主题：一个爱上我肉体的小男人

初次邂逅


    秋天，这个季节总是让人有一种凄凉的感觉；让我的心情总是有着一种忧郁的闷，不知道是季节的转换有点不适应，还是秋天那种万物归零的凄凉让我有一种很难以摆脱的压抑；静静的打开电脑，目光痴呆的心思飞绪，很难以静下心来，现实的不幸福不开心，就像一团乌云一样的压着我那受伤流血的心。一起生活了一起支撑一起恋爱一起曾经的幸福婚姻现如今就像那风筝断了线，随风摇摆，找不到可以降落的平台。8年前相识相爱一个比我小4岁的老公，热情可爱深深的迷恋了我，可是步入婚姻后，突然发现，传说中的婚姻原来是恋爱的坟墓，这一点不假，恋爱时那青春可爱的小男人，现如今的丈夫面对着生活，显得很苍白，处处需要我这个也对琐碎生活不懂的女人要慢慢的学习。现实让爱拉开了距离，慢慢的日子久了这个婚姻更加的变得了随风而摇。明存其实的婚姻，真的让人心碎。想要怪天，想以怨地，想要恨这个季节，可是又觉得这也许就是现实吧！毕竟现实和想像中的幸福差之千里，真的不知道幸福在哪？一个迷茫的女人，就这么的傻傻地看着电脑，不知道什么时候开始迷恋上电脑，爱上网络，也许现实的不平静，现实的不开心，想要到这个虚拟的世界去发泻，去追寻那心灵上的燥动。

    突然QQ上个陌生人请求加入，才开始接触网络时，觉得和陌生人聊聊挺好，反正大家都不认识，无所谓的，随意聊吧，反正过后都不认识。但是随是一次次失望，一次次的聊后觉得这真太无聊了，全是一些“你好”，很多如查户口的低级问题，到头来落得更加的闷。也许是网龄的增加，对于网络的成长，现在对这种QQ上陌生人加入，一点兴趣也没有，直接的就点拒绝。加上本来心绪在飞扬，在那痛苦的沼泽里挣扎，想要想明白到底为什么？原来美丽梦幻一样的恋爱没了，难道婚姻真的是一场游戏，一场梦，步入现实一步都是那么的苍白与脆弱，经不起岁月与现实压力，最后破裂。对这无聊的陌生要加入真的很反感；

    可是没有想到这位真还挺执着，10多次的拒绝后，这位名叫小帅的QQ，不停的加我，不知道为什么，要是以往在我心情郁闷时，我决不会给他机会的，会很反感的。可是今天自己也说不清楚，突然很想找个人随便聊聊。于是就同意了。小帅上来的第一句话并不是打招呼和一些问题类的话题，竟然说：“我今天心情特别的好，突然觉得今天有缘要找到一个好朋友，于是我很惊异的人海茫茫的找到了你。”虽然我知道这可能是一些花言巧语类的开场白，竟然觉得很亲切，便回复了一个微笑的小图标。接着便任他花言巧语的乱盖，反正我挺无聊挺烦的，过难道说人都是这么的爱马屁吗？明明知道这只是马屁类的说词，没有想到本来郁闷的我，随着这些明明知道是玩笑的马屁话，竟然觉得很舒畅。不知道我是犯贱还是怎么招的！反正心里那种压抑也许只是暂时吧，有一种心情回温的感觉。经过了一个多小时的乱盖之后，他说：“亲爱的大姐姐，其实这么和你说吧，今天我觉得我们很有缘份，请不要生气，我只想真心的和你说下，听我说完，其实我也从来不爱上网随便乱加一个人就开始乱说话的，今天我和别人打赌看能不能在一定的时间内找到一个MM聊天，并且能打开视频看看她。但是现在我觉得我真的觉得很开心，和你聊天我觉得好开心哦！真的非常的感谢，当然了能不能让我看下你。”呀的，原来只是逗我玩啊，耍我的？有一种被人玩弄的感觉油然而生，可是看着他天真可爱的言语，我竟然又没有生气，反正人啊，我也不知道这是一种什么样的感觉，也许他真的让我开心了这一会吧。于是我回复：“嗯，我不怪你，谢谢你让我开心，要不我给你一个面子，让你看一分钟的我。”打开了视频，我看到了一个很可爱，很阳光的男孩，谈不上喜欢，倒也觉得挺顺眼的。他显得很兴奋，不停的说“谢谢”。关掉视频，他高兴的说：“谢谢姐姐哦，非常的感谢你，我觉得你真的很漂亮，很善解人意。”随后聊了会，他便有事离开了。

    不过说真的，刚才随着凉风而来的郁闷悄然离场，一种稍有的莫明其妙感觉，反正我也说不上来，觉得挺舒畅的。一次网络的邂逅，竟然可以让我开心一时，这是从来没有过的，站到窗口眺望远方，原来蓝天是这么的蓝，原来秋天一样的有着无限的生机。突然心中有一个念头：难道这就是所谓的缘？随即被自己又打断了这种天真的想像力，毕竟这种念头不属于我32岁的年龄了，也许自己老了吧。可是年轻的心却在蠢蠢欲动……

闪电约会，我奉献了肉体


    之后，这位叫小帅的男孩子经常的上来陪我说说话，给我的感觉很可爱，小有成熟外加一种天真的阳光，经常能让我暂时的放弃心中的郁闷而随着他而笑。反正我觉得我很开心，反正我一直挺喜欢和年轻的比我小一些的人玩的，反正不喜欢那种40后的那种沉闷的所谓成熟，受不了那种死板的感觉。倒是很喜欢这种年青而又夸张的嘻笑，可能是非常时期的我，造就了这种非常的玩吧。小帅有时也很认识的表达了自己的一种不开心，我也很认真的听着。他家庭条件非常的好，父母都是有职位的人，他自己也是本科生，现在工作一个月也有6000千多的收入。但是他却很不开心，家庭给他的压力也很大，父母一再的说，如果说他不上气，家里的一分钱也不给他。而且父母管他很严厉，他很想自己出来住，有一份年青的自由，有一个自己的天地。也许是一种叛逆吧，对于父母这种约束试的管教，很不理解，毕竟自己也长大了，都已经23岁了，还要遭受这种生活，很反感。我经常安慰他，不过说真的，对于他我只是很平常的那种感觉，没有什么喜欢，如果说我对他好，可能是我图他家庭的条件和他父母的职权？我也不知道，真不敢想像自己会有这种龌鹾的想法。

    一天，他突然对我说：“我发现我喜欢你了，经常的让我很辗夜难眠。”吓我一跳，不是吧，喜欢我？怎么可能，他才23，我都32岁了，一个老女人了，而已自己觉得自己也没有什么优势啊，没有那种漂亮妩媚，没有那种傲人身材，只是一个朴素平凡的老女人，难道是玩笑？有一种不敢相信自己的耳朵，不知所措。可是随着日子久了，在他言语中，更多的声音都是那种想念的肉麻之词，我也说不清楚自己是一种啥感觉，总之没有接受，也没有反感，就是默默的还是和他在经常QQ相见。说真的，对于自己一个将要离婚的女人来说，也许以后面对生活，一下子孤身一人，如何生活，还真的没有想过。如果……如果……要是能得到他的帮助也许会……只是一种很龌鹾的念头，也许就是这种念头所致，一直拖泥带水的应付着。

    一天，他说要来见我，我默认了。真的说不清楚是一种什么感觉，有一种新鲜，一种好奇，不知道，也许没有啥感觉。反正鬼使神差，我就同意了。第二天，我静静的屹立在秋风中街头等待他。一辆宝马车停在我的面前，那熟悉而又陌生的小帅出现在我的面前，我正想如何和他说话时，他紧紧的抱住了我，突然我觉得天旋地转，有一种很幸福的被拥抱着，不想分开的感觉。原来一直没有这种感觉，更没有说想要这种见面的方式。难道我真的喜欢上他了？一个比我小9岁的小男人？真的不可思议，难道人就是这么的善变，这么的会望物生景，见人生情？女人的心，真的连自己也不知道啦。反正觉得这种拥抱很奇妙，很幸福。真的不想分开的一种想法。

    难道我是一个天生的坏女人，我的头好晕，真的很迷糊。下到最后和他来到宾馆开房，我一直都晕晕的感觉。我一开始的想法真的没有想和他这样子见面，只是单纯的想他很想见我，我只是想答应他的一个要求而已。更没有想到和他开房，然后发生了做爱。床上，虽然他不能让我有快感，我也不是一个只有一个丈夫性伴侣的女人，从是我却有一种怪怪的想法，想让他快乐。难道我天生真的很坏吗？从见面到最后，我一直都是那么的迷迷糊糊的感觉。他倒很兴奋，他说他爱死我了。说我对他真好，他要一辈子的要我。我也有一种抛开现实意识下的幸福，有一种很想和他一生到永远的冲动。可是当我回到现实，生活的经历告诉我，这是不可能的事，他的家庭不会接受我，而且道德与现实也不可能让我们到一起的。毕竟这个现实是很无情与残酷的。


    他誓言以对：我一定会爱你到永远，我才不管什么世俗的眼光，我一定要永远和你在一起。说真的我有一点点的感觉。我真的不知道应该如何来面对他。

我想要他知道我抛开年龄，我还是一个可爱的女孩


    说真的，我们相识仅仅不到两个月的时间，我真的不明白，他为什么喜欢我，他的一切条件，都可以找到很好的女孩子的，为什么会喜欢我这样子的一个老女人。也许只是为了一种肉体上快感，一种成熟女人的体贴？不敢多想，对于他的表白：我能感觉到那种真诚，但是我明白，这只是一种时间上的保留，也许时间会让这激情过眼云烟，也许肉体上的得到会随之淡忘。他也许只是玩我？我很想离开他，可是他去决不同意离开我。我真的陷入了深深的矛盾中，如果说是20岁如果我还没有结婚，我一定会不顾一切的去爱他，可是现在我真的没有条件也没有资格去爱他，也许现在的他会成为以后的他后悔的。

    也许只是他爱恋我的肉体，但是我突然有一种想法，我并不想和他永远在一起，虽然我觉得他现在可能在玩我，但是我想通过事实让他知道，抛开年龄，我也是一个很好的女孩。随后的日子，虽然我很矛盾，但是这种自我的理由让我失去了理智，处处的体贴他，可爱的我慢慢把年龄区分开来，我们表面着一种幸福的交往着……


    也许这只是一种错，也许这只是一种昙花一现的岁月长河中那一份美好的回忆。但是我觉得我不后悔，至少我开心过，现实与道德，一切的一切，真的说不清楚。大女人，小男人，崎形的爱，也许不是爱，只是肉体上的冲动，也许此时是快乐的……


    秋天的风继续的吹着，依然还是那么的让人凄凉，昙花一现的短暂爱，是否会随着秋风一样慢慢在冬天到来之时而烟来，期待冬日皑皑白雪给我一个答案……