【原创】从结束到开始[堕落街论坛]

不一定要发照片吧。

把我写的小说弄上来也是一样的把。呵呵

[原创]从结束到开始 (男)我站在平和堂门口,看着面前的雨幕.地上很多烟头. 我在这里等一个人,虽然不认识但非常了解的人. (女)我站在平和堂门口,看着面前的雨幕. 我在这里等一个人,虽然很了解但是从不认识的人. (男)拖着疲惫的身体回到寝室.寝室里空无一人,只有闪烁的电脑屏幕在互相愉快的聊天.他们似乎很吃惊我突然的到来,都睁大眼睛望着我.我不习惯这种被注视的感觉,赶紧逃离现场外面风很大,心很冷.我掏出手机想打电话,随便拨了个号码,但是马上就挂断了,因为发现没有可以倾诉的对象.也许我根本不是想倾诉,而是不想让别人知道我现在很伤心.外面很暗,心更暗.我不想被寒冷和黑暗吞噬掉,但是却发现我无处可去,于是只好回到寝室,至少那里能让我暖和一些. 我安静的从他们的视线中穿过,当作什么也没发生.坐在属于自己的电脑前,抬头看着荧幕,发现它今天如此的温柔,我对他点了下头---我没事. winap里传来熟悉的歌曲,是那些很熟悉的故事,只是没想到他们的故事也同样会发生在我的身上.. 听着听着,眼睛湿润了.等等,我怎能哭呢,要知道我可是一个很坚强的男人啊,特别在萤面前.我听过一个方法可以让人不哭,那就是跑步，可是外面这么冷的天我怎么能去跑步呢。做事,对,做任何事都好,这样我就不会去想她了. 关掉winap,习惯性的打开qq.可惜平时人声鼎沸的场面不见,取而代之的是死一般的寂静.qq里很空,心好空. 我在查找里输下她的名字:莹.并且加了所有叫做莹的女生. 每个男生都有属于他自己的追女生3部曲,而我的一部曲则是唱歌,在电话里唱歌给女生听.通常很有效果,女生会很喜欢.特别是唱给陌生人听最有效果.今天的我也不例外. …………… 忘记这个晚上我唱了多少遍,只记得唱的那首歌名叫<爱我别走> (女)生活越来越无聊，可今天又是雨天，不能出去，所以更无聊。还好隔壁来叫我去上网。网吧里人很多,看来和我一样无聊的人不少.Qq上人很多,而且大多数是不认识的,搞不好里面就有我的网友,环顾四周,都是些什么人啊.我最讨厌男生抽烟了,姿势难看死了,烟味还很呛,而且窗户也没开,唉,烦啊.而且里面还有很多小学生啊,初中生.一想到我有可能和这些人聊天就觉得聊天也没有意思了. 这不,我的qq又开始叫我了.原来是一个叫pitt的加我,底下还有一行字:你还记得这个雨天吗? 雨天?!记得,记得,每个雨天我都会想起你. 于是我毫不犹豫的加了他. ………… 每个人都只有一个名字,而那个名字则是伴随你一生的,所以一个人只有一个身份.而在网络里既看不到也摸不着,今天你可能是他,而明天可能是她,我分不清哪个是真实的你,所以我不相信网恋.最重要的是我陪我朋友见过几个网友,都是心跳回忆啊.当然不是动心的那种心跳拉.是被吓得心跳.所以我从不见网友,也从不把自己的电话号码给网友. 但是每个理智的人也会有犯错的时候,所以我把我的电话给了他.但没有想到他马上就打过来了. “喂,是莹吗?” “是的,你是?” “我是pitt,请等下……” 莫名其妙的电话 “我到了这个时候还是一样,夜里的寂寞容易叫人悲伤…………..” 这是……张震岳的歌,他在电话里唱歌给我听,可这里有点吵,听不太清. 我起身跑出网吧,随便找了个安静的角落. 是的,在那个雨夜,你同样用电话唱了首歌给躺在病床上的我. 又是雨夜,又是同样的寒冷,但我的心很暖,很暖. (男)这里的天气实在糟糕，没有几天是晴天。因此我怎么也提不起精神，于是踏上118路中巴的时侯直奔最后一排的最右边，虽然我喜欢坐在靠窗的地方，但从来就不注意窗外的一切，我只是觉得坐在这里没有人会注意我。天气糟糕，心情也糟糕，因此在晃动的车上唯一能做的就是闭上眼睛。因此我经常在车上睡觉，慢慢的开始变得即使站着也能睡着。不过唯一的坏处就是很容易坐过站，一醒来的时候发现售票员或是公车司机在那里怒吼。今天的我同样不例外，很快就在中巴车上睡着了。突然身体一震，放心，不是车祸，而是有人传短消息过来了。我睁开睡眼，迷迷糊糊的掏出手机。 “还记得这个雨天吗？” 雨天？我抬头看着窗外，雨天是的，记得，记得，怎么可能忘得掉呢？还记得每个雨天都有你陪着我坐公车，而你喜欢坐在靠左边的窗户。但对我来说，左边已是永远的禁区。还记得和你在一起的最后那个雨天，那里有你转身离去的背影。 …… 不想了，都过去了看着窗外的雨，我伸出手。雨重重的打在我手上，我赶紧收回手。 “记得，但不想再回忆了。你和我一样不喜欢雨天吗？” 放下手机，看着窗户上的雨滴。怎么就象是昨天发生的呢？一切历历在目。身体又是一震，打断了正在回忆的我。 “不，我虽然不喜欢雨天，但却很怀念。” 怀念？！我很好奇她的过去。 “能告诉我为什么吗？” 虽然她回短消息的时间很快，但我觉得很漫长。我不停的幻想她曾经有些什么样的故事，但怎么也无法捕捉到那怀念的感觉。于是很快便打消了继续幻。虽然我坐这趟车已经有2年的时间了，但是我都是睡过来的。我从来也没有留意身边的一切，窗外有些什么地方，有些什么人，而我身边又有些什么人。他们呢？他们是否也和我一样会在车上睡觉呢？我只知道这2年来有些人是一直陪在我身边的，他们是张震岳和周杰伦。有他们在，我知道我不孤独。她回消息的速度还真慢啊~~~~ 虽然等她回消息的过程不但无聊而且还很痛苦，但….我想继续这样下去。 (女)每次坐车的时候我都会留意身边的每一个人,因为他说他习惯在车上睡觉.车上睡觉的人不少,可能站着睡觉的人却没几个,应该说我还没有发现一个. 在踏上6路车的时候,发现很空,于是径自走向最后一排最右靠窗的坐位.我很喜欢坐在这里,忘了为什么,只是成为了一个我的习惯.只记得这个习惯是从和他在一起的时候形成的. 今天又是雨天,车上的人都一个个很没精神似的,无神的看着窗外.连平时最爱动的BABY也安静地躺在妈妈的怀里,恨不得马上到家.男生则是一根接一根的吸着烟,使我觉得更加的郁闷. 看着窗外的雨,突然有种想出去淋雨的冲动. 到站,下车.走了两步,心情很好,于是我索性收起雨伞,尽情的享受雨中漫步的感觉.大街上的行人吃惊的看着我,好像我是一个异类.我不在乎他们对我的看法,但我很想知道他是否也和我一样呢? “还记得这个雨天吗?” 那天也是雨天,天气很冷,你低着头不说话,而我只是看着屋檐下的雨滴发呆.我看着一言不发的你,觉得很无聊.于是伸出手去接雨滴.注意到你在向我走过来.于是转过头去,注视着你.你二话不说的吻了我,吃惊的我后退了到雨中. (或是)靠在墙壁上的你认真的说:”我喜欢你.”我忘记我怎么回答你的,也不记得我当时做了什么.但我记得那时的雨水是甜的. “记得，但不想再回忆了。你和我一样不喜欢雨天吗？” “我虽然不喜欢雨天，但却很怀念。” 因为,我的初恋就发生在雨天. 看着身边那些没有打伞的男女在飞奔.心中思绪万千. 那天天气也象今天一样,你习惯把手插在口袋里,而我戴手套的手在他的腰和手臂之间,风和雨不停的钻进来. 你昂着头,步子很大而且也很急. 我埋怨你走得太快自己像个拖油瓶被拖着跑气喘吁吁你说只是想早点到家可以一起烤火看你冻得可怜我在心里想我只是想你能抓紧我的手我是一个很自私的人.你呢?是否也是一个自私的人呢? (男)一个人在家的我*着窗子看着户外的细雨. 她曾问过我是否也是一个自私的人.我是吗? 不过我从来就不觉得自己是个自私的人,只觉得自己是个寂寞的人而已. 电话铃声响起. “喂,xx.晚上出来玩咯.” “好啊,时间,地点” 我来早了.不过这里还有很多人也在等人.不知道他们是否也在等他们的朋友,还是那些从没有见过面的人.也许我有天也会象他们一样,在这里等一个从没见过的人. 为了打发这无聊的时间,我走进了平和堂. 漫无目的的在商场里闲逛.”你知道哪里有isprit的衣服”我皱起眉头,这是什么.”不知道,从没买过.”我低头发着短消息,从siprit的商店旁经过.虽然我是一个本地人,但我对本地一点都不熟悉.我喜欢吃牛排,喜欢SONY的电器,喜欢NIKE,ADIDAS的服装.我只知道这些店子的方位.一位好友曾说过我是个执着的人.但我觉得我只是比较懒而已.懒得去比较. 电话响起,他们已经到了.我匆忙的赶下去. 他们都已经到了.在那里开心的聊天.看到我来了,都转向我. “又要我们等你,你面子蛮大啊.” “没有啊,我早就到了.只是没有看见一个人,所以我去逛商店去了.” “是吧,你不知道在这里等我们啊,要我们一大群人来等你.” “呵呵,下次不会了.”我尴尬的笑着. “人到齐了,走吧” 酒吧,又是酒吧.每次朋友聚会都会来这里.不过我从来就不喜欢这里,因为我是一个喧闹的孤独者.虽然这里很闹,但我只能听到我心跳的节奏. 朋友们举杯畅饮,述说着他们的故事.我是一个安静的倾听者.听着他们说着一切.从来都是这样的.他们说,我听. 我经常说,去哪里不重要,重要的是谁在一起.但是,和我的朋友们来这里,我总觉得不开心. 我突然发现,其实,我蛮自私的.我从没有告诉他们我的想法,我只是坐在这里听而已,当一个旁观者.可他们是我的朋友. 不知道什么时候我开始成了一个这样的人.是因为寂寞而自私的,还是因为自私而寂寞的.我不知道? 你呢?是否和我一样也是一个自私而又寂寞的人? (女)即使你没有给我答复,我也能知道你和我都是自私的人.因为我们有共同的习惯.我们都喜欢购物.因为我们都很清楚,拥有选择权的人是自己. 看着手里的旧玩偶,心里想着:这么旧了,换个新的吧我在堆积成山的玩偶中找着.找到中意的了,于是买下它.然后提着玩偶继续逛着. 我看着手里的相框,想起家里的那个也很旧了.买下它.看见一把很漂亮的伞,也买下. 闲逛的时候走到音像店门口.听见这里正放着他曾唱给我听的那首爱我别走.走进去,在一排排架子上选着.发现了张震岳的秘密基地.我看了很久.想起了那个寒冷但很温暖的晚上.我毫不犹豫的到柜台付了钱. 在听这首歌的时候,我拿出手机,发了条短消息给他.”我在听你给我唱的那首歌.你在干什么呢?” 我提着买的东西继续往前逛,走到转角的时候,手机短消息来了.我停下来,把东西放在地上,看着短消息.”我也刚好在听这首歌,你在哪?” 我看着这条短消息,有种念头想马上转身.我的脚刚迈出去,停了一下,又收回来了.我不安的提起袋子,赶紧逃离了现场. “不知道为什么,在这个时候我很害怕,那是一种从没有过的害怕感.而且我不清楚我害怕的是什么.也许我害怕当我转身后能清楚的看见同样在搜寻我身影的你.也许我只是害怕再受一次伤害而已.” 回到家里,重重的关上门.叹了一口气.心情慢慢的平静下来.把袋子里的玩偶拿出来,换上旧的玩偶.左看右看,觉得这个新买的玩偶并不是那么的好.”算了,下次再买个新的.”来到书桌台前,拆开旧的相框.里面的相片掉落出来.我放下相框,仔细的看着那些相片.那些照片里有我和他的回忆.看着看着,心里越不是滋味.(表情从喜悦转变成忧郁)我扔下那些照片,拆开起新买来的相框,把照片都放进去,锁上,放在书桌上面.(相框里的第一张相片是我个人的,其他是别人的).我打开抽屉的锁,把相框放进抽屉,缓缓的合上抽屉,快要关上的时候,看见了一包”mild seven”.我重新打开了抽屉,拿出了那包烟.里面只有一根烟了,我拿出那根烟含在口里,用zippo火机(还是随便一个火机???)点上.我吸了一口,呛得要死.马上放弃继续吸,把它放在烟盒里.把烟盒扔进空的梭料袋里,把那个旧玩偶也一并装进去. 这时手机铃声响起. “萤,今晚去唱歌不?” “好啊” “那到时候打电话给你.” “好的” (男)即使她不说,我也知道她和我一样是个寂寞的人. 因为我和她都有个共同的习惯.都喜欢购物. 她曾问我,为什么男生喜欢抽烟呢?其他的人我不清楚.我只知道当我一个人的时候才会吸烟. 我走在路上,路上情侣很多,我常说要享受过程,但在这条路上,我怎么也享受不了这段过程.我从口袋里掏出烟,拿出zippo火机.火很大,烟头很红.它(烟)说,还有我.是的,还有你.我吐出一口浓烟(慢镜头).有你,我不再孤独. 但我没有告诉她我是因为孤独才吸烟.我向她撒了个谎.因为我不想让她知道我很寂寞. 提着大包小包来到音像店前,这里在放爱我别走.5年了,这首歌我还是那么喜欢.我走到店门口,看到一个女生也在买这本专辑.原来喜欢这首歌的人不止我一个.我漫无目的的在店里闲逛.4年过去了.唱这首歌的人应该不再有这种感觉.但-我仍在煎熬.口袋在一阵振动,我掏出手机. ”我在听你给我唱的那首歌.你在干什么呢?” ”我也刚好在听这首歌,你在哪?” 继续看着cd,拿起那张秘密基地.突然,我想起那个在柜台买cd的人,马上奔出音像店,四处张望.跑出一截,背后店员大叫:”你还没有付钱的”.我只好跑回店子把那张cd放回原处.继续跑出店子,向左跑去.又跑回来,气喘吁吁的环顾四周.刚才的是她吗?也许不是的吧.是巧合吗?还是我们是命中注定的.注定我们会在一起,还是象刚才那样只是擦肩而过而已. 回到家里,把袋子丢在床上,一头倒下去.我躺在床上把袋子里的衣服都拿出来,一件一件的看着.为什么我喜欢买这些牌子呢?我穿着真的好看吗?我不知道我是否真的喜欢买的这些衣服.我只知道买的品牌和我的朋友都一样.也许他们对于一个人的我来说,是我朋友们的替身.有你们在,我觉得我的朋友也在我身边陪我.看着看着我睡着了. 我一醒来的时候发现已经5点半了.我在床上翻来覆去.干脆起来,慢慢走向窗边,看着外面的一切.外面很黑,我知道这是黎明前的黑暗,对我来说也一样.我拿起书桌旁的md,里面有首歌叫天亮.我边听着这首歌边抽着烟.我看着红通通的它慢慢变黑,吸一口,它又开始变红了.我房子里的每个物品都很了解我.天亮了.我的世界依然黑暗.你是我的太阳吗?可以让我的世界不再黑暗. 我只知道我离摆脱寂寞最近的时候只有0.01公分. 我看见我的手机在一闪一闪. (忘记到底是我依靠朋友来选择衣服,还是我依靠衣服来选择朋友.)加遇见以前的朋友. （女）我打开门,里面很热闹.他们在那里开心的闹着.我走进去.他们无视我的存在,继续闹着.我关上门,看着他们的一切.我感觉我好像在这里是多余的.他们停止闹了,陆续回自己的坐位.这才发现我的存在.. “你来了阿,还站在那里做什么.快过来坐啊.刚才好有趣…………” 我微笑着朝他们走过去,坐在他们之中.坐下的时候看见了一堆烟中的那包”mild seven”.我望着那包mild seven,她说的一切我都没有听进去. “莹,你帮我拿根烟.就是那包白色的烟.” 我伸手从那堆烟中拿起mild seven.从里面拿出来一根,含在口里.顺手拿起一个打火机,点燃它,吸了一口.我又呛了出来.然后递给那个男生. 旁边的男女吃惊的看着我的一举一动. “啊,你会吸烟的?” “不会啊” “那你还吸烟” “好玩萨” “是吧,那烟的味道怎么样?” “苦啊” 我身边的女生不说话了.转过去和那个接过我的烟的男生说话. “你为什么吸烟呢?” “你知道吗?男生吸烟是因为郁闷,而女生吸烟是因为寂寞.呵呵” “是吧.我也要尝一下,把烟拿来.让你看我寂寞的表情……..” 我看着那烟头在发呆.是因为郁闷吗?我曾问你为什么抽烟.你说人生就好像烟一样,都是苦涩的.就是因为苦,所以我们更要享受过程.唯一的不同是烟可以让人提神,而人生则可以让人失神. 又是那个旋律.旁边的人都不说话了,欣赏着他唱歌.唱完后大家奋力的鼓掌.都说他唱得好. 我说:”唱得没有感情.”大家都呆呆的看着我,顿时房间很安静. 我没注意到大家的反映,低头发着短消息.这一刻,我只想和你聊天. 你和他们不同,我发现你不自私,一点也不自私.也许只有你可以让我不再自私. 他们继续在开心的聊天,唱歌.而我不停的在看手机.你在干什么呢?回消息的速度这么慢. 回家的路上,空荡荡的车上只有我一个人.我拨通他的号码.,响了很久,”对不起,您” 躺在床上,我继续播打他的号码.里面传来”对不起,您的播的电话无人接听.”你在干什么呢?为什么不接我电话呢?这刻,我只想听到你的声音啊. 我捂着被子,哭了. 结局: (男)这条路我不知道走了多少遍.但没有一次像今天这样紧张过.因为我不知道这条路的尽头有什么在等待着我.是开始还是结束? 我站在平和堂门前的石柱旁边,面对着川流不息的人群.只有我一个人低着头.烟,这时它是我唯一的朋友.我不习惯这种孤立的感觉.我想我不会再不习惯人群.因为我清楚我和她都是寂寞的,我的天亮了. 又开始下雨了,人群加速散开.全到门口来避雨.人很多,多得我无法分辨她到底是谁.我恨你,雨天.每次你都让我痛苦,这次也不例外.你的味道还是一样没有变吧.现在的你和那时的你一样吗?无奈地把手伸进雨幕.依旧那样重和冷.突然看见石柱的另一侧也有一只手伸进雨幕. (女)每次去平和堂的时候我都会带回一些东西.但,今天的我一点也不确定.我不确定从这条路上回来的时候,我究竟是失去还是得到. 我站在平和堂门前的石柱旁边,面对着川流不息的人群.我害怕的低着头,我害怕人群中有一双眼睛在注视着我.我害怕这种被注视的感觉.我们都是自私的人,是不会有好结果的. 突然人群向我涌过来,是幻觉吗?原来是下雨了.我松了一口气.还是你最好,雨.当我不安,或是不开心的时候,你总是这样照顾我.让我怀念以前.今天你的味道呢?我把手伸进雨幕之中. 全文完.感谢您耐心看完.由于视点的不断转换,承认有些地方有些失控.但这是第一稿.希望您提出宝贵意见. 补: (女)你知道长沙的雨水是什么味道的吗? (男)知道啊,长沙下的是酸雨啊,所以是酸的. (女)呵呵,对我来说它是甜的. (男)对我来说它是苦的. 曾经甜蜜的爱情为什么会变成苦涩的呢？你和以前的他相似在哪里又不同在哪里呢？自私的我们是不是因为寂寞所以开始彼此挂念，这样的挂念如果是自私的那么我们有必要去开始或是结束吗？人总是活在记忆中，没有未来，未来已经被历史写定。她是观光车，和她在一起有时像度假般轻松，有时候又像做疯狂过山车般疯狂。

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