主题：五月凌晨的梦魇

凌晨两点一刻的钟声，我带在左手中指那枚夸张的象童话中城堡里皇后手上的戒指在诡异的对我微笑。去年日记薄里的某一页记载过我现在吃的这个叫梦工厂的冰棍，哈密瓜和芒果清香加上薄薄的沙冰让人想起小时候姥姥给、用水和牛奶冻成的小冰棍。 不敢想象若干年后真正独立的我会怎样翻天覆地的颠倒黑白，想起每天的作息虽然并不欠缺，但我这样年轻的脸应该属于白天的人们，而不是夜晚的自己，两点钟带着满脸的黄瓜清香在胡同里穿梭，只有一个路灯罩着范围内的死物，我站在光线中央的时候觉得旁边白天不被人重视的废品此时都是有生命的，他们还在不停的喘息。 有去找份兼职的想法，我还是要再**满足自己对物质的需求，没有钱，没有男朋友，没有精神上的依赖所以我只能找事情做不管我喜不喜欢，二十五号凌晨无原无顾的惊醒又让我看清了自己，孤独的心思越来越象妈妈十几年来历经沧桑后的内心，她不愿意去表达和倾诉，因为她已不在年轻，然而我这个年龄对感情的积压却选择独自一人用哭泣填满凌晨的寂静。 “前面是一座紫色的桥，很高大很威风的矗立在湍急河流之间，由于是夜晚或者是因为天气太暗，栅栏旁边有好多的小贩热闹忙乱的在做自己的事，大家可能过一会儿要赶着回家，桥上昏暗的灯光照射在眼球上，有似曾相识的陌生男人暗昧的在桥下和我说着不明朗的话，有风不停的在吹着我的小腿，天还是要下雨了，为什么总是黑夜总是要阴天却不下个痛快淋漓的雨呢？” 不知道是外面的喧嚣声还是钟表打点的声音让我从那个紫色幽暗的梦魇中惊醒，象昨天前天一样午后睁开眼发现一个人躺在床上第一眼开到的总是天花板上血迹斑斑的墙花，为什么房子里只有天花板是那个地方是不规则的红色斑纹，象婴儿血一样红的鲜艳，那座桥，那些幽暗刺眼的小灯泡，那些似曾相识的陌生人海市蜃楼般的消失了，又是一个这样冷清确又喧哗潮湿的梦，或许正是因为有外界的喧闹才衬托出心中的冷清。 躺在床上，用妈妈的手机拨号码，突然发现我要打电话找的那个人已登级乐了。 毛毛给我抱来只和鞋一边大的小猫眯，我是那么的怜悯这样可爱的生命，但我最后还是放开了它，因为我没有给予它生存的能力，那么多我收养的生灵离我而去了，连一个自己的生明命都无法预知的人怎样去保护另一种生命的存在呢？ 窗外有马路上摩托引擎飞驰路过的翁翁声，有女人说话的声音，我有点饿了，但这个房子里除了冰冷的木板双人床，墙上的钟，天花板上婴儿的鲜血什么都没有。

这里不可以

对呀，我也是，我觉得很多时候我就是我自己！ 这个世界太复杂，但是我却很简单， 喜欢简单的一切，喜欢简单的音乐， 轻音乐， 我是我自己，因为我们多数情况下要在乎的也只能在乎的是自己的存活 就像我这样在外过漂泊日子的人，我来不及为谁而活，我只是为我自己，开创一片天地！