主题：[分享]月光下的天使

你睡在海的这边 期待我的潮汐 我站在海的那边 搜索你的轮廓

距离是真实的 呼吸是急促的 梦 总不那么遥远

诚实的街道狭缝中有光亮 寂寞的夏夜也有蝉在枝头浮燥

渴望 喷泉中重重地打了个死结

我醒了 丢下很多身影

遥远的传说里提到月亮照着的地方，人的思想就会纯洁。不管心情多么地孤独多么愁怅，只要沐浴着月光，就会有梦一般的天使洗礼你的心灵，花一样的精灵陶冶你的情操。 于是，尽管孤独，月光也可以让仰望的人真诚得忘记痛苦。 我很孤独，于是故事很简单就发生了。 我永远不会对你说出她的名字，因为在我心里，她是那月光下的天使，出现在我最无助的时刻。 爱情无处不在，每个落网的人都以为自己不会陷得太深，网恋却一样可以把人纠缠得那么紧，越想挣扎反而束缚得越牢，思念象一条条粘粘的丝线一圈圈地缠绕，直到无处可逃。 两封普通的英文妹儿，却正带给我一个月光下的天使，还有如今无尽的愧疚与无奈。

日期: Wed, 8 Aug 2001 14:19:19 +0800 (CST) 发件人: angelchau@angel.com | 这是垃圾邮件 | 添加到地址簿 收件人: archer@yahoo.com 抄送: 主题:

Archer, What's up? I'm so lucky that I opened my postbox at just one click. And thanks for your good advice on how to remain or say to improve my English. I kept reading 21st Century recently, and I really think it's a wonderful newspaper. I also like to read some original Enlish literatures. I usu. compare them with the translations and try to find the difference between Chinese and English. In my opinion, no matter how beatiful the translation is, it can't be better than the original pieces.

I've got no so called job. I just hold training courses for children in both my city and another city not far. I chose this right after graduation because I needed much time then , for this I only give some lessons at weekends and I'm free from Mon to Fri. I like the feeling to be free, not belonging to any company. One more important reason for this is that I decided to prepare for the entrance exam for postgraduates. But I just abandoned for many other reasons later on.

I've decided to give up my present job as well 'cause I thought I need some changes in my life. But I won't do that until the end of next term for I wanna learn to drive a car and get a license of C degree and this job can give me the time. Driving a car, that's my dream and will become my hoppy. Besides this, I like swimming and playing tennis as well. Of course, I like reading most of all.

I graduated from a small academy and to tell the truth I'm really shy to tell you this. I'm a lazy person and don't like to learn for any test so I will never get higher curriculum(I forget the word. Is it right? Can you understand?)

If you want, tell me more about yourself, will you? Have a Sweet Dream Every Day! Yours Angel

日期: Sat, 11 Aug 2001 13:43:41 +0800 (CST) 发件人: angelchau@ angel.com | 这是垃圾邮件 | 添加到地址簿 收件人: archer@yahoo.com 抄送: 主题:

Archer, I've just happily finished reading your E-mail. And feel proud to know more about you once more. I can see we're really good friends now. I hope I can be lucky enough to keep this friendship forever.

As to your city, it is like a dream to me. It's said to be another Paris in the east. I've never been there. But I believe it's very beautiful as well as romantic. And I admire you for you ever studied there. I also wish I can have the honor to visit your hometown some day.

Is the course of MBA boring? Will you go abroad after you finish it? Now I really wanna continue my study in a college. I'm thinking about it these days. Not for any curriculum but just to improve myself. I perhaps choose a language. I think it must be splendid to study only for interests instead of tests. You see I like the life to be free.

I also like music. I quite admire those who can play saxaphone or piano because I like the pieces played by them very much. But I don't think I can understand the theme in it. Just like it.

My hometown is a mountain town. And I used to climb the hills there alone. The feeling is very magnificent. You can breathe in the most fresh air, see the most green leaves, hear the most beautiful songs of the loveliest birds. I love it. So I just wrote it in my Far From the Crowding People. I'm surly upset for have to leave it. I expect I can return and stay there when I am old.

I'll be busy these days, so if I can't reply in time, would you please forgive me? May you spend every day in the happiest way. Yours Angel

To be continued...

日期: Mon, 15 Oct 2001 13:31:43 +0800 (CST) 发件人: "angelchau" <angelchau@ angel.com> | 这是垃圾邮件 | 添加到地址簿 收件人: archer@yahoo.com 抄送: 主题:

Archer: 刚刚下车，回来的第一件事情是打开电脑，查看信箱。接入宽带后不需等待，而这对我恰恰是一种折磨，因为哪怕一分钟的等待也可以给我希望。angel网那个信箱只有你一个人知道，所以每次没有新邮件，失望在瞬间袭来。我的感觉我相信你能体会，因为我越来越相信我们之间真的有许多相似之处，并真的可以有许多共鸣。

我想给你最好的回复就是我前天晚上在D城给你写的那封信，通过它你也会看到我们的好多想法是那么相同。

enc. Archer: 我不知道是寂寞衍生了空虚，而需要我用想起你——我心中永远的朋友——来填满它；还是寂寞给了我足够的时间审视自己，让我明白我的真实所想。总之，每周在D城的这两天，每一分钟的度过都和你有着联系。对从前的背叛着实让我有点烦恼，因为过去的记忆在一点点走远，而你在一点点清晰。我说过我是完美主义者，因此我认为我不可以忘记过去，但我现在已病入膏肓，无药可救了。

一直在犹豫要不要给angel网那个信箱付费，虽然到处都可以申请到免费信箱。但那个信箱对我是有着特别意义的，因为它是为你而留的，没有别的朋友知道它。你的全部妹儿除两封外都在那里，然而我再也收不到你的妹儿了。从你最后一封妹儿起，我每天都几次打开它，什么都没有，只有angel网的通知好几次让我空欢喜。

你的妹儿我全部按时间排好放在这儿的枕头底下，伴着它们在这个空荡荡的房子里入睡让我觉得很踏实，而且可以梦到你。梦里总是阳光灿烂，甚至有点耀眼，而你的样子次次不同，因为我不能清楚地想像出你的容貌，但这没有什么关系，梦里我总是那么开心，只是醒来又一切如旧。

我每天都回瞬间好多次，想看到你的名字。可你似乎有点残忍，让我越来越少看到你，而我也越来越怀疑我所说的话是否真的对你毫无影响（我原来一直对此深信不疑）。你发的帖子我都看了好多遍，担心也在增加着，特别是Mess Feeling in Chilling Night后面那段话，使我不由又想起七月你的离开及你所提到过的毁灭性打击，让我看到了你貌似坚强的外表下面的脆弱，我多么希望如你所说，这些文字只是表达了“瞬间的心境，与现实无关”，因为我不想看到你受伤害，我希望你开心，快乐，无忧无虑……

那封妹儿我没完成，还有一封短信是上一周写给你的，只是写了，并没打算发出去，而现在我不能不发了，因为这一段日子过得更累，我曾经以为我会轻松起来的，却做不到。刚刚看了你的《与落叶共舞》，不知你有没有看到我写给你的《死结》（我当时想你应该可以看到了，就委托一位斑竹删掉了），我觉得我们的心境非常的像，所以虽然我对未来充满迷惘，我想我还是不能和你失去联系，但如果你今天不来信，我也只有静静地想念着你了。

好长时间没这么开心了，不和你联系的日子，晴天里我也只看到阴霾，而今天的冷雨却又如从前一样可爱起来了。 祝一切好！ Angel

P.S. 我一直想让你把从前我发给你的妹儿再转给我，没有这样要求是担心你会误会，再看到它们，使我回到了我们最初联系的那些日子。谢谢你，我的朋友。

To be continued...

Mess feeling in chilling night

将对你的思念 拉长成一条线 紧紧地将自己和影子束缚在一起 我张开双臂迎向倾洒而下的阳光 冰雹却无情地砸进双眼 我拥抱着秋风　　紧紧地 像拥抱着最后一页梦的残片 瑟缩成 蝴蝶般盘旋的黄叶 轻触大地的 生命的绝响

这个秋天为何这样漫长 时间像冰山上的融水滴落在海中一样 轻轻飘荡在秋日的叹息中 是那样悠长 仿佛亘古以来便是这样 一样凄清的露珠凉透我的心房 一样荒凉的小径埋藏在枯草中央 我依旧举着怯怯的脚步 走过了荒凉的山峰　　荒凉的草原 却从未见过海洋 伴着我的只有影子长长 对你的思念长长

或许你正伫立在季节的彼岸 眺望着岁月的河流长长 或许你正斜倚着湖边的垂柳 倾听绿叶私语燕儿的痴想 或许你正捧起一茎青草 叹息着那露珠生命的短暂 或许你正询问着风儿 可曾见有人跋涉在远方

我依旧走在深秋的路上 艰难地用寂寥的脚步声编织着幻想 残阳将我的影子拉得长长 瘦弱得就像那西风一样 我的目光和那昏黄的日光一样麻木 没有一丝风声的晚上　　偶尔 也会仰望曾经数过的星星 想起轻易许下的愿望 有一盏红烛摇曳在我空荡荡的心房 有一滴泪珠悄悄滑落我憔悴的脸庞

脚下的路仍在荒草中漫长漫长 这个季节仍如冰山一样 我的灵魂早已被厚厚的坚冰封锁 只有脚步仍机械般迈向 空空的幻想 我几乎要向这荒凉投降 我无法再忍受这无边的绝望 为何不来一场大雪 纷纷扬扬 将这个世界埋葬 埋葬这冰山的漫长 埋葬这枯草的荒凉 埋葬这秋风的叹息 埋葬这落叶的绝响 埋葬这影子 埋葬这思念 埋葬我最后一丝幻想

秋日仍在寂寥中一如既往 你仍伫立在不可望的远方 那里有我一生的希望 唯一的希望 可是　　我又怎敢面对你 如百合花般灿烂的笑容 正如黑夜怎敢面对阳光 荒凉中长久的穿行已使我变得荒凉 荒凉得只能让冰雪来埋葬 我整个的身心都将在你 梦一般轻柔　　梦一般温暖的 笑容中消融 我是冰雪 你是阳光

我不可否认地知道自己过于感性，可谁又可以不把自己的痛苦当做放纵的理由呢？虽然痛苦不是结局，虽然不会长久的去面对，那么我们还可以去以淡然的心接受赞美，去以平静漠视别人的刁难？去以充满激情的心去创造生活吗？ 内心之中有个很浪漫的想法，一直以为可以在某个季节去邂逅一个女孩，可以大胆的问——我可以认识你吗？ 如果她会点点头。 然后我又问，我还可以牵着你的手吗？ 如果她羞涩的低下头默认。 然后我还要问，我可以吻你吗？ 如果她的眼光流露的是喜悦。 然后我还要说，我们可以相爱吗？ 如果她会牵着我的手…… 在走过了幼稚和冲动的年代，我居然还可以保留这个最初的情感，这是我一直难以猜透，难以琢磨的。就象那时在不懂爱的时候去傻傻的爱一样……

Maybe lonelyness has its own beauty in other's eyes. But certainly you won't joy this beauty if you own lonelyness yourself. I have no exception to it. What I can do is only accept it with bitter smile, suffer the pain lonelyness gives me and pretend to be joying it. Don’t you think I'm so silly that I cheat myself, or do you think I am a corrupt man? Yes, I am. But I have no choice at all! Even if I can pick up the confidence I've lost, it’s useless. Everything is too late. I have to use this 'spirit relief' to comfort myself otherwise I would have been absolutely collapsed. 　　 To me, especially in this fall day, life is full of dull. The thing I spend most of my time on is watching the time pass little by little until all the time passed and then today become tomorrow. Happiness seems to ever appear long long ago but now it no longer exists. Seeing others seek for kinds of futures, or enjoy themselves in their own way, how can I not feel loss? Then what can I do? Hammering my chest with my fists, or crying loudly to the sky to relax my feeling, or even... Life is life. As long as you still alive, time will pass and you will be do this or that things to full your life...

与落叶共舞

深爱这座城市 哪怕是无人的凌晨 所有的人与鸟都已静息 依倦在寂寞的夜色深处 那里象一切灯火代表的虚假 是叶脉 掌纹 年轮 预示着的唯一真实

如同每一页陈年的记忆 回想 会把人带入另一世界 穿越时空 在那里百感交集 那些泛黄的相纸和书笺 那些曾经发生的永远 最终 却还是要放开

茶是一种简单的方法 一壶开水 一撮枯叶 就能够把人从那一边拉回 淡味人生 浮想联翩 并且产生一种恒久的错觉

酒是另一种简单的方法 它让人在现实中昏厥 从而开启一只清醒如初的冷眼 很多人沉浸在酒中摇啊摇 摇到了世情真谛的面前

“O”的符号代表一种完美 不存在地狱 不存在天堂 但是我们不能跨越界限 生命最终是浮光掠影 最明亮最繁华的 其实就是最迷惘最荒芜的悲凉

怀念是生命中次重要的事情 岁月在怀念里不断欺骗我们 斜阳与华灯交错更换的光辉 代表着无法背弃的深刻 在深渊一般的疼痛里 人们重复着又一夜无奈的旅程

——archer

我躲在深秋的角落，窃听季节的声音。面对形形色色的春夏秋冬，这是我选择生存的唯一方式。 呼啸而过的风尘淹没我最初或最原始的思维。我已习惯风尘仆仆的与落叶共舞。身处无悲无喜的冷漠，于是，我学会交谈，和风，用风的语言。 深秋是深沉和浪漫集于一身的季节，有冬的沉着、有秋的丰富，多情却又执着的情感是任何季节无可比拟的，是世间的万物望尘莫及的，也许是上天给我的恩赐。 无人的夜，一杯茶，一支烟，一颗星空下想着某人，或是某事的心——这时常会是我的全部。在都市的繁华深夜，我独上高楼，迎风而立，长长的叹口气，然后眼神不由自主的飘向远方的城市，一颗企盼流泪的心也随之而去。 都市的霓虹迷失了多少人的心，多少人的心沉迷于都市的多采。而我却还是不能在这都市的繁华中找到自己的所在。 于是，在那许多个夜晚，便会有一个人在这都市一角的大楼的一角，仰望都市上空的宁静，于是，也许白天还有一点躁动的心，就慢慢的沉寂下来。

我选择以落叶的方式在冰冷的摇曳中独自狂欢。在生命的尽头，只剩嘶哑的嗓子以及苍老的灵魂。 一片枯叶，一片唯一还能激怒秋风的叶子。 这不是风景。 深秋的梦是多情的，我用那温柔而不失刚性的双眼，直视着你、令你无处可避，而你只能抬头注视着我的双眸，带着几许痴情、又带着几许痛楚，我用温柔的目光呵护你身体的每一寸肌肤，让你无法下定决心离开我的怀胞。 整个城市都已经睡去。我却醒着，还有一颗企盼流泪的心也醒着。 忽然想到有酒，有歌，有朋友的酒吧，躲在某个角落，在昏暗的氛围里想念那些阳光灿烂的日子，有熟悉的人围。在一些老唱片还没有泛黄之前，去从新体悟那些逝去的时光。 依然在往日的流程里冲我微笑的岁月，语言的行带是多么的有限，永恒的生命引起的波澜和复杂的体验而永恒的出奇，在无限的时空里，劳动和创造依旧是最深奥的学问。也许，当日不在意而我最终收获的依然是我最初的哪个梦想吧。

然而我，仅仅是一片枯叶。 秋风狂噬。既然无力选择自己的命运，我坦然接受飘零的历程。一次次展转于抗争与搏斗，我学会了笑，一种属于苍白、空洞之后的沧桑、空灵的声音。也许，和风的笑声类似。 瘦弱、枯黄、死去，粉碎、流落、消失，难道这就是生命的轨迹？已经不敢设想自己的生任永强存。语无伦次的梦魇刻画支离破碎的梦。这时候，什么才是奢望？ 我渴盼阳光，渴盼火辣辣的灼热焚烧，之后灰飞烟灭。 深秋的夜适合情人间的离合，也许是因为在夜色的胧罩下那淡淡的离愁吧。我不知道，你可知否？ 夜漆黑漆黑的，朝北的窗外看不见月亮，为什么是朝北，我也说不清楚。几颗小星星极不情愿地偶尔闪一下，似有似无。我关上灯，让贪婪的黑夜占据整个房间，包围我整个世界。 假如红色代表了热忱，绿色给人以希望，白色是纯洁的象征，那黑色是什么？黑夜又是什么？ 魔鬼，是魔鬼。他在你空荡荡的心灵上洒满了孤独，痛苦，迷茫，失望，甚至让你想到死亡；他恶毒地把你推向无底的悬崖，让崖壁上那些狰狞、麻木、冷酷的岩石把你心中仅有的那点希望和顽强撞个粉碎；他能让你感到孤独、无助、恐惧甚至让你疯狂。

“秋天过了，还有冬天。”自言自语的声音连自己都听不见。这是我在说话吗？ 微风拂过，一双纤细的手轻轻拾起我颤抖的躯体，为我拭去久积的尘土，慢慢地抚摸我枯黄的叶片、瘦弱的叶茎。轻柔的呵护，就像怕惊醒一个悠远的梦。 “冬天来了，春天还会远吗？”声音柔弱而欣喜。是你在说话？ 深秋的阳光是温，你会露出灿烂的笑容，用那微弱的日光照耀着我，你向我们宣布着冬的来临。 没有繁星闪烁的夜空，就像没有霓虹灯点缀的夜市那样，幽静而灵意。窗外阴云，室内沉夜；黑暗充斥般流溢着，不知是乌云正在侵入，还是浓夜正在漾出；心怀如水，一种心境，是避开人世的喧嚷，避开与时光的抗争与较量之后的一种了悟。因为在与时光的抗争中，人必然是失败者，所有主角，配角与幕后者的结局都是一样的。人想要的东西太多，有些东西是我们必须得到的，而有些则是我们必须丢弃的，没有能选择的余地，或许一个人独处，在静夜里冥思，总会生出一些纤细而敏锐的感触吧。 眼睛有些不舒服，点了几滴眼药水。须臾间，流到了嘴里，极苦。默不作声地咽下去。但，似乎早已经习惯了这种感觉。

朦胧我视野的，是你精彩的世界，还是你忧伤的灵魂？ 湿润我双眸的，是你无意的索取，还是你真诚的感动？ 然而，这些已并不重要。 我只须远远驻足，看你在轻风的抚摸下远眺、沉思，看你的身影被夕阳拉的很长、很长，看你面对圆月吟唱李清照，看你站立于静夜发呆…… 深秋是含蓄的，你偷偷把多情的思絮用眼眸把它覆盖住，让我无法读懂你内心的情感世界，如何才能让我走近你深秋，我渴望与你心灵的交融。 大概是临睡前喝了咖啡的原因，沉沉的睡意被驱得无影无踪，掂起书来翻看了两页，却不知为何，总也静不下心来。关了灯，躺下，窗外的风好象渐大了些，吹着窗帘拍打着窗户，“啪啪”的作响。夜好深，躺在小床上的我，宛若是躺在一叶汪洋中的小船，那样无目的的漂流，小船儿在上下有规律的摇晃。辗转着，反复着，仍是没有睡意。 窗外的风还在吹着，窗帘拍打着窗户，“啪啪”地响。我反而喜欢着这种声音，这样的响声不至于让黑的夜太安静，让它寂静中有了一点生气。脑子好象空白一般，拼命想要忆起一些事情，仍是空空地，是在逃避吗，还是麻木和机械的生活没有了内容。 猛的我又起来，开了灯，希望能有点东西塞住我现在空虚的头脑，裹了毛巾被，靠在沙发上，刚才被扔一边的书还在桌上，强迫着自己读进书的内容。

不敢确信我是否已属于这一方圣洁的沃土，可我不想为我的放肆忏悔。 自从被你小心地夹进日记本——你沉甸甸心事的那一刻，作为偷窥者，作为窃取者，我无法为自己的角色定义。唯一的解释：我是你沉甸甸的心事中沉甸甸的情节。 深秋带来那淡淡的思绪了，窗外的雨不停地滴落，那样的缠绵绯侧，仿若一位秋水伊人，在回忆中因思念而落下的泪，淡淡地却久久的围绕在我身边。 我站起身来走到窗前，推开窗玻璃，打算整个人与窗外的世界融合在一起，让心灵也随着深夜一起静寂。然而，就在推开窗玻璃的那一刻，我的心却跳出了窗外，我迅速探出手去试图把它拉住，可是它跑得很快，而我，我只能眼睁睁地看着它这样随风而去，又让寒风和冷雨对进行摧残，我真的无能不力，也无可奈何。 风更大了，夹着细细密密的雨滴，眼前忽然变成雾蒙蒙的一片。我伫立在深秋中的一抹忧伤里，静静地聆听落叶的哭泣，迷失在天堂与地狱之间，前面遥不可及，后面又是万丈深渊。

我可以看到蝴蝶的翅膀翻飞的春天，我可以嗅到随风潜入的淡淡幽香。我尽情翻阅你尘封的记忆，品读你的快乐、忧伤，忘却萧瑟的秋风、即将的寒冬。 在刺骨的寒风与漫长的冬季，我将蛰伏于你四季如春的原野，回味我多梦的春、辉煌的夏以及饱经风霜的秋。 窗前的那片绿草地，在这样的夜里却显出生气。叶面反着洁白的光，草尖凝聚着月光，整整一大片都是月光的海洋。就这么静静地看着，小心翼翼地，呼吸放得轻缓了，眼里也满是爱怜。　　　　　　　　　　　　　　　　　 我在突然之间找不到任何的言语，没有了想飞的冲动，没有了思念的情愫。我又一次地感觉到了心如止水，就像没有涟漪的湖。湖水清澈见底，岸边开满了不知名的花，而月光就像今天这样轻轻的洒在湖面上。一时间，我找不到岁月的痕迹，仿佛这是永远的深秋的平和的夜晚，永远是花开的季节。心情是简单而纯净的释然和轻松，没有了所谓的快乐和悲伤。 可是，仍是那风，吹乱了所有的平静。心湖被一些小小的石块击中，波动起来，荡漾开去。 就像岁月终究带不走记忆的砂子，他们在河流中流动一段，却终于还是深深地沉在了河底。我将所有的心事都锁在了深深的心底，不让岁月，轻易地带走我的泪水和忧伤。 月华流转，往事一幕一幕地浮上心头。说珍惜和流连，说阳光和期待，说未来和努力，说生命和爱……

上千种设想，上万次的梦，走进你的世界却是从未有过的奢望。因为，我只是一片落叶，一片在苦苦的挣扎中苟延残喘的枯叶。 激情，冲动，久违的感觉，在关于你的渴望中汹涌。 我可以以欣赏的心情去聆听寒风的呼啸，去品味雪花的晶莹。因为你温馨的世界，春雨般滋润我干涸已久的眼神。秋水瀑溢的日子，我习惯静静的站立，品读你生命中的日出、彩虹。 有多久没有听过自己心底最真实的声音了？有多久没有释放过自己最真实的情绪了？每天把时间安排的紧紧张张，谓之充实。连在静静的夜里点一盏台灯听着音乐，随便想点什么写点什么也都成为一件那么奢侈的事。　　 如果，你是上苍赐于我的惊喜；或者，你是上帝赋于我的精灵，我感激涕零。 在我即将死去的前夕，请允许我点缀你的心事，你的梦。点缀你多彩的生命。

漫天的落叶 在风的上面 盘旋飞舞 叶子翻卷起来 象一缕烟云 潺缓如波

沧桑后的秋夜 猛然回首 总有一些不被实现的忧伤 叩击心扉 逝去的岁月 永远也无法换回

落叶攀附于耳际 摇摇曳曳的诉说 他脆弱的矜持

生命即将完结 恐惧战栗起来 在哀号中狂舞 犹如死亡的标记

我的心 也在狂舞 印刻了岁月的伤痕 也许这无法明白的人生 原本是谜 更何况有纷陈的误解兼及

黑暗中 伫立在窗前水银色的光里 感慨着古月照今尘 闭上眼睛 许多都以逝去 只剩一个依附于无穷的我 任凭狂风的摆布

我 清楚的听到 那狂舞的心一遍遍质问 是我的世界被自己弄复杂了 还是从一开始就错误的以为 他是单纯的

也许 没有人可以在人生里 画一道线 然后循规蹈矩

无数幻飞的日子 如无数幻飞的沙砾 在妖女的森林里 浅浅的呼吸 愈来愈浅 直至灰飞烟灭

我知道 所有的日子 所有的日子都将冷却 所有的梦想 所有的梦想都会消亡 死亡亦是必然的

月亮如黑色的眼 在平寂中倒立

请不要惊扰我 我不企求别人 也不怜悯自己 我只是困倦 让我安睡 在安睡的消梦中 擦去眼角的泪

风禁止了 空中升起了缠绵的雾语 犹如迷朦在心底的积尘 在无边的夜色中 大地将沉痛的温柔 深锁入无边的宁静

发件人: "Angel" <angelchau@ angel.com> | 这是垃圾邮件 | 添加到地址簿 收件人: archer@yahoo.com 日期: Tue, 16 Oct 2001 03:21:47 GMT

2001-10-16 11：47 Archer: 刚刚去开angel网信箱，打不开。还好昨晚已把你的那些妹儿都转到其他网站的信箱了，因为我希望我的电脑里永远留着它们的备份。不过我有点迂钝，总觉得它们不在原来的地方很遗憾。

心情低落的时候每个人都会遇到，全靠自己来调节了。想给你讲讲这一年来我所遇到的事情，只是想告诉你，像我以前说过的，不管多么大的困难都可以走过去的。

记得跟你说过我的家乡小兴安岭，我们的小镇历史不长，始建于50年代末，以出产木材为经济支柱。我的父母都是家乡最早的建设者，老一代的党员。听他们讲述过去的故事，我确实羡慕过他们那代人的充实，但我的感情是很矛盾的。我的父母付出不能说不多，但得到的却很少，至今每人不过拿几百块钱的退休金，连起码的医疗补助都难落实。而多年的辛苦带给他们的正是健康的失去，我妈妈多年来受着病痛的折磨，甚至现在外出要靠轮椅。而我爸爸今年5月份患了脑梗塞，还好发现及时，没留下什么后遗症。但我所经受的惊吓是可想而知的。那段日子真的非常的艰难，所有的担子都压在我一个人身上。我那时非常希望自己有个哥哥，可以帮我分担。我在夜里偷偷哭泣，心想为什么总是要我经受这么多不幸，胡思乱想如果爸爸严重了怎么办。我非常相信佛家的因果，真要感谢我的这个信仰，使我不再抱怨。我想我一定作错了什么，这是对我的惩罚，那么我就应该把一切做得更好。并且我在把一切处理妥当之后适当地调节自己的心情和生活。我常每天早早起来，变着法煮各种粥，黑米，大麦，薏仁，皮蛋，总之我能想出来的一切花样，然后在诱人的香气中放松自己，想一些开心的事。叫爸妈起来，吃过早饭陪爸爸去医院静点，我在一边和他说说话或看看我自己的书。中午回来，在妈妈的配合下做几道色香味俱全的小菜，然后放几首自己喜欢的曲子，我们心满意足地享受午餐。

当然也有时心情很难调节，妈妈因为行动不便偶尔会发脾气，而我因为累有时也会反驳一两句，之后大家心情都不太好。这时我如果条件允许我就出门去，去书店或超市，泡一两个小时，回来时买些菜，有时再给妈妈买几支康乃馨。之后通常大家对争吵的事都不再提了，心情也慢慢好起来。那段日子我是不得闲的，但我还是常挤出时间和我的电脑在一起，什么都不去想。现在我坐在这里告诉你这一切的时候就很平静了，我相信最艰难的时候我已经熬过去了，再不会有什么让我害怕了。经过了一次打击，我依然振作，只是对健康更加的重视了。所以你每封妹儿后给我的祝福——健康、快乐——对我来说正是最好的。

说了这么多，只是想再告诉你，没有什么困难是过不去的，所以archer，调整自己，快乐起来，振作起来，我会永远为你祝福的。 祝一切好！ Angel

To be continued... 发件人: "Angel" <angelchau@ angel.com> | 这是垃圾邮件 | 添加到地址簿 收件人: archer@yahoo.com 主题: archer，轻松一下！ 日期: Tue, 16 Oct 2001 15:43:04 GMT

2001-10-16 23:48 Archer: I can see that you are really busy these days, but please relax yourself now and then, OK? I found an interesting article in the magazine Readers yesterday. It did make me laugh for quite a while, and I hope it can keep you happy as well. I'm imagining your smile now. You won't get me disappionted, will you? I'll pray for you. I do wish every moment of your life full of warm and happiness. Good luck! Yours Angel

enc. 《高考误答录》 …… （此处省略字数约一千字） ……

P.S. This piece also reminds me of those days when we prepared for the Entrance Exam for College. I remembered once in a Chinese period, there were so many strange characters of old use in an ancient article that we're all exhausted with it, and later we even couldn't recognize the word “组”，it looked extremely strange.

发件人: "Angel" <angelchau@ angel.com> | 这是垃圾邮件 | 添加到地址簿 收件人: archer@yahoo.com 主题: I'm worried about you! 日期: Wed, 17 Oct 2001 04:41:51 GMT

2001-10-17 12:50 Archer: 今早我打过电话，很遗憾你又不在。我的两封妹儿我想你是收到了，刚刚去瞬间看了你的文章，我发现我读不懂你。早晨我担心你是不是病了（我想我吵醒了你的室友，所以没多问），现在我在担心你是不是遇到了更大的困难。不管怎样，请给我一点消息吧。 Yours Angel

发件人: "Angel" <angelchau@ angel.com> | 这是垃圾邮件 | 添加到地址簿 收件人: archer@yahoo.com 主题: If you're busy, you can open it later. 日期: Wed, 17 Oct 2001 10:44:39 GMT

Archer: 虽然我知道你现在最需要的是安静，可是有几句话还是忍不住要和你说。

archer,我想让你知道，不管你遇到了什么困难，你都还是幸福的，因为你一定已经看到了那么多朋友在关心着你。我还想让你知道，不管前面是什么样子的，不管是否有一天我们会像现在淡忘了从前一样把现在也淡忘，我此刻对你所说的话是我最想说的，也是我以前从没有对别人说过的，因为我希望你了解到的是最真实的、唯一的我。

我想说的是：如果你是一个没有鞋的人，我愿意自己没有脚；如果你是一个没有脚的人，我愿意失去双腿；如果你是一个失落了爱情的人，我愿意从此失去爱别人的权力；如果你遗失了自己，我可以从此没有未来。因为我需要你时刻意识到自己的幸福和幸运。昨天从天气预报中看到你的城市气温比我的要高17度，那么说你还拥有着秋天的温暖，而我已经承受着初冬的严寒了。你看你总是比我幸运的，好多人都是比我幸运的，但我仍然快乐，因为我知道好多人需要我快乐——我的父母、亲人、朋友。

今天下午我有一阵不快乐了，于是我去了理发店，坐在宽敞的大厅里，透过大大的明亮的玻璃窗看着步行街上的行人，听着悠扬的曲子，我又让自己开心起来了，因为我相信我不会失去你的消息的，你会再快乐起来的，对么？

如果你方便的话可不可以给我一个地址（不是网络中的，不过让朋友转的也可以），我想通过邮局发一张真的照片给你，而不是电脑里的图像或是打印出来的图片。当然不方便的话我还是会把照片尽快通过扫描仪传过去的。因为我想让你知道我的样子。 不必回复了。 祝一切好！ Yours truly Angel

发件人: "Angel" <angelchau@ angel.com> | 这是垃圾邮件 | 添加到地址簿 收件人: archer@yahoo.com 日期: Thu, 18 Oct 2001 04:20:16 GMT

Archer: 我的宽带网卡出了问题，要下周能修好，我现在只好用电话线上网，可免费账号这一两天就到期了。这周我还要提前一天去D城，也就是今天下午动身。离开电脑给我的感觉就是离开了你，真不想走啊！不过这四天倒也很快的，而且我想下周二或周三你就可以收到我的照片了。这几天一定要过的开心啊，我回来时希望看到一个快乐的archer。 祝一切好！ Yours Angel

To be continued...

发件人: "Angel" <angelchau@ angel.com> | 这是垃圾邮件 | 添加到地址簿 收件人: archer@yahoo.com 日期: Mon, 22 Oct 2001 05:09:44 GMT

2001-10-22 13:02 Archer： 终于回来了。今天的运气坏得不得了。本来特别早早起来，去赶新增开的一班火车，在D城还看到了日出，太阳大而鲜红，仿佛是好久不见的了；车过松花江时我还有兴致欣赏雨中的江面和船只，看着北方这个季节少有的闪电时不时把天地间笼罩在一片柔和的淡粉色中；可车未到站雨就大了起来，并在我出来的一刻落起了冰雹，我穿过等雨停的人群，因为我是那么急着赶回来见你。的士司机很会趁人之危，一定要再等一个顺路的客人才走，我一是心急如焚，一是不愿纵容他的恶，毅然又把自己扔到冰雹和冷雨中去。可第二辆车亦是如此，我到底还是妥协了。一分钟后在立交桥下又遇到前面肇事塞车，好不容易通行了，这一路却每岗必是红灯，我那时的心情正像一个非常饥饿的人面对着一桌丰盛的食物却被告知“再等一个小时”。我一直相信因为我可以保持和你的联系，我的运气太好了，大概把好运气都用完了，才会今天一路泥一路水、狼狈不堪地回来，那么没关系的，我不在乎淋雨，不在乎冰雹，只要我每天可以看到你的妹儿，体会一种被拥抱的温暖，什么都没关系的。

在D城每天都给你写几句话，现在一起发给你，想起你的时候我总是显得有点傻，可别笑我，好么？

enc.

2001-10-18 Thu 16:40 Archer： 上午还在H市，下午又来到D城了。我不知对这种奔波是厌倦还是习惯。我讨厌一成不变的生活，有时又想安于现状。 这两天我这里气温回升了，天总是晴的。不过空气中有烟和灰尘的味道。还好，毕竟又有了一点温暖了。

2001-10-19 Fri 20:30 Archer: 忙了一天，刚刚蜷在床上睡了一小会儿，不是很踏实。昨天在车里，听到有人又提起一年前哈铁的一次事故，忽然闪过一个念头：每周这样跑来跑去，会不会……而昨晚居然就梦见我在写一张字条，告诉父母我的保险单正本放在哪里，又如何理赔等等，还请他们如果我有事一定想办法转告一人个叫archer的朋友，可是怎么也想不起你的地址和电话，急得一下子醒来，心紧紧地发慌，在黑暗中一时分不清梦境和现实。而今天忙这忙那的时候，总觉得有什么事情没做完，不踏实得很。不知自己是否对死亡有了恐惧。不过我在调整自己，尽量忘掉这些不愉快。你怎样了呢？还是觉得那么疲惫吗？

2001-10-20 Sat 7:30 Archer: 这周好像特别地漫长。我简直想给时间加一个滚动条，或者干脆把这几天删除算了。昨晚又没睡好，因为夜里起了很大的风，吹得楼前不知什么沙沙作响，总让我以为是清洁工人在扫街，这声音连同不知哪家整夜未关的灯从窗口泻进的光一起，完全拨乱了我的生物钟。我在夜里一点钟爬起来，像个幽灵一样在房间里踱来踱去，带着早晨的清醒，又想起了你。想像你可能在做什么：在书海中战斗，还是已经疲倦地睡了。我真的不喜欢，为什么我们要离这么远呢？我真的讨厌距离。

刚刚出去很简单地吃了晚饭，回来路上看到月亮瘦成一个细细的芽。我注视着它，努力勾勒出被地球的影子挡住的那部分轮廓，并最终看到了一个浑圆完美的球体，我在刹那感慨万千，想找一家网吧立刻发封妹儿给你，跑了两个地方，没有进去，因为我相信那呛人的烟味和嘈杂的声音会赶走我的一切灵感的。于是还是回到这来，拿起笔，静静地写给你，静静地等着明天的到来，明天的结束……

真的有点，想你。也许是很想，也许是非常想。我不是很清楚，我只知道，我的视线有点模糊了。

P.S.很高兴看到你又找回充实的感觉了，学习的压力真的那么大吗？坚强起来，熬过这一阵子就好了。感冒怎样了？可不要因为压力大虐待自己呀，别再到天台去吹冷风了。 祝一切好！ Angel

发件人: "Angel" <angelchau@ angel.com> | 这是垃圾邮件 | 添加到地址簿 收件人: archer@yahoo.com 日期: Mon, 22 Oct 2001 14:24:46 GMT

Archer: 刚刚去瞬间看了你的帖子，可以看出你对瞬间的感情真的好深，我很嫉妒呢，真的很嫉妒！但我完全理解，不只是现在，我想不管你正做着和将做出怎样的决定，正想着或会想要拥有怎样的经历，不管我是不是真心地赞同，我都可以理解你，不是我违心，只是因为，我们看到的月亮，是一样的。 做自己吧，不必在意大家是否都懂你。 Angel

To be continued... 发件人: "Angel" <angelchau@ angel.com> | 这是垃圾邮件 | 添加到地址簿 收件人: archer@yahoo.com 日期: Mon, 22 Oct 2001 14:48:42 GMT

Archer: I feel extremely exhausted at this moment. I don't mean to bother you, but I feel there must be something I do not know. I widely open my eyes, but I still can't see clearly. I do wanna let you know what you mean to me, but I'm not sure about your ideas. Maybe it doesn't matter, anyhow, we are good friends, that's OK. I still want to be your friend forever, I still wanna talk with you forever , and I still wanna help you forever. I hope I didn't disturb you. Yours Angel

发件人: "Angel" <angelchau@ angel.com> | 这是垃圾邮件 | 添加到地址簿 收件人: archer@yahoo.com 日期: Mon, 22 Oct 2001 23:40:21 GMT

2001-10-23 7:46 Archer： 为了我昨晚那封英文妹儿，几乎一夜未睡。因为越想越觉得，你马上要投入到新的紧张的学习中去了，瞬间给你的痛还没好，我不该给你添乱的。

archer，从你一出现，我的生活里就不能再有平静了，但我完全是心甘情愿的。能有一个人让你可以为他操心，为他牵挂，也是一种幸福，并非每个人都可以拥有的。只是昨晚在瞬间读了几遍你的帖子，我忽然有了从未有过的想法：也许你的伤痛不是我的关心可以平复的。我正如一个自信而负责的医生，愿意施展自己的一切医术来减轻病人的痛苦，却突然发现自己原来并不知道症结所在。archer，每读你的妹儿心里总是有着浓浓的暖意，以及一种得到理解而快乐得想哭的愿望，因此你永远不会伤害到我的，我只是太想帮你了。忘掉我那封妹儿，好么？

让我们说点开心的，让人振奋的吧。我最近也忙着学习呢，每天除了为父母做点什么和上线来见你，这就是我做得最多的事了，因为省旅游局明年5月有一次考试，我在为此做准备。这两天在织一件小小的毛衣当作一种放松，它有多小呢？你想象一下吧，我可是用牙签作织针来织的，它十分可爱，我会寄给你作礼物的。你收到时不会摇着头笑我无聊就行了。

在给你父亲的生日祝福里，加上我的一份吧。可惜网络不是无所不能的，不然我就可以施展一下我的厨艺了：老玉米烧排骨，甜咸适中，香而不腻。 祝一切好！ Angel

To be continued... 发件人: "Angel" <angelchau@ angel.com> | 这是垃圾邮件 | 添加到地址簿 收件人: archer@yahoo.com 日期: Tue, 23 Oct 2001 08:59:06 GMT

2001-10-23 17:08 Archer： 你的希望也是我所想的呢，正是没有苦难就体会不到天堂的幸福啊。有的时候我会有一些任性和固执的，所以你别急，会让你慢慢了解的。我们不正在一天天变得立体起来吗？

刚刚去邮局用EMS把照片和一个小礼物寄给你，因为照片昨天没翻洗出来，耽搁了一天。我的估计很正确，从H市到你的城市，EMS也要走三天的。也就是说周四才可以到。工作人员耐心极了，用胶带在外面反反复复缠了好几圈，让我很感动。不过她也吓我说很可能到的时候盒子也扁了，照片也皱了。那可真是个悲剧了，但愿它们一路平安。说起来我很少拍照的，我有一架买了好几年的理光，只是总拍别人了。寄去的这张还是去年这个时候参加一个朋友婚礼时，一个搞摄影的熟人顺便给拍的，当时可是零度的低温呢，幸好照片上看不出我在发抖。另一张风景照的主体是H市很有历史的建筑——圣·索菲亚教堂，周围是索菲亚广场，有成群的广场鸽栖息，还有一些常年坐在周围的椅子上给游人画像的街头艺术家，挺有异域风情的。那张小卡也是我精心挑选的，真的是好久不写英文了，手都生了，那几句话写了整整十分钟，因为又给每个字母化了化妆，让它们看起来像是长了脚或翅膀，可以飞奔到你那去的。我在写的时候，旁边放了一个钢琴状的八音盒，刚刚上了发条，在奏着一支简洁而清脆的曲子。

可别把我想象得很漂亮啊，我怕会让你失望的。不过我可能会有点与众不同。另外我在H市没有信箱，EMS要求详细地址，我只好留了一个朋友的。电话是D城的那部，而收信人电话我留了你宿舍的。

明天你的新课就要开了，我的妹儿会少一些，你要专心啊。 祝一切好！ Angel

发件人: "Angel" <angelchau@ angel.com> | 这是垃圾邮件 | 添加到地址簿 收件人: archer@yahoo.com 日期: Wed, 24 Oct 2001 09:03:05 GMT

Archer： 今天开了新课，累得怎么样了？ 早上八点半出的门，刚刚才回来，去书店泡了大半天，一口气选了十三本书，回来又在花店买了两枝百合，白色的，每枝上两个苞，大概可以养七八天吧。因为这几天气温低，我怕和爱情一样娇嫩的玫瑰受不了一路的冷风，所以换了看上去坚强一些的百合。

今早七点多看到你的妹儿，接着又打开了chris的主页，因为很想再看看她的照片，而看着她那张年轻富有朝气的脸的时候，我却怎么都忍不住地哭了，不知为什么。

archer，关于爱情，和你一样，我也一直有个梦想，梦想可以有一个比我大很多的人，有点沧桑的，有过感情挫折、经历过生活磨难的，让我可以去抚平他的伤痛，并像一个小丫头一样被他爱护着。这个愿望存在的太久了，让我觉得不会有其它的可能发生在我情感的世界里。所以才有了九月初那次我的离开，而接下来的日子我却一天天发现我的那个愿望越来越不重要了，但我仍在乎你的感受，我甚至想象出了你知道了我年龄之后脸上流露出的失望（你坦白告诉我，是这样的吧？）。可我留下来了，因为我觉得我也许是带着使命来的：在你疲惫的时候帮你坚强起来，在你失落的时候帮你找回自我。于你，我能做到这些也就满足了。那么我为什么不可以成为你生命中的一个过客？不，我想成为空气，我奢望有那样的能力无所不在地支持着你的生命，但不为你所见；在你的周围，却不影响你的喜与忧。

记得在看了你的《给懂我的朋友们》之后我发的第一封妹儿吗（中文的那封）？我好象说不管你做什么决定我都理解，我想你没仔细想我的所指吧。archer，其实我想说，我永远不要我的关心成为你的负累，不要我对你的在意成为你决定的障碍——情感上的或其它方面的，因为除了希望你答应我你会永远快乐永远坚强之外，我不要你对我做任何的承诺。这么久了，有一个最想对你说的字我一直不去说，甚至同义的词我也不想去用，因为我经历过，我知道那个字的份量，我不想让它影响你去看清自己的真实所想，让你认为自己真的陷入了一次情感。但我却不由自主的一次次的说了许多不该说的话，我其实只想你快乐。

archer，答应我，不要违心地做出任何决定。看清你自己的想法，不要因为我的付出或对我的同情而回应我，因为我是个非常骄傲的女孩子，从不接受别人的施舍。而且我希望你能在你情感和事业的天空里自由的翱翔，没有任何的羁绊。当然，我们永远是朋友。

发件人: "Angel" <angelchau@ angel.com> | 这是垃圾邮件 | 添加到地址簿 收件人: archer@yahoo.com 日期: Wed, 24 Oct 2001 09:13:11 GMT

I'm a big big girl, in a big big world. But I do do feel, that I do do will...

Chris

时代狂飙之中 一条线，将你我互联

风，从四面八方来 拂我行衣、吹我长发、拍我面颊…… 谁，在风中看花？

异国的落叶飘洒着人情的冷暖 在天愈见凉的初秋 谁的眉目秋波如潮 漫淌出青梅花香的墨客宿醉 密密麻麻，葵花飞针般穿梭我脆弱的心扉

缘来缘去——传输心海深处的唯美 网事如烟，缘如水 哀伤的泪、心碎的美，随长江之水东流去 漂流千年不悔的回味

编者自编，织者仍织 居无定所的风，抖动着情缘繁茂的情网 人群，在网中虚拟向往

有人说我是一个生活在两个世界的人…… 但凡在网上的人，都有一段不平的网恋史，我下面的这段故事，说不清是否能够把它归类于网恋，因为没有激情的海誓山盟，但却真真切切发生在我的身上。 也许像很多人一样，带着现实生活中的失落我走进了网络，从此生活在现实与虚幻里，分不清哪儿是真实的，哪儿是虚无的。满怀疲惫地从那个令我刻骨铭心的城市回来以后，我便开始在网络世界里沉沦。想要在虚构的国度里找寻我所失去的？打算在根本没有人认识我的地方等待不可能出现的人？说不清，或许从一开始我就不知道自己在做些什么、想要些什么，但，就在这样的一个时候，在这样的一种心境下，一个女孩向我走来了…… 2000年一个万境人终灭的夜晚，周扒皮鸡叫的时候，睡不着的我牵着猫，在一阵嘶哑的喘息声中，飘上了线。随意浏览了几页page之后，我打开了yahoo messager，并进入了yahoo.com的chat center。因为在这么晚的时候QQ上多半是些无聊的人，而yahoo.com由于是国际网站，上面自然会有不同国家、处于不同time zone的人，事后也证明我那晚打开massager是正确的。在一连打发了几个性骚扰的印度人之后，有人wisper我，“hey, guy, australian?” “sure, and you?”因为注册的时候我用的是australia的地址，所以我的个人资料里显示的是“arnold.G.archer, austraila, male, 30”。 “bingo, listen…I’d have something else to deal with now, leave your e-mail address to me and I’ll write to you afterwards…” “ok :( archer_gy@yahoo.com”虽然被她的话吓了一跳，但我想这可能只是一种australian style而已，没有放在心上，便把自己的妹儿地址告诉了她。 互相把对方加入了messager好友之后她下了线，半小时后，我也撤了。 日子还是一如既往的平淡、无聊、寂寞，而我还是像往常一样颓废、堕落、消沉，似乎已注定这便是我全部的生活。可没想到，一周后我收到了她的一封道歉信。信中她非常诚恳地对我坦诚说，她并不是australian而是korean，18岁，那天的突然下线是因为赶着要去上课。读了好几遍她的妹儿，笑了好久，这个傻丫头。处于礼貌，我回了她的妹儿，告诉她我也是假冒的australian让她不用感到太内疚了，我是chinese，另外，为了防止出现generation gap，我对她说我20岁。她很快又回了信，说是因为她只骗我说她是australian，而我还多骗她一样年龄，所以我应该教她中文以做补偿。从此，我们开始了长时间的，每天一封甚至有时好几封妹儿的联系，深厚的友谊也在不知不觉间建立了起来。 慢慢的，我得知许多她的情况：chris，korea，83年出生。她的多才多艺是最令我钦佩的，在国内与她同龄的学生们还在苦苦应付应试教育的时候，她的材艺竟是如此地让我吃惊。除了打字飞快之外（archer我自认为打字速度也列强手之林，可她在与我聊天的同时竟还可以边看韩剧、边写作业、边做饭），她的英文水平也远在我之上。我开始对这个异国女孩产生了很强的好奇心，而对她的好奇与得到的惊喜真的是成正比的。一次，chris突然问我，“archer, do you know zhao wei?（赵薇）” “yeah, she’s an actress, what’s up?” “is she also a singer?” “I’m not sure, maybe…” “I bet I sing much better than her, I’m serious…” 我这才知道原来这小姑娘在歌唱、舞蹈方面竟真的得过不少奖项，还能演奏多种乐器并有较高的级别，常在世界各地演出，后来她对我说她的愿望就是能够把korean culture、korean music推向世界，让整个地球的人们都懂得欣赏korean culture/music。我不禁佩服起这个小小的女生来了，当下也暗自决定要把chinese culture推向世界，但我究竟几斤几两还是只有自己清楚。 有一次在妹儿中，我告诉了她我宿舍的电话号码，而她也对我讲了她的个人homepage的地址。我赶忙敲入字母进去浏览他的主页，但由于语言的障碍（她的主页上大多数都是韩文），第一次的浏览不是很成功。有些丧气的我刚回到宿舍，没想到居然接到了她打来的电话。第一次听到对方的声音，我俩都显得很激动，她的声音很赋有朝气，说起英文来语速很快很有节奏感，而我则因为紧张只是一个劲地说，“yeah…yeah…yeah…”那晚我很兴奋，躺在床上怎么也睡不着，脑子里不断浮现出她的身影（在她的homepage里有她的照片）。我突然发现自己似乎有点喜欢这个韩国女孩了，而我原本郁闷、苦涩的心情也早已在不觉间被她的热情、真诚所冲刷得不见踪影。 一次偶然的机会，我得知她居然也会说法语，因为学的时间短，因此说的不是很好，但我却惊讶于她每每超出我想象的才能。在我的追问下，我发现她会说韩语、英语、日语，还会一些法语、中文。而她的材艺则更不只是局限于所知道的音乐方面，插花、茶艺、网络等方面她都有一定的水准。一个十八岁的女生…我终于被她的能力及性格所折服了，一种发自内心的羡慕、钦佩还有喜爱。 2000年12月31日，一个令我难忘的日子。在这个世纪末的时刻，我和她相约于网络，尝试了许多人所不能拥有的喜悦，我们在一起、在这网路上共同迎接了两次新千年的到来。因为korea的时间要比china早一个小时，所以，随着她的屏幕上打出“6、5、4、3、2、1…happy new year :) ”我们相互道贺着，然后我听她讲述着韩国大街小巷喜庆的场面，想象着她洋溢着幸福敲打键盘的样子。很快，一个小时后中国的倒计时也来了，我们再一次相互祝贺着，我也对她描述着街头烟火四射的欢庆场面。那夜，我们聊到很晚，她对我说她2001年会到中国的某座城市进行一场演出，到时，不论我在哪里她都希望能和我见面。临近下线的时候，我突然鼓起勇气对她说，“chris, I like you much…” “when?…”沉默了好久后她说。 “from the moment I realize that I can find out lots of things from you which I lost befre… and your fervency, candour, empressement, optimism, taste, goodness and intelligence impress me deeply…” “……”半晌无语。 大约十五分钟后，她对我说，“I do like you much as well…hmm…I’m a bit tired today, wanna go to sleep, so…talk to you later…” “ok, good night…have a nice dream…” 以后的日子里，我们很有默契地都没有再提这件事，我继续小心翼翼地维护着这份感情，或者说的确切些更应该算是友情。但。半个月后，她消失了，在网络上消失了，没有留下丝毫的线索让我寻找。寄给她的妹儿都石沉大海，她的homepage也不再使用了，网络还是一如既往的纷乱，似乎原本就没有过她的出现。我没有消沉，没有像原先那样一蹶不振，因为我知道，chris根本就是上帝派给我的天使，她帮助我走出了人生的低谷，给了我一个奋发向上的希望及一份曾经的珍贵的友谊。我开始重新振作了起来，把激情投入到了我的研究生课程里，而她也随之被埋藏在了我的心底。 也许这个故事根本就算不上是网恋，因为它少了很多浪漫所因具备的条件，但它对于我的意义却远比一场轰轰烈烈的爱情要深远。今天，我把这个发生在我身上的平凡的故事告诉瞬间的朋友们，只是想要说，网络中的感情也有它真诚可信的一面，但，网恋除了爱情之外更有着一份可贵的友情。

后记： 世界上有唯物主义和唯心主义，世界上也有无神论者和有神论者。 　　无神论者说，世界是物质世界；有神论者说，上帝与我同在。而人话鬼话神话这三种话却不同于汉语英语法语及其它任何语言。它们不分民族不分国度存在着，不管是口语手语或是身体语言，它们在全球相通。于是我想，这个世界是物质的吗？如果是，那人的意识是不是一种物质？比如说在网络里。

~~~~~好长呀~~~~`

呵呵~那确实~

不过细心看完，文字确实让偶佩服~一个在读网友的原创。：）

好长啊

大段的英文使我阅读十分困难~~~~~

不得吧?

呵呵~我觉得这些英文还好理解啊~