主题：我的可悲的自尊心

.我可悲的嫉妒心

小紫：

我知道你没有名字，可是你走的那天是穿着紫色的毛衣，所以我现在叫你小紫。

我很想你，从你走的那天起，我每天都挂念着你。对不起，把你送给了一个不值得信任的人。以至于我都不能知道你现在真正的境况。

你们是一对来到我的世界，我却犯了个愚蠢的错误，将你跟宝宝拆开。

前几天天气很热，我给宝宝洗了个澡，我第一次给他洗澡，以前总是担心洗过后，他会变形脱毛，可是跟我想的一点都不一样，你们果然是最好的，晒干后就跟新买来的一样。宝宝又睡在了我的枕边。我已经不象前几个月一样，那么讨厌他了，我，该张大了吧。虽然还不能完全从那段阴影中走出来，但是我知道我一定要坚强。

小紫，他说你在他妈妈那里，我并不相信他的话。他应该从来都没跟我讲过真话，我能感觉的到。宝宝总是孤单单的躺在床上，以前你们两个相距最远也不过半米。我知道我再也见不到你了，正如我再也回不到过去了。

我还是孤单单的一个人，就像穿着蓝色毛衣的宝宝，孤零零的摆在那里……但是我的周围，已经没有是个位数的东西了。我开始嫉妒他们了，哪怕在那之前，我有着多少另人羡慕的生活，如今，我开始嫉妒他们了。这是报应吧，因为我的固执，发生了太多不该发生的事。

我还有很多事情没做，哪怕我根本就是憎恨这个世界的，我也想把他们都做完再离开。然而，我已经什么都不能掌控了，时间，让我慌了阵脚。

我在哪里，都会带着宝宝在身边，即使入土，也不会把他留下来，可是你，我已经顾及不到了，你会怎样结束你的一生，我不敢想象。我不能容忍，不能容忍他将你随便赠与他人，他永远不能理解你对我重要性。

嫉妒心能杀死人，我的尊严，我的理想，还有我的家人，……我不能死，也不能失去理智……

对不起，都没有给你和宝宝留过合影，这是我的遗憾……

半夜的发现

在QQ上跟小鸟讨论看A片的问题，小鸟说一个精力旺盛的男人，不发泄的话，会憋出病来的。所以男人看A片发泄~！可是我觉得，那种东西，我是越看越难受的，所以我很少看，或者说几乎不看。

做女人之前和刚刚做女人的时候，为了学点性知识，曾经上过有关性教育的网站，下过A片，可惜我依旧没得到什么收获。A片既让人觉得兴奋，又让我觉得恶心，不论用哪一种姿势，我还是没有性高潮，不是我的男人不行，而是我心理上有障碍。

我问小鸟：“你看A片的时候，手是很忙的吧?” 于是他开始叫我淫虫！

我错了吗？

亲爱的，我是想到了你才这么问的。记得我曾经问过你还是处男吗，你回答：“（2004-11-21 03:20:49）不是，第一次献给了我伟大的右手！”（为了这该死的左手还是右手，我居然特地去翻聊天记录！）我是个傻瓜，只想着你的第一次给了你的右手，却没想到第二次给了谁？

男人的第一次都献给了伟大的双手了，第二次才伦到女人们吧？

这是我半夜中无聊的发现！

续了帖子我就睡觉~！

又是对一个人的思念啊。。。

我想说分手

原因？

我不能相信你！

还是没说出口，也做不到不再理会你。

原因？

还存有那么点希望，

还有利用价值……

或许哪一天，你会看到这段话，请你原谅我，我就是这种贪心的女人！

所以，请你不要对我好，哪怕是让我感觉到那一丁点，我都会感到内疚，哪怕你的给我的一切都是装出来的~，也请你全部收回！

我不是心软的女人，却是优柔寡断的人！

......

PS:

我是单身

做不了救世主，也要去做大仙

我花通宵去看那本该死的书，明明时间很紧，还是精心打扮了一个小时，走了很远的路，去见那个或许能给我指路的仙人。仙人果然是仙人，我没见着！就是连仙人的仙友，在那黑黑的走廊里，也没看清楚到底是什么模样！只听大仙声音轻飘飘的从房间里上铺游了过来：“帮我拿那本**书，她还给我的！”

你还真不起床啊？

我可是有尊严的！

可是这个时候，我需要忍下来，我微笑着，温柔着，把书从包里拿出来，递给大仙的仙友：“请你帮我跟他说声谢谢，也谢谢你啊！”仙友还是热心客气的，想解释什么，可是我没让他说出口。

是我求大仙帮我，所以不管大仙怎么样，我都不能有怨言！为了将来能做救世主，我要委屈，我要放下尊严！

好不容易让我逮到了，你以为我会那么轻易放过你吗？不榨干你所有的一切，我决不罢休！除非你真的什么本事都没有，那么我会以神六冲天的速度把你踢出九霄云外！

啊！！！！！！！！！！！

气死我了！~

等我升仙的时候~，我也要这么D

这就是有能耐的人的资本！

生命

按照老习惯，BT了他所有的帖子。承认自己还是爱他，总比每天强迫自己不爱他Easy的多。管他怎么想，反正他不会掐住我的脖子大骂我！
我一向任性，既然已经时日不多，那就任性到底。
小鸟找到新工作，留了作业给我，然后就飞了，似乎很忙，又没有钱了，连短信都没给我发一个。洗完澡，打开QQ，看见他傻忽忽的脑袋在晃，问我在不在，是不是生气了，我没搭理他，不是因为不想跟他说话，而是因为没完成他布置的作业。
半年前我跟小鸟说，不要为任何停留，之后他就跟女朋友分手飞走了……这应该不是我的忠告起了作用吧，他这么聪明的人，怎么可能连自己的人生都安排不好。而我却像个傻瓜，守着真理犯错误，当我已经做好为一个丑八怪放弃一切的时候，他却把我甩了……
已经是过了半年的事,我还是耿耿于怀。他是多么残忍的人，竟然就这么把我抛弃了，我恨他，恨死他了……我每天都这么想，然而这种残忍，我不也一样用在了别人身上。
下午兔子哥打了个越洋电话过来，他说话带有鼻音，大概是感冒了。
“你还好吗？”很普通的问候。
“我挺好的”我迷迷糊糊的回答。“我睡觉呢”我补了一句。
“哦，睡觉呢。”他重复着。
“睡下午觉的人怎么可能不好？”一个刻薄的声音从太平洋彼岸飙了过来，夹带着一缸子醋味。
这个女人，怎么比我还小气？......

兔子哥想我了，我知道。

出来上学后，因为家远，所以很少在放小假的时候回家。可是这次不同，兔子哥回来了，我得回去，奉命回家相亲订婚。
青梅竹马，只要认识我们两个的人都知道我们是这样的关系。但是这种假象已经结束4年了。我总是想不通，他怎么这么听话，家里让他干什么，他就干什么。“你是男人吗？”我经常想这样去吼他。兔子就是兔子，温顺的不得了~。
从某个时期，我周围的人都像白天鹅一样高贵的活着，而我可爱的兔子哥，就是那群天鹅中最珍贵的黑天鹅......我是什么，挤在天鹅群中鸭子，不论什么时候，都是最丑陋的，这是那个刻薄的女人对我说的话。丑就丑吧，再难看我也是在某段时期内同黑天鹅一个张桌上吃饭！羡慕吧，嫉妒吧，这就是命！
当然，我一直都不明白他到底哪里好，怎么有资格做黑天鹅。长相好吗？从小就看着他那张脸过，也没觉得有什么特殊的。直到上初一的某一天，隔壁班的几个女生不晓得从哪里八卦到我跟他总是一张桌吃饭的事情，于是在我面前开始“哇，好羡慕你啊~”之类之类的话一箩筐一箩筐往我幼稚的大脑袋里倾倒进来，我才知道，原来那个样子就叫帅啊。可是他究竟帅在哪里啊？居然还听闻他的班上有几个女生曾经为了他大动肝火。原来能跟他一起生活，是那么好的事啊，不过当时我是这么想的，谁要是肯给我两个KFC的汉堡。我就愿意跟她们交换两个星期的午饭时间！不仅是当时，现在我也是这么想的。
“原来我就值两个汉褒啊？”
“是啊，我怎么可能跟一个只值两个汉堡的人一起生活一辈子。”这是我拒绝他时给他的理由，我是以开玩笑的口气说的，但是在我心里，这种想法是真实的。
“可不可以在多一点，我怎么可以就值两个汉堡呢？”他委屈的样子让人心疼。这是我认识他二十年来，第一次发现他的长相确实讨人喜欢。果然分开四年后再见面还是有效果的！
“是啊，是该多一点，毕竟现在物价跟当年不一样了吗。呢就...（我望着他悲伤的表情，原以为不会出现的罪恶感追赶了上来！）呢就换成必胜客的批萨吧。”
于是他带我去吃必胜客，开着私家车去另外一个大一点城市吃批萨。......
这是我生命中第一次感到浪漫，这种浪漫是建立在金钱的基础上。我不适合浪漫。
“你喜欢的人是什么样子？”他在问这个问题之前似乎做了很久的挣扎。
“很帅，很优秀，个子跟你一般高......呵呵，我暗恋他......”要不是为了应付他，我根本不记得自己曾经暗恋过这样的男人，似乎是发生在很久之前的事，而那时我还年轻。这么回答是为了安慰他吗，还是安慰我自己，还是不想让别人知道我已经把自己搞的跟弃妇一样可怜？我是自私的，做任何事情都是以己为先。

妈妈说我变越来越坏了，而我认为我是张大了。成长就是改变。我八岁开始学画画，曾经以为自己脱离这行就不能生存，可是现在我决定放弃它，毫无一点留恋。没有什么是一成不变的，我，你，在这个成长的阶段，不断的蜕变，变不成黑天鹅，也能做个好乌鸦。

没有肌肤之亲，没有拥抱，没有接吻，只有在过马路的时候，轻轻的拉住我的手腕，原来我最向往的恋爱只有你会给我的，这个特殊的五一假期我将要花一辈子去忘记它。带不走我，回到澳洲，那个刻薄的女人会笑话你吧，还有另外那些跟随你飞到澳洲的天鹅们，他们也会为此感到惊讶吧。这就是我的尊严，我不会以婚姻结束我的人生。

兔子哥，爱情就是这样，当她留你身边的时候，你并不会在意她的存在，所以某一天，当我发现你已经不需要我时，或许我已经爱上了你......

感情

有时候不是说不爱就不爱的

不是水龙头

水龙头有时候还会漏水呢

只是

在乎他多少

记得简单对我说过

“没人爱，又不会死。”

是啊

没人爱 又不会死

大概

的确 真的是这样吧

谈过8年恋爱的 都能分手

为什么？

因为这个世界

真的没有谁离不开谁

...

吃醋，吃醋，吃醋

我在吃醋！

你是个什么东西，

畜生~！