主题：念恩°

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『1』

看了一些留言，也认真仔细的逐步回复。很多人都说了相同的词。关于忧伤，难过以及幸福快乐。
微微一笑，其实很多时候并非忧伤或者难过。我只是很安静，很安静的站在这里。不哭不闹。

刚写完上面这句话，我有些把自己给弄的想掉眼泪。如同看到表情淡然的玩偶呆立在床头。不管怎
么摆弄，依旧不会开口表达。莫名其妙的想起曾经只见过一次面的男子。他有些悲伤的坐在我身
旁，用安静的嗓音唱着安静的歌曲。即便如我依旧能感觉到身体里的那股暗涌在澎湃。我有些心疼
内敛而缄默的孩子。

我们都无法准确的表达，但不会执着去多做解释。

『2』

此时，我听的是≮暗涌≯。

不是王菲唱的版本，而是有时在舞台上华丽妖娆的黄耀明。

给自己泡了一杯铭。甜腻的浓香味在唇角停留。整个房间安静而寂寞。我已经变的雍懒到不再频繁
的去店子找寻一张张我所欢喜的唱片。甚至开始遗忘那些被放置在黑色帆布质地的手提箱中的唱
片。我开始和身边的人一样，只是简单的在键盘上敲打着想要寻找的名字，于是，网络会立刻闪现
出上千上万个信息。我已经开始收敛，淡定而散漫的足不出户。

第一次在身边能清楚的听到有人能如此温柔而缭绕的诠释这首歌，我有些欣喜若狂。他是一个礼貌
而温和的男子。拥有柔软的身体以及有些过分漂亮的脸庞。

『3』

在一次聚会中，他是阿为带去的朋友。我们从未见面，却在一眼就能辨别出对方那不意被外人所察
觉出的情感。我们没有直言道明。微微一笑，他礼貌回应。包间里能叫上名字的人不多，只是少数
曾在阿为家里遇见过但离开就忘记名字的一些人。他独自坐在一旁拿着话筒把这首歌诠释的完美无
缺。我有些情不自禁的跟着小心哼唱。抵达尾声，他转身拿起桌上的杯子把里面的酒一饮而尽。

我有些迷恋那听不全懂的白话歌曲。旋律恰好适中，不像现在的那么应付了事的一音重复。

我主动靠近，询问他是否能再唱一首哥哥的歌曲。他点头微笑答应。

屏幕上哥哥的身体没有像埃尔维斯那有些张扬般的颤动。他只是柔柔的，小心翼翼的穿着鲜红高跟
鞋，以曼妙的舞步穿梭在舞台上，灯光暧昧而华丽。与黄耀明曾在演唱会上穿的红色华丽服装，相
对应。一切都显得那么繁华而浓烈。有些让人忘情的激动不已。尖叫声，呼喊声以及莫名的感动都
足以划破整个上空，呈现出一道绝美的伤口。

很多时候，惊艳而欢喜的感觉是从身体上的每寸肌肤所散发出来的。无法掩藏。

『4』

聚会后，我们再也没见过面。只是从阿为口中得知，他已与前男友分手。他还是寂寞而孤单的独自
唱歌，只不过，身边再也没有人愿意安静的去听完了。想起那日凌晨，天灰蒙蒙。他转身与另一人
离开时，悲凉的背影在灯光照耀下，显得浓烈而更加瘦小。

我已经很久不再去店子寻找心爱的唱片。我已经很久不再跟随别人哼唱熟悉的歌曲。我已经很久没
有再联系甚至想起那些曾爱过的人。

恍惚，我已过了千万光年。只是，偶尔在听黄耀明的歌时会想起他离开时的背影。一地忽老。而
我，依旧会记得，那夜，我一直很安静的陪在他身边。听了一夜的歌。没有难过，只有感动。

请记得，安康万福。
优。

主题：1

这个主题 就是从这里开始吧？

欢迎来心情

据说，后来我们都哭的一塌糊涂。

 

流离失所。南方。歇斯底里。善变。自虐。自私任性。骄傲并且自卑。把自己伪装成小勇士一样的无比坚强。轻微的暴力。过敏的皮肤让我不能肆无忌惮的喝不兑汤力水的酒。预防胆囊疼痛而不停地大口喝纯净水。自欺欺人告诉自己没有烟瘾，并且一支接一支的抽着浓烈的香烟并且每天一包。从此纯洁而歹毒的脸被烟雾弥漫熏的蜡黄而不再苍白无力。
   

八十年代初的女巫。总是纠缠矛盾考究完美且多疑的处女。犹如花骨朵般的妲己穿着华丽的裙装，从一场幸福逃亡另一场幸福，谁也看不到我用海藻般的头发掩着赤裸的手臂倾泄而出的血液。顿挫而浓烈。

家里堆放着曾经视为生命而如今却当作垃圾的物品。努力扭转自己的强烈物质欲望，收集一切只要爱上的物品。为此不惜一切代价而一贫如洗。即使承认自己是捡一个玉米丢一个西瓜的女子。依旧改不掉自己的三分钟热度而以此为非作歹。善于在缺点里强逼的编造富丽堂皇的理由为优点的把戏。即使在你眼里我是多么的一文不值，我依旧把自己看作价值连城。与任何人无关。

麻木不仁没心没肺的在这个潮湿而暧昧的城市居住。

一直坚信爱情要和男人以及女人两者共同交往过才算完整。只和男人或者女人在一起，那只等于半个括号。不在乎你说我虚情假意，生命本来就是一出善变的戏。繁花似锦，不可一世。


四年前曾不顾一切地去深爱着一个充满谎言的女子，最终因对方的欺骗而心灰意冷。在一年以后和有相同经历的女子相爱并且用干净的白色A4纸纯蓝墨水通信。彼此温暖。同时又因孩子的轻率无力伤害到她并且退出。一直忘不掉她最后跟我说的那句话。你总是伤害着爱你的人。

面对爱着的人，我终究无能为力。

一度因空虚而嗜好上了磕药和K。产生视觉和听觉上的错乱。严重失眠。空白的记忆开始自觉的选择性遗忘。高度神经质的怀疑所有。当在浴室的镜子里看到自己陌生的脸庞，蹲在地上大声痛哭。一股暖流从脑门心直冲鼻尖，暗红的粘稠血流不止。整个身体像窟颅一般的脆弱。

当凌晨第一缕清晰阳光穿透窗帘布时。我用厚厚的羽绒床被紧紧的裹住赤裸而显得瘦小无比的身体强迫自己入睡。常常梦到自己在大片大片的绿色芦苇地里奔跑。天空慢慢地暗下来，我跑不出芦苇，跌进沼泽地里。抬头看到绿色芦苇变成大片大片红褐色的枯草。像上帝身边为前世赎罪的小鬼，不停哭泣。傍晚从大汗淋漓中惊醒。我知道，我又开始做着同一个噩梦。巫婆告诉过我。我前世是只猫。垂死在一棵枯死的木棉树上。猫有九条命。我还有两辈子。

收拾好还没平静的心赤脚坐在电脑旁抽烟。喝水。听歌。上网。我开始遵守游戏规则。


DEAR。永垂不朽只是欺骗小孩子的把戏。不离不弃只会是彼此的沉重累赘。天荒地老我们永远也找不到。那只不过是一场异样美好的幻觉。暂时，我将那已破烂不堪的嫁衣埋进箱底。


谁爱爱谁，爱谁谁爱。谁是谁的谁。


我不再是那个在你怀里索取糖果的孩子。甜腻的味觉已经让我恶心。即使我依旧还深爱着你。但我并不拒绝成长了。即便痛苦。


一定要深深的记挂我，然后再狠狠地把我忘记。从此，我将一个人独自蜕变。承望。


我们自虐。我们玩的就是暧昧。

   
安康。
优。20061027

清晨。幸福的轮廓分明清晰。终究给不了你过
往。于是搁浅。沉淀了所有的伤痛。纠缠那些
无奈的妥协。第一次听见了初冬的寒冷。拔山
涉水只为了赴那一场宿命的邂逅。你。就象生
命里唯一的那班通向幸福的船。汽笛鸣响，而
我们却不是记错了时间，就是走错了方向，那
么惶恐与不安。曾经奔向彼此的路太远，太漫
长。太多的转角，太多的迷惑。一再恍惚了我
们的视线，隔阂我们的脚步。我的那些爱那些
忧伤已经沉入大海，一去不再复返。上苍终究
给予我们的相遇，是恩赐。注定的承受给了我
们曾经如烟火般绚丽而短暂的华章。是我太理
智。仰或是我太懦弱。在那一低头的温柔里迷
失。




前世太苦，所以今生要承受那么多幸福。那些
俗世红尘无法承受的悲欢。无法在温婉的旋律
里轻易的卸去伪装。一颗心从无法沉淀已久的
往事里安静的走开。搁下所有的不舍，无奈着
多少欲诉还休的深情。爱你上。





佛曰：因为缺憾。所以完美。因为失去。所以永
恒。




优雅的褪尽繁华。没有人告诉我，在那些看似甜
蜜的背面，从来都藏着隐隐的苦涩。离幸福越来
越近。离忧伤越来越远了。只有时间，如一个沉
默的智者，冷静而慈悲的注视着滚滚红尘中渺小
的我们。再深刻的悲哀，也可以慢慢淡去，悠远
绵长如前世的爱恋，也终逃不过俗世的羁绊，渐
渐沉入岁月的深海，安静的等待下一个轮回。往
事如一幕幕黑白电影，远了，近了。又远了。于
万劫不复的一隅。渐行渐远。沉沦。




爱了很久。恨了很久。一个蓦然间的回首，来路
已是那样的模糊。我苍白的心，如雨后蛛网般残
破，早已不堪一击。感恩于你让我相信伤心。唤
醒勇气。让我练习两颗心。
3Q≮-give me color-≯。



爱了很久。恨了很久。一个蓦然间的回首，来路
已是那样的模糊。我苍白的心，如雨后蛛网般残
破，早已不堪一击。



寂寞并不可耻。只是习惯。
我们一同寂寞。
我们一同行走干净而单纯的爱。




安康。
喃喃私语的优。

沉迷,在自己的世界里.等待救赎或者,自救...

占个楼``

学车回来看

拉符。拉符。拉符。
拉符是有责任心的见证员。
它工作在一栋很高级很高级的写字楼里。
那里有透明透亮的大白玻璃。
有旋转门。手一碰就停止的旋转门。
还有感应电钮。
拉符上班要打指纹卡。
指纹机常常发出系统验证错误，请重新输入。这样的指令。拉符的手指常常被割破的缘故。



拉符上班很认真。
从来不聊Q。不开MSN。不浏览网页。不在BBS潜水。只是用心的工作。



有一天。拉符接到一个幸福的任务。
大客户。
有关于辛小优和吉小虫一辈子幸福的见证。
辛勤的小优。吉祥的小虫。爱情快乐成长的见证。
请记得。
一辈子的守侯。
无论对方贫穷富贵，无论对方疾病健康。请宽容谅解坚持。无比幸福下去。
直到世界末日。甚至之后。



下面有请小优同志和小吉同志。按指纹盖章。
由于指纹机很高级。希望两位好同志在保证手指没有受到任何刮伤，切口。夹青。淤血。
譬如早上出门的时候被路边的小狗舔过的不允许。
譬如被菜包子店卷闸门夹成淤青导致血液不能畅通流动的不允许。
再譬如有爱好自己下厨动刀导致有小切口的不允许等等。
在保证手指也很高级的同时。
就请伸出你们的左右手。
十指相扣。
按下指纹。




众人皆愣。
哗。



于20061030念虫虫之作。

『1』

花了足足十分钟的时间，徒步到了超市。

糖从上海回来。见了她男朋友的父母，才发现原来两个人的感情是可以搀和着他们二人以外的其他人物角
色。即便是再怎么不习惯两地差异的饮食起居，也丝毫没有说出。只是偶尔尴尬的表情微小的出卖点些许。
糖一脸无奈道。希望是美好的，现实却是残酷的。

微微一笑，不插任何言语。其实，在她去之前我就已经对她说过关于上海。

以及见过对方家长后的埋怨，与轻易能察觉到的敏感嗅觉。

婆媳关系一向很难相处，毕竟两个女人共同所爱的是一个男人。都有挣抢的嫌疑。惟独这场战争中的男主
角若无其视的毫无察觉。迟钝的神经足足可以让她崩溃到无可奈何。男人多数会怪自己的女人多疑。不该
对自己的母亲的好意多作猜测。这话一般刚落地，只要是性子急的女人定会歇斯底里到争吵，甚至谈到分
手。不是没有，身边依旧或多或少能见闻的到。

我坐到超市门口的长椅上，等待。
她说她要买好菜回去做给我品尝。

『2』

Sky经常会来看我。她是我现唯一常见面的也是唯一的一个朋友。

从最初的不适应到逐渐的接纳。从独自的压抑情绪到与她明媚的裂嘴微笑。偶尔眼睛放空时，她总是拍我
一下说，你又想多了。她说，看着我一脸表情呆滞时，总是忍不住把泛滥的可怜之情加在我身上。的确，
她有些不太喜欢我闷闷不乐的样子。好似什么都与我无关。

我们三个人是高中同班同学。而对于还有互相来往的同学，掰着指头计算也就这一两个了。

难得碰在一起，我们开始谈论起曾经的光辉历史。多数从那个自以为是的男人说起。高中聚会，他请所有
学生聚会吃饭。去的人很多，她们俩也去了。惟独我。她们说了聚会上的琐事，大家如何挨着次序把他
灌醉。我有些幸灾乐祸的笑出了声。

糖说，他对你，肯定愧疚。觉得对不起你。在聚会上。他几次提及你的名字。
我停止了笑容。有些画面终究是黑白。

安康。优。

其实没有人是坚不可摧的，但是不要让伤害自己的对手得逞。
所以一定要微笑着决不倒下。即便是独自站在刀刃上。

『1』

临近傍晚，小尔的电话让我从半睡半醒中惊醒。挂断，迷糊中一些零碎的片段在闪烁。手掌心里有些湿润，
全身有些被粘稠的汗滴包裹。早已习惯这样的状态。起身。微笑。冰箱里有着上个礼拜从家乐福买回的一
斤多的三鲜水饺。僵硬的待立在冰冻室里不动弹。西瓜有些变质的散发着枯萎的气味。

才发现，原来我已多时没有再下过厨房为自己做一次可口的饭菜。

在房间里来回。
摆弄着呆滞玩偶。
独自和宠物说话。笑得合不笼嘴。
一个人生活，其实很好。

『2』

母亲身体有些微恙，多少有些让自己给自己压力。其实，只要她开心就好。其他，不重要。

房间很安静，窗外的夕阳有些夺目。泰国檀香有些让房间显得温暖而有气息。

我只是一个人，不能把情感划分来分割给不同的人，并且从此来换取更多的虚荣宠爱。
请适应我的沉默。那代表我想专心对待一个人。

『3』

在大众面前如何的冷漠与自私。但在爱人面前却永远只是个单纯的孩子。

很多争吵，其实对于我来说无关紧要。不在乎你说的天花乱坠，我依旧沉默不给予任何反驳。你说矫情也
罢做作也罢。我只是轻轻的从你的叫嚣中走过。我依旧看着前面的风景，而你，永远只是停留在我身后看
着我独自离开的坚强背影。

淡漠，是保护自己最有力的武器。
置身事外。

看着别人在你面前歇斯底里的如同小丑，你定会庆幸，你没有参与这一场闹剧。

安康。优。

好长滴文章~~

像看小说~~~