主题：爱情，生命不能承受之重

在端午节写下这些，我想是在极度寂寞和孤独中才想起来的写它的。

打开朋友的网上小屋，浏览她的日记，还是那样忧郁与无奈的字眼，与一年前几乎没有什么两样。只是时光真的能一瞬间改变很多事情。似乎还是前几日认识一样，可转眼她已是别人的妻子，或者后来还会是别人的母亲。依旧那样近乎苍白的感情流露，让我真的一手将她所有的忧伤全部捏碎了。我也被时间实在地改变着，家，事业，似乎什么东西对我而言，都是很沉重的。

还是那么地想她，对于爱情对于思念对于以前的任何记忆来说，想是没有什么理由的。已经习惯了每天睡觉之前，将她印在大头贴上的笑脸一个一个烙到我接下来并不怎样安稳的梦境里。在没有将爱情结束之前，在说起别人的爱情的时候，总说分手什么大不了的，无所谓，即使现在对别人说也是无所谓，可是真的能够无所谓么？

很容易她便从任何地方冒了出来，可以是在上下班的路上，虽然只是那么短的距离，却能让我在两分钟的时间内微笑着去想她在我旁边耍宝的样子。其实我是并不喜欢笑的一个人，在她面前却很容易笑出来，我以为她是喜欢笑的，后来却才知道她这样的笑也许也只是伪装出来的罢了。

打开电脑，看着色彩斑斓的屏幕，浮想联翩。以前说过，要把他的照片用大写真喷出来挂在路边。现在真的是想这么做了，可我是有勇气喷，却没有勇气挂。有时候感情结束了，怀念不是错，为了怀念再去挽回什么也许就是错了吧。

我说我忘记不了这段感情，她回消息对我说，那就别总是去想了，越想忘记的事情越忘记不了。呵呵，对着屏幕我笑。这些话我对很多人说过，都是在安慰别人失恋的时候说的，就是以前也对她说过那个喜马拉雅山猴子的故事，可想不到，现在却是她来对我说这个故事！

我对自己说：我会忘记的，但不是现在。也许在我爱上另外一个人之后，也许是在哪次上山再也下不来的时候。

以前都不知道什么叫真的爱情，知道了想好好的就这么爱一次了，却终究也向山一样，走不到山顶，山却骤然塌了，塌的时候砸的你头破血流。后悔爱山，后悔走上这条山路，可人就是这样。有时候却又歇斯底里的认为这样的后悔也是甜蜜和值得的！

停止电话，停止和她QQ，发现自己除了停止这两样外，再没有什么可以停止的了。我还继续叫朋友去长沙的商场寻找那个牌子的香水。

他说他工作太忙，没什么时间找。

我说，去找吧。

我就是这样的命，只有三种可能会让我在预期的时间之前死，一是遇险，二是谋杀，三是心疼致死！

能承受朋友伤害我，能承受一切无法预期的变故，能承受牢狱之灾，甚至能承受一切所看来无法承受的生理疼痛。

而我却，惟独无法承受爱情之重！