心语心愿的心语[堕落街论坛]

最近不知道怎么回事了

总是会莫名其妙的伤感

总以为自己是个乐观的人呵呵我错了自己也脆弱的要死

昨天晚上上网不知道做什么好没人一起灌

看着电脑发呆后来王子他们来了说是纪念高考二周年晚上一起通宵

呵呵我也P颠P颠的跟着一起混

他们都在游戏而我什么都不想做打开网吧里的电视剧看把

以前是从来不会因为电视剧里的爱情感动的觉得那幼稚的有点傻甚至有时候用鄙视的眼睛去看以前被姐姐拉着一起看韩剧她是看得一把鼻涕一把眼泪的但是我却觉得有点鸡皮疙瘩甚至有时还会讥讽她两句

而昨天晚上那电视剧剧情把有点老套也是完美+凄美式的爱情演员演技把也就那样有时候还看得有点假说出来不怕大家笑我自己也没弄明白为什么不知不觉眼睛就湿了

最近也爱上了睡觉有时候真希望人生能简单点不用去面对世间的人心不用去面对。。。。。每天就是简单点过去品品茶看看天上的云悠闲点的过去就是

有人问我理想是什么我当时听了真的犹豫了要是在初中以前我可能会说一大片但是现在。。。。。。。

但我不想骗谁呵呵也不在乎别人对我怎么看我直接就和他说我没什么大志以目前来看我就把现在的专业学好以后当个好医生能报答父母就行不想去做什么轰轰烈烈的事情更不想留名青史我实在不是那块料向来就是别人对我多少期望我就还别人多少失望再以后能找个真正爱我我也爱的女人陪我走完这辈子关于和她的最大的愿望就是在我们都老的差不多该走的时候她能说句她没后悔这辈子选择我我就欣慰不已了如果她能大方点说句要是有下辈子她还希望能够再选择我那我就谢天谢地了

有时候真的希望人生就能象睡觉这么简单点就好

人总是矛盾的有时候又感觉自己这样很堕落的味道（我实在是找不出其他的词语了，就先用堕落代替一下这个感觉把）这样的想法对的起自己的父母么不禁的总是有种想回家抱着爸妈哭一顿的冲动但是又总是和自己说不是以前了现在还让爸妈因为这样的事情而担心那我就真的该死了

以前总希望身边能有个人能在我每次踢球的时候站在场边为我加油能在我踢完球后送上瓶水能在我最孤单的时候听我吐吐心理话就行真的就再也想不出其他的要求了。。。。。。。。以前也曾经往这方面努力过

呵呵看来也只能是个梦想了把现在总是看着其他的人天天粘一起我就感觉好笑如果要我选我想我还是比较选择两个人互相想念的那种滋味把

从前有人给我说过要是大学里不经过一场恋爱我一定会后悔的

现在我想我真的觉得无所谓了现在既然这样决定了以后毕业了回味大学我想我也不会后悔不会有遗憾了把

曾经傻到会去相信缘分什么的呵呵什么缘分自己就是缘分幸福什么的不都是要靠自己去争取相信缘分那全是阿Q的做法而已

有朋友包括我最好的朋友——我妈妈都和我说碰到好的不要放过要珍惜

想想现在我这性格呵呵难说一觉得累一碰到壁我肯定就全线撤退了

曾经班上一男的说起他追女的我真的只能用佩服去说他但是我想要我到那程度。。。。。。。杀了我好了一直认为要是两个人有感觉根本不用追的太累与其多花心思去打动那女生还不如多花心思多想想自己应该怎么珍惜眼前才好

今天时间有限就写这么多把

这贴我放心愿就是因为我觉得在堕落街里就这里给我的感觉最好最清新最宁静