酒与毒品！！！[堕落街论坛]

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酒篇　　小时候家里有一瓶状元红，酒色是琥珀色的，里面放着一根人参。在那时候的我看来，这样的酒一定很昂贵。酒的瓶颈上有一个塑料的小牌，我把它取下来，幻想它是块玉的佩，还以为把它挂在腰间就可以环佩叮当。家里没有人喝酒，爸爸和妈妈都开玩笑说，这瓶酒要等我出嫁的时候，再开起来喝。当时我扯着妈妈说——我才不嫁人呢，我要陪你们一辈子。妈妈笑着说——到时候跑的最快的肯定也是你。我不屑一顾。嫁人有什么好的？年幼的心里，从来没觉得隔壁那些比我个头高大的男生有什么特殊吸引力，让我离开父母，还得喝掉这瓶好看的酒。　　后来，那瓶状元红不知道在哪次家里请客的时候，被喝光了，连瓶子都不知道到哪里去了。有一天我在小盒子里看到那块“玉佩”，才突然想起它摇曳在我腰间的情景，忍俊不禁。　　一直没怎么喝过酒。逢年过节也不喝。只是知道，妈妈的酒量是不错的，但是总认为自己会象爸爸，每次宴会归还，爸爸的脸都红得象美国火鸡，一点都无法掩饰。后来喝过一次酒，发现自己的脸也会红得厉害，甚至颜色没有爸爸那么好看。也许是小时候皮肤黑，所以人面桃花只能是一种梦想，也知道酒不但味道不好，而且喝过以后样子也不好看。爱美，所以不喝酒。　　一直到大学。喝过几次酒。每次都印象深刻。其实都喝不多，一玻璃杯的样子。大家看到我脸红了，知道酒量很浅，都不会太勉强。那也是第一次感觉到，那么苦味的东西，随后带来的幸福感，却可以持续和徘徊很久。而且喝了酒以后，心会象小鸟一样，好像想一直飞，飞到很高的地方。　　大学最后一次喝酒，是我大四离校的时候。其实大四下没怎么去过学校，偶尔回去一两天，就急着回家了。拍完毕业照那天，我去男生宿舍辞行。其实当时全班也只有我一个人开溜回家，其余人都打算等到6月底才走。当时大家似乎都知道我不会再返校了，不让我出这个门。三个男生出去买了啤酒回来，给了我一瓶，我和他们喝了一圈。我第一次这样喝酒，当时喝的很豪爽，心里，却有点伤感的疙瘩。后来有个男生告诉我，大家舍不得我给97信本的笑容，而且再也看不到了。想起来那时候我真的很爱笑，笑得天翻地覆张牙舞爪。第一次穿长裙从一楼传达室款款而出，听到后面若干惨叫，最后有人干嚎了一句——天哪，那是谁啊……我眉毛一竖，拿了凶器回去横扫，末了撇下一句“这下你们习惯了？”扬长而去！　　后来陆续喝的一些酒，忘记的，就忘记了。　　没怎么去过酒吧，到现在为止，3次吧。有一天七夕，去老树林玩，喜力加雪碧，没有什么味道的酒，就着酒吧里赠送的巧克力，囫囵进嘴里。那一年我没有情人节，没有过生日。男友的父亲突然过世，没有留一句话下来。站在隔离室的外面，看着呼吸器的起勃，伸缩，眼泪吧嗒吧嗒的掉。酒的味道，哪里苦得过眼泪。如果喝下去的酒，都可以化成眼泪，那么这个世界会轻松很多。只是很多的时候，我们作不到。　　然后是2002年，分分合合变化莫测的世界。世界上有些人拿酒当一种享受，享受感觉，但不伤身。但是有些人，拿酒当一种武器，伤害自己，或者别人。其实更多的，是自己。　　2002年有点象恶梦，但是却荒诞无比。因为恶梦里也掺着了美好的记忆，只是没有记忆，会延续到最后。哭哭笑笑……生活过得有点象喝醉了的人，有时候这样，有时候又成了另外一种样子。　　8月份，我第二次去酒吧。8点多才出门，我就是很好奇约我的人想和我说什么而已，因为帅哥约丑小鸭出来，应该不是要告诉我关于丑小鸭最后变成天鹅的童话故事。我告诉他我9点半之前必须回家，其实出租车一直开，我甚至不知道车开往哪里。然后到了小城故事。那也是我第一次学会玩酒吧里的骰子，我学的很快。他是老手可是却输得很快。他说你会嫁不出去，太聪明。他不说其他的，只是喝酒，甚至他似乎想告诉我这就是他对生活减压的方式而我很精明的喝着，甚至假喝。我不停的看表，10点，10点半。而他越来越醉。我站起来去洗手间，打算偷偷开溜，出来的时候看见他站在门口等我，心中一震，莫名的恐惧感。结果对方趁着最后一丝清醒劲把我塞进出租里，转身走了。车开了。当时我不知道要笑自己的瞎紧张还是如何，但是依然松了一口气。　　那时候我不懂他，但是现在我懂。他和我说压力，我不明白。我总觉得那是人自己作践自己生活给自己的借口。直到，当真的，我也拥有了我自己的压力的时候，我才知道，可以找到一个人，陪自己喝酒，是多么奢侈和幸福的事情。　　2003年，辗转的在这个陌生的城市被逼迫的搬了几次家。那一次是一个毛胚房，晚上回到家里，一张床板，虽然用很厚的被子尽量搞得很温馨的样子，可是夜里那种用刀子都划不开的寂静，还是使酒成为了我的救星。原来自己终究是还没长大的孩子，需要靠外界的力量，来摆脱恐惧和阴霾的心情。幸而酒量很小，买了一瓶红葡萄酒，每次泯上几口，就也飘飘然的忘记了很多东西。喝一些酒，吞掉了自己一些心情。早上起来，不管头是不是疼，都要继续面对第二天的工作，面对表扬或者批评，整理数据，撰写策划案。然后生病，在烈日下坐汽车，地铁，走许多路到医院去，在医院挂号，排队、领药、回家。生病的时候会最想家，会在心里给自己的朋友排队，在便条纸上写一些if ，or之类的傻话，然后再丢进垃圾堆。有人对我说——不要爱上喝酒的感觉，你会上瘾的。我想，喝酒，要的也许不是酒滑过舌头的苦涩感，而是当酒精顺着喉咙进入胃之后那种温暖的感觉吧。　　那时候有几个人在网路上和我说你一个人在外，很孤单很寂寞吧，不妨可以出来见个面云云……然后我笑着把对方删除了。也许我寂寞和孤单，可是有时候陪着我的，一瓶酒就够了。为了抵抗外界的诱惑，只能让自己极端和敏感一些。只是这种极端到了2003年的年底，开始显露出精神世界的某种病态。很极端的厌恶所有网络上和我搭腔的男子，不论见过没见过，只要是工作以外的话题一律让我感到烦透。也比较幸运，自己逐渐发现了这个问题，开始了一个阶段的自我调整，才终没有在这种极端抑郁的情绪下，让自己把对世界的很多感觉扭曲掉了。 2004年，没有喝过苦酒。偶尔偷了邻座的酒杯泯一口啤酒，回忆一下，酒温暖身体的感受！毒品篇关于酒，有这样一种说法，男人就像是酒一样，也分好坏的。坏男人和劣质酒一样，伤神伤身，但即使是好酒好男人，也不能饮用过量，过量的饮用好酒，一样是会入肺伤身的，如何把握一个度可是很重要的。那毒品呢？　　我没有见过毒品，生活中没有。对我来说，烟已经是一种和毒品最接近的东西。只是很多人抽烟，抽的是心情。　　我想我不会抽烟的，但这不代表我排斥抽烟的人。每个人都有自己的世界，都有自己需要释放自己的方式和理由，无权干涉。只是看到女孩子抽烟，我会有点心疼。看她们优雅的手指夹着细长的香烟，我就会想她们的感受。很想抱抱她们，如果，手指上燃烧的，真的是某种落寞的情绪。香烟不是毒品，会上瘾，但也可以戒，而且时间不长抽得不多的话，似乎不是太难。　　其实我想说的是，毒品，未必只能是白色的粉末。　　感情，才是这个世界上，真正普及的毒品。　　拥有的时候，你只是从中品味到快乐，可是却不知道那些快乐已经如同毒素一样，毫不知情的侵入你的内心，你身体的每个角落，你的血液你的骨髓。开始依赖这种快乐，依赖被人宠坏，依赖每天的关怀。然后当这一切消失的时候，比如失去了这段感情，那么这个断层，那些曾经的快乐就会开始折磨你。记忆成了最尖锐的刀，开始反复的在灵魂上刺伤，一刀一刀。如果流下的只是淋漓的鲜血，那么或许还好些。偏偏有些伤口只是钝痛着，闷闷的说不出痛的原因，眼泪，无法决堤，只能满在心里。　　这种毒品，才是真的毒。毒品可怕，但是毕竟你只要活在一个单纯一些的环境中，你就没有机会接触到它。所以更可怕的是如同毒品一样的情感，那种依赖，才真的叫入心痛肺。有时候，想念一个人，想念和这个人在一起度过的时间，想起年华里的那些欢笑，那些对白，像一场场无声的电影在你的记忆里播放，可是如今却那么遥远那么无法触摸的时候，骨子里就有种裂髓的疼痛，在一点点噬咬着你的灵魂。这种情形，想来应该和毒瘾发作有点相似。一个刚吸毒完以后的人，轻松和理智。也许他可以很理智的把剩余的所有毒品都丢掉，然后发天大的誓言说再也不碰这个东西。就如一个女子，刚和最想念的人见了一面，不论是快乐还是痛苦的会面，也许转身都在暗地里发誓再也不能见他，甚至删除了他的号码，却依然忍不住在一个人的夜里，无限的期待着对方能拨打自己的号码，再听一听对方的声音，哪怕只是一句毫无意义的你好。中了情感之毒的人，有时候真是无可救药的了。明知道毫无结果毫无意义，明知道相守只是在延长痛苦的年限，也知道在耗尽自己的花年到头来一无所获，可是，又怎能摆脱这种想要的念头呢？　　中过一次毒品式情感的毒，会记一辈子。

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