一个23岁大学生的紧急求助！[堕落街论坛]

求助

各位好,我是一名23岁的大学生,现在辍学在家,我在这里发这个贴子是发出我忠心的求助,我现在过得非常的痛苦,我的人生经历看似和周围的同龄人一样，小学，初中，高中，大学，但其实非常的不一样，看了整片文章大家就知道了。希望大家耐着兴致看完，我真的需要各位及大的帮助！！前几天我的脑袋特别乱已经有点精神分裂了，我几次去到长江边想跳河自杀但自己又很难鼓起勇气去做到，我现在已经到了快疯或快死的边缘.

我叫余筱庭,82年的,小时候1-5岁在重庆临江门长大,这5年过得非常的快乐,在那个小小的园子里有着自己的小伙伴.当时那个院子里有很多的老人和孩子,我们小孩子在这些老人的呵护和逗乐下阳光的成长着,我3岁时特别喜欢索道,当时在临江门附近就有着索道车站,记得有一次我把自行车丢下大着胆子把邻居的和我一样大的一个小孩子一起带到了索道车站去看索道,当时两个3岁大的小男孩手牵手就在人行道上漫漫的向车站走着,弄的两家的大人非常的着急,万幸的是我们两个小孩子还没有被坏人弄去,我父亲和邻居家小孩的母亲后来来到车站找到了我们两个,当时那天正在打丰田碑.总的说来这5年就是在那小小的巷子里骑自行车和小伙伴们你追我我追你的过过来的.

5岁后我家搬到了南岸南平,当时那个地方才从农村开发出来的一个新的小区,环境很好,也非常安静,我和父母婆婆爷爷一家5口在这个地方开始了新的生活。我是个从小就非常野的男孩,在南平那个小区有着很多的孩子，和我一年生的都有很多，房子也是一栋一栋的连号的，那里的小伙伴就比以前这个地方多太多了，那简直就是一个乐园！我喜欢一个人捉蜻蜓，喜欢和他们你追我我追你的。很快我就进了附近的一个小学开始学前班，在这一年里我认识了几个要好的同学，一共有4个，都是男生，因为我是那种不和女生接触的人。我现在思考起也就是从这一年起我余筱庭开始了人生的一个既无知也不归的旅途：只知道周围的人来适应自己，来围着自己转，来理解我。（其实人与人之间是相互的适应对方，理解对方的，不过这一点我是到了22岁才知道，真的很可悲但又是事实，也就是因为不明白这一点我才走到了今天这一步！）

就是学前班的这一年我拿着自己买的很多不干胶去到教室，然后引来很多的同学来到我座位旁来找我要，当时的课间我这里就是一个中心，非常的热闹，其实我也不知道那时我为什么要这样做，但我就喜欢这种别人围着自己转的感觉！就是从那时开始的这条不归路。这一年的时间里我的生活也是非常快乐的。

上小学后，由于我的性格是比较内项的，所以最开始也没有多少朋友，记得进1年级3班的时候自己也是很害羞的。1-3年级自己成绩也算不上班上好好的，自己也过得一般，从4年级开始就开始漫漫的变了，那时我的成绩也开始成为班上男生中的前几名，加上自己的家离学校就是一条马路的距离，不少的同学都来到自己的家中玩，父母又是工商银行的员工家庭条件还可以，而且自己的字还算班上写好的，老师也多次当着全班同学表扬余筱庭的字写的好，就这样，自己慢慢的开始成为了班上的中心人物。

5-6年级就是由于以上的原因自己开始在这个3班里越过越火，不过我还是不和女同学来往，和我耍得好的男生是越来越多。每次下了课都是几个很要好的男同学在我的座位旁来围着我讲这讲那，有时还引来其他的很多同学，不过一般都是男生。从3年级开始自己和家周围的同班同学就有点来往，开始在玩电子游戏，5-6年级后耍得也更多，还有踢足球，扇不干胶，偷校门前地摊上的各种小东西，到处做恶作剧，偷铁，买卖酒品子等等很多事情，总的说来，不管在哪种场合里，我都是一个中心人物，一天都有很多同学围着我转，在周围的父母，亲戚朋友包括同学们的父母看来余筱庭是个很不错的学生，成绩要好，周围交往的同学也很多，到处我都能得到表扬。但事实是他们不知道我连起码的和人交往的能力都没有，那个时候大家都还小，也不知道这一点。

小学毕业后,我考进了附近的一所中学上初中,还有其他同班同学也分到了相同或相邻的班级。到了一个新的环境里，我这种内项的性格的人没有周围的同学来围着我转自己就过得很孤独了，一开始也只有座位旁的这几个男女同学说几句话，。其实自己当时对踢足球还是有兴趣，但由于自己只想着周围的同学把我当中心来转，认为我踢得好，所以自己始终不能大胆走出去和大家在一起踢球。周围的同学也不了解我，认为我是一个不喜欢踢球的人，随着时间的推移，大家也都这样看我了，自己就更难主动参与进去了。就这样，我选择了打乒乓球，从0开始和班上一个打得较好的同学练，自己慢慢地也学了一些东西。每次都是上体育课我们几个性格内项的人在操场边打乒乓球，我也不过就有时看看球场上那群男生怎样在踢球。

在学习方面，我的成绩还是可以，算班上男生的前几名。虽然说有这样的成绩，但由于（1）大家毕竟是初中生，没有小学那样幼稚，不会随便去围着一些成绩好的同学转，自己都开始有一些自己的想法。（2）我家离校也没那么近了，也没有什么同学可以随便去我家玩。当然还有一些其他的原因，反正自己就只有班上成绩好一点的几个同学在来往，互相问一下作业题怎么做呀等等，还有就是那几个耍得好的小学同学来往一下。

在初中3年这个阶段，我特别喜欢英语，班主任也是英语老师，英语成绩好让我在班上也是出了名的，班主任也很喜欢我，初3还参加了竞赛，还拿了南岸区一等奖，这3年主要就是应试，玩电子游戏，打乒乓球。这阶段主要还是小学同学来往较多，要说那时侯自己的性格已经有了很多问题，还是没有和别人交流的能力，除非别人主动来适应我。父母在我义务教育的这9年里对我从来都是什么都不管，他们只是早出晚归上班，我从小就是婆婆带大的，婆婆爷爷都是围着我转的人，在初中这阶段爷爷已经去世了，就像我的很多同邻人一样，当时我在家中是个小皇帝，到了现在二十几岁了思考起来才知道我在家庭教育这个环节上非常的糟糕，很多最基本的东西都没有，到现在我还是个自理能力非常弱的人，很多做人的最基本的道理也不懂。在学校教育上也是，除了应试还是应试，背了就考，考了就忘，什么都没学到，分到是考得很高，但人是个什么能力都没有的人，下文中大家会看到我在高中都还是这样，家庭教育和学校教育还是继续的糟糕，而且自己对这些一点认识也没有。

中考我以601的高分考入了了重庆市重点中学巴蜀中学，而且还是提高班，601这个分数让我在当时那个暑假还是辉煌了好一时。在这个班级里，由于我的中考分数非常的高，当时排的是年级14名，所以最开始还是有不少的同学来说我厉害呀什么之类的话，那时我从以前的走读生活变成了住读生活，大概7-8个人一个寝室，在寝室也是，由于大家都知道我中考成绩很不错，所以最开始也有点把我当一个核心人物来对待，那短暂的阶段我还过得不错。但由于我的和人交往的能力一点都没有，所以同寝室的同学也慢慢开始远离我,当时在寝室我们8个人形成了一个习惯就是一对一对的,耍的好的两个在一起上下课回寝室,我就和当时合川的一个同学在一起。本来当时也想过和周围的同学踢球的，球服都买了一套，但由于自己初中没踢球没什么球技，和那些专门踢球的同学比起来差了很大一截，所以最后还是没加入进去。由于这个中学没有乒乓台，我只好上体育课和同班同学打篮球，但自己又不是很喜欢这些，反正也就这样过着。在高中阶段和义务教育这9年的不同在于我的成绩没有以前那样好了，而且随着时间的推移越来越差，进校时14名，到了高2后就成了274名，成了班上倒数第一。高一由于才读住读所以非常不适应，身体也搞得非常的差，半学期下来人就非常的瘦了，高二时倒是搬了家，又有父母和婆婆来围着我转了，吃穿上又好了一点，到了高三又是封闭式教育，我这种和人和不拢来的性格再一次让我没好日子过，在寝室里和周围的同学相处得不好，发生过好几次矛盾。由于自己的情绪经常受这些和同学相处不好的事情的干扰，导致成绩受了很大的影响，自从高2考了班上倒数第一后我高三一直是班上的倒数几名，高3下期由于和寝室同学关系不好，自己的成绩也不好，所以一直过得非常龌龊，到了高考前一个月我当时非常受不了那种生活了，就给年级主长说我自己回家去学习，到时候再来参加高考，没想到年级主长也同意了，当时是2001年6月，高考是7月789，在最后一个月里自己在家好好的看了一下书，后来参加高考没想到还考了579分考进了中国地质大学（在武汉的那一个）。最后这一次应试还过的去，自己当时也还很高兴，但不知道的是高三当时同寝室的一些同学对我的刺伤已经非常的深了，我为了逃避这种和同寝室同学相处不好所导致的别人言语上对我的刺激这类的东西，当时我在01年那个暑假产生了个想法就是进大学就去租房子。高中这3年还是交到了3-4个朋友，也都是同班同学，现在基本上都没来往了。高2搬家后父母给我买了一个电脑，所以当时玩的还是比较多，对成绩还是有不小的影响。总的说来，由于自己没有和人交往的基本能力，导致高中这3年和同寝室，同班同学相处出现了很多问题，而我又是那种很自私比较计较别人的一些话语和动作的人，所以这3年里吃了不少的苦，生了不少的闷气。当时自己都吃了这么多亏了但还没认识到自己很自私，我当时连什么是自私都不懂，也不知道自己是个什么都喜欢别人来适应我，围着我转的人。高考后我和父母都还高兴在579这个分数里面，他们是直到现在都不知道他们对我的教育是多么的少，这个应试教育的成长历程让我受害多么深，他们和我当时也不知道01年那时的我在性格方面问题已越来越多，自己所欠缺的东西已经非常多，和周围的人已越来越相处不拢来了。当时的我们这一家也都没想到接下来的这几年会发生多么大的变化。

01年暑假结束后,我来到了武汉中国地质大学,一开始是军训,为了回避和同学相处不好带来的痛苦我只在寝室住了几天就在该校研究生院那边租了一个房子,220元一个月,军训这段时间我一直是在租的这个房子里睡的,军训完后也不只怎么的年级主长知道了我在外面租房子不回寝室的事情,就叫班主任和我谈了一下叫我回去,但我高三时受同学的刺伤太深,还是不原回去。坚持的结果是我没想到的，他们叫来了我的父亲，但我还是不肯，由于这样和老师家长弄下去我觉得很烦，加上当时才知道本科文凭其实可以通过自考的方式来拿（以前一直接受应试教育，除了应试就是玩游戏，除了家里就是学校，所以很多都不知道），当时自己也非常固执，就决定退学了，退学时父亲也回家去了，自己也就这样离开了学校。

01年回家后，当时自己还兴致勃勃的要自学英语，自学经济学，但没搞个什么名堂就开始玩游戏了，什么自考也没去参加，就这样靠父母养着成天在家玩游戏。这一玩就是两年，这两年在家过得非常颓废，（1）自己对社会了解太少，脑袋里全是怎样应试拿文凭这些想法，根本就没想自己怎么走出去找个事情来做。（2）自己对电子游戏也比较入迷，所以玩起来后什么都不管了。（3）父母从来都是把我当中心来转的，自己特别自私，觉得父母该养活我。就这几点让我一直在家玩游戏，其实02年3月时我就看了一下书有准备高考的，但只搞了怎么一个月多一点的时间，后来又去玩游戏了，也就这么错过了那次机会，接着就又玩了一年，在03年4，5月份是又复习了一下，然后6月去参加了考试，没想到还考了464分，进了北京师范大学在珠海的一个分校。01-03退学在家耍的这两年里，看着以前的高中同学和我弟弟（和我一年的）大一完了大二，一级一级的往上升自己心里也很不舒服，他们放假回来叫我出去一起耍时我都很不愿意，总感觉自己和他们差了一截，自己性格是那种输不起的人，所以开始有一点拒绝这些高中同学和我弟弟，但他们其实明白我大概是怎样的一个心理。在这两年里我都还没认识到自己的性格是要周围的人来适应自己的那种，在家呆久了也非常的烦，经常来不来就发脾气，可以说我这两年是把周围的亲戚，以前的同学得罪完了的，包括小学同学我都打电话给别人说不耍了，把关系都段完了。在这两年里婆婆也去世了，父母也相继开始退休了，家庭条件也越来越差了。

03年9月，我来到了北京师范大学珠海分校，那时的我还是以前那样满脑子的应试教育思维，在家呆了两年不和人接触更是让我和周围的人相处不过来，自己还是想租房子来回避那种因为和人处不过来而带来的痛苦。和以前不一样的是这是一个新学校，没什么别人的房子在校园里或附近出租，所以我只有在寝室住，每个寝室只有4个人，我是那种早睡早起的人，和周围的同学相比睡觉时间要早好一阵，而自己又很自私不原改变的那种人，导致我很早上床后寝室的同学经常吵到我，就因为这样我和他们相处得很不好，连见面打个招呼都很难，再加上我自认为自己英语很不错，在英语课上的一些举措也得罪了周围的同学，还有其他很多行为都让周围的同学看不惯，因为我都想别人来围着我转。当时我学的是金融专业，由于我的这些行为整个学院有不少人都认识了我，都知道这个人让人看不惯，让人讨厌，就仅仅一个大一上我就把这个系的不少同学得罪了，但当时自己还没认识到自己为什么会弄成这个样子，为什么会是一个几乎人人都不想看到的人，对自己的这种要别人主动来适应自己，理解自己才能过日子的性格还没认识。大一下就更痛苦了，由于当时我在金融学院可以说是臭名招著，所以自己是一个朋友都没有，和寝室的同学也不外呼就那么几句表面上的话，我在校园里遇到同学很多人都要把头扭向另外一个方向，而我是那种很在乎别人看法的人，所以特别受不了这样，但有没办法，只有去回避，我最糟糕的一段时间到了晚上回寝室都不干回，因为始终感觉周围寝室楼上的同学会看到我，会无视我。

大一下由于我在学院已感觉非常难过，所以连很多课都没去上，最后连考试都没去考，为什么呢？因为我怕同学们无视我。要说当时我这种将进一学期都没去上课也不去参加考试的人，学校是可以随时让我退学走人的，但由于这学校和其他大学不一样的是在大一完后可以转一次系，我当时由于受不了这种日子所以就转了一个系，转到了房地产，加上原班主任也帮了帮我，导致最后没有被学校强制让我退学。

大二开始因为换了一个系所以很多同学并不了解我，所以相比以前日子好过一点了，由于大一的阴影导致当时的我更不愿意和人交往，好点的也最多打个招呼。在大一下放暑假时我去和一个心理医生谈了一下，当时我就给他说我觉得周围的人都不能理解我，他就说：“你觉得怎样才是理解？要人人都围着你转吗？”这次对话下来后，我才开始想到他那句话，人人围着你转，才在校园里一个人想这个问题，才明白人与人之间相处是相互的，才明白自己为什么会走到今天这一步，孤家寡人，才明白自己是那种要别人来适应自己的人。

由于我在大一已经和周围的同学相处得非常糟糕了，虽然换了系但我还是尽量的在回避开周围的同学，在中午，晚上吃饭大家都一起很多人去食堂时，我就一个人在教室里呆着，算着周围的同学都差不多走完了，才开始一个人去食堂，而且是走人较少的路，还有其他很多事情都是这样，我都在尽力回避周围的同学，因为一个是03级金融学院不少同学都知道了我，而且很不想见到我，二是我在大一下时就剪成了光头，我觉得比较方便，因为珠海较热，但光头的我在外表上确实有点难看，而同邻人又比较在乎外表，所以我在校园里经常会遇到同学迎面走来就扭头向另一个方向的或其他无视的动作，为了回避这些我就长时间一个人和他们岔开过日子。最开始这样过慢慢的感觉还在适应，慢慢地还在形成自己的作息时间规律，大二这年就这样过了过来，自己平时也抽时间看了一些书，学分大部分都拿到了的，只有少数几课没去补考，这一年我都没回家。

到了大三，由于长时间一个人呆，自己也觉得越来越难受，脑袋开始有点不对了，因此我有不少的课都没去上了，由于大学管的都比较松，最开始班主任知道我的情况后把我叫到办公室去谈了一下，我也没引起重视，还是很多课没去，这样搞下去的结果是不动产学院把我父母叫了过来，准备让他们把我带回家去，我当时脑袋比较乱，没怎么去理睬这些事情，后来有一天我正在校园里逛，突然来了一个车，车上的人和我谈了几句，就强行把我带上了车，当时太突然弄的我不知道是怎么回事，知道这个车开进了精神病院，我才知道学校认为我有精神分裂症叫珠海精神病院的医生来强行抓的我，在那里被强行吃药后人非常痛苦，我从来没进过这种医院，在医院里过得非常痛苦。好在呆了几天父母来医院把我接了出来，这才结束了这几天的黑暗日子。接着父母给我办了休学，把我带回了重庆，我开始还以为他们这样是为了让我回家好好休息一下，但没想到一回重庆他们都和这边的精神病医院的医生联系好了，一趟车又把我送进了重庆的精神病医院，在这医院里被强行吃药痛苦的又过了一个月，在这医院里过日子就像监狱里的囚犯一样每天只有上下午分别一个多小时的时间在一个很小的坝子里放风，然后就是在那多个病房围着的过道里来回逛，药物的多少也是医生说了算，吃下去副作用还不小，痛苦起来也只有自己忍，忍不住乱叫乱搞的还要被单独的关在一个房间里用绳子绑起来，本来当时病人就非常痛苦了还有遭这样的待遇，我们这些没被绑的也只有听着被绑的在房间里痛苦的呻吟，我接触了几个和我年龄差不多的人，感觉和我一样其实没什么毛病，还有研究生，他们是反复被抓进这个医院多次了，长时间服药让他们脑袋都有问题了，我的感觉是这种医院很乱，不过我进的重庆这个精神病院还是重庆最好的，珠海那个就更乱了。说真的，我没想到会搞成这个样子，但事情也到了这一步也没办法，一个月后，今年2月初回到了家里，呆了几天后感觉又有点像退学那两年一样了，但我也不想再过那种日子，在今年3月我在松下电器重庆分公司找了个事做，当彩电促销促销员，因为我玩游戏和电视还有一定的联系，对彩电还有那么一点兴趣，但没想到的是和我以前做很多事情一样，我做到6月份后由于我的卖场是比较差的那种，人很少，一天在卖场让我感觉很无聊，其他促销员在没人来时互相聊天，用自己品牌的电视看dvd，看电视等等，反正他们能把时间很好的混过来，但我的性格不一样，很难和他们相处，也不过是互相打个招呼，因为我是那种要别人来主动适应我的人，别人如果主动一点，而且能够理解我那就要好一点，但周围这样的人很少，我也是在大二才认识到自己的这一点，现在慢慢的在改，但由于十几年来都是这样过过来的，要改变也不是那么容易的事。辞掉促销员这个职位后，我这段时间脑袋一直很乱，药物由于我在今年1月就吃了一个月，一点作用都没有，而且我确实没有精神分裂症，吃了副作用还很大，这段时间也一直在服药，但前段时间我脑袋受不了时我几次跑到了长江边想跳进河里，因为怕自己疯掉，如果疯了自己控制不住了后果简直难以想象！但几次到了江边我又没有勇气面对死亡，最后还是慢慢的调整了回来。这段时间一直过得很糟糕，包括我打这篇文章状态也一直很差，注意力很难集中，打一段话注意力都要分散好多次。

我在打这篇文章时才想到我余筱庭到现在这23年多点的人生之旅的主旋律就是要别人来适应自己，来理解自己，到了大二我才明白自己是这样的人，我现在正在改变自己，但自己的认识也很有限，再加上这段时间脑袋很乱，对什么都感觉失去了兴趣，本来自己就是一个应试教育的受害者，知识面很窄，就是玩点游戏，现在对游戏也失去了兴趣，也很想像同龄人那样拿到了本科文凭自己养活自己，离开父母，我母亲现在55岁，父亲57岁，早就退休了，家庭条件也比较糟糕了，我也不想呆在他们身边。我感觉很难适应现在这种星期1-5上班早9晚5上班，星期6-7休息的生活模式，原因（1）自己只是一个高中文凭，什么能力都没有，也就做点站卖场的事情，4，5百块钱日子也够难过。（2）现在我一个朋友都没有，对什么感觉都失去了兴趣，找个事情做感觉也很艰难。（3）这段时间脑袋乱，乱起来后很影响情绪，情绪一乱了感觉现在这日子简直没法过，和灰暗。

我感觉我现在的处境非常糟糕，有时我觉得没能力走出这个痛苦的处境，我想有几个朋友，但自己的性格现在就是这个样子，要改变也不是短时间内能达到的，还有就是我这几年都是做很多事情都是一时兴趣，过了就完了，就又想换花样，卖松下彩电也是这样，一旦我觉得没兴趣后情绪就会很糟糕，就非常消极，有时候也很想发泄，但自己连个朋友都没有，也不知道怎么调整自己的情绪，反正我情绪的起伏是比较大的，本来自己认识就很少了，明白很多东西都很晚，所以一遇到情绪不好时自己很难走出来，一般都要持续一段时间，然后遇到了别的事情可能才好点。我现在一个是自己对什么都不感兴趣，所以和周围的很多人没有共同点，二个是自己的性格又是前面我所谈到的那样，所以和周围的人相处起来很难。学校认为我是有精神分裂症的人，现在要回学校是很难的，这段时间我脑袋也一直很乱，这样下去真的人要疯，为了避免这种情况到时候只有自杀，可我现在才23岁，不想这样对自己，我真不知道该怎么办，以前是再怎么也想不到回过上今天这种暗无天日的生活，各位看到这篇文章的网友，不管你是哪个年龄段的人，看完后请你们给我现在的处境想想办法可以吗？还有，各位，我很少上网，很多东西也不知道，这篇文章除了发在各大论坛外，还有什么地方能够更好的让我进行求助的？如果愿意留下qq号码的我在这里先谢了，我现在需要很多能够理解自己的人，想结识一些这样的朋友，不管你看完这篇文章后怎样评价，请你们帮帮我，余筱庭在这里非常郑重的对各位说：“非常感谢你们！”

我的一些资料：余筱庭男 23岁家住重庆市渝中区七星岗中山一路银中大厦e栋18-1 qq：314525845 手机：13251367368

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