不就是郁闷吗？难道这就可以成为给自己的行为开脱的借口和理由吗？见鬼去吧！她狠狠地、一口气喝掉杯子里还有些烫嘴的咖啡，然后将杯子扔进了垃圾桶。打开办公室的门，天已经黑了，一股强烈的寒流扑面而来，她不由打了个冷颤，心也跟着抖动了一下，迅速地关上了铁门，把自己扔进了已经坐了一整天的椅子里。不想回家，外面的雨下得很大，这给了她不回家的理由。不想继续工作，这些琐碎的事情已经烦了她一整天，真想把桌上这些零乱的单据和资料化为灰烬，这个念头令她觉得自己有些歇斯底里。不想上网，不想聊天，不想面对这些只知道网名却不知道真实面目的网友。遥远的城市在下着大雪，很冷。他说的。她所在的城市在下着大雨，也很冷。她觉得她的城市比他的城市要更冷。因为下着雪的城市应该是洁白、亮丽的，而下着雨的城市却是潮湿、阴暗的，一如她的心情。没有人懂她，没有人体贴她、关心她、安慰她、抚慰她。许多人说过：只有自爱才是最真实的。她突然间悟出这句话的真意：一直以来她不停地爱着别人、疼着别人、关心着别人、体贴着别人，很少把这些东西留给自己，因为她不懂得如何爱自己，不懂得如何把给予别人的这份感情转给自己。这是一个问题，一个习惯了爱别人多于爱自己的人，一旦要改变方式很难，就像要一个一贯接受别人的关爱的人反过来去试着关爱别人一样难。她一直不停地付出自己，付出她认为值得的一切，尽管得到的回报很少。偶尔有了一丝回报，在感动和雀跃的同时，她又开始加倍地付出…… 她没有乞求过公平，因为她认为真爱里不存在公平与否，但她有失落，特别是当关心和付出得不到任何的回应时。又喝了杯咖啡，这是第三杯。热腾腾而又香喷喷的咖啡并没有让她冰冷的心温暖起来，但是，她似乎从中得到了某些启示和勇气。摆脱郁闷的最佳方法是：不要把别人的郁闷当作自己郁闷，当自己感觉到郁闷的时候不妨也让别人知道，或许这也是一种释放和爱自己的方式。深夜了，她失眠了。她有想过，打个电话给他，问他是否还郁闷。可是她放弃了，凭什么？也许应该打电话跟他吵一架，然后告诉他因为她比他更郁闷，是他让她更郁闷。告诉他又有何用？吵一架又有何用？各自郁闷好了。

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