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情归善良,我原谅了夺去我丈夫的女人

远远地望着前夫一家3口在夕阳下欢声笑语,我的眼泪不由得扑簌簌地落.但心酸过后,一阵欣慰的甜蜜涌上心头.女儿说得对,他们都是善良的人,幸福应该属于他们.

我决绝地与背叛自己的丈夫离了婚

2000年暑假的一天,我带着7岁的女儿风尘仆仆地从深圳旅游归来.由于飞机晚点,落地时已是夜里12点多了.我想丈夫刘剑一定睡了,就没有让他来接我和女儿.

家里很静.当我抱着熟睡的女儿疲惫地推开门,轻轻地打开我和丈夫卧室的台灯时,我不禁目瞪口呆:丈夫竟然搂着一个陌生的女人睡在床上.灯光突然惊醒了他们.,两人都呆了.我像被火烧着一般猛地跳起来,扑到了他们放得乱七八糟的衣服堆上.我抓起衣服,打开窗户,毫不犹豫地把手中的一切扔了下去.然后,我转过身来怒视着他们,发了疯般地抓起身边所有的东西向他们砸去,一边砸一边骂着自己都不知道是什么的恶毒话.

他们一直躲在被子里,没有一丝动静.几个小时后,我累了,也崩溃了,瘫坐在地上号啕大哭起来.........

我不知道他们是什么样时候溜走的.当我醒来时,天已经大亮了.这时,电话响了,里面传来丈夫怯怯的声音:"女儿病了,我带她在医院打点滴,你自己先休息吧."我生气地挂断了电话.

我飞快地跑下楼,找了下收破烂的来到家里.当我和丈夫以前睡的那张大床和床上的一切终于从我眼前彻底消失时,我抑制不住地哭了起来,为丈夫的背叛,也为我们9年婚姻的即将结束.

几天后,我向丈夫提出了离婚,他坚决不同意,抱着女儿对我说:"你就忍心让我们的女儿成为单亲孩子吗?"我冷冷地反驳他:"让她成为单亲孩子,至少要比让她看见你在家里和另一个女人鬼混好."

签署离婚协议时,丈夫哭了,迟迟不愿签字,他问我:"你就给我一次改正的机会好吗?"看着丈夫泪流满面,痛心疾首的样子,我的心有了一点点的妥协,但想到那个不堪回首的耻辱的夜晚,我的心立即又僵硬起来,咬牙切齿地说:"离婚!"

我错误地用女儿作为报复前夫的武器

离婚后的半年里,前夫还经常打电话给我,他一直希望我能原谅他.但每次,我都告诉他:"如果你能给我一个你为什么要背叛我的合理理由,我就原谅你."丈夫当然给不出理由,在一次次遭到拒绝后,他的电话越来越少了.后来,我再见到他时,就是他每个星期六例行公事般来带女儿出去玩.

为了不让女儿受到影响,我倾尽全力地和她时刻在一起,并有意识地给她讲一些单亲孩子成才的故事.女儿终究是个7岁的孩子.她对自己和爸爸一星期固定一次的相聚很难理解,总是问我:"妈妈,爸爸为什么不和我们一起住?是你不要他了吗?"我不想隐瞒女儿太多,现在的孩子比我们想象的要早熟得多,于是,我绞尽脑汁地对她说:"你爸爸和我有一些问题很难解决,我们在一起会吵架,所以就分开了.不过,分开后我们会更爱你的,你说好吗?"女儿歪着头想了半天,似懂非懂地点了点头.

女儿仍在快乐地成长,也许她还小,不能明白很多东西.但当我从最初的愤怒心情中渐渐平静下来时,却慢慢有了一咱孤独的感觉.每次,独自领着女儿走在熙熙攘攘的大街上,只要看到有父母一左一右的牵着孩子的欢乐场面,我的眼睛立刻就会发潮.

时间又过去了半年多.一天,女儿在跟爸爸出去玩回来后,突然告诉我说:"妈妈,今天还有一个阿姨和我们一起玩."我的心一沉,不用猜测,我知道这个阿姨是谁.

果然,两个月后的一个星期六,前夫在接女儿时突然对我说:"我想和你商量一件事,我就要结婚了,如果你觉得自己带着孩子有困难,我们就把孩子接过去,这样你也可以轻松一些.你看怎么样?"虽然前夫的话说得很委婉,但我听起来还是刺耳至极,我冷冷地说:"我的生活不用你操心,你还是操心你自己吧.再说,你新婚姻燕尔,我怎么能让我的女儿去打搅你们的好事呢?想当初,那么困难的条件你们都能创造机会,如今,你们终于可以登堂入室了,还是自己倍加珍惜吧."我的话让前夫的脸红一阵白一阵,他什么样也没说,慌忙带着女儿走了.

虽然我表面化上毫不在乎,但前夫的再婚在内心深处深深地刺激了我.很多个夜晚,我搂着女儿躺在床上,闭着眼睛却怎么也睡不着,.一想起和前夫曾有过的种种温馨幸福,我就格外难受.当他背叛我时,我对他恨之入骨,那是因为我对他的爱太深了,所以我无法原谅他.然而,当他真的离我而去,属于别人时,我却真切地感受到了自己的心被剜去了一半.

为了尽快让自己从这种颓中挣扎出来,我也试着去见一些男人.但没想到我见得越多,内心的失落就越多.我总会习惯性地拿他们和前夫比较,结果,越比较越不满意.是的,前夫长相英俊,气质儒雅,又有着良好的职业,除了定力较差外,他还真的没有别的缺点.

强烈的失落感使我的精神天平急剧倾斜.我开始整夜地睡不着觉,情绪非常低落.医生告诉我,这是长期忧郁和焦虑导致的神经官能症.这种病很难治,只能以药物治疗为辅,而以心理调适为主.走出医院的大门,我心里再次充满了对前夫和那个女人的恨,如果不是他们,我怎么会有今天的糟糕结局呢?

那天晚上,女儿在读<<灰姑娘与水晶鞋>>时,不解地问我:"妈妈,为什么后娘那么坏啊?"我一愣,随即想到了那个破坏了我一生幸福的女人,故意对女儿说:""是啊,后娘都是很坏的.就像你爸爸家里的那个女人.以后她对你说什么你都不要相信她,记住了吗?""为什么呀?"女儿又问,我回答不上来,只好敷衍她说:"不为什么,因为事情本来就是这个样子的."说完,我就心虚地走开了.我知道,作为一个母亲,对一个8岁的孩子灌输这些东西,其实就是在害孩子,但我无法控制住自己.

我的话开始起作用了.那个星期六,女儿不想去她爸爸家了,她说:"妈妈,我害怕坏女人,不想去爸爸家了."我鼓励她:"没关系,有你爸爸在,他不敢把你怎么样."女儿将信将疑地跟着爸爸走了.不巧那天下起雨来,女儿只好在她爸爸家待了一整天.回来后,女儿非常高兴,大声地喊着:"妈妈,今天我把坏女人弄哭了."不等我问,女儿就洋洋得意地说开了:"她做饭我说不好吃,她讲故事我说不好听,她出去买东西还要涂口红,我说她像狼外婆,她就哭了."我没有说女儿任何的不是,相反还鼓励地抱了抱她.

这以后,女儿一去她爸爸家说开始频频惹事生非,她故意摔碎茶杯,弄坏瓷器,却对爸爸说是那个女人干的.听着女儿的讲述,我就可以想象出前夫家里该是多么的混乱!

可不知为什么样,女儿的这些恶作剧只给我带来了短暂的平衡,很快,一种难以诉说的愧疚和难过淹没了我.我听见自己内心深处的声音在谴责自己:你在把女儿最珍贵的童真和诚实作为报复的工具,这样的代价是否太过沉重?

半个月后,前夫打来电话,小心翼翼地说:"我觉得这一阵子孩子好像有点不大对劲,她不但易怒善变而且撒谎,不知道你注意到这个现象了没有?"我承认,前夫说的都是真的,但这些话从他的嘴里说出来,我听得很别扭.我当即反驳他:"你是在指责我对孩子的教育不好,是吗?"前夫沉默了半天,就:"不是,我只是觉得孩子现在就像一张白纸,给她画什么她就会成为什么."前夫的话说得很隐讳,但却直指我的软肋,我没有再说什么样,心虚地挂断了电话.

我对前夫的怨恨烟消云散

也好是前夫对女儿灌输了些东西,在随后的几个星期里,女儿再从她爸爸家回来后,不再像以前那样骄傲地向我报告"战绩".我不明白女儿在想什么,便试探地问她:"你爸爸和那个女人没有对你不好吧?"还行",女儿的回答有些心不在焉.那天,女儿回来后突然对我说:"妈妈,其实我发现她不像狼外婆,她讲的故事挺好听.她还教我跳舞呢!"说着,女儿兴奋地转起圈来.女儿新学的舞蹈的确不错,可看着她翩翩起舞的样子,我的心莫名地又酸又痛.

2003年春节刚过,报社安排我们接受两个月的培训,我不可能带着女儿同去,只得把她送到了前夫家.在外地培训时,我几乎每天都要打电话给前夫,问问女儿的情况,听一听女儿的声音,这样我的心才能平静下来.

一个月后,我突然打不通前夫的手机了.一连3天没有听到女儿的声音,我几乎急疯了.我直接拨打前夫家的电话,接电话的是那个女人.我一时愣在了那里,不知道该说什么.也许我长久的沉默提醒了她我的身份."你是大姐吧."犹犹豫豫中,她说话了.我冷冷地答非所问:"我找我女儿."囡囡,你妈妈的电话."女儿很快就来了,在接电话之前,好像还和她笑着说了几句话.这使我非常不快.简单地和女儿说了几句话后,我匆匆地挂断了电话.

此后,我再打电话过去时,一般都是女儿接听.那天夜里,因为一件急事,夜里11点多我打电话过去.女儿睡了,接电话的是那个女人.我请她去叫我的女儿,她犹豫了下说:"大姐,囡囡今天有点感冒,睡得很早,要不你把事情告诉我,我明天再告诉囡囡好吗?"她的善解人意让我很不舒服,我一直压抑在心里的怨恨冲口而出:"你觉得你配吗?你不觉得今天这样的局面是你一手制造的吗?"面对我的挑衅,她竟然没有反驳:"大姐,我对我以前所做的一切真的很抱歉.""抱歉"?我冷笑着反问她:"如果我把你最珍贵最心爱的东西抢走,再给你轻飘飘地说一句抱歉,你能接受吗?"短暂的尴尬后,她突然哭了起来,"大姐,你别再折磨我了好吗?当年我真的是年轻不懂事.我以为,只要是我爱的,我就应该得到他.可和他结了婚我才知道,婚姻对一个女人的重要.每次看到他一提起你总是那么愧疚的样子,我就格外难受,我觉得我不仅对不起你,也对不起他和囡囡.现在我也怀孕了,我有时也会想,如果将来有一个女人把我的丈夫从我和孩子的身边夺走,我又是该是如何的痛苦和悲哀?真的,大姐,这些天他去山区扶贫了,我天天看着囡囡,看着她说,看着她笑,看着她一点也不知道恨我,我觉得自己就是个罪人.我现在怀孕刚两个月,如果现在的一切都能改变,还来得及."

她的话听得我有点发蒙."什么改变,什么来得及?"她再次沉默了一会儿,接着说:"大姐,我反复考虑过了,如果你愿意,等他回来后,我就正式和他谈,我希望你们一家能重新团聚."我顿时呆住了,这个我曾在心中诅咒过千百遍的女人竟然会说出这样的话来!我迟疑地说:"我不了解你们现在的生活状态,你现在还好吧."大姐,我现在很清醒,我对你说这些话也不是一时冲动,而是想来很久才说的.其实,我们都是普通人,我们根本就承受不了世俗中的很多东西.我现在才明白,一个人要想真正生活得快乐一些,她的心里必须是无愧而纯净的.没有人可以真正心安理得地把自己的幸福建筑在别人的痛苦怨恨和诅咒中."

我没有话说,我也不知道自己该说些什么.

十几天后,我培训回来,第一件事就是去接女儿.那个女人很年轻,一脸的惟悴说明她正忍受着怀孕初期的痛苦.看见我,她在惊讶中带着惶恐,在殷勤地招呼我的同时,她几乎不敢正视我.女儿显然已经和她有感情了,听说我要接她回家,赶紧牵着她的手,一副恋恋不舍的样子.我知道,在这两个月中,她一定对囡囡很好,也许就像亲妈妈一样.

临出门时,她突然开口说:"大姐,那天晚上我对你说的话你考虑了吗?"我愣了一下,随即笑着说:"我是个眼里糅不得沙子的人,囡囡的爸爸即使回到我的身边,我也不会像从前那样爱他了.既然这样,破镜重圆又有什么样意义呢?".

回家的路上,我打电话给前夫:"女人怀孕是很辛苦的,你要多照顾她.你这一辈子已经对不起我和女儿了,我希望你再也不要对不起她和囡囡的弟妹了."这时,一直站在我身边的女儿突然像个大人似地说:"妈妈,阿姨很善良的.老师和书上都说,善良的人都会幸福的."女儿的话让我泪如雨下,我紧紧地搂住了她.我庆幸,当初我的狭隘没有污染她纯净的童真.

10月底时,我的前夫又有了一个女儿.孩子满月时,我带着女儿去看他们.对这个小妹妹,女儿喜欢得无以复加.临走时,她竟然央求我说:"妈妈.听们把妹妹带回家吧."听得我们哈哈大笑.

我牵着女儿已经走得很远了,回过来时,我看见前夫一家还站在门口.远远地望着前夫一家3口在夕阳下欢声笑语,我的眼泪不由得扑簌簌地落.但心酸过后,一阵欣慰的甜蜜涌上心头.女儿说得对,他们都是善良的人,幸福应该属于他们.

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