[原创]那一刻我走出网吧[堕落街论坛]

那一刻我走出网吧

我拖着疲惫的身躯，左手吃力地拨开网吧厚重的幕帘。刺眼的阳光如有神一般直勾勾地盯着我，我习惯性地抬起右手，去遮挡那灿烂耀眼的光芒。或许我永远阳光不起来了，甚至还要去刻意地回避阳光，可悲。

抬起的右手停在了空中，腕部下缘的肿胀让自己的心头闪过一丝酸楚。尽管我不愿意承认，但是我不能不承认，我的手已经被鼠标同化了。我从来不用鼠标垫，况且网吧鼠标都只用四十块钱的，哪里会有好的鼠标垫？要知道一个好的鼠标垫价格也就是一个鼠标的钱了。不过也没什么，即使有个相当不错的鼠标以及相当不错的鼠标垫，也未必能改变我手腕的命运，回忆起我用过的鼠标，我笑了。苦笑。

我伸出了左手，揉了揉右手的突出，回忆起来，这双手真的带给了我好多的荣誉，一个人可能忘记自己受过的耻辱，但是有些荣誉，永世难忘。自己的事情，自己最清楚。这一刻，一种深深的歉意在心中燃起，我对不起自己，更对不起我这双手。真的。我看着那双曾经给了我无数骄傲和自豪但是现在已经变形的手，我的心在流泪。我是一个没有眼泪的人，我的眼泪永远在心里，很多人觉得我很强，但是我自己知道，我甚至会比一个在父亲怀里撒娇的小女孩还要脆弱。我的外表很坚强，不过内心却不知道弱成个什么样子。

甩甩手，僵硬的感觉顿时消失在无形之间，只有一种痛在我身上游走，游走得那么的快，那么的飘逸，让我很难分辨这是身痛还是心痛。有得必有失；有失必有得。就好像眼睛近视便可以看成是一种进化，虽然失去了清晰的远视能力，再也看不清楚远方的景物；而得到的，则是可以连续看近处的东西几个小时而不疲劳。仔细想一下，我在长沙也混了三年了，得到了什么，失去了什么，我心里压根就么有一个底。

做什么事情都要有一个底，否则你就没有心。

我抬起沉重的脚，向门外跨出了沉重的第一步。沉重的双脚，疲惫的身躯，紧贴在一起的脏器，这似乎是每一个混过网吧的人的共同点。一个星期了，我叹了一口气，时间真的过的好快。时间这东西就是这样，几乎没有什么人可以把握，你只能任他流失，而抓不住。这一个星期真的很壮烈，我给那个网吧刷新了纪录，然而代价也是巨大的。双腿因为长期的不走动而变得僵硬无力；身躯因为长期的坐姿而变得疲惫不堪；更严重的是饥饿。我每天吃五顿，而且比较有规律：三点、七点、十三点、十八九点、二十二点；然而走出网吧的时候，却觉得内脏完全地贴在一起了。

摸了摸腹部，怀疑着网吧的食物的成分，我迈出了第二步。很多时候第二步确实比第一步要容易得多，当你迈出第一步之后，你会发现，事情绝对比你原来想像的要容易。我走出了网吧，大口地呼吸着网吧外面的空气，因为缺氧而迟钝的大脑在这鲜冷的空气中复苏着，我打起精神，步子也大了……

现在的我抬起执笔的右手，腕部的肿胀已经消失得好像并没有存在过一样，然而经历却是永远不能忘记的。以前的点点滴滴在心头浮现：得到的，失去的；存在的，消逝的；现实的，虚幻的……经历就是财富。我笑了，会心的笑了。对于我这样的一个没有眼泪的人，父母是我唯一流泪的理由。为了这个理由，我确实什么都可以，什么都愿意。现在，我已经真正的从网吧走了出来，做我该做，做我想做。我又回来了。

那一刻，我走出网吧；这一刻，我开始生活。

我很痛恨玩完通宵后迈出网吧的一刹那。

有种想死的感觉。

咳。说起这东西。

我大一的时候是一个学期玩10个通宵左右。

大二的时候，有好长一段时间，彻底无聊空虚迷茫堕落，每周上2-3个通宵。如此几个月，对自己吸毒了般痛恨。是啊，一天一饭在游戏里出名了。为了上网，一个多学期没买过一件衣物，没去外面游玩过，没好好吃过，一天差不多就吃晚饭，吃了晚饭再去网吧，早上往床上一倒了事，直到第2天的晚餐。我认为自己是被另一个魔鬼的我控制了。我决定，狠狠惩罚自己。于是，我一天不断地上了16个通宵。我以为我会死掉的，那个时候刚好有消息说其他学校有上网上死的。我甚至真的有一天，看见自己的鼻子突然流血了，流到我的嘴角。我内心滋长出一阵恐慌，因为我害怕自己真的就这样倒下不再起来。我最后一天走出网吧的时候，觉得太阳无比刺眼，世界都有点陌生。我走到镜子前面，看见那个被魔鬼附身的自己。我死死的睡了2天，那么久长的不见阳光，那么久长的不在晚上睡在自己的床上，那么久的没有去过学校。我仿佛一个陌生人的来临。

后来，仅仅一个细节，我不再通宵，不再迷恋游戏，不再沉迷不能自己。那个细节，我自己都说不清楚。