主题：今夜,我决定离婚 （相信爱情的必看）

转自MOP： 作者：呓语一生

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昨天，又一次和老婆吵架。然后，我出走，在寒风中徘徊了20分钟后，去了朋友家。然后，喝酒，酩酊大醉，然后，昏昏沉沉，然后，决定离婚。6点多醒来，辗转反侧2个多小时后，决定去上班。恍恍惚惚。下班后，习惯的回家，空无一人。来到天涯，读情感天地，有一种冲动。有点儿饿，葱爆羊肉，两瓶啤酒，欲醉。 　 走到楼下，家里的灯依然没有点亮，痛楚。 　 21点35分，决定用我笨拙的语言，回忆曾经的爱情

):和妻认识,在12年前,我大二,她大一.妻是一个很特别的女孩儿,美丽,天真,疯癫.第一次见到她,是在新生的文艺汇演上,妻身着一身洁白的舞衣,翩翩起舞.没有更多特别的感觉.93年的春天,人心浮躁.妻成为我报复爱情的下一个目标.一个晚上,大概是周五,学校的电教室照例播放射雕英雄传.很巧,妻坐在我的身边(记不清了,可能是我有意而为之,因为我知道她也是每周必看的).看到一半的时候,我对妻说:能和我去外面吗?妻默然,任凭我牵着她的手,走出了校园."你能做我的女朋又吗",说完后,妻哭了。 那一刻，相拥无语（后来，看了妻的日记，才知道妻一直在暗恋我）。妻是个性很很强的女孩，只要她想的到的，可以不惜一切（至今也没有改变，这也是我将要和她离婚的重要原因，如果我能坚持写下去，你们会了解的）。当时，我已经在和一个女孩儿恋爱（或者说是欺骗）。大概是4月初的一天晚上，妻突然跑到我的宿舍。另一个女孩儿恰巧也在。当我开门见到她的时候，无言以对。妻很从容，对我说：“你是选择她还是选择我？” “明天再回答你可以吗”，我说。 “不行，就要现在”。 我不知该如何回答。 另一个女孩儿，推门而出。我没有做任何反应，算是默认。就这样，我和妻开始了9年的恋爱生涯。 妻爱我爱的很苦。当时的我，是一个混蛋，从来没有呵护过她，没有给她被爱的感觉。留给她的只是无端的发怒，吵架，甚至是辱骂。93年的暑假前，妻在军训。在我要回家的前一天晚上，妻偷偷的从营地跑回来。那一夜，妻将初夜给了我。第二天，妻到车站送我，火车开动的刹那，妻泪流满面。我在家的一个多月，几乎每天都能收到被妻泪水打湿的信。而我，没有感动，只有厌烦。 回到学校，我依然沉迷于足球，喝酒，麻将。妻很少能见到我。为了能多和我呆一会儿，妻发疯似的到处找我，甚至会整天守在我的宿舍门口，拼命的敲门。而我，选择了逃避。终于有一天，妻的同屋神色慌张地找到我说：“你快去看看她，不然就晚了”。也许当时我良心仍存，匆匆跑到妻的宿舍，推开门，看到妻正在用一把烧红的水果刀划她的手腕。一个血红的字，我的姓。

我大脑一片空白，捂着妻滴血的手，拼命的向医院跑去。那一夜，我们相拥而泣，一夜无眠。从那天起，我发誓：永远要和妻在一起，无论发生什么。我尽可能的去改变自己的生活，用最多的时间去陪着妻，一起吃饭，散步，看电影，像所有热恋中的情侣一样，甜蜜，温馨。 94年的暑假，我陪妻一起去了她的家乡。妻的父亲是一个很自负的人，家里绝对的权威，而且对子女要求很严。我和妻的事，自然遭到了她父母最强烈的反对。妻早就预料到会是这样，所以，索性先斩后奏，在他父母毫不知情的情况下，带我去了她家，直接摊派。不曾想，这更加激怒了她的父亲，暴跳如雷。眼见无望得到她父母的承认，妻开始和我商量一起离家出走，我有些犹豫，想一个人走，但妻去意已决，只要能和我在一起，任何东西都可以放弃。，三天后，妻和我偷偷地出去买返校的车票。因为是暑假，车票很紧张，只能无功而返。我有些失望（在她家的那几天，为了妻，我能忍受的都忍受了），和妻商量后决定第二天不买票直接上车，只要先离开这个地方。不幸的是，我和妻看似壮烈的举动，早已被他的父母看在眼里。第二天早上吃饭的时候，可能是有些心虚，总觉得气氛很紧张，心里慌慌的，妻也和往常不太一样，显得很沉重。按照计划，趁着她妈妈8点多出门买菜的机会，我们迅速离开家。那一个小时的时间过的好慢，妻把家打扫了一遍，然后默默的去洗衣服，看得出，妻很痛苦。她妈妈终于出门了，我和妻简单的收拾了一下东西，直奔车站，匆忙的妻甚至没有给父母留下只言片语。我们太天真了，以为天衣无缝，以为从此可以厮守终生了。

):在车站候车大厅门口，迎接我们的是他的父母，姐姐，还有几个陌生的面孔，甚至还有一个警察。我和妻呆住了。车站那一幕，真的不愿再去回忆。他妈妈用力的揪住妻美丽的长发，企图把妻拖走。此时的妻和我已经完全没有了理智，我一边死死的拉住妻的手，一边竟然去推搡她的妈妈，当时我只想把妻带走。那个警察过来了，不容分说，将我的胳膊拧住，我不能再动，眼望着妻被他的妈妈和姐姐拖走，上了一辆汽车。妻的衣服有些零乱，小腿在流血，但妻自始自终从没有哭，眼睛里只有伤心和仇恨。 妻的爸爸在当地是一个不大不小的领导，可能是要维持他的尊严，一直站在原地冷冷得看着，好像一切都与他无关。等妻走了，人群散了，他走过来，极其平静的对我说：“我带你去休息一会儿，中午一起吃饭，下午送你上车。”我拒绝了，我只想见到我的妻，只想和妻在一起。我狠狠地盯着他。僵持了半个多小时后，最终他同意让妻中午一起吃饭。 在紧邻车站派出所的一家饭店，我见到了妻。妻静静的坐在椅子上，低着头，用手在梳理头发,一定很痛。妻最怕痛了，至今和妻嬉闹时，从不用力（又让我想起妻的手腕）。因为有她的家人监视，妻没有说什么，只用眼睛交流着。我明白妻眼中含义：让我先走，她一定会走的。一生中最艰难的一顿午饭，虽然极其丰盛（可笑），她的父亲在忙着招呼那个该死的警察，说着我根本无法听懂的方言。我和妻默默的相互看着，整个中午没有机会和妻单独说一句话，连妻去卫生间，她的妈妈都不放过。有点儿绝望，我决定走。妻也知道，我只能先走。午饭过后，她的爸爸没有食言，那个警察把我送上返校的火车，卧铺，并且免费。妻没有得到同意去送我。

一路上，我几乎要发狂，拼命的想着妻。妻是一个多月后回到学校的。那一个多月的时间妻和我是在思念、恐慌、痛苦中度过的。我曾问过妻，但妻至今也没有告诉我。我知道，妻痛苦我十倍。见到妻的时候是晚上（那段时间我又重新继续恶梦般的生活），无论我藏在那里，妻总能找到。有人敲门，另几个人先是一愣，我突然站起来，知道是妻，熟悉而陌生的敲门声。掀翻桌子，我冲了出去。麻将撒了一地。 妻哭了，我也哭了。一时竟无语凝噎。抱着妻，回到了宿舍，兄弟们都离开了(感谢我的那帮兄弟,在我最痛苦的时候,一直都在安慰我)。那一夜，终生难忘，我和妻疯狂的亲吻，疯狂的做爱，疯狂的流泪，疯狂的诉说着彼此的思念。我对妻说：地老天荒，海枯石烂，永远和你在一起。我相信没有什么再能把我和妻分开，除非妻有一天要离开我。 最后一年的大学生活对我和妻来说是幸福的，也是苦涩的。因为我们不得不面临一个现实，我要先她而毕业，回到我的故乡。妻希望我能考研，留在她的身边，但我没有勇气去考，大学的四年，于我就是一场恶梦，等我醒来的时候，已经晚了，不想再读书。 95年的春天，没有浪漫。我和妻每天厮守在一起，不是幸福，而是苦涩。彼此之间都小心翼翼的，生怕伤害对方，妻的话越来越少，更多的时间是静静的坐在一起。那一天还是无法避免的来临了。妻一直不让我整理行装。临走的前一天晚上，校园里充斥了狂笑声、痛骂声、叫苦声，还有啤酒瓶的坠地声。我没有和兄弟们一起出去，傻傻地看着妻将我的衣服等东西一件件放到箱子里，妻一直在强忍着泪水，因为我们约定过，在我要走的几天，谁也不能哭。妻整理的很慢，很细，封箱前，妻将一打厚厚的空信封放在箱子的最上面。我明白妻的意思，让我回家打开箱子的第一件事就是给妻写信。晚上十点多，妻说：我要走了，你早点睡，明天早上我来喊你。我默默的点头，没有去送妻。

):妻走后，我醉了，以至于现在都想不起做过什么。据说，是和几个兄弟一起打架去了。 早上七点多醒来，头痛欲裂。一会儿，妻来了，和往常一样，端来早饭，叫我起床。妻的神色有些憔悴，但很美，一点点儿淡妆（曾和妻说过，我不喜欢女孩儿化妆，妻至今都很少化妆，可能是习惯了）。我挣扎着起来，和妻一起吃完早饭。一个兄弟先我而走，我坚持要送，兄弟执拗不过，只好依我。问妻去不去，妻说不去，怕哭。兄弟开玩笑说：她是想把所有的泪水都留给你。我自己知道，我是在逃避，逃避妻，逃避令人窒息的二人空间。在车站，在张学友的祝福的歌声中，和兄弟们放声痛哭，很多的泪水是为妻流的，此时此刻，我无法控制感情，希望妻能明白。 下午三点多的火车，和妻还有几个兄弟早早的来到站台。预备了很多啤酒，他们知道我想醉，所以拼命的喝，妻在依偎在我的身边，和我的几个兄弟在开着玩笑，说着无聊的话，唱着欢快的歌。我和妻都在努力的克制，酒和兄弟是最好的掩饰。二点多，他们走了，把最后的时间留给我和妻。我有点醉，妻似乎想和我说些什么，几次都没有说出。这个时候，语言是最苍白无力的。我和妻一直互相用心来拥抱着，不需要语言，不需要倾诉。 还有5分种，火车要开了，妻说要在站台的最前方等我，这样可以送我更远一点。望着妻娇小的身影，我登上了回家的火车。 火车开了，妻哭了，我也哭了。没有激情吻别，没有海誓山盟。我的大学四年结束了，我和妻沉重的爱情将走向何方。 ):刚回到家，意外的看到了妻寄给我的邮箱，是妻瞒着我，在临走前几天寄的。箱子里是妻的日记，整整4本。相恋三年，妻从来没有让我看过。还有我三年来唯一送他的一件礼物——一对连体的小猪。那是妻生日的时候送她的。后来，因为和妻吵架，妻一怒之下摔倒了地上，之后，就没有再看到过它，妻也没有提起过它。但没有想到妻还一直保留着它。连体的小猪，仍然是笑容可掬，甜蜜幸福的样子。我有些想哭，因为这是妻用透明胶布，一块一块粘在一起的（这对小猪最后还是被我摔碎了，后话）！我没有为我准备的信封，回家的第一件是就是给妻写信，一边看着妻的日记一边写，这封信是我给妻所有信中最长的，也是唯一滴有泪痕的，我是在用心去写。 参加工作后，不是很顺，虽然我不学无术，但毕竟年少痴狂，心高气傲。每天重复着简单的体力和脑力劳动，逐渐使我心浮气躁。妻的信唯一能够让我感到欣慰。每天晚上睡觉前我都会不厌其烦的看妻的日记，看妻的来信，回忆着和妻在一起的一点一滴，憧憬着将来和妻重逢的那一天。那段时间，我觉得自己生活在两个完全不同的世界，白天和黑夜，地狱和天堂。 妻暑假没有回家，妻说她要准备复习考研，要靠她自己的努力和我在一起。我很高兴，也痛恨自己无能。妻是一个很聪明的女孩儿，但由于我的存在，妻几乎不去上课，不去自习，只是想着和我在一起。如果不是遇到我，妻一定很优秀的。妻每次来信都会说她的生活，学习，喜怒哀乐，很自然，很温馨，就像在我的身边低声细语一样。10月份的时候，妻的宿舍安装了电话，虽然那之前我们也偶尔会打打电话，但每次都意犹未尽，恋恋不舍。有了电话，妻和我的感情似乎更加浓厚了。每天晚上妻上完自习，只要电话闲着，都会和我聊一会儿，如果我不在家，妻就会呼我（bp机），然后假装很认真、很生气的审问我。随着考试时间的邻近，妻的信渐渐少了，电话渐渐少了。感觉妻很累，我唯一能做的就是鼓励她。 苍天没有辜负妻的诚心和努力，妻如愿的考到了一所著名的大学，虽然仍距离我一千多公里，但是我们毕竟看到了希望，我为妻而高兴，为我们的爱情而祈祷。

一周以后，妻站到了我面前，300多日日夜夜的思念与痛楚，霎时间都化成了幸福的泪水。我和妻忘情的拥抱，忘情的亲吻，时空已不存在于我和妻之间。抬起妻的头，细细的看着，抚摸着。妻瘦了，虽然美丽依旧，但总觉得少了一点什么，是调皮的眼神。妻似乎懂事了，成熟了，不再任性的逼我去做什么了。有一年冬天，天很冷，晚上11点多，妻突然说想吃我以前曾给他买过的那种饼干，虽然我极力的反对，拖延，甚至不惜吵架，但在妻的威逼利诱下，我还是冒着寒风往返一个多小时骑车去火车站把饼干买回来，妻开心。 妻在我家仅呆了三天，我也在家陪着妻三天。妻喜欢看海，我每天骑车带着妻去海边，看日出日落，听涛声轰鸣。妻是坐船走的(回家)，走的那天，我和妻都很开心，没有任何想象中的伤感，也许我们心里都明白，幸福离我们不再遥远了。 一周以后，妻站到了我面前，300多日日夜夜的思念与痛楚，霎时间都化成了幸福的泪水。我和妻忘情的拥抱，忘情的亲吻，时空已不存在于我和妻之间。抬起妻的头，细细的看着，抚摸着。妻瘦了，虽然美丽依旧，但总觉得少了一点什么，是调皮的眼神。妻似乎懂事了，成熟了，不再任性的逼我去做什么了。有一年冬天，天很冷，晚上11点多，妻突然说想吃我以前曾给他买过的那种饼干，虽然我极力的反对，拖延，甚至不惜吵架，但在妻的威逼利诱下，我还是冒着寒风往返一个多小时骑车去火车站把饼干买回来，妻开心。 妻在我家仅呆了三天，我也在家陪着妻三天。妻喜欢看海，我每天骑车带着妻去海边，看日出日落，听涛声轰鸣。妻是坐船走的(回家)，走的那天，我和妻都很开心，没有任何想象中的伤感，也许我们心里都明白，幸福离我们不再遥远了。 如果用混蛋形容当时的我，并不为过，就像很多人在回复中骂我的那样。大学时染上的恶习还残留在我的体内，甚至在未来一段时间变本加厉。我懒惰，不思进取，贪图安逸。妻在我身边的时候，还能自制。毕业以后，我完全放松了自己。对工作我越来越感到厌烦，每天只想早点下班，然后去和一帮朋友喝酒，打牌。在妻上研以后渐渐察觉到了，往日信中婉约、缠绵的话越来越少，取而代之的是规劝和鼓励。刚开始，我还能接受，时间长了开始厌烦。我的心态从那时起微微的有了变化。虽然和妻表面上感情笃深，但我内心却不经意流露出一些阴暗的想法。家人、朋友不时善意的隐讳的规劝我，让我现实一点，诸如年龄大了不要耽误等等。时间长了，我有些动摇，开始认真的考虑我和妻的将来。如果我要和妻在一起，只有考研一条路。因为从妻的信中能够感觉到对大城市生活的向往，对现在生活环境的眷恋。妻对她周围生活的描述，其实是对我的一种激励。而在当时的我看来，含义完全不同。我给妻的信越来越少，有时甚至半个月都不给妻写信，在以前这是不可能的。有时候，即使写也是三言两语，轻描淡写。寒假妻回家了，我们没有通过一封信（妻不想让她的家人知道，他们以为我们早就结束了。一直到我们结婚），妻会偶尔偷偷地跑出去给我打个电话。原本很正常的事情，却被我想到别处。于是，我第一次对妻说了分手。

妻返校后的一天晚上，给妻打电话，第一次不在，第二次还是不在（当时妻的宿舍没有电话，应该有很多人应该知道怎么接电话）。等我第三次打的时候已经十点多了，妻还是不在，我有些愤怒了，因为是约好的，当时的我无法忍受（很自私）。10点半左右，妻给我回电话了，我大声打断了妻的解释，只说了一句：我们分手吧。妻一定是惊呆了，停顿了几秒钟后，失声痛哭，一句话也不说，只是不停的哭，周围不停有人来劝她，但妻没有停止。这是我没有想到的。大概半个多小时以后，妻哽咽着说：我不要和你分手，我们不是要永远在一起吗？永远不分离吗？这边的我，眼睛开始湿润，“对，我们永远都在一起”，我不停的重复着这句话。 几个月以后，我似乎幡然醒悟，于是，我决定考研。想起来，我做出这个决定可能有两点原因，第一，想和妻永远在一起，我必须这样做。第二，一个男人的自尊和不甘失败迫使我这样做，虽然，我很堕落。妻知道了我的决定，为我高兴。她相信自己的判断。我开始有意无意的疏远高中的那些朋友（如果你们看到了，不要怪我，爱是自私的），我开始拾起久违的书本，我努力克制自己和学习不相关的冲动。朋友们说我变了，的确，我在变。为了妻，为了我自己的将来，我只能这样做。国庆节的时候，在妻的劝说下，我第一次来到了妻所在的学校。妻带着我走遍了校园的每一个角落，带我去每一个她认为能够激励我信心的地方。我幸福，我悔恨，我怅然。临走时，妻对我说：我相信你，也相信我们的未来。11月14日，单位发放工资，17日，和家人和朋友道别，踏上了追求爱情，寻找未来梦想的列车。 三个月的考研生活枯燥无味。感谢我的妻，感谢他的同学，也是我如今最好的朋友，他们给我提供了一个安宁的环境，让我旁骛杂念，一心一意的复习。这也许是我（至少现在）最难忘，最充实的三个月。因为竞争压力所迫，也为了我一次能成功（因为我别无选择，辞掉了工作，放弃了房子，伤害了父母），被迫放弃了心仪的专业。一切从头开始。每天，可能只有二到三个小时的睡眠时间。妻很心痛，每天给我打饭，给我熬汤。当时的我，无时无刻不在被一种自卑的心理困扰着，我没有绝对能够考上的把握，没有赢得爱情的信心。我几乎要崩溃了，终于有一天，我晕倒在卫生间。妻很害怕，从激励转为宽慰。但是我只有一条路，必须一次成功。 努力没有付诸东流，苍天可鉴。4月的一天，妻来电话，故意阴沉着说：你可能没希望了，外语没过。我兴奋的跳了起来，因为知道妻在骗我，外语是我最有把握的。我考上了！我考上了！我对妻、对大街上的人高声的喊着。此时的我，只有喜悦，激动。但痛苦接踵而至。

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中间经典的回帖：为什么都是这样呢? 为什么最困难的时候都在一起坚持过去了 为什么在就要看到希望的时候 为什么当我醒悟过来,要好好努力的时候 为什么会出现第三者 为什么感情这么经不起考验 为什么你不能够多一点点耐心,多一点点信心,只要一点点 为什么舍得放弃这么长时间的感情 为什么舍得忘记这么亲切这么温馨的一个人 你说你也不想这样,真的不想 你说我们没有最困难的时候,至少这个最困难的时候都是各自坚持下来的 你说你真的看不到希望了 你说你不觉得我会有改变 你说这是我们两个人的事,不关他的事 你说不是经不起考验,爱情也要面包,我让你没有安全和安定的感觉 你说你给了我很多很多次机会,可是都没有珍惜,你都不知道该不该再相信我了 你说你也非常非常舍不得,可是爱得太辛苦了 但是,你还是走了 其实,你只要多留下一点点的时间,真的只需要一点点的时间,你会看到,幸福,离你就那么地近! 我是男人,我想告诉那些爱得很累的女孩,为什么不多坚持一下呢,黎明前才是最黑暗的时候啊!

重新走进校园的喜悦暂时冲淡了我的烦恼。前后一个多星期，妻和我一直保持着若即若离的距离，彼此都小心翼翼的。一天晚饭后，妻约我去散步，我知道妻有话要对我说。一路上默默地走着，妻始终没有开口。走到一花坛边，妻说，我们坐会儿吧。空气仿佛要凝固了，我再也忍耐不住，对妻说：“如果你有什么话，就直接说吧。” “我们还是分手吧”，妻艰难的说出了这几个字。 “见到你的今天，很为你高兴，当初不想让你继续沉沦下去，所以一直鼓励你考研，现在你成功了，我的心愿也了结了，所以……” 虽然这已经是我预感到要发生的，但真正降临的时候，我仍无法相信，无法接受，无法面对这个残酷的现实。妻仍在说，但我已经没有记忆了，或许根本就没有去听，只感到撕心裂肺的痛，好像跌进了万丈深渊，一切美好的憧憬转瞬间烟消云散。没有理由会这样的。 所以我问妻：你还爱我吗？ 停顿了一会儿，妻说：“我和以前一样的爱你，没有任何改变。” “既然爱我，为什么要离开我？”我的声音有些颤抖。 “以后你会明白的”妻低声地说。 “我不明白，我不同意！绝不同意！”我的情绪开始失控。 “我已经决定了，你好好想想。”说完，妻起身要走。 我没有阻拦妻，一个人傻傻的站在那里，嘴里喃喃的重复着那三个刻骨铭心的字。 这个时候，我才发觉自己的感情如此的脆弱，不堪一击。恍恍惚惚的回到宿舍，呆呆的躺在床上，回忆和妻在一起的点点滴滴，泪眼朦胧。5年的爱情，难道就这样轻易结束吗？我不相信，也不甘心。第二天，我去找妻，妻很客气，像是招待一个客人。两个人默默地坐了一会儿，妻说有事，借口离开。我有点绝望，也许这就是报应，因果循环。让我想起我当年对的妻所为，何止这百倍。回到宿舍，我决定回家，离开这里。既然是一个美丽德错误，就让它结束吧，这里根本就不属于我。简单的收拾了一下行李，把妻给我买的东西整齐的摆在床上，我已经不再需要了。同屋见我有些异样，过来问我，“回一趟家，没什么”，我故作自然的回答。环视了一眼房间四周，我开门离去。 上午的火车已经开走了，我决定坐汽车，只要能快一点离开这个伤心的城市，坐什么都可以，这个城市已经没有让我留恋和牵挂的东西了，也许只有家乡的亲人和朋友才能抚慰我。 汽车站和火车站毗邻。买了票，站在站前的广场上等，眼望着这个我还没来得及熟悉的城市。天很热，心很凉。时间过得很慢，有些焦躁。好像听到有人在喊我的名字，转过身去，看见了妻。 我和妻和好如初。谁也不再提起那段往事，但也许从那时起彼此的心里都有了微妙的变化，绝对不是感情的裂痕，和妻的爱一如既往。后来才明白，那种变化是感情的换位。我逐渐习惯了没有妻在身边陪我的日子，妻很忙，准备考GRE，我也忙着上课，学习，毕竟研一的课程还是很多。我尽量去照顾妻，帮妻打饭，偶尔会给妻洗几件大的衣服或被套。妻闲暇的时候，陪着妻散步，聊天。很快到年底，妻更忙了，一边准备毕业论文，一边要找工作，和妻在一起的时间越来越少，我尽可能不去打扰她。那一年，正赶上国家公务员裁员，就业形势异常严峻，妻每天奔波于城市的大街小巷，但往往是空手而归。妻的脸上很少会有笑容，偶尔也会发点脾气。我知道，妻想找一份好工作，毕竟我还在上学，想帮助我。 妻的努力在99年的春天得到了回报，毕业论文顺利通过，而且有一份很不错的工作。妻恢复了往日纯真的笑容。一切定下之后，妻无忧无虑的去外面打工。因为公司较远，下班又晚，每天晚上我都会坐车去妻工作的写字楼门前等妻下班，然后一起吃宵夜，一起回学校。当妻领到第一个月三千多的人民币的时候，我和妻欢呼雀跃，爱情不仅仅只是精神的存在，物质在一定程度上可以使爱情更加坚定。那时的我和妻是幸福的，犹如回到了大学时和妻最美好的时光。 妻顺利毕业，有了属于自己的一间小屋。虽然小，但爱巢共筑，也十分温馨。很自然的，我搬来和妻一起住，开始尝试从前从未体验过的生活方式。

现在回忆起来，那段时间其实很平淡的，似乎没有更多的激情。妻要工作，我自然承担了大部分的家务，经常会买妻爱吃的菜，等妻回来一起做饭，吃饭，看看电视，聊会儿天，然后睡觉。没有曾经想象中的浪漫。也许这就是所谓的平平淡淡才是真吧。 99年的冬天，很冷。妻家里一场突入其来的变故，打破了我和妻平静祥和的生活。这次变故，几乎彻底的改变了妻的性格，妻不再是以前的调皮任性，柔弱如水的女孩儿。这次变故让妻看清了人情冷暖，世态炎凉。妻更加成熟，更加坚强，甚至有点儿冷酷。因为妻知道，她是家人唯一的希望和寄托。从那时起，妻有了一个坚定的信念：做人要靠自己。妻当时不想让我担忧，所以很多事情我都不太清楚，但从妻的神色中，我能感觉到妻压力很大，也很苦，很累。我能做的只是劝慰和照顾妻。妻的越来越沉默，工作和家庭的压力让妻烦躁，越来越不可捉摸，经常会莫名的发脾气，摔东西。上大学的时候，妻如果生气，喜欢轻轻的咬我手臂或肩膀，酸酸甜甜的感觉。但那段时间，妻经常会毫无征兆的大咬我一口，让我嚎啕大叫。发脾气的时候不但咬而且还掐，我的手臂上经常是伤痕累累，旧伤未愈，又添新伤（夸张了一点）。起初我还能忍受，知道妻心里很烦，也不在意。但久了，略有些委屈，有些无辜。实在忍无可忍的时候，会有意无意的和妻吵几句，然后夺门而出，十几分钟后再回来。每每这个时候，妻就会很后悔，趴在我的怀里流里。很心痛妻，但又不能有更多的帮助。几年以后，回想起来，其实妻当时需要的不是我的安慰和帮助，而是再想我们的未来。 又见春天，也许是幸运的，也许是不幸的。我争取到一个公费去国外进修一年的机会，很难得，值得妻为我高兴。那时的我很矛盾，一方面，去国外留学，毕竟是当时很多人的梦想，包括我。另一方面，我不想再一次离开妻，特别在妻最困难的时候。理智最终战胜了感情，这也是妻所期望的。那年4月，独自一人来到另一个陌生的国度。不曾想到，因为这一年的分别，几乎成为我和妻爱情的爱情的绝唱。身处异国，最难以忍受的是寂寞，有些时候，寂寞会让一个人发疯，而唯一能够慰籍我的就是妻的电话和信。妻似乎能够理解我的心，每天都会给我写信，虽然只是寥寥数语，我已满足。电话我不奢望，对她对我，都太贵。有时，和妻会约好在网上聊天（记得是在网易），但总感觉缺少点什么。三个月后，我的身边渐渐有了些朋友，生活环境、语言习惯也逐渐适应，妻的信越来越少，习惯的妻每周一次的电话也成为例外。于是我想，妻一定很忙，没有时间。思念太苦的时候，我就会给妻打电话，妻在的时候，我会像孩子一样的高兴，但妻也会不在。隐约感觉到妻似乎在有意在避开我，难道妻要再一次和我分手吗？ 我的感觉不幸在千年一遇千禧夜得到了证明。晚上，打工早早回来，和几个朋友喝酒。9点多的时候，给妻宿舍打电话，妻不在。10点，再次打，仍不在。我有些不安。11点，给妻打手机，半分钟以后，妻接了。妻也在喝酒，从声音中感觉有点微醉。在几句象征性的问候后，妻哭着说：“我们分手吧”。我没有太多的意外，知道这一天迟早要来的，只是没有想到在那个欢乐的夜晚。这一次，我没有问原因。强忍着挂了电话，一个人在走廊抱头痛哭。我和妻的一段轰轰烈烈的爱情就这样结束了，结束了。 1月1日起，我和妻不在有爱情。 2月14日，情人节。15日，我决定提前回国。给我和妻选了礼物，一对代表忠贞的情侣表，无论妻是否愿意接受。25日晚，给妻打电话，跟妻说明天我去看她。

爱情和生活，一个是浪漫的，一个是平淡的。 现在和未来，一个是现实的，一个是虚幻的。 男人和女人，一个是理性的，一个是感性的。 别人的回复：

大家都不一样，为什么不能相互体谅，相互安慰，相互关心，相互宽容，相互理解，相互支持，相互...... 既然有了深刻的感情，就会有深刻的烙印。既然是烙印，就会有深深的痛苦。每个人都不一样，家家都有一本难念的经，其实很多事情很简单，就是一时的脾气，积少成多了，就会有怨气。

刚上来,看了大家的回复. 很多人认为这是一篇流水帐,的确如此.我所写的是我和妻近12年真实的感情经历,不是虚构的小说.以时间为纵向去写,更便于我去回忆.写到现在,我还没有看过一边. 有人认为我应该交代一下关键的细节,便于大家理解.这样写,本不是我的初衷.既然大家想知道,我也没有必要顾虑什么了. 一个问题,关于妻为什么会和我提出分手. 至今为止我问过妻,妻这样做自然有她的原因.所以我只能凭我的感觉还有事实去猜测(希望妻不要看到).第一个原因,我想当时的妻也许自认为不像以前那样的爱我了.那段时间（98年的3月到5月),妻可能有一段短暂的感情经历,并且这段经历让妻怀疑她对我的感情。所以，妻也许想尝试放弃。第二个原因，妻是一个责任感很强的人（以后大家会越来越了解），妻让我考研的初衷是想和我在一起，但随着时间的推移，演变成为一种责任，对一个爱人的责任。责任实现了，妻的责任也就完成了。以上仅仅是我的猜测。 另一个细节，妻的家庭究竟出现什么变故，让妻变化如此之大。99年的年底，妻的父亲被检查出恶性肿瘤，这对于每一个家庭来说，无疑都是最不幸的。当妻回到家以后，家里所有的事情都等着妻来决定，妻的母亲早已经是六神无主。可以想象，妻当时承受多大的压力。幸好手术还算成功，让妻和她的家人有点放心。但手术后的化疗是瞒不过她父亲的。在得知自己的病因后，她的父亲开始变化。更大的打击还在后面。妻父亲生病以前，正是春风得意之际，仕途看好。但由于身体的原因（出院以后，一直在休养），只能退居二线。树倒猢狲散，在中国就是这样，但妻的父亲根本接受不了这个事实，所以性格变得越来越怪戾，有时甚至不可理喻。妻很孝顺，但这个时候，孝顺解决不了根本的矛盾。所以，妻开始决定用努力去改变自己的现状，从而改变家庭的现状。从这个时候起，妻的心态开始倾斜，一直到今天。 先补充到这里。

回家的心情本应该是充满喜悦的，而我的心情却沉重无比。当飞机在这个城市上空盘旋的时候，心如刀绞。我回来了，但却失去了妻。 在等行李的时候，心中有一种莫名的感觉，这是一种渴望，渴望能看到妻的身影，这种感觉愈发强烈，竟有些颤抖，难以自抑。妻真的来接我了！在接机口，我远远的就看到了妻，还有我的同屋，真的不是在做梦。妻显然精心装扮过了，翘着脚站在那里笑着冲我招手。无法用语言来形容自己当时的感觉，有一种想哭的冲动。同屋接过我的行李，我和妻紧紧地拥抱在一起，妻没有哭，我也没有，此时，无需用语言来表达。 妻说让我去她的宿舍，我们共筑的小屋。房间有些变动，比我走的时候略显拥挤，一年中妻又添置了许多东西，但很整洁。妻和我大学时的合照依然还挂在原来的地方，一尘不染。这是我和妻为数不多的几张合照（我不喜欢拍照），在我毕业前那个春天，天气很好，陪妻去爬山。要走的时候，在妻的逼迫下，无奈和妻留下了一张合影。妻说这是我们拍的最好的一张照片，所以拿去放大，镶嵌在一个妻精心挑选的像框里，一直陪着妻到今天。 妻再没有和我提分手。从这以后，我明白了，我和妻在精神上是永远无法分开的。即便是离婚。 回家的心情本应该是充满喜悦的，而我的心情却沉重无比。当飞机在这个城市上空盘旋的时候，心如刀绞。我回来了，但却失去了妻。 在等行李的时候，心中有一种莫名的感觉，这是一种渴望，渴望能看到妻的身影，这种感觉愈发强烈，竟有些颤抖，难以自抑。妻真的来接我了！在接机口，我远远的就看到了妻，还有我的同屋，真的不是在做梦。妻显然精心装扮过了，翘着脚站在那里笑着冲我招手。无法用语言来形容自己当时的感觉，有一种想哭的冲动。同屋接过我的行李，我和妻紧紧地拥抱在一起，妻没有哭，我也没有，此时，无需用语言来表达。 妻说让我去她的宿舍，我们共筑的小屋。房间有些变动，比我走的时候略显拥挤，一年中妻又添置了许多东西，但很整洁。妻和我大学时的合照依然还挂在原来的地方，一尘不染。这是我和妻为数不多的几张合照（我不喜欢拍照），在我毕业前那个春天，天气很好，陪妻去爬山。要走的时候，在妻的逼迫下，无奈和妻留下了一张合影。妻说这是我们拍的最好的一张照片，所以拿去放大，镶嵌在一个妻精心挑选的像框里，一直陪着妻到今天。 妻再没有和我提分手。从这以后，我明白了，我和妻在精神上是永远无法分开的。即便是离婚。

):刚回来那几天，仍然和妻沉浸在久别重逢的喜悦中。但喜悦后忧愁又上心头。我马上要面临着毕业，可我的论文只字未动，仅有一些资料；找工作的事情更没有头绪。因为回来的迟，公务员的考试和一些大型的招聘会都错过了。而其他的同学早就动手了。这种情况，我不能不急。和妻当年一样，晚上写论文，白天找工作，搞得焦头烂额，结果两件事都没做好。妻有过经验，让我先安心论文，上研三年毕竟拿到学位是最重要的。我接受了妻的建议，一心一意，专攻论文。 3月中旬的一天傍晚（又是春天，总是和我有解不开的缘），天色渐黑。晚饭后，照例和妻手牵着手外出散步，有说有笑，没有任何异常。在回来的路上，妻突然停下，抬头对我说：“我们结婚吧”我有点不相信，以为妻在开玩笑，相恋至今，记忆中好像从来没有和妻认真谈起过结婚的话题（刚刚和妻恋爱的时候可能说过，那只是冲动）。自从那一年从妻的家中离开以后，我和妻对我们的未来都刻意去避讳，绝口不提。那个时候，至少我对我们的将来很迷茫，不知道会何去何从。在妻的父亲生病以后，我更无法去奢想婚姻。妻的父母一直都蒙在鼓里。 所以，我问妻：“是和我结婚吗？” “我还会和别人结婚吗？”妻反问道。 我无语，因为我不知道该说什么。并且没有丝毫的兴奋。 妻见我不说话，又问：“你不愿意吗？难道不想娶我吗？” 至今我都不知道当时自己在想什么，也许什么都没想，妻说结婚比说分手都让我意外。 顿了顿，我说：“我明天回答你好吗？” 那天晚上，我破例没有去妻的宿舍，而是回到了自己的房间。同屋不在，一个人躺在床上，苦思冥想。为了伟大的爱情和我结婚？这是我当时唯一能够为妻找到的理由。起身给妻打电话，问妻和我结婚的理由。妻回答的简单明了：“就是想和你结婚，而且是现在。” 妻不忘调笑一句：“快点决定啊，我随时都可能改变主意，不要后悔啊！” “你考虑过我们的现实吗？比如说你的家庭？”我问。 妻说：“我已经想好了，会去说服他们的，关键是你。” 和妻结婚时我的梦想，我毫不犹豫的答应了。

在我工作以后，才渐渐领悟了妻急于和我的良苦用心。妻希望我能留在这个城市，希望我能找到一份好的工作。这个城市的户口是很多毕业生梦寐以求的，有了户口，很大程度上意味着有了比其他人更优越、更有竞争力的条件。即使到了最坏的地步，我仍可以凭着一纸婚书争取到这个城市的户口。此时结婚，是最有利的。妻一定是想了很久。 也是在和妻结婚以后，才渐渐领悟妻那天在电话里最后一句话的含义。“关键在于你”，妻不只是单纯的问我答不答应，而是在问我是否已经对未来的婚姻和家庭做好准备。既然选择和妻结婚，就要有勇气，有责任，有信心和妻一起去承担婚姻中将要面临的一切一切。而天真的我，在当时却没有明了妻的心。 我和妻用最快的速度开好了各种证明。万事俱备。和妻没有刻意的去选择所谓的黄道吉日。3月下旬的一天，妻早早叫我醒来，让我穿上她最喜欢看的一身衣服，虽然已经有点发旧（妻很早以前为我买的。至今，我几乎所有的衣服，包括内衣都是妻为我买的，已经习惯了）。妻的心情很好，经过装扮后，完全不同于以往，妻显得成熟而妩媚。 我和妻都很兴奋，也有点紧张，甚至没有心思吃完早饭。办理登记的人很多，走廊里很嘈杂，没有我和妻想象中的庄重，以至于没有留下更深刻的印象，只记得给每个人散了喜糖。和妻挽手出来，站在街道上，久久的深情凝望，忘情拥抱。妻，我们永世不相分离。

和妻从相恋到结婚，几乎用了八年的时间。经历了风风雨雨，曲曲折折。刚和妻相识的时候，妻曾经说，一生中最大的愿望就是能拥有一段轰轰烈烈的爱情。从妻洋溢着幸福的脸上，我想，妻拥有了。婚姻并不是爱情的坟墓，而是爱情的升华。八年多的时间，让我和妻的感情和肉体融合为一体，妻是爱人，更是亲人，是爱情，更是亲情。 和妻的结合，给我带来了幸运。5月份的时候，得到了一份在我看来还不错的工作。关键是一个月以后，我们将拥有一套自己的小房子。我和妻都很满足。毕业后，我和妻一边工作，一边忙着准备我们的新房，筹划着我们的未来。7月底，我和妻迁入了自己真正的家。 每一个经历过婚姻的人，都会对婚姻有不同的解读。或者说婚姻甜如蜜，或者说淡如水，或者说苦如黄连。幸福是点点滴滴凝聚在一起的，充满了生活的每一个角落。妻累了，我会给妻捶捶背；我生病的时候，妻会给我做一顿难以下咽的饭，这是幸福；下雨的时候，我会拎把雨伞去车站接妻；我出差的时候，妻会在电话里撒娇，这是牵挂。早上起床的时候，我会和妻用剪刀、石头、布来决定谁先去卫生间；晚上睡觉前，会和妻玩“两只小蜜蜂”来决定谁起来熄灯，这也是幸福。妻总叫我“毛毛”，因为我头发凌乱，不修边幅；我叫妻“胖墩儿”，偶尔打击她一下“嚣张的气焰”。妻喜欢让我背着她在房间走来走去，我喜欢将妻抱起来轻轻的扔到床上。妻出差的第一天，感觉自己是胜利大逃亡，不过三天，必定苦苦思念。那段时间，我和妻也会吵架，但从来都是速战速决，一笑了之。甚至有时候想出去和朋友玩的时候，我会故意找一个接口和妻吵架，然后关机，溜之大吉，晚上回来任妻处罚。妻知道，但不怪我。 婚姻是现实的，在卿卿我我之后，有些事情还必须要面对。和妻恋爱的时候，我的家人也不十分赞同，他们经常会唠叨一些诸如生活习惯、家庭背景等的理由，在当时看来，觉得父母的话十分可笑，那些小事在我和妻的眼里根本不会成为阻碍我们恋爱、结婚的问题。但结婚以后，有时候会觉得父母的话还是有一定道理的。

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听过周华健的<一起吃苦的幸福>吗? 2个人一辈子的爱情都会保鲜吗?我认为爱情是会在生活中一点点转变成亲情的,在时间的考验和生活的磨练下,两个人的轰轰烈烈也会变成平平淡淡``````````` 爱是什么,我不知道````送你一首莫文蔚的<爱情> 那是因为爱着你，怎么会夜深还没睡意，每个念头都关于你，我想你。想你~，好想你 那是因为爱着你，怎会有不安的情绪，每个莫名的日子里，我想你~，想你~，好想你 爱是折磨人的东西，却又舍不得这样放弃，不停揣测你的心理，可有，我，姓名 那是因为爱着你，怎会不经意就叹息 有种不完整的心情，爱你，爱你，爱着你 爱是折磨人的东西，却又舍不得这样放弃，不停揣测你的心理，可有我姓名， 爱是我唯一的秘密，让人心碎却又着迷，无论是用什么言语， 只会,只会思念你 那是因为爱着你，怎会不经意就叹息，有种不完整的心情，爱你爱你，爱着你

上面所述如果真是楼主内心所想的，我觉得楼主是一个细心的男人。你的决定应该不会是草率的。你们八年的感情让我也很羡慕经历了风风雨雨走到今天，但我在想什么事情必须要离婚才能解决，你说离婚是对双方的好。我想你爱人可能不是那样想的吧，前面你还在说她在打电话问你吃饭没有，这不很好吗。我不太了解男人内心是如何解读婚姻和女人。但我想两人能走过8年为什么就不能再想想以后几年的时间如何过呢。我也是才结婚一年多的女人，我明白从耍朋友到婚姻这个转变太快也太大了，我现在的生活可以是平淡无奇，有时都觉得太苦味。我和爱人之间也是吵架不断他是一个很自大的男人平时一般在外不是陪上司就是陪朋友，他喝醉酒还爱发脾气打人。很多不合的，我都想到走在一起就努力走下去，直到个人精疲力尽了再做决定。我想你爱人可能没想要离婚吧，真不能想像你说离婚，她会如何啊。慎重吧，因为找一个爱个人的人难道不是福气吗。 --- 水瓶之恋

这样刻骨铭心的爱情，你不愿让她有个美好的结局吗 在看你的文章的时候，我听的一首歌，送给你： 你会依然爱我吗 像你从前一样吗 一朵白色玫瑰花 一封信写满了情话 你总是笑我的心不够大 你的爱都装不下 也许是当时我真的不够大 让你伤心走他乡 你是真的很好吗 像你说的一样吗 还是怕我会牵挂 对你的心会放不下 你总是带着笑装作潇洒 却教我的心更伤 说好的不再说伤感的话 可是眼泪却一直下 don`t you let me cry never let me go 如果一千滴的泪水 能够换回你送我一朵白玫瑰 一万遍的后悔 能够换回你对我说一句情话 我愿用一生的伤悲将你挽回 你只是默默的看着我 看我满脸的泪痕 仿佛无限无奈的眼光却没回答 为我擦干了泪痕 一束纯白色的玫瑰花在你手上 --- hehehoho

我 不 知道 说 什么，我 和 前妻也 谈了 8年，结婚1年就 离婚了 ，她现在结婚了，应该做 妈妈了，而 我整个人 都 变了，原本不嫖，现在觉得和女人上床很简单，我 知道 自己这辈子已经不会再象过去那样了，对于楼主，谈了 8年还离婚，只要你 是 人，你 永远不会安宁的，知道吗？我起先想很快忘记她，连白粉都 吸，现在是 忘记她了 ，但一切都是那么 糟糕，我就是 等死的 人，有 段时间 认为时间是 会改变，是啊 ，时间才 是 最好的 药，可惜她有 副作用。希望你 想清楚了 --- 猫扑屎