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Post By：2004/9/21 13:18:59

公元1999年——历史书上描写重大事件都是这么开头的——一个历史性的时刻：我18岁，长大了。一路上磕磕绊绊，竟也被我进了大学。还是扩招好啊！为这事，老爸在梦里笑醒过好几次，还说我是做梦踩到了狗屎。这不是诬蔑吗？梦是我做的，我踩到狗屎他怎么会知道，我又没告诉他。我认真的指出他证据不足，他敲着我的头说：“你是我儿子，我怎么会不知道？”看着老爸的脸，我油然而生敬畏之心。老爸说要送我去报到，我骄傲地拒绝了。好儿郎混身是胆，区区两千里路那在话下。原本我指望老爸给我买一张飞机票，过过坐飞机的瘾，谁知道他递给我一张火车票。算盘落空了，让我好生郁闷。人生不如意之事，十之八九。我一个人坐着火车从昆明来到西安。为报复老爸不给我买飞机票的事，我赌气不坐学校的校车，打了张的来到学校。车上的表显示出的价钱是19.5元，我爽快的抽出两张10元的钞票，丢给司机，说“不用找了，剩下的是小费。”然后很潇洒的转过身向学校的大门走去。我对自己这一连串的动作满意极了，哇，原来大方可以给人带来快感。难怪那些暴发户们要比着烧钞票了。踏进学校的大门，我的心情开始激动起来。我决定，为这一历史性的时刻，进行祷告，就在校门口的中央。祷告什么呢？莎士比亚说过：“这是个问题。” A、科科得第一，年年奖学金：你以为你是谁啊？那有年年踩到狗屎的。 B、路上捡金砖，天上掉钞票：这是在学校，抢银行啊，你？ C、阅尽万千花，美女任我泡：老大，现实一点吧，这是理工类院校。决策是痛苦的。正当我为这决策而痛苦的时候，门卫粗暴的把我从门中央推了出去。用得着那么大劲吗？我可是读书人啊。要不是我下盘功夫还算扎实，早被他推到在地。一辆车从我身边开过去，是奥迪，后车窗被摇了下来，一个满头银发的老头坐在里面闭目养神，后来听人说是校长——校长就可以这样子吗？祷告的气氛被破坏了，我只好悻悻地走进学校。

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Post By：2004/9/21 13:19:30

九月份西安的天气，依然是酷热难耐，天气预报说三十六度，有资深人士指点说这是骗人的，至少有三十八。对于一个刚从昆明过来的人而言，这样的天气显然有些残酷。可是我竟然还穿着一件外套，外套里面竟然还有一件皮马甲。不是我喜欢热，也不是我傻，我的智商起码有80，因为老师说过，只要你智商不低于80，你都能考上大学。我不敢脱。马甲中装着一万块钱，虽然我的家境不算太坏，但这是我有生以来携带的最大的一笔巨款。古人说，财不外露，这点道理我还是懂的。我傻傻的站在学校食堂门口的那棵小树下。12点半，还有1个小时工作人员才上班。风是热的，令我想起小学时写作文最常用的那句描述天气的话：“天热得向蒸笼一样。”高中的时候我对此嗤之以鼻，曾指着小表弟的作文告诉他，这是不可能的，然后把它强行换成：“太阳懒懒的挂在天上，阳光暖暖的向我拥来，风是清新的。”并为我的诗意自豪不已。但我现在却真实的体验到“蒸笼”两个字用得是多么贴切。所以说，人长大了，不一定就会变得聪明。我眼前是形形色色却一律穿着T恤短裤的人们，都是来报到的。无一例外，每个新生旁边都陪着一个或两个大人，在高高兴兴的说话，或跑前跑后的忙着。只有我，一个人站着，穿戴整齐，表情严肃。那天，我是学校里最独特的一道风景。我开始后悔，为什么要拒绝老爸送我过来的要求。周围很多人注意到我了，已经有人开始指指点点。虽然我一向低调，但那天我确实很醒目——我发誓，我不是故意的。在别人的讥笑和嘲讽中能够保持体面，是一件值得骄傲的事情。我挺起胸，大义凛然的样子。

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Post By：2004/9/21 13:20:00

在我最狼狈的时刻，她出现了。这个开头不是很美妙，与琼瑶阿姨写的故事大相径庭，让我很是失望。后来我常常对她说：“为何让你遇见我，在我最狼狈的时刻。”她就笑，笑得上气不接下气，笑完了，接道：“为这，我已在佛前求了五百年。”然后又笑，上气不接下气。那天，她先是惊奇的盯着我看，然后低头，偷偷地笑，最后终于忍不住，弯腰哈哈大笑起来，那么肆无忌惮。至于吗？夏天穿棉袄，冬天穿背心，个人的爱好问题，数九寒天里商场的模特儿还穿三点式表演，也没见谁在旁边看得那么开心的。我恼怒似的看了她一眼，心里却闪过一个词：花枝乱颤。男人有的时候真的很贱，虽然我只能被称为男孩。不可否认，她是一个漂亮的女孩。漂亮的女孩不管采用什么方式，总是很容易就可以勾引住一个男孩的心。有那么一点点动心！　　她终于直起腰，斜斜的看我一眼，然后抿着嘴跑开了，我长吁了一口气。可是一会儿，她又回来了，后面还跟着两个人，应该是她的爸爸妈妈吧。可恶！她们在离我四五米远的地方停了下来。她用嘴朝我站的方向努了一下，叽叽咕咕地向她父母说着，很开心的样子。她妈妈微微的笑着，她父亲则是一脸的严肃。她大概看出了父亲的不高兴，撒娇似的靠过去，并用手指着我。她父亲显然生气了，粗暴地把她的手打落下来，转身走了。她呆了一下，开始撅嘴。 “活该！”我心里暗暗高兴，向她做了一个鬼脸。她狠狠地瞪我一眼，又继续撅她的嘴巴，眼泪开始往下掉。我饶有兴趣的看着，享受报复的快感。后来的事情表明我这样做是极其不智的，她屡屡向我提起这件事，并向我示威，扬言要讨回公道。迫不得已，我只好利用饭桌来摆平这件事，但没过几天，她又会提起。这样造成的结果是我的钱包很快的瘪下去，生活由小康沦落到贫困线以下。不过，这也让我早早的见识到饭桌的威力，并从此应用得得心应手。独自一个人的时候有这么一个小插曲，不算太坏，至少不至于太无聊。当然，当时我并不是这么想的。

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Post By：2004/9/21 13:20:50

报名的老师来了，大家一齐向食堂门口涌去，人顿时多起来。中国就是人多，看来计划生育还得继续。我们学校每年的新生报到都是在食堂进行。一溜儿排开的桌子，按系分组。每张桌子前面都排着长长的队伍，老师正对着大家，快速的点钞票。我总认为他们的眼里一定闪着贪婪的光芒。后来的事实证明，我当时的看法是无比的正确。大二以后，每年新生报到时，看到食堂门口熙熙攘攘的人群，我都极为不屑。但在当时，我只有一个念头：“冲进去！把钱交了！领到宿舍门钥匙！把外套脱了！把马甲脱了！世界就变得清爽了！” 在如此美好的信念支撑下，我强打精神，强行在拥挤的人群中扒出一条路来。旁边有家长在小声的埋怨，我并不理会。专注，是我最大的优点。正当我踌躇满志，专心拨拉出那条世上本没有的路时，有人在后面拽住我的胳膊。我颇为不悦，回过头去，想显示出我的强横，却看到一张恶狠狠的脸。是她！我一愣，突然间有些心虚。 “后边，排队！”她虎着脸说。　　不知怎的，我竟然乖乖的站在她的身后。我并不叛逆，但也很少这样听别人的话，尤其是一个我并不认识的女孩子的话。这让我感到有些屈辱。但我仍然站在了她身后，她似乎很高兴，我潜意识里是这样认为的。排队的过程冗长而无聊，难怪有那么多人喜欢插队。幸好有她的头发可以看。她的头发不长，刚好过肩，直发，我喜欢的那一类，可惜有一些凌乱。发梢上传来幽幽的洗发水的香味，与周围污浊的空气的味道格格不入。我偷偷把脸凑近些，让鼻孔可以笼罩在这股淡淡的清香之中——后来她说我这是偷香，考虑到有生命危险，我不敢辩白——其实我当时只是想知道她用的是什么牌子的洗发水。可惜我对洗发水的认知仅限于飘柔和海飞丝，一直到她填完自己的报名表，我也没能分辨得出。这事后来我问过她很多次，她都是一脸神秘的对我说：“不告诉你，女孩子的秘密！”脸上写满了得意。我挪了挪身子，偷偷的看她填写的报名表，“计算机系9902班　陈可可”.跟我一个班的，我心里不由得一阵窃喜。犹豫了一下，我摆出一副笑脸，对她说：“我也是9902班的。”直到今天，我仍然怀疑，我当时是不是显得有点谄媚。她“哼”了一声，没理我，头高高扬起，象一只骄傲的小公鸡般地走了出去。我愣在那里，不知是该怒还是该喜。

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Post By：2004/9/21 13:21:20

终于一切都办完了。我用钥匙打开宿舍门——宿舍在306，开门的瞬间，我有些迟疑，毕竟，这里将要埋葬我四年的青春。对不起，请原谅我用埋葬这个词，因为在我看来，睡着的时候活人跟死人没什么区别。这是一个大部分时间用来睡觉的地方。在接下来的四年里，我亲自用行动捍卫了这个词的权威。房间里有三张高低床，靠窗的两张床位已经被两位尚未谋面的家伙捷足先登。窗外是小小的阳台，阳台左侧还嵌进一个小小的厕所，厕所旁边紧挨着一个粗制滥造的水池。站在阳台上，足球场一览无遗。对于这样的设施配备，我还是比较满意，据说这是西安高校中最好的，不知是不是真的。不过我宁愿相信它是真的，因为这是我唯一可以为我们学校感到骄傲的地方。他们人不在，应该是到市内闲逛去了。对于新来的人而言，大雁塔、小雁塔、古城墙，再加上那个盛满臭水的兴庆宫公园，西安市内还是有不少值得一看的地方。我是因为想看兵马俑才报考西安的。但是因为想看兵马俑而押上四年的时间，这个注下得未免太大了。我选定一个靠角落的地方，那里两面靠墙，让我有一种安全感。对于上铺还是下铺，我踌躇了半天：上铺我每天得爬上爬下，下铺则要多洗很多次床单。我在爬床和洗床单之间摇摆，最后一咬牙，决定选上床。这是一个让我后悔了四年的决定，因为他们基本不洗床单，而我每天都在爬上爬下。草草的铺好床，脱掉令我狼狈不堪的外套、马甲，还有长裤，倒头就睡。太累了，从上火车后，我就没好好睡过觉，整整两天！在火车上睡觉是一件危险的事情，尤其是一个人。我曾亲眼看着小偷用刀片划开我身旁那个人的衣服，从口袋里把钱掏出来，厚厚的一沓。他的手法娴熟之极，干净利落，面容平静，像是例行公事。我下意识的紧紧衣服，没有吱声。周围醒着的人都没有吱声。明哲保身，是这个时代大多数人的选择，我也不例外。事后我也曾谴责过自己，但这件事并没有在我心中留下什么不可磨灭的阴影——人总是很容易原谅自己。我倒下去就睡着了。宿舍不是一个很容易让人联想到美好事物的地方，但那毕竟是我在西安能够找到的唯一一个可以安然入睡的地方。睡着了，很沉。

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Post By：2004/9/21 13:21:53

我是被吵醒的。我坐起来，看到唯一的一张桌子旁围坐着六个人：三个稚气未脱却自命不凡的年轻人，唇枪舌剑地讨论着中美的双边关系；三位饱经沧桑而世故老练的中年人，心平气和地聊着一些无聊的话题。桌子上摆着花花绿绿的零食，这东西勾起了我的食欲，一时间竟感到饥饿难耐。我胡乱套上裤子，跳下床来，向他们咧了咧嘴，算是打过招呼。其中一个中年人站起来，递过一支烟。 “抽烟吗？” “我不会。”我摇摇手。 “不会好，不会好！”他说着把烟放在自己嘴上，想了想，又拿下来，插回烟盒。我的眼睛死死地盯在零食上，肚子也很配合，“咕咕”地叫了起来。这么精彩的表演竟然都没引起他们的注意。我只好恋恋不舍的把眼光收回，转身到水池边，抹了把脸。 “我到外面吃饭，您们慢慢聊！”我脸上摆开笑容，向他们说道。几个中年人忙不迭的点头说“好”，那三个家伙却只是用鼻孔“嗯”了一声，继续高谈阔论。 “以后我有东西也不给你们吃！”我心里暗暗诅咒。初来乍到，不好伸手去抢，只好带着满腔的失望离开宿舍。在学校周围找个吃饭的地方倒也容易，所以我很快就回来了。宿舍门旁边站着一个人抽烟，看到我来了，扬手跟我打招呼，是刚才那个递烟给我的中年人。 “他们都不抽烟。”他讪讪的说。 “哦！” “您贵姓？” “我姓吴，叫吴愚，大智若愚的愚！” 自打懂事起，我就对老爸给我起的这个名字表示反对，但每次都是反对无效，后来就不再挣扎。再后来，发现这名字其实不错，大智若愚嘛，于是得意洋洋，四处宣传。工作后，发现这名字其实经典，譬如现在，每次向别人推销自己的时候，我就说：“我姓吴，吴愚，愚蠢的愚！”于是听的人笑，说的人附和着笑，其乐融融。很奇怪的，每次说这句话，总让我想起另一句话：“生活就像是一场强奸，如果已经无法避免，还不如学着闭上眼睛去享受。” “呵呵！你父母呢？” “噢，我是一个人来的！”我骄傲地说，然后等着他夸奖我。果然，他诧异的看着我，“了不起啊！”，他说，“其实我们家小建也想一个人来，但是我不放心。” “小贱？！”我心里暗笑，但是不好表现出来。中华是礼仪之邦，不可以那么没礼貌。他丢下烟头，跟着我走进宿舍。然后拍着我的肩膀向大家说：“这是小吴，吴愚。一个人来的，了不起啊！” 在座的五人齐齐抬头看我，两个中年人嘴里还不停的说着，“不错不错。”顺便瞟了一眼他们的儿子。站在我身后那位中年人又拍了拍我的肩膀说：“以后我们家小建就拜托你照顾一下了。” 我受宠若惊的点头，心里飘飘然隐隐有一种鹤立鸡群般的伟大。正陶醉间，忽然感到有六只死鱼般的眼睛死死的盯着我，让我心里发毛。人的第一感觉往往是最灵的，在以后的日子里我果然没少吃他们的苦头。这也让我明白一个道理：千万不要在别人的长辈面前表现出我的优点来。

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Post By：2004/9/21 13:22:11

在一派谦让祥和的气氛中，我认识了三位在我四年生活中扮演了极为重要角色的人物：小贱、大头和二胡。当然，这些是绰号，我取的，后来广为流传，以至很少有人再叫他们的名字。从中也可以看出我对事物特征的概括能力还是挺强的。有一次一个女孩打电话进来找小贱，二胡接的。那边说“我找×××”，二胡一听，说：“你打错了！”就把电话撂了，片刻后醒悟过来，已铸成大错。小贱非说是他老婆打来的，并说二胡是蓄意破坏他们的夫妻感情。二胡有口难辩，被迫用五包康师傅来了结这件事。我在一旁实在看不下去，替二胡辩白了几句。小贱双眼直视着我，伸出一根指头，很干脆地说：“一包！”我伸出两个指头，小贱摇头，说：“一包半吧。那包你吃面，我喝汤。”于是成交。二胡从此慨叹人心不古。小贱大名刘永建，广西人。“贱”并不可怕，可怕的是“永贱”。据说名字贱的人命好，不知他爸给他取名的时候是不是这么想的。人长得倒是名副其实，梳了个分头，一副贼眉鼠眼的样子。大头叫方立波，山东人。大头有两大，一是我们宿舍的老大，二是头异乎寻常的大，他好像没什么特点。应该还算是一个好人吧。好人的意思就是说他每周会去打三次水，扫一次地——我们宿舍每周打扫一次。后来有人无聊，租了一部叫《大头儿子，小头爸爸》的动画片来看，害得他三天不敢出门，不过他的名头倒是愈发响亮了。二胡是俺们宿舍的形象代言人，1米86的个儿，瘦高型，横起来可以当晾衣杆的那种。如果那位MM不喜欢这一型的，就当我没说过。他自我介绍时先唱：“I, I, I was born in Beijing，”然后说道，“我叫胡勇”，脸上带着北京人特有的一股骄傲劲儿，我当场晕倒在地，大头要拉我起来，我说：“别理我，晕着呢！” 二胡会弹几下吉它，在宿舍表演过几次，拨弄得象一把破了的二胡似的，所以叫他二胡。他弹的时候大家都挺烦他，后来有人偷偷把二胡的弦全给挑断了，哦，错了，是吉它。他也没追究，只是很凄苦的吟：“知音少，弦断有谁听！”从此，这把吉它就被流放到宿舍最顶层的那个柜子里，积满了灰尘，到毕业的时候都没人想起它。不知后来的学弟会不会重新把它拿出来修好，弹出真正的吉它的旋律。我嘛，上面都介绍过了，绰号？当然有。嘿嘿，打死我也不说

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Post By：2004/9/21 13:22:27

老头们都走了，大家也没必要再谈什么中美关系、中东问题了。二胡首先提议：“由我给大家弹一曲吉它吧。”说完从他的床上拿起那把半新不旧的吉它，摆了个很酷的POSE，大家一齐鼓掌。二胡心满意足的拨弄起吉它，一串如老水车般吱吱呀呀的声音从他的指间流出来。我痛苦万般地闭上眼睛，作陶醉状。幸好很快就完了，因为二胡说：“下边的我忘了！” 大家又齐齐地鼓掌，并对二胡的琴艺表示“佩服佩服”，又大肆替他吹嘘一番，再接着细细的问过他的学艺经历，最后小贱还表示要拜他为师。二胡的自信心空前膨胀，拍着胸脯说没问题。不过这事小贱再没提起过，二胡倒是问过几次，小贱总是说“太忙太忙，没空！” 不知谁最先提起：“咱们班的女生怎么样？” 几个人的眼睛顿时变得贼亮贼亮的。 “应该不怎么样吧？”二胡故作洒脱地说。 “没见着！我一报完名就被俺大拉去城墙了。”大头一脸遗憾。 “我今天看见一个大屁股的女生，不知是不是咱们班的。”小贱一副色迷迷的样子。 “应该不错吧！”我犹豫了一下说。 “你看见谁了？”他们三个一齐凑过脸来问我。 “没，没！怎么会呢？”我赶紧否认。我才不告诉他们，可可今晚是属于我的。

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Post By：2004/9/21 13:22:48

我躺在床上准备伸一个大大的懒腰，通常这是我起床的前奏。很舒坦，有空大家不妨也试试。那天我懒腰刚好伸到一半，霍的从下面站起一个人，我吓了一跳，后半部分再没伸出来，让我很不爽。如果你试过嘘嘘到一半的时候被硬生生的收回，就知道我的感受了。一张陌生的脸，下颌刚好到我的床沿，戴着一副黑黑的大框架眼镜，像五六十年代的知识分子。 “你好，俺是河南杨成武，初次见面，请多多关照！”一口河南腔调。他说这话的时候语速很快，脸憋得通红，应该是专门练习过的吧？一个大男人，怎么这样子。我从毛巾被里伸出手来，和他握了握，“我叫吴愚，大智若愚的愚。” “嘿嘿。”他傻傻的笑。 “刚到吗？” “是啊，俺刚到，他们仨就出去了。” “肯定又去逛了，以后有大把的时间，着什么急啊！”我已经穿好衣服跳下床来。我瞟了他一眼，他穿着一件旧的圆领T恤，左边印着几个弯成弧形的小字：“中国移动通信”，下边是一条过膝的短裤，看不出年代了，脚上蹬着一双崭新的皮鞋，没穿袜子。 “吃鸡蛋吗？”他怯怯的问。我看了一下表，快十二点了。我不客气的从他袋子里抓过两个鸡蛋，边吃边问：“有方便面吗？” “没有，俺没买。这些鸡蛋都是俺娘煮的。” 我惊奇的抬头看了他一眼，想了想，没说话。吃完鸡蛋，我问他：“你没吃饭吧？” “没有。” “一块去吧？” “不了，俺的饭卡还没领到。” “我的也没领到，到外面去吃，我请你。”上了大学就是不一样，人都爽快了很多。 “不，不用了，俺不饿。” 我惊奇的盯着他看，这个人可真奇怪，白吃竟然不吃。他被我看得怕怕，向后退了一步。 “我请你吃刀削面哎，你竟然不去？” 大概被我的气势吓倒，他终于跟我一起出门。路上，我问他：“你父母呢？” “没来，俺那里近，十几个小时的火车就到了。” “呵呵，我也是。不过我要坐四十个小时。” “真的啊？”他狐疑的看着我。 “当然了，”我不悦，“不信你去查列车时刻表。”我做事一向很讲究证据。 “哦！”他点点头。一个漂亮的女生从我身边经过。我兴奋起来，问他：“你知不知道咱们班有没有漂亮MM啊？” “MM？”他不解，“你是说女生吗？俺不知道，俺报完名就回宿舍了。” 我忽然有一种对牛弹琴的感觉。闭上嘴，不再说话。

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Post By：2004/9/21 13:23:08

　吃过饭，我顺便买了一双拖鞋，一条短裤。两个人慢慢悠悠的逛着回来。经过图书馆的时候，我看到很多人进进出出，像赶集一样。 “那边干嘛呢？”我拍拍他的肩膀问。 “哦，社团在招人。” 社团？这个词我不陌生，什么洪兴社、东星社、揸Fit人之类的，曾经让我羡慕不已。难道学校也兴这个？ “走，看看去。”我兴致上来了。嗬嗬，真的是在赶集，人来人往，热火朝天。每个社团都划分出自己的势力范围，有的还打起条幅。比如：计算机协会：普及电脑知识、传播网络文化、丰富校园生活、创造科技成果。英语协会：超越四六级。文学社：让文字见证我们的青春。舞蹈协会：舞出你的青春与风采。 …… 竟然还有马列主义研究小组。他们的条幅上写：“树立正确的世界观、人生观、价值观。”呵呵。每踏进一个社团的势力范围，都会有人很热情的向我介绍：“同学，欢迎您加入×××协会。我们协会是学校批准的唯一关于×××的协会……［此处省略一千到一千五百字］”我怀疑他们侵犯了街边小摊摊贩们的版权。既然来了，就要表示一下，怎么也得留下一个“××到此一游”的记号。我决定加入计算机协会——好歹我也是计算机系的人。填完表，摊主递过张小卡片，上面写着我的名字，还盖着红红的大印，让我肃然起敬。 “交三十元钱，以后你就是计算机协会的会员了，恭喜你。” “什么，要交钱？”我大惊失色。 “当然，要不然以后我们怎么开展活动啊？”摊主脸色不快。他大概料定我不敢反抗，对于已经上钩的鱼儿，自然没必要客气。我不情愿的交了钱，领走那张可以证明我会员身份的小纸片。出门，我愤愤的对杨成武说：“要不是他比我大，我今天非暴揍他一顿不可！” “哦。”杨成武既不点头，也不摇头。

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