主题：我的爱，为谁存在？

我知道，在这里发表这个贴子，会得到赞，也会得到骂，但是我只是想找个说话的地方，想把自己心里的话说出来。也想从中取得什么信息来下定决心来做我又一个选择。

她确实很可爱，也很漂亮，这是我喜欢她的基础，做人也很有个性。也许这是我最喜欢她的地方。然而，问题也可能正是出在这个地方。我想我还是一个比较理性的人，但是遇到这件事后，我对自己人的谎言就不攻自破了。

我大四了，今年刚毕业。她开学就大三了。

为了她，我留在了长沙。我明白，很多的大学爱情是毕业也就毕业了。我对于异地的爱情并不是很看好。所以，我留在长沙。选择留下的时候，几乎是一种下意识，只是觉得和公司签了合约以后，人真的很高兴，没去想去自己是不是会喜欢这个工作，留在这个城市是不是值得，真的没有去想去。只是一想到在这个城市里还可以看到她我就觉得什么都可以不用去想了。

我没有想去会不会后悔，没有想去这样做是不是能得到什么！没有想去，一切都是下意识的动作。之后，我把我的选择告诉了她，并没有值得奢望能得到她的爱情。我已经被她拒绝好多次了，不是心已经麻木，而是内心的一股不知道什么力量驱使我一直为自己的爱情而努力。我的要求很低，真的，是想“以后只要你不拒绝跟我说话说行了”。我那时只想，我只要远远地守望着我的爱情就行了。我之间，我考虑了很久，我想通了这个单方面的爱情当中，我不可能得到什么。我只是努力，努力，为自己的爱而努力。没有支想过什么结果。我后来也对她说，是她让我学到了很多的东西，就是做什么事都应当注重过程，而不要太当心思放在结果上。然而这也可能是我后来痛苦的根源。

我真不知道后来的事如何写。我不想为我辨白，我为我爱的女孩又伤害了一个对我非常好的女生，以至她可以为我献出自己。

说老实话，我为我喜欢的女孩不甚其扰。这时L走进我的生活。L其实两年前就向我表白过，但是当是我没有答应她。原因有几个，一个是还处在我追一个女孩子的伤痛里。第二，我对她有好感，但是我一下子真的决定不了。而这个时候L再次走进我的生活，我真的是很感动，并且也不由自主地喜欢上她，原因就是为他的勇敢和执着。也许有的人会说，我既然喜欢上你爱的，为什么要喜欢上L。真的，我也不知道。

但是一直以来，我都不敢答应L的爱，因为我心里总是心存侥幸。我跟我爱的女孩（就叫F吧）在网上聊天，其实，我发现F对我是有点感觉的。不怕你们笑话，我真的是怕我答应了L的爱，会使F放纵自己的感情。我当时真的处在很矛盾很矛盾的状态之中。我的朋友问我到底选择谁，我说选择L，但是后面，我却老是在揭担心F。朋友就说我其实是还没有决定好。我也知道，我是在欺骗自己的感情。但是我真的不知道如何做出选择，两边都很难啊。我自己做不了决定，就去问别人。可是问来问去，就是没有一个一致的答案。看来，任何决定还是自己来做。

我决定把选择权交给F，如果她再次拒绝我，我也就在也没有什么遗憾的了。于是我把我的情况给她说了，我真的没有想到，她会答应我。真的没有想去，只是想她拒绝我，也许情况对大家来说是最理想的。她像个小女孩，我让她考虑成熟一点，所以总是一再跟她说要好好考虑，并且给我她充足的时间。我生日的头一天晚上，F答应了我。当时我的内心其实又喜又不知道如何是好。我真不下不了决心如何去对待L。虽然我心里是向着F多一点。

我最终还是决定选择了F，我知道L虽然对这件事轻描淡写，但是她的内心一定很受伤，很受伤。我真的是很自私。但是每次面临这样的情况时，总是自私点了上风。

后面的发生的一切，我发觉都是对我的报应。我真的不怪F做出的选择。

当我最终放弃L而选择她时，她这时变卦了。我真的很痛苦。基实说实在的，我知道这样的结果一定会发生。但是我没有想去当我拒绝了L的第二天就发生这样的事情，我怎么能够接受？我知道有一天F会离开我，但是我想也没有想到这么快就发生这样的事情。无论是我为她留在长沙，还是为了选择F，想一心一意对她而放充L，我都没有后悔过。但是我想不能，她为什么这样地对我。我真的被她伤透了心。哪怕就是给我一个月的幸福，我也好受一些。我现在才明白、理解刘德华的歌里的“天大的痛苦，小小的幸福。我的接受，我都满足”。

其实，现在回过头来，工作我真的不是很喜欢。我想走了，一走了之。到一个完全陌生地方去过，去工作。我内心又一直在做心理斗争。我怕再失去什么，我怕她会鄙视我。我怕什么，我不知道。反正一真在压抑着自己的心情来接受这份工作。好在是身边总是有这样的朋友为我开导，但是最终还得自己来做决定，我真的快完了。

她跟我说，我们一切都不可能回头。我想过放弃，但是又不甘。想忘掉她，但是又不自觉地去联系她，给她发信息。我想恨，但是我又恨不起来。我是爱她爱得太深了，所以，才会伤自己太深。

我不知道该怎么办，我真的想离开这个城市了。一是心情，二是工作我真的不喜欢。但是我真的不知道该如何做决定。我有时觉得自己很窝囊，很失败。有太多的如果，我真的不想去假设，短短的一个月，在我的身上发生太多的事还必须，我真的一时间承受不了，我在想我可能会疯掉。

不怕你们笑话，我当时一直在想选择F，我怕她可能会被另一个人追到，而那个人我很了解，他是一个极虚伪，极男权的人，跟他在一起，她不会得到幸福的。而更讽刺的是，她跟他是“很谈得来的人”。每次在一起，她总是要谈起他。但是在一起住时的劣迹，我一直没有告诉她。我怕被她误会。

我只是来渲泻的，我真的想到一个陌生的地方开始我的生活。只要在长沙，我总是不自觉地想起她。想起我的痛苦。我不明白，为什么我那么多的付出，总不能博得她一点点的感动。

我的大学生活很烂，全是充斥着这样的失败。我真的很累了。我真的很想休息！

寫的好多我都要暈了