主题：爱我，你怕了吗

       大学,应该是我人生至关重要的一个分水岭，刚毕业的我，带着自以为是的成熟，也带着孩子般的幼稚。两个相对分裂的人格，矛盾地集中在我的身上，在理性与感性之中艰难地寻找一个平衡。

　　在一个偶然的机会，我认识了他，可以说，早在两年前我就知道他。看过他断断续续散落在各地的一些文字，把他想象成一个文弱，白皙，而敏感的男子，象白杨树一样的挺拔。我想。和这样的文人生活会是很累人的，可是，他不是。大多数的时候，他很成熟，可是他也有一点孩子气。他很喜欢笑，笑起来露一口整齐的牙齿，我常常笑他，你是为了显示你的牙齿白才笑的吧，这可是你全身上下最白的地方了。是的，他很黑，健康而阳光，在他身边，感受到充盈的生命的活力。

　　他会在深夜里，打电话给我，听着他的声音从话筒里传来，低沉而有力量。他小心地释放在白天不露出的软弱，这个在人前一脸灿烂的人，原来有那么的往事．我小心地听着，心疼他因为天灾人祸无力留住的感情，心疼他这么久的一个人无处安放的孤单，很久，很久，没有这样为一个人心疼了．

　　我并不是不懂得周旋和暧昧的女子，也懂得什么是安全的距离．可是，遭遇他，仿佛是一场沦陷，在他面前我卸下了重重的防备，也放弃了所谓的爱情的技巧，只是自己，单纯地喜欢，傻傻的幸福．跟天使长久地谈起他，外面是灯火通明的住宅区，一盏一盏地灯，绵延到望不尽的远方．她说，你好象回到了４年前，不谙情事，十八，九的小妹子．是的，是我跟她说的，爱情要有所保留，爱情要懂得进退，爱情要收放由己．可是，我完全颠覆了我自己．

　　恩．我喜欢他．所以我不想用那些来束缚自己．可是，我害怕让他知道自己的感情，对一个在爱情里沧桑了太久的人，他的爱早已经模糊不堪．我怕自己太靠近，反而失去所有，我藏起了自己的忧伤，在他面前做一个简单而快乐的人．其实他不知道，我每天都会因为他，心情起伏不定，每天都在等他的短信和电话，用很多的理由来帮他说话．我不想让自己成为很粘的人，对一个成熟的人来说，这样的女人是个麻烦．而我，不想成为任何人的负担．

　　距离远了之后，心也因为牵挂而变的越加敏感和脆弱．买的２０１卡，第一个亲情号码设的就是他的，可是打了才几次，常常忍耐，就算拿起话筒，拨了几下，最后也叹息着放下．我因为忍着不说，这样对大家都好．因为那么怕失去，即使不能成为最后的伴侣，也要做一辈子的朋友．

　　那一次，他发信息过来，说要沉淀自己的感情，我以为他要放弃了，心痛得无法言语，可是还是强忍着告诉他，和你的感情，这是我最后的童话．也是在那两天后的晚上，他第一次直接地承认了他对我的感情，在电话里，我听见他，缓慢而坚定地说，两年，我绝对等得了．

　　我开始想要放弃自己的事业，回到他的城市，可是，真正实施起来，举步维艰．来自家里的巨大的反对，作为独女的我，自小被寄予了厚望，要走这样一条冒险的路，我左右为难．可是，不幸的是，这个时候，他也开始忙碌起来，尽管我能理解和体谅他工作的压力，可是真的在拿主意的时候，很想听到多一点来自他的建议，想找多一点坚定的理由．最后，我妥协了我的现实，现在不是回去的最好的机会，毕竟这是自己的前途，无人能承担起你的未来，我也害怕这样贸然回去，以后过得不顺，会怪他，这样感情也会有裂痕．但是，我心里还是有深深的愧疚，毕竟我不是没机会回去，而这两年，会发生什么，谁也不能确定．

　　暑假，能见面了，可是他真的好忙，我知道他真的忙．可是，回来４天只见了一面，我心里真的蓄积了很多的怨气．尤其在第三天的晚上，知道我回来的工作本来是很有把握的，但是我手机停机了，所以那边根本联系不上我．那一刻，心里无比的失落，我在想，要是他在那个时候，多一点的鼓励，也许我会更加勇敢．尽管我不知道，这样的勇敢对我而言，意味着什么样的结局．可惜他还是没有时间来陪我，我想我的忍耐已经到了底线．那种委屈和不满郁积在心里，顷刻盖过了我的理智．

　　在第四天，终于匆匆见上了一面，临走的时候我说了一句，你不想见我是吗？他马上愣住了，不明白我为什么要这样说．晚上他发了很多道歉的短信来解释，可是，我明明已经原谅了，可还是赌气回了：我又不是你的女朋友，不能对你要求什么，而且这段时间以来，我已经很累了．．．．其实，我本来是想要刺激下他，希望有个更确定的关系，虽然我知道承诺无用，背弃起来一样瞬间被抛诸脑后．可是，爱上一个人之后，就变的对这些斤斤计较起来．

　　第二天早上，看到他的回复，他误会了，他把这当做了拒绝和伤害，他认为我要退缩了，他觉得我的感情太脆弱了．我发了很多信息给他，都石沉大海，打了很多电话，再也无人接听．最后联系上他的时候，他已经变的陌生而冰冷，他的声音再也找不到往日的温度．他说，你让我觉得，你和我在一起，找不到半点快乐和幸福．

　　就这样结束了．

　　我明白对一个爱情已经千疮百孔的成熟的男人来说，他把自己的心层层包裹起来，只露出一角，胆怯地爱着．在经受到一点伤害之后，迅速地躲进了自己的壳里，无论怎么样，都不想再碰触感情了．

　　我也明白，男人和女人不同．女人说离开，通常是为了被挽留，而男人，就算心痛，就算知道是误会，也不愿再回头．

　

止住
眼泪
退到悬崖
晒干爱情的伤疤
勇敢的代价
是自己先放下
爱
一无情什么都变假
渴望
死心
再痛一下
碰碰久违的挣扎
幸福的代价
也许只能刹那
你还敢不敢要它
伤已密密麻麻
只剩生命可践踏
爱若能无牵无挂
天有什么办法
敢爱敢恨敢失去
我不要天涯
只求眼泪痛快的落下
爱我你怕了吗
眼泪你忘了吗
心在等雨在下
热泪已到脸颊
爱我你怕了吗
心莫非死了吗
再一步
也不过是悬崖
　

明天，我就要离开了，回到自己的城市．

这个暑假，没有间断的是眼泪，那种想努力却不知道如何用力的茫然，那种心痛却不知道如何救赎的困惑．让我彻底成了一个悲观而沉默的人．

妈妈说，你不快乐．因为你回来后从来没笑过，除了第一天晚上下火车．

那是因为第二天要见他了，满心的欢喜，可是后面呢，开始是委屈，后面是懊悔，最后是迷茫．

我怎么了．我错了．真的，就错到不可挽救了吗？

为什么，如此尽力去维持一段感情，还是这样收场．

为什么你明明还有感情，就选择了放弃，是你不够勇敢，还是我真的没资格去碰触爱情．

．．．．

而你有没有尝试去懂我的悲哀．．

生命里，我爱过的人，总是重复地离开我．在我１４－－１８岁这四年，爸爸都经年不在家，开始的两年，我哭着求爸爸，不要走，不要走，我怕，我真的怕．可是，他总是在哄我睡着了之后，离开了．我醒来后，总是空空的房子，只有我一个人．

妈妈要上晚班，我把家里所有的灯都打开，而最难忍受的就是没有人的声音，我哭，我笑，我闹，都是我一个人．

这种骨子里的悲观，渗透到我的血液里，我觉得自己是缺爱的人，任何人，我爱的，都可以轻易地离开．没有留恋．

我开始学着隐忍，就是很想很想，也放在心里．不敢随便依赖任何一个人．

极度缺乏安全感，我要很多很多的爱，才能去相信．

．．．．．．

而现在，你也要扮演这样的一个角色吗？

从来没有一口气打这么多字，手累了，心也累了．

我和你说过的，我有一颗完整而鲜活的心，我可以用它来换你曾经伤痕累累的心，让你的心在我的身体里疗伤，消融那些噩梦般的碎片．就如粗糙的沙砾最后也能化为璀璨的珍珠，只要有一只贝，愿意接纳他，用柔软的身体去勇敢地拥抱那些坚硬的碎片．而我愿意为你做这一只勇敢的贝，为你坚持．

我不相信我爱的人，是这样胆怯的人，会这样退回了自己的堡垒里，游戏人生，有一份真挚的感情摆在面前都不敢再去继续了．

而你应该知道，现在，真爱，太少太少了．．．．．

我想坚持，那你呢？

  呵呵~~~

    我眼睛都看累了

    你也强悍~~~

        要我打这么多字会累死去~~

     

呵呵。。。顾及太多是不会有爱的感觉的。。找一个肯为你奋不顾身的人吧！

唉,认真看完了你打的每一个字,似乎从中能找到很多自己的影子,也许这就是为什么我们能成为彼此了解和劝慰的人.

女人和男人也许就是有这么多的不同,太感性,也太在乎精神上的支持,而男人则更加现实.女人会因为自己在乎的男人的一句鼓励或劝慰而欢喜雀跃,也能因为他的一举一动、一言一行而伤痕累累。爱到深时，是自己不能控制的，连自己的一笑一颦都只因他而生。

虽然很多时候觉得男人比女人想得太过现实，所以缺乏勇气，可是，有时候没有女人的单纯坚持的勇气，也许世界上会少了很多美好幸福的爱情。我一直觉得，一段真正让人羡慕的长相私守、一辈子的幸福爱情或是婚姻都不是轻而易举能得到的事，彼此都应该有足够的勇气、坚持和爱。

既然能敢说爱，为何又要轻言放弃？是觉得为这份爱再付出时间不值得，还是怕某天自己受伤害？既然希望给对方幸福而在一起，为何又要伤害？伤害自己所谓的爱的人，真的不会心痛吗？

“长痛不如短痛”的道理谁都懂，可是，世界在变，这道理也应该变变了，真的太俗套了。在一起，彼此一起珍惜和努力，自然就还有希望，放弃就是永远的无了。

怕啊@!

怕了

不知道说什么，

挺感动的。

这个世界就是这样，

感动的未必幸福。

因为往往太幸福了就看不见感动。

不知道你什么时候才会走出这个圈子,呵呵,劣缘啊................

祝你好运........

看来爱情确实痛苦