青年期的人更年期的心（2页续上）[堕落街论坛]

接近期末了，越接近期末我越感觉半年来的虚度，除了一次网恋，我竟然什么也没干。除了网恋的时间我便是麻木的活着，现在又不想上网了，就是前天选课我选了一天后，发现我可以不上的。但是我也知道我一上就要耗很久的。即使上面就我一个人。

其实常常打开爱情、心灵，我心里还有很多很多的话说，每次开始写却怎么也写不下去了。我懒了，对于文字，我已经没有了激情，我已经进入更年期了。除了外表还处于别人总认为的小孩模样，其实我早已进入更年期，是心，是思想。老了，累了，懒了，只想一直睡着，却总也卸不下现实的重担。我还不够潇洒，我发不下贴，于是只能顶自己曾经写过的贴，却发现上次的回复还在，还是我，回复多得别人都不再进入了。因为他们看到了与文字截然不同的我，可他们不知道很多人喜欢装坚强，装洒脱。象我越来越见得多的女生，明明对男女之事心里很明白，经常K言情，却表面还装得很纯，什么都不懂的样子。我不喜欢装纯，我本身就已经不纯了，我只装快乐，装坚强，装潇洒。但是最后自己想想其实一路装下来，不坚强，不潇洒的我装过来了，过来了不就代表着我坚强了吗。我现在不喜欢再象以前一样自欺欺人的说忘记了，因为忘记不了的，自己知道的。总是一遍遍地跟自己说忘记了，已经什么都过去了，身边的人，甚至连自己都知道，忘记是历史的一遍遍的重复，越强调，到最后却越记得深刻。所以当你写着说着忘记了，别人给你的回复是：希望你真的忘记了，真的走出来了，真的快乐了。可是到底是不是真的，大家都知道。我不说忘记了，只是会一点点的淡漠，一点点的退却，然后所以曾经记忆深处的东西便象儿时买过一件玩具般普通的记着。

如果心麻木了，进入了更年期，人就没有活力了。象我，当着斑竹，和别人胡乱的版聊。但是我很清楚，我的手指打出来的字句只是根据我以往的说话程序命令进行的，很少很少的进入了我的心。更年期的心是拒绝外界新的事物的。虽然年轻的躯壳仍欺骗了别人的眼睛，但是在和别人交流的时候，更年期的心便让人不能接近，不喜欢和别人聊天，甚至觉得烦躁。我上网一般都挂QQ，曾经的我要隐身才能安静的干别的，现在他们都知道我不喜欢聊天了，所以我大胆的挂在上面也没人来跟我说话了，我也不怎么加不认识的人了，除非是论坛的人或同学。我实在不想说话，但也不是不说话，我和鲜少的几个人聊。我QQ资料里写着：超级自恋所以别来打搅我我不会喜欢上你更不会爱上你可是偏偏有人要来测试一下我意志的坚定，我不懂人为什么有这么强烈的挑战欲和求胜欲。我这人就这点好，一遇冷我便退，就算我再喜欢那个人，那个人不喜欢我，我也会退。或许我真是个不能坚持的人。曾经说过在个性不再发照片，后来又发了；说过走，又回来了；说过等待又放弃了；说过很多很多，都最后自己推翻了。我不喜欢太忧郁的人和我聊天。那样会引起我体内的忧郁分子。但是太浮的人我也不喜欢，总觉得不真实。我和那些不消极但又带点忧郁的人聊天，至少不把他的忧郁全展露出来。我一直对别人也对自己说我喜欢阳光又带点坏气的男生，象希希，但是后来才知道，那只是梦，象《战神》里零对莎织说他很喜欢她，但是她只是他的一个梦，而我很真实的只是想有个人懂我，不要因为孩子气的脸而断定我是童年的心。

小孩子，多讽刺的定义，我不是孩子，早已不是。背着一颗更年期的心，我只是自卑的流浪者。那种自卑是与生俱来的。但是我又执着着我的骄傲，那种骄傲是与自卑相存的，但并不相悖。我越自卑，就越骄傲；我越骄傲，就越自卑；因为自卑，所以骄傲；因为骄傲，隐藏着我的自卑。

第一次我要别人帮我下载歌曲的时候，那个人说你喜欢那种节奏慢慢的忧伤的歌曲嘛，我开玩笑说，因为我有颗更年期的心啊，她对我笑笑又说，你看起来是个有活力有点调皮的女骇，不象。然后我对她做了个鬼脸。我很少换掉那些歌。前几天，忽然想换掉下，把原来的歌删掉之后，再搜索却发现，我已经好久没听过别的歌了，都不晓得还有些什么歌好听。

我在个性看到别人说安又琪垃圾。我只看过她一次比赛时候的表现，其实我没很多感觉，但是她活力，所以我说我喜欢她。买了她的专集，还好，不是特别厌恶，也不是特别喜欢。但我很喜欢里面的那首《最幸福的孩子》其次是《最后悔爱谁》，其余的歌听过一遍我遍再也不听了。其实我不是个追求时尚的人，我只做我自己，别人说垃圾的东西我也会捡来看一下，别人推崇的东西我反而冷淡。象《天下无贼》里那句梨叔的道白，我看的时候根本没注意过那台词。想不到它那么合大众的胃口。我甚至不记得梨叔是哪个，要别人提示片名我才反应过来。或许我不适合这个时尚的时代，我和别人做着同一件事，心的方向却是相反的。

最近很多同学都在重温《流星花园》。我是个俗人。我也偏爱青春偶像剧，就象我衷情网络爱情小说一样，。但我从不看第二遍。就算我已经一点也不记得剧情了。象前段时间迷上《战神》一个湖北的同学看完又倒回去看前面的。而我从此再也不看了。还有暑假看看《大唐双龙传》很多地方都没看到到学校继续看时，前面没看到的地方我也不倒回去补上，从我停下的地方我继续。玩游戏我也不热衷。记得开始玩泡泡堂时，我升到铜牌就不玩了，玩QQ游戏，方块我在家一个通宵二千多分我就放弃了，玩麻将，一路赢过去，后来和人通牌反而把我的分数降到负的了，我便也再不玩了。或许我是个容易满足的人，又或许说我已经到与世无争。我觉得那些什么网络游戏上虚幻的等级对我来说一点诱惑都没有，就象我刚进路谈的时候，我上的时间很长，好多人说我可以当斑竹了。可是我对那个并不感兴趣，我纯粹是享受灌水的快乐。对于精华，贴数，等级，论坛恋人我都不感兴趣。后来当上了斑竹真的不是我愿，有了论坛恋人也是乌龙，但是现在觉得习惯了。我固执得任性，任性地固执着。只在乎我在乎的，其他的我视若无睹，我从来不见网友，至少不刻意去见。遇到了是缘分，刻意去见就尴尬了。也讨厌别人来见我，或许自卑，或许习惯，或许麻木。

[此贴子已经被作者于2005-1-11 20:33:26编辑过]

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