主题：[推荐]何以解痒惟有情郎

自从刘青云、刘嘉玲等联袂主演的《七年之痒》公映后，“七年之痒” 这个舶来语便成了热门词汇。这不，第七个五一黄金周临近，各大媒体争相报道旅游市场降价的消息，腾讯就用了个挠人的副题——“‘七年之痒’拷问之下，黄金周何去何从？”

　　“七年之痒”原本是说许多事情发展到第七个年头都会出现一些问题，感情、婚姻、生活、工作都是如此。后来由于经常被用来解释婚姻方面的问题，所以只要一提起“七年之痒”，自然就会想到婚姻。

为什么会出现“七年之痒”？

人类的情感与世间一切事物一样，只能是暂时的，有发生就有消灭，永远处于生生不息的发展变化中。每一情感状态的暂时性，与情感发展变化的绝对性，构成了人类情感生活的辩证法。在情感问题上，期求最终的、绝对的、神圣的状态是徒劳无益的。

凡是结过婚的人都有这样的感觉：一对恋人婚前如火如荼依依不舍，婚后耳鬓厮磨，恋爱时的浪漫与激情反而逐渐被平实、琐碎的生活细节消磨殆尽，而双方的缺陷则慢慢凸现出来，于是或冷漠，或争吵，直至相互失望与厌倦。

很多东西坏就坏在太熟。譬如宋词，那是可以品读而不宜熟背的。饭后茶余之时，青烟袅袅之中，偶诵一句，口齿生津，意念回旋。如果“叽哩哇啦”的背而诵之，实在就如“焚琴煮鹤”般煞风景了。婚姻亦如是。婚姻制度最大的毛病就在于日久聚首，将一切好处都因太熟而化为了坏处。俗话说：离得远了，偶尔凑到一处，吹口气都觉得热乎乎的；而终日相聚，嘴唇和舌头也免不了有打架的时候。婚姻双方因为彼此太过熟悉，就像左手握右手，一切都习以为常，便不自觉地忽视了很多东西。

被忽视的总是好处。现代人的优点实在太多，现代人的自我意识实在太强烈。但婚姻不是T型台，不是竞技场，不是缔结婚约双方展示自我的舞台。当短暂眩目的辉煌消散之后，一切优点或优势都会失去当初的亮色——纵然是“皎若太阳升朝霞”、“灼若芙蕖出绿波”，终难免“人老珠黄”；即使曾“才高八斗”，却难逃“江郎才尽”；“金满箱、银满箱”，难保“转眼乞丐人皆谤”……就算这些都不会发生，就算你驻颜有术，就算你才气依旧，就算你财运亨通，可那早已拥有的东西看的久了，不也会变色么？不变的只有缺陷，那是与生俱来的，所谓“江山易改，本性难移”。缺陷就像是泡在坛子里的酸菜，时日越久味道越浓。久而久之，便令人无法忍耐。

一面是变化的情感，一面是不变的婚姻；一面是因太熟而淡忘的好处，一面是因太熟而放大的缺陷。日复一日，年复一年，七年之期，大概就是由量变而引发质变的临界点了。

七年之痒，何以解之？

有人说，尽管情感是变化的，但我们不能作违背制度的事，处理婚姻和情感问题，应当“以不变应万变”。这对某些人或许是可行的，但对大多数人恐怕很难。硬要把活生生的情感束缚在一成不变的婚姻中，把蓬勃的生命力固化在僵硬的家庭中，犹如把鸟儿锁在笼中。我敢断定，说鸟儿愉快的只是鸟笼的主人，而鸟儿自身必定向往自由的蓝天。

有人说，爱一个人就要爱他的全部——包括他的缺陷。其实，对于缺陷恐怕是不能爱的，能做到的最多是坦然接受而已。问题在于，你能坦然接受么？你能忍受每日咀嚼酸菜的无奈，而拒绝尝点时鲜的诱惑么？试想，在配偶已经渐渐麻木的眼光之外，突然被第三者欣赏，是不是会有一种新鲜的感觉？在家庭生活习以为常的琐碎之外，由另一个人重新激发出生命的活力，是不是会有一种新生的感受？

那就离婚吧。把一段已经激情不再的婚姻像旧鞋子一样扔掉，换一双新的。可当你经历过离婚的撕心裂肺、锥心泣血、伤筋动骨、死去活来，终于走出围城之后，是不是还要重新走入一个新的围城呢？所有的婚姻都一样。人海茫茫，千情百性，但一个人所选择的对象永远是同一类性情的人。离婚再娶或者再嫁，不过是前门赶走一头狼，后门放进一只虎。从头再来不过是白白放弃已有的成果，最终结局还是一样。

最好的办法是保有婚姻，而在婚姻之外弥补情感的缺失。说白了，就是在维护婚姻家庭的同时拥有一个情人，在夫妻婚姻里尽职尽责，在情人怀抱中尽情尽性。

责任，是夫妻和情人之间的差别所在。婚姻本是一种社会契约，夫妻是缔约双方当事人。不管你采取什么样的婚礼形式，那缔约的意味都是十分明显的。国人传统婚礼的核心是拜堂，新郎扯着一根红绸拉着新娘，众目睽睽，一拜天地，二拜高堂，然后夫妻对拜。于是，在天地之间，在高堂之下，在亲友之中，一对新人始成眷属。于是，夫妻从此除了相互之间的责任之外，还要对天地、父母、亲友承担起义不容辞的责任。西式婚礼的形式不同，实质性内容是一样的。一对新人步入教堂，由神父代表至高无上的主分别向男女询问：某某，你愿意娶（嫁）某某为妻（夫）么？无论……（一大串责任）永不分离。待双方回答愿意，那婚姻也就成了。

责任是人作为一种社会性存在必不可少的。你对他人承担责任，他人也对你承担责任，生活在相互责任承担中，就有了一种安全感。这是人们需要缔结婚姻，也需要保有婚姻的主要理由。但这只是问题的一个方面。责任本身也意味着个体权利的让渡，或者说通俗点儿，就是要放弃一部分个人的权利，自己给自己套上一根锁链，自己束缚自己的一份自由。

生活在充满责任的婚姻中，人总会在某个时候发觉自己缺少点儿什么。一旦夫妻双方都把自己为对方所做的一切视为一种责任行为，同时也把对方为自己做的一切视为理所应当，那还有什么情趣还有什么浪漫可言？双方都在努力尽自己的责任，又都好像不那么情愿。慢慢地，就连床笫之欢也仿佛成了一种例行公事，省了气氛，免了前戏，上床关灯掀身上马直奔主题……

情人则不同。情人与责任无涉，如一片云，似一场梦，来无影去无踪，把两个人联结在一起的只有两情相悦。你为他（她）做的每一件事都是一个惊喜；他（她）为你做的每一件事都是一个记忆。那真如两颗星星在茫茫天宇中相遇、相吸、相撞，在碰撞的瞬间化为一道耀眼的长虹，然后，各自又沿着固有的轨道继续前行，直到下一次碰撞发生……

用情人来弥补婚姻之不足，既能保有家庭，又能丰富情感生活、激发生命活力，何乐而不为呢？