别把痔疮长错了部位----观亚洲杯决赛后记[堕落街论坛]

事实上，痔疮是指人体的某个部位内外的血管肿胀。原因挺多的，不一一罗列。主要表现为这个部位内外部的发痒乃至分泌液体，甚是恶心，也就不再罗唣了。痔疮这病，发生率很高。俗语说：「十人九痔」，可见此病甚为普遍。不过，患者通常不愿多提，希望让病情可自行痊愈。不过医学人士奉劝：“切勿讳疾忌医，因为置之不理，此病可能后患无穷”。

号称大和民族的日本人实则可以叫大痔民族，并非我信口开河，这是有据可依的，因为日本人喜欢跪坐，而且一坐下去就可以屁股半天不挪动，而且日本人喜欢吃生鱼片，肠胃自然不好，从而导致腹泻发病率比较高。众所周知，长时间对后座的压迫以及腹泻是痔疮发生的主要原因。所以日本人“十人十痔“也就不足为奇。

然而鄙人在观看完中国队和日本队的亚洲杯决赛后才发现，也不知道什么时候开始，居然他们也可以把痔疮长到手上了。开始倒是百思不得其解，不过仔细想想倒是有逻辑可寻的：日本人有见人就鞠躬的天性，而鞠躬的姿势，由于声高的天然差异，又学不来英国绅士一手胸前一手背后的优雅，只能把紧握的双手搁置在高高翘起的臀部上，长此以往，屁股上的毛病，传染到手上来，似乎也就顺理成章了。

俺一向觉得没有以貌取人的恶习，然而看完比赛却情不自禁地“由名识人”了一把。种田好儿啊种田好儿，你肯定是种田世家的出身，一紧张，手就不由自主地乱动弹。所以我代表中国广大的球迷先稍稍原谅你用手拨进足球的那个举动。可是你赛后咋还敢大言不惭地声称是用腰部撞进去的那个球呢？算了，咱知道了，你也是痔疮长手上去了。这不明摆着么？由于进球欲望过于强烈而导致的血管膨胀不能自己，造成了日本队的第二个进球。

其实痔疮长手上去，那倒不足为过。毕竟爱把病犯在哪儿还是别人自个儿的事情，足球场上无奇不有，手痒拨进去个把球，这事老马也做过，他老人家的这个手球还可以被美其名曰上帝之手，即使我一直在犯嘀咕，这上帝按道理来说是不会得痔疮的呀。

远了，咱扯回来说，一场球也就这么几个小时的事儿，想想在那有限的时间内做出这么隐蔽举动而没被判为犯规，也算你日本队6号的本事。可是，咋的裁判你偏偏也得了痔疮，而且还把这东西给长到眼睛上去了呢？

这传说可是无奇不有，我今天听到的最新的一个版本是亚洲足联重点培养的裁判科迪先生的妻子属日本国籍，事实是什么样子，我也懒得去考证了，说出来，博一笑而已。8过，日本人有钱这可是大家都知道的，所以亚洲杯的赞助啊亚足联的经费啊什么的大部分来自日本人的腰包，这个原因倒是值得一信。

据说东亚兄弟一直跟咱中国合得来，可好象足球场上就从来没对咱客气过，远的，屠戮咱们的有，联手做掉咱们的有；近的，输球拼命抱怨中国利用主场裁判优势甚至赛后还幸灾乐祸的也有。所以俺一直不相信科威特主裁能给我们带来什么好处。可是，不给咱好处，你也不能这么坑咱们是不？见到日本队一直没打开僵局，和吹个莫须有防守犯规，送给日本一个任意球，让咱0：1落后。我们扳平了，就跟咱来个手球有效。好容易孙继海倒在日本队禁区前沿那个和日本队第一个进球相同的位置了，居然跟我们来个不理不问，一脸不把日本送上冠军领奖台誓不罢休的模样。好了，3比1了，满意了吧？

科威特兄弟，咱劝你，痔疮，这是病，得治！长到眼睛上了，更得根治！干脆把眼睛挖出来喂狗吃好了，说不定毒死一两条有狂犬病的狗，还算是为人类安全做出点贡献。

痔疮这东西真的是危害越来越大了。勿需讳言，我倒情愿中国球员的痔疮长手上去，捞进去一个是一个嘛！可他们非要往脚上长，真叫人没辙。二李就是典型的例子，明明面对守门员了，可就是要脚痒，非得朝前面趟这么一步。趟进去了，你那就叫立功，没趟进去，甭跟我争辩，你那就是痔疮。猪蹄子痒，就是找剁。你脚痒，麻烦你还克制着点，去问问医生痔疮到底给怎么治！

当然，现在说这些屁话，对于中国足球队来说，已经太晚了。不过对于一群连嘴巴都害上痔疮的评论者来说，点一点，倒不算太晚。

输球了，而且输得这么冤枉。理所当然的，我们要愤怒，要宣泄。渠道不外就是骂几句娘咒几句日本人恨一会科威特裁判。可就是有那么一群脑子进水的家伙，不让咱做声。

刚输球那会儿，我在QQ上骂，好友回话太慢，不爽。

于是就跑到聊天室里，倒是群情激愤，偶尔有冒出来高呼日本队打得好日本队就是真他*的强我们该输我们输得对的神经病患者，也不骂得喘不过气或者直接被网管给踢了。可这些人骂啊骂的，就不着调了，说要搞东京大屠杀的也有了，直接起名叫日本人是猪的也有了，反正骂什么都行，就跟足球不搭边。

只好跑到QQ群里面骂，偏偏还碰到那种嘴巴长痔疮的家伙，估计连球都没看，一听你骂娘了，就拼命地说什么中国队就是烂，注定出不了头，骂日本队骂主裁判不如骂中国队。边侮辱中国足球队员还边跟你说什么要有素质要有文化不要说脏话。接着话题就语重心长地进行爱国主义教育说什么我们要自强要发展壮大国力才不会受别人欺负。去你妈的吧，这种调调儿老子在学校里听多了犯不着花钱上网来受你教育，再说了，综合国力那么远了去的事情，跟一场足球比赛也没多大的关系。于是急了，就连他一起也骂。这倒好，嘴脸也不要了，骂起来比谁都脏，全然不顾形象了。他骂够了，他爽了，你越来越烦了，他就跑了。这种行为简直比找小姐不给钱就开溜的行为还龌龊。我说你嘴巴长痔疮了，你他妈别害我耳朵啊是不是？

这种白痴并非少数，无论是我们接触到的身边的朋友或者网友，还是某些著名的评论员乃至不少中国足球元老。典型的表现就是：中国队要是赢了，他就会说那是靠外部因素，靠作弊得来的，不算数，一边信口雌黄一边恶狠狠地掏着鼻屎抹在裤子上，俨然中国队是靠他花私人的钱买通了裁判才赢球，全中国球迷都欠了他一份人情似的。中国队要是输球，那他完全就变成上帝了。开怀大笑说看，我这不又猜对了一次么，简直就是未卜先知嘛。中国队怎么可能赢球？接着根据身份的不同，列举出一大堆中国队不可以赢的因素，譬如球员不敬业啊主教练换人不对啊什么什么的。就好象换他上，中国队才有希望一样。

话说回来，日本人和科威特人的向我们展示的痔疮生长部位的与常人不同，算是一个医学上的巨大奇迹。而上面所提到这些败类，完全就是一个遗传学上的变异了，跟医学挂不上钩，因为他们的痔疮还是长在肛门上的，只不过肛门和嘴巴的部位结合到一起罢了。

懒得再打字，还没从中国痛失亚洲杯的噩梦中醒过来，马马虎虎就说这么多。最后非常有诚意地提醒日本球员和科威特主裁以及这些国内国外或知名或渺小的评论者：

你有权利得痔疮，但记得不要长错了部位。

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