主题：子宫

在长沙生活这么多年，终于也沦落到没有地方可以去，没有人可以收留我的地步。 凌晨1点半在网吧冰冷的座椅上面吐烟圈，一不小心熏了嗓子，咳得快要连带肺一起吐出来。这该死的咳嗽跟了我三年折磨了我三年。 然后是冷，那种缩着身子也会格格发抖的冷。只穿一件黑灰相间的针织毛衣，头发凌乱且面无血色，像个被人弄得又脏又破的娃娃。 再闭一闭眼睛，就可以把自己忘记了。 现在开始发疯。 事实上我并没有多少的苦要诉。我只是缺乏一种方式，我一直在找寻它。很多年来我的面目由天真还原天真，由无知到无耻。由于幼时肾病的后遗症，手心手背一直冰冰凉凉。我要找的方式，其实是类似于帽子或者手套这一类的东西，能将我完整无缺地包裹起来，让我的手心暖和起来，或者再在上面开出一朵花。 就像自慰。 而目前我只能以敲字来作为自慰的方式。这是精神冷清的表现。以前我还会喝酒跳舞还会唱歌唱到嗓子沙哑。而现在这个世界愈来愈冷清，像人走茶凉后的筵席。你别打碎我的杯子，否则我会大声尖叫。 坐在计程车上看长沙夜景的时候，脑子突然跳出一些荒唐的种子。我们的车开在桥上，我从车窗中探出头去往两边看，暗夜的风激烈得像是要把我的脖子扯断。 子宫，或许可以这样形容。暗蓝色的天体像个扭曲的华盖把我们包围起来，我们在这个范围中通行。大桥，它是根血管。白天我在这个城市的子宫中蜷得紧紧的，天黑了我可以费着力气爬起来四处去制造一些烂摊子，然后脸色冷漠着嘲讽它们，然后转身带着遗失跑掉， 那些遗失了的东西里面大概有我天真无耻的脸孔。这是两件行李。天真在我的心里，无耻在我的手上。 十六岁的时候我对我的十八岁充满希望，十八岁的时候我转念开始臆想自己的二十岁。这就是天真的表现。每一年我的身体上头发上就会有一些花朵枯萎死去，它们滴下来的汁液把我的嘴唇染白。每个在我身边的人都有一件大衣，黑色或者褐色的长风衣。看，我总是无可救药地喜欢暗色的宽敞的衣裳。他们的大衣不系纽扣，我可以钻进去撒撒娇或者等雨下完，然后跑出来挥挥手对他们说再见。这是我的无耻。 所以..你们这样地宠溺我啊..造就了我的无耻和鲜艳。而恰恰我又是个善于推卸责任的人。 我会说，我只是在寻找自慰的方式。 这是个美丽的借口，但是又没有人可以反驳我。所以我娇纵了这么长的时间。我的生命是一个美妙的旋转，你们到来或者离开的时候可以遭遇到我甜蜜的眼泪。它们淌下来之后流向宿命。 也许很多年后我们就在这条河中相见。互相拥抱或者互相憎恨。 只是最初那些大声欢笑呢。它们哪儿去了？ 好了，别说我矫情。我只是一个人坐在这儿有点不知所措。我的手指不能滞留在键盘上它们需要一些旋律。我被幻觉和欲望给击中了。然后感觉到一点点的寂寞。像将要下雨前闪电在天空划过的痕迹那样触目惊心。 一个比一个脆弱。当我们将什么当成信仰的时候，那就是完结的开始。所以所有的人都如此地寂寞。有时候上嘴唇和下嘴唇之间的战争可以迸发出暗红色腐朽的血液来。令人发指。 啊哈，我真是一个荒谬而主观的诗人。我脑子深处有一些根深蒂固的源头，它们是我变得主观的最大原因。有的是一场烟火，有的是一次亲吻，有的是一阵幻觉。而生命的显象管将他们扭曲了。我就成了那样一个牺牲体的综合者。 三点的时候开始思念起一个人来。一个不具体的面目模糊的人。只是有那么一个个体存在，甚至不分性别。当然这不是另外一个我。另外的一个我是令人厌恶的，令人难以想象的。化着浓妆在舞池里面跳跃，姿势妖冶旁若无人。事实上我跳舞跳得相当好，除了那些我记不住名字的伴随我一起发泄脑子里面龃龉的人，没有其他人知道，可是这个时候我有一张自卑的脸。想到这些会把我的抑郁症引发出来，重度的时候会割破自己的手腕。所以，就说这么一半。 一个不具体的面目模糊的人。他只是个虚空的信念。一闪而过。后遗症是让人感觉无力。我连他的脸都看不到，不知道可以思念谁或者抓住谁的胳膊。我差点丢了我的扫帚从半空中翻下来。当然，你知道，夜晚一来我就得变成红眼睛的小巫婆，有时候可以抓住命运的尾巴听到它不怀好意的笑。

活在梦幻里，那么容易碎

俺还是老实过日子~

经血是子宫孤独的泪水。。。。

参差无序 乃幸福本源

有时梦幻，也可以是一种解脱呀！

可怜的孩子

猫儿，是不是你血液里就有这种不安的动荡？

和我一起唱一首歌吧；那坟前看满鲜花，是你多渴望的美啊，你听有人在唱你最爱的歌谣

我能感受的到你心情的一半，一个人？两个人？同样是喘气，却是异样的感觉。你的处境，我，感同身受！我不向装出一个爱情学家的口吻说你该如何如何，我也没那本事丫。一切也只能随缘了。（未完！）

童话真美，别轻易打碎。