主题：婆婆....媳妇...

站的我母亲的角度上,我真的替母亲感到痛苦,直到奶奶去世后,我才知道她真正的解放了.

我母亲是个很普通而善良的女人,而在我奶奶面前她不是个好媳妇,奶奶很尖酸刻薄,常常责骂我母亲,直到后来我们都大了,还是这样,一有不顺心的事情就会将脾气发在我母亲身上.

从小一直看在眼里,疼在心里,小时候没有能力保护母亲,只能看着奶奶折磨母亲,大了后在外地上学,奶奶更是肆无忌惮.而父亲每每因为这件事情与奶奶争吵时,奶奶总会说,父亲不孝顺,自己年纪轻轻守寡带大他,现在有了媳妇就忘了娘.

而父亲总是很无奈,母亲劝父亲不要为了她与奶奶争吵........

小时候母亲常常在耳边念叨,敏儿啊...结婚时...一定要选好婆婆啊...否则将来一定会受苦的.

也许是在母亲身上看到的太多,从小我就对"婆婆"一词感到恐怖.

结婚后,我真的有了婆婆,一个善良而通情打理的婆婆.

她似乎听老公说过,我母亲的事情,当我单独面对她时,她总是格外小心,从言谈举止上.怕对我造成心灵上的伤害.我一直抱着感恩的心去真正的关心她.

昨天晚上老公值班,我们发生了我意想不到的事情

小叔子是个很好玩而大胆的男孩子,昨晚他打电话给我,聊了好久,说自己想去当兵,我当时真的没想太多,说,想去就去吗,那有什么,如果你怕你大哥不同意的话,我去帮你说,可以吗?小叔子说,我婆婆不同意,说一定要让他上研,他很痛苦,不知道该怎么选......我大胆的答应他,试着与婆婆谈谈.

当我告诉婆婆小叔子的想法时,婆婆的一句话,打破了我苦心经营的婆媳关系,也许婆婆当时很生气,但我想,我真的不会原谅她,当我提到说,妈,杨佟想去当兵,你就让他去嘛?你让他去上研,他也上不进去,图什么呢,婆婆诧异的看着我说,刚刚你是和佟佟通电话,我恩的点了点头,她说,你好大的胆子,竟然感教唆他去当兵,你是什么东西,当初小帆留在这里,我就很不高兴,你现在还想毁了佟佟的前程啊.....

我当时头一下的蒙了...根本不知道婆婆还说了些什么,我没有对老公说,昨晚的事情.因为我知道他很疼他母亲,我不想让他们在争吵,但,我呢,要承受这些痛苦吗?

天下真的没有真心对媳妇的婆婆吗?就算她真的对你好,也是假的吗?

婆媳关系，确实蛮难处理啊，又不像自己的母亲

婆媳两本经啊．．

不知道怎么说……苍白点，祝福下LZ吧。后来呢？或许LZ的婆婆只是一时火上头，关心则乱了，事后冷静下来会觉得歉意，如果是好面子的可能即使有歉意也因为没台阶而不说出来。

女人是嫉妒心很强的动物

当另外一个女人和她来抢儿子的时候,她的潜意识里是有敌意的

媳妇总是一个家庭的外人,至少在很多婆婆眼里是这么认为的

因为爱自己的儿子,所以对这个要陪伴儿子一辈子的人,婆婆肯定会比较挑剔

我觉得人与人之间沟通是最重要的

人心都是肉长的,如果你让你的婆婆了解,你对这个家你,对家里的成员都是真心的关心,那么你婆婆总有一天会真的把你当女儿看待的.

婆媳关系是一辈子的事情(除非你不准备和你的先生过一辈子),所以,你必须处理好和婆婆之间的关系.

连女儿和母亲之间都会有矛盾的时候,更何况没有血缘关系的两个女人,不是吗?

所以,LZ沮丧之后就要振作起来

日子还是要过的,有的人抬头不见低头见,拿出勇气来勇敢一点

加油~!

幸福的时候往往会想要的更多,痛苦时往往回责怪老天,对自己不公平

我想我真的无法原谅她,尽管我知道她也许只是一时气话,但她那种潜意识中的话语是让我无法接受的。

我不可能为了婆婆将气出在老公身上,但我昨晚见到老公下班回来,眼泪就掉了下,我认为自己很委屈却不敢说,我抱着他哭了很久

不原谅又怎么能怎么办呢?

是让关系就这样越来越恶化,还是试着去改善?

有时候生活是没得选择的

原谅她,也是不为难自己,不为难你老公

哎`````婆媳关系啊

先暂时不要面对她吧

等你自己心里的委屈没了

再想怎么去面对好了

省得矛盾升级

不是女孩子，也没有结婚，对于这样的事没有切身的体会，常常会听到或者见到类似的事情，随着年纪渐长，慢慢感觉这类事像某些方程一样，只能叹一声此方程无解。

从小到大，一直和妈妈的关系很好，和父亲的关系时好时坏，父亲很专制，从小到大，我很多事情都喜欢自己拿主意，所以与他在很多事情上格格不入，并且在某些事情上我从不妥协。

父亲生病了，我会买感冒药给他，照顾他；他生日的时候会打电话祝福他；每次去到不同的城市旅游我会带当地产的香烟给他。但是对于他给我选的，他认为正确的路，我有自己的想法，自己的路要靠自己走。对于有些他认为正确，而我不认同的的观念，习惯左耳进右耳出，不放在心上，依然我行我素。

是否是父亲眼里的好儿子，别人眼里的孝子，一直都不太在意，很多时候我无法要求别人能理解我，或者体谅我，我只能做到问心无愧，这样的态度让我感觉舒服。

中学时学哲学深有体会还能记得的有两句话：第一句是，在尊重客观规律的前提下充分发挥人的主观能动性。很多事情，很多人，很多其它的东西都很难改变，也许我们只能在认识它，了解它的前提下，积极，乐观的努力，做好自己的本份。

第二句是，外因要通过内因才起作用。正如埃诺*罗斯福的名言：不经你的许可，没有任何人能够伤害你。有些时候别人的言行能够伤害到自己，也许是因为自己的不正确反应。

现在和父亲已能比较好的相处了，他没什么变化，我也没什么变化，只是找到了比较好的和他相处的小窍门，因人而异。

心理学上说：沟通是通过双方的“说”和“听”来完成的，要顺利地进行沟通，就要做到无论在听的时候，还是在说的时候，都要坚持“不谈是和非”。

想起作家刘墉在某本书里说的一个故事：

在大楼门口，看见几位邻居太太。其中一个一手提着菜篮子，一手指东指西，正激动地说着事情，就好奇地听她受了什么委屈。

“我今天真倒霉。”她看到我，转身过来，“我去买菜，看见有个坐轮椅的女人，带着一个四五岁的小孩，手里捧着个盒子，好像在卖东西；没人理她们，只怪我，好奇，过去瞧瞧。原来是卖铅笔橡皮的，东西不怎么样，又不便宜，我就走了。”她瞪我一眼，“你知道吗？那小女孩居然就认定我了，一路跟着我，一直问：”你为什么不买嘛？你为什么不买嘛？“我先还好好对她说，因为阿姨不需要；可是你信不信？这小丫头不听，态度还愈来愈坏，先拉我衣服，又拉我菜篮子，大声喊：“你为什么不跟我妈妈买东西？”我火了，对她说买不买是我的事，再不讲理我就叫警察了。那小鬼才放手。”

“那你还气什么呢？”我问。

“我觉得丧气啊！一大早，好好的情绪，被这么个小鬼搞坏了，到现在还气，没想到才四五岁就这么不讲理，将来长大了，还能不变强盗？”她铁青着脸说。

我笑笑，摇摇头：“真可怜！”

“我可怜，是吧！”那太太对我撇撇嘴。

“不！是那个小女孩。”我说：“你想想，今天如果换成坐轮椅的是你，你的女儿跟在旁边，发现残障的妈妈求大家买她的东西，都没人理好不容易有个阿姨过来看看，心里升起一点希望，这阿姨却又转头走了。你的女儿，如果才是个四五岁的小丫头，会不会很伤心，好着急？再想想，如果你是那个小孩，会不会也急得过去拉人家，问人家为什么不买？家里穷啊！妈妈有病啊！小小的心灵，因为无助而焦急，急得不讲理了，那不是可怜是什么？”

她仰着头听，脸色逐渐缓和，缩缩脖子，又挥挥手，进电梯了。

隔了才一个小时，我出去买东西回来，在大楼门口又遇见她。

“我刚才又去了一趟菜场。”她举起手里的袋子，还打开来给我看，“瞧！我跟那个小女孩的妈妈买了一堆铅笔橡皮，送你一支。”她拿出一支铅笔，“爱心铅笔！”脸上笑得如同个小太阳，与一个钟头前判若两人。

一念之差，可以有多大的不同啊！

令你气死，认为倒霉的事，只要换个角度想想，把欺侮你的人，换成你自己，那怨恨就可能立刻成为同情，那同情还可能化为爱的行动。

我相信那一天，她比谁都快乐。

在键盘上噼哩啪啦的打了大约十几分钟，这个故事打完了，收队。

有的时候说某些话，毕竟不是当事人，会给人一种站着说话不腰疼的感觉，可是有些事也有一些共通性，也曾被某些人说过一些极其难听的话，后来发现某些可恶的人也有可怜之处，某些可爱的人也有可恨之处，宽容是一种力量，它可以让人活得豁达而自在。

祝楼主快乐！

难处就分开住

相爱容易相处难

同理

一个月见个两三次

关系自然就好了