主题：一直写到11月11…

现在终于又回到了那个温暖的家，身旁仍是那个一根管子就能照到全身暖和的电烤炉，没有丝毫寒意地坐在液晶显示器前敲打着键盘，几多惬意、几多舒适。

今天在回来的车上，想了很多，可现在要一一记录下来，却又觉得很多不经意中悟出的道理又已经淡忘了。静下心来，回忆一下，想一想，希望能记录下那些片刻的思绪。

家，一直是那么安全和温暖、足以让我倾诉和栖息的地方。今天回家后一进自己的房门，就看见妈妈早已打开火炉帮我暖房子。不禁想起了以前住家时，冬季每次洗澡，妈妈也会先帮我放上一阵的热水，让热气充满整个浴室，在我洗澡的时候，又会把我的衣服都烤暖，让我穿着也不感觉到丝毫凉意。

看着眼前的一切，想着想着，不禁想起今天在车上想到的那个结论：其实，即使以后注定一无所有，也会依然拥有他们，因为无论发生什么，他们对我一直也将永远不离不弃。那面对如此无私的两位老人，自己又怎能绝望或者自暴自弃呢？也应该对得起这两个一直爱我、疼我的老人，也应该无论受到多大打击和挫折，都仍然有生存下去的动力，因为他们的微笑和幸福将是我最大的回报。

今天在车上，还想起了看完“好想好想谈恋爱”后，给我印象最深的一句台词：“爱情是两个人的事情，一个愿打，一个愿挨，不论最后结果如何，都不应该抱怨任何人，因为所有的一切都是你自愿的。”

是的，无论最后自己将归属何方，或者说是否有人愿意不计嫌弃地收留，都不应该后悔或抱怨曾经的所有经历。虽然说“女人经历一次爱情，便是经历一次沧桑”，但我也觉得，是这些经历让一个女孩长大，让一个女孩成熟。

就快到11月11了，那个属于我的日子。一直以来我都是过阴历生日，一是南方的习俗，二是这是我和属于很亲的人的生日，三是自己也不喜欢自欺欺人，女人该老了，迟几天早几天的，又有何区别与意义呢。

今天在车上，想起了很多以前的美好回忆。记得去年的11月11，也是寒冷的天了，可却是有生以来，没有父母在身边，却感觉很温暖的一次生日。没有宴席，却有礼物，没有蜂拥而至的朋友，却有寝室里三个不错的室友，还有那个上班请假为我忙活了一天，让我第一次生日请客的男人，而且是一顿丰盛而很有心意的聚餐。

是的，我感激那些曾经让我感动，也让我永远心存感激的人们，是他们让我知道什么是美好，什么是经历了也不曾后悔。

今年的11月11，能和家人一起度过，难得的一次幸福。不用多想，闭着眼睛都能知道妈妈那天会为我如何精心准备。刚回家，就收到姐姐送的500元的美特斯邦威的大衣，也是一个一直心疼我的能干的女人，即使现在贷款几十万装修房子，也不曾忘记关心我。拿着妈妈给我的干妈提早就送好了的1000元生日钱，虽然我知道我不能私自擅用它，但依然心存喜悦和感激。

每年的另外一个生日，我都会再为自己过一次，算真正告别又一个稍欠成熟却也因此显现出几分单纯的自己。虽然以前每年的那天，早上一起床也能意外地收到寝室的10个MM每人的一声祝福，但也已经足以让我感动，因为毕竟那天是原本只是我准备一个人有心无心地度过的日子。

今年的这另外一天，又将怎样度过呢？今天在车上又得出了个结论：不管现在和当初的情况有何变化，都不应该期待任何人，因为他人没有义务为你做什么，你也没有权利要求别人做什么。何况谁也不是谁肚子里的虫子，谁又知道谁真想要啥呢。

所以，自己给自己过一个属于自己的日子吧，让自己以自己喜欢的方式快乐、难以忘记。

原来风雪可以让我坚强让我感动，坠落在我的梦，只要一点火种，依然照亮我笑容；原来命运还有一些在我掌握之中，眼泪的朦胧，透着一道彩虹……

最近在一朋友的MSN里看到这段话，看后觉得很有感触，那是道出了自己感受的感动，我欣赏那份坚强，那份仅能看到星星之火却仍然能看到希望的乐观，那份在逆境失落中仍然能看到希望的坚强与执着。

一个在北大毕业以优秀学员毕业的学生，一个又继续在清华读研深造的学生，将来的前途是那么的毋庸质疑，那么光明那么平坦，可在她的MSN里，我却看到了那么多无奈、压抑与眼泪。

原来世界依旧是那么公平，原来世界的每个角落、无论以什么样的身份存在，都会有各自的烦恼。

所以，我们能做的只是用一颗平静的心坦然地面对一切：在那漫天的风雪里，竭力去寻找那微弱的火种；透过那朦胧的眼泪背后，看到那一道幸福的彩虹。。。

草，你插到偶中间鸟。。。

不过。。。还是要。。。

昨晚1点多才睡，可今早还没到8点妈妈就叫我起床了，可我居然也能立马起来。唉，家里和长沙就是不一样，似乎在一个地方习惯了懒散后，要在那熟悉的气息里改过来是很难的。

回来差不多一周，可似乎每天的行程就已经被安排得满满的，几乎没有几个时段与学习有关，还好当初回来时对自己抱着的期望也不大，能顺利完成实习总结和实习表以及实习的所有该完成的东东也就算一得了。

昨天关于“美好回忆”的论述似乎还落下了些。

我记得曾经给过我美好回忆的那些人，近的就不说了，因为那根本不存在遗忘。远的，直至现在仍然有着似乎已经藕断却仍然有着丝连的那些人，比如哥，那个我2000年7月就已经认识，至今5年余的男人。还记得几年前的一幕幕，每天放学后一没事就跑进网吧，只为等上见他一面，懵懂时的回忆，说不出的纯纯的感觉，只因为喜欢哥的风趣和有心无意地对小妹妹的呵护。记忆中那时的哥应该是很年轻的，乃至几年后，知道了GG的准确年龄前，他一直以一个二十二三岁的乳臭未干的小伙子形象停留在我的心里。

五年了，人成熟了，我也长大了，可我清楚在哥心里我依旧是当初那个没长大的单纯朴实的小妹，我也很喜欢这种感觉，一些曾经逝去的美好的东西，一些现在不可得的东西，能被某些人记得并见证，也不算一种自己的完全沦丧。哥在我心里也依旧是那个不会因为岁月的流逝，而对我们这份结成的特殊情意改变丝毫的GG。

五年了，CN的那些朋友也已经互相淡忘了，即使有个共同的QQ群，即使彼此仍在对方的QQ里，可已经很少有激情，即使是一声简单的问候。五年的回忆，仅停留于那份大概的感觉，说不出细腻的东西，只能记忆起曾经有过那些人，那些事和那些美好的回忆。

其实，回忆不分他或者她，不分美与丑，因为我们能记住的仅是若干年前某人为你做过什么。她的美丽动人、他的帅气迷人不会帮她或者他为你所做的付出增添丝毫的分量或光彩，因为随着时间的流逝，你能记住的仅是那一件件事的大概轮廓，按事情的数量和程度记忆，与主体的人无关。

所以，我们应该感恩于那些曾经为我们付出过，让我们心存感激的人，无论美丑，无论胖瘦，无论贫贱，每个人都是完整的一个个体，没有谁天生亏欠了谁，没有谁有义务为谁无任何回报任何利益关系无私地做什么，如果有，那只是因为他心甘情愿而已。所以，我们应该感激于这些可爱的人，因为他们曾用他们生命的某一部分或者是全部的忘我来给予你美好的回忆。

所以，我感激于那些人，哪怕生命中只出现过一个甚至注定以后再也不会出现，我也为拥有这样为我的人而感到幸福，为他给我的那么多的美好回忆而感动。

真不知道提早回来是对还是错，感觉每一天都在被人支配，被人刻意地充实，过得不是自己的日子。妈时不时地没事就冲进我房里，总要找我说上两句。是的，我很反感，因为我希望我渴望平静的时候能独自一个人呆着，难得的一个人的空间，不被任何人约束或嫌弃的空间。可我也能明白妈妈的心情，因为自己在某些角度也在扮演着同样的角色。付出如此之多，期望如此之大，自然希望自己寄予希望的人能按照自己所期望的美好愿望发展，可是世事往往不敬人意。

干妈来了，又在和我念叨要我找干爹谈话，还在一一叮嘱我应该怎么讲。我讨厌被支配，虽然本也是我打算去做的事，可当别人吩咐我应该怎么做、在我耳边喋喋不休时，我感觉自己要暴发。可我最终没有，因为我同情这个可怜的女人，如同同情自己一样。同为女人，只要活着，只要有爱，就都有可能遭受同样的遭遇。

我讨厌幽怨的事情，讨厌无休止的抱怨，因为这些让我只能看到世界的灰色，似乎整个世界就只这一个色。如同桃春结婚的前一天抱着新娘服在路上看到最要好的朋友谭外遇一样，打击。。。来自心灵深处的打击。这些灰色的压抑让我心灵深处仍残留的那点点希望在慢慢被吞噬，我能仅靠自己一个人的力量保护它们多久，我不知道，真的不知道。。。

我不想听男人的背叛，我不想去思考到底谁对谁错，我仍希望我只是曾经那个单细胞的动物，即使低等我也心甘情愿。

我渴望一个能真正聆听我说话的人，一个真正懂我的人，在他眼里我能看到真诚、能看到理解、能看到怜爱。曾经拥有过这样一个人，在他眼球里只能看到自己的影子，可因为全部的占有最终毁了我和他，因为他已经被完全替代而最终消失了。可当我很失落的时候、希望找个人倾诉的时候，我又会不自禁地想起曾经那个全心呵护我的人来，人是自私的，所以对于我来说，他是我某些时段所需要的。

人是贪婪的，所以总希望得到一个完全符合自己的人，但我也明白人无完人的道理，你不能把所有期望都寄托在别人身上，特别是在那短暂的时间里。可时常我还是会美好地幻想下，幻想着某天将会有这样一个人出现，在我把精神需求看得比物质需要重要之前，在我抱有对这个世界仍有它美好一面的幻想之前，在我内心深处仍然还不完全现实仍有几分童真之前。。。

干妈和妈又在那讨论着我的未来，叫嚷着我一定得考起研。

妈又在那对姐姐说着找了工作后一定得来感谢你，姐姐在电话那头又在那宣扬着她的热心：“找了工作后，一定得帮她介绍个好对象。”

我不喜欢这种压力，压得没有丝毫兴趣和动力。

把希望寄托在别人身上，真的这么安妥吗？可她们有没有想过这个被寄托之人的心理？

我不想去想那些喧嚣着残酷的现实，因为我是那么固执的人，固执到不遇到挫折不会心死的地步。

但我可怜那些自己已经无法改变任何现实，只好把希望寄托在全心付出的人身上的人，所以，我只有继续做那个即使无论获得比身边同样的人多大的成绩都无法快乐起来的自我。

无法乐观，只有压抑。。。