絕口不提愛你[堕落街论坛]

“闭上眼睛忍住呼吸，暂时要和世界脱离。就快要学会不再想你，却听见不断跳动的心。我允许了你，让爱的自由还给你；我允许了自己，承受这悲伤到天明。” ----绝口不提，爱你第一次听这首歌是在电话里，当时一个叫WIN的男孩子唱给我听。他孤单而深情的声音让我想哭。但是我还是没有。长期的感情的破碎与麻木让我理智异常。那一刹那我曾经有过想爱他一生一世的冲动，但很快就被湮没。他只是我的网友，不帅，不是电脑高手，也不会写一些酸溜溜的文章，不符合我寻寻觅觅的必要条件。他除却两手空空，就只剩下浓得化不开的柔情。偶尔，我需要这样的柔情，因此我不爱他仍然挽留他。这会让他误会。但是我很自私。很任性。很清醒。我知道要在一段感情中避免伤害自己就要使对方比你更加投入。我适宜保持这种若即若离的关系。因为我一旦陷入了我便会无处可逃。我喜欢过自诩能把对方计算机玩弄于股掌之间的黑客，他会做一些漂亮的动画发到信箱给我惊喜。我喜欢过上传照片中看似英俊迷人的帅哥，我会对他朝思暮想，魂牵梦萦。我喜欢过能把文字操纵自如才思不绝的写手，他会给我写一些情义绵绵的文字让我痴痴沉迷。当我发现他们都不能满足我的时候，我就自己学软件，寻新的帅哥，写帖子。自我陶醉。后来，我发觉我爱的原来只是自己。这种优越和过分的自恋导致我一度的目空一切和停滞不前。但是很安全，很塌实，我一如既往。我从来没有想过爱这个给我唱歌的男孩子，我喜欢的只是他的声音。他网络上的调侃。我需要的只是他带来的温暖，而不是爱。终于他受不了我的忽冷忽热。他的朋友说他不停地喝酒，想要忘掉我。他在我的视线里彻底消失，我也没有刻意去寻找。这是唯一一个我可以对不起的男孩子。我想他至今可能还怪我的薄幸。我仍然没有他的消息。他放弃了。我的情感却永不止息地继续漂流。之后在网络上发生的两段感情，我都受过不同程度的伤害。不同的是我从施动者变成了受动者。一个对我说尽甜言蜜语的男子对我忽然冷却原来他与前度女朋友复合了还不动声息直到我戏剧化地参加了他们的网婚时才获悉。另一个我迷恋半个春秋经常劝告我感情是一生的责任不可随便付出的男子却在短短一个月间和千里寻他的网友发生关系暴露后继而得知他身边还有另外两个纠缠不清的最爱但却都不是我。我绝望地以为，不会再有爱情让我欢天喜地了。他却出现了。他的帅气不羁让我依恋，他的极度自信让我欣赏，他的深情让我如痴如醉。我们的爱好竟然惊人地相似，仿佛天作之合。已过了聊天青涩期的我依然和他有连绵不绝的话题。谈金庸，谈武侠，谈影视。当我下线后发觉心里全是他影子的时候，我就暗自叹气，我爱上了。突如其来的感情，让我措手不及。原来一个人的心里完全充满另一个人的感觉是那么奇怪，肆意地纯粹。就如李度所唱的，我是在什么时候让你闯入我的世界为所欲为，直到我无路可退。但是我仍然在拒绝。走到今天，对爱的自信我已经丢失得太多，再也找不回来了。我不会再相信任何感情可以长久。也不相信我会有那么多的魅力让他对我的情保持历久常新。我经常看着镜子里的自己，长期的电脑辐射已经侵蚀了我纯结无暇的皮肤，无边无际的思念让我的容颜憔悴没有光泽。还有那丧失光彩的眼睛，神情淡薄的嘴角。这样一个女子，会被他宠爱吗。我没有任何把握。我虽然天天在线却经常隐身。我深谙复杂的现代人对眼前的东西容易厌倦。我要和他保持一定的距离。这种距离，是制造他眼中美丽的我的必要因素。我只要他远远地观望我。无法走近。我不会和他见面。我宁愿他在网络里爱我一辈子，也不愿意被现实无情地扼杀这段虚无飘渺的爱情。我要求自己不息自强。不断写许多帖子给他欣赏。我知道，他其实只是喜欢上我的文字。而不是我。当他知道真实的我原来那么无聊潦倒，原来那么平凡无奇，他就会离开。要想长久地吸引一个人只有不断变换角色，具有多重的诱惑才会维持。我在他面前会装得很潇洒，很冷漠，其实这只不过是掩饰自己的激动和慌张。我用过老掉牙的法子就是换个号码去试探结果发现他其实也是孤独的，需要的只不过是陪伴，只不过是安慰。我痛心但是我没有说。我其实天天都挂念着他。这是用文字都无法叙述的思想。我没有说。我从来没有说我是这样爱他，只是执着地用自己的方式。因为我听过，如果你爱一个人，千万别要告诉他，永远不告诉，他就永远在奔跑，你就永远被爱。 MP3中又再次听到这首歌，这次是郑中基的声音。 “我不愿放弃却要故意默默允许，我答应自己爱你的心绝口不提，总是以为终究化作云淡风轻。爱你到底，痛了自己。” 太美好的东西是注定失去的，无法争取的，但却不愿意放弃。我想我能体会以前那个男孩子无奈的心情。他以前想对我唱的如今成为我想告诉你的。其实我很爱你，但绝口不提。

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