读一束发菜的文字后试图平静的说话，一些想说的话[堕落街论坛]

安静的看着一些文字，我不敢多说话。已经不想再过多的碰触她的疼，我只要静静的一场陪伴。　总是被人猜测着多么多么的害怕。总是被人怀疑着怎样的以她为炫耀为依靠。不喜欢这样的一种感觉，真的不喜欢。没有谁是谁的谁。爱上一种感觉，记得一种感觉，我不要那些个附加的词语累赘。　静静的阅读，从头到尾，知道她又一次的哭泣，不想说心疼，有些过程总是要经受，有些付出总是需要代价。没想过去回复，不想再去添加些什么不伦不类。我抬起头轻叹了一口气。不知道这个时候的她是不是真的可以入睡了。　其实有一句话我始终没有问出，之于那个男子，“你所想要的仅仅是他的现在，还是以后他所有的现实？” 　不想再去确定什么。也不想再去分割什么。不想再去碰触她的脆弱他的不自信。也从没有用任何的方式去试图帮她走出那些个纠结的心结，总是需要自己走出的，我只能陪伴。终于明白这夜她为什么说不开心。我不知道当所有的人都不再提的时候，为什么还总是有人要打破这些个平静，我不知道当所有的所谓的战争都已经止息的时候，为什么总是还要有另外的发生。或者，是我把一切想得太简单了吧。我只想所有的人都以着一种安静的姿态共同存在着，也许这样的姿态，才是她想要的平静吧。　我不知道这样的刻意的触痛还要发生多少次。记得早晨的时候也对她说了：刚刚看完她的文字，我不知道我还能说些什么。的确，我不知道我还能说些什么。她哭了，一切就都好了？要的只是一场眼泪？要的只是互相的伤痕累累？要的，只是这样的文字继续揭穿她的疼痛她的不开心？早晨的时候，她说他不开心，我没有问原因。现在终于知道原因了，知道她又哭了，而我却笑了。如果哭泣真的可以抚平所有的伤和痛磨合所有的温与暖，那么，我们干嘛还要保持一场矜持留存一些液滴在心内呢？　或者，还是我不够平静吧。我不知道以我为借口的所谓退让，还要重复多少次。天知道，我有多么不想成为这一个借口。我不知道以保护我为理由的这样的事情还要发生多少次，地知道，我有多么不希望有这样的保护，我宁可马上的鲜血淋漓。　其实她懂得，自从那一次所谓的战争发生，我已经开始不晓得应该如何去面对那一个男子。我开始学会了防备。我开始学会了伪装。所有的言语都已经骤减。所有的期待都已经止息。甚至，关于朋友的概念，都在感觉中开始消亡殆尽。或者，我真的是一个重色轻友的男人吧。或者，我真的是一个视兄弟为衣服的男人吧。此刻，我愿意接受所有的不善的评价。这个时候我想说：男人呵，何苦千方百计为难你说你爱的那个女人呢？难道，看到她哭知道她疼明白她不快乐，你就笑了你就伤口愈合了你就快乐了？　曾经，我也是那一个男孩，我不断的用我的所谓的爱去要求去争夺去吃醋，试图让她做出怎样的决定，一次次的让她哭让她伤让她不快乐。可结果又是什么呢？本来是可以一生的好朋友，差点儿就转身四散谁也不再认识谁。原本的，我是可以离她的心垣最近的男孩，可是我的所为所作，到底是改变了我们之间固有的模式。终于的努力，算是挽回了一些东西。彼此都开始变得小心翼翼。开始有了提防。曾经的那样一种默契那样一种安然，再不复见。谁又能知道呢？那一天终于看到她毫无戒备的开心的笑着，我在电脑的这一边是怎样的一种表情，泪终于的涌了出来，差一点儿就要开始手舞足蹈起来，这样的一个时刻，我究竟期待了多久呢？在它终于到来的时候，我开始手足无措起来。记得她已经不许我再抓他的照片，否则她以后都不再让我看她。可是那一刻，我终于没能管得住自己，还是偷偷的抓了下来偷偷的保存了起来。偶尔想起的时候，在相册里轻轻点开，悄悄看着，轻轻微笑。　我想，我不说我什么都不要，我也不会说我不想完全的拥有她和她的爱。爱一个人，如果不去想要拥有，那么这样的爱也并不是很坚实的爱情。有的时候也会说，爱是一场虚幻。有的时候也会骂：爱情是什么狗屁东西呢？可是依然的心存期待，期待有一天一切都可以改变。我想这些，自己心里明白，她也是懂得的。只是，不再多说什么，也没有必要再去多说什么。每一天，彼此过着各自的生活，每一天，彼此想着各自的想法。本就不需要太多了吧。太多的咄咄逼人，只会是更深的伤害。　心中不是没有疼。心中不是没有苦。只是，开始学会一些隐藏。只是，开始学会装作坚强。有一些言语，留在心底溃烂着。有一些言语，只能对另外的地方另外的朋友倾倒。因为已经不想再让她去承受些什么，这些个事情，本就没必要要她去承受的。你爱，是你自己的事情，不要让你爱的人也陪着你一起心伤。真爱的人，该是不舍得如此的。　其实，有些言语，我不得不承认，有时我也是故意在说着关于我和她之间的话语的，而且，总是在挑着好的说着，总是会给人一种温馨的感觉。其实心内的感受，也只有自己可以明白。有一段时间，或者说是一直以来吧，终于她也感受到了这一点，于是在她的心内，大约已经给我下了另一场定义：我就是一个藏不住话心机常常施加压力给她在乎的男孩的阴险男人。而这样的结果呢，不过是她越来越多的疏离。笑。自缚的结果，总是会忍不住的胡思乱想。这，也是她常常数说我的话语。　而如今呢，常常会有人在问我：你们是不是又在视频呢？似乎，在别人的猜想里，该是会有一场其乐融融的场面。又有谁知道呢，我是如何辛苦的在找寻着话题，小心翼翼的不去碰触以往，不去说些会让她不开心的话呢。我本就是一个并不会说话的人，这个时候有着一种如履薄冰的辛苦。可是这是我甘愿的事情。如今，真的是已经不想期待更多了，只是期望着有一天，我们之间可以回复到从前的姿态，彼此懂得，不必伪装。彼此明白，不需太多言语。彼此微笑，不存任何芥蒂。彼此存在，以一种合适的姿态。　我开始尝试写故事，一些与我们无关的故事。我隐身在文字之外，静静微笑。或者，这才是文字真正的出路吧。不必是一直的囚缚，适当的时候可以做为一种娱乐和喜好。把自己置身在文字之外，该是另外一种幸福。　这个时候突然的又冲动了，在看到另一个女孩子的文章的时候，突然的就又想说些什么。希望，懂得的人，会懂得。 :7:

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