小调的嫁衣，苏菲的刀。[堕落街论坛]

小调的嫁衣，苏菲的刀。

■C小调

我真想说，苏菲，你他*的闹够了没？我真的是怕了你了！可是我咬了咬嘴唇到底什么都没说，只是关了手机往CD机里塞了张神秘园的精选集，沉沉地睡过去了。丝毫不能影响到我的情绪，我的梦里依旧花开花落，云卷云舒，漂亮又温情的男人夜半来天明去。

你以为你算什么？

我承认我懦弱，我什么都不说。可是当你焦急问我们以后是不是就这样了，默契到都不用语言交流了。我说不是的不是的。我能说什么？对着你的大眼睛我能说什么？我只是累了，那些世俗的风尘气息我不忍你沾上，所以在你面前我开口不再说得出话。

而你为什么醒着？凌晨3点了，所有人都睡了，我无聊了，想你了，给你发信息你却醒着。我多么高兴又心疼。因为我清楚地知道我为什么而醒着，却不敢去假想你醒在半夜的原因。你说你随时都醒着又随时都可以睡着，你以为我不知道你在干什么？

苏菲，我跟你说，我不是傻瓜！我知道你在干什么。你在守侯。四月！！！我不得不提他的名儿，我答应不再提起他。四月都过去了，你却改不了守侯的习惯了。

我不想说什么了，我过得不好，不好，不好，很不好。要不然我不会失眠。我不会发信息给你打搅你的清幽。我不是傻瓜，我日记本里贴的那些照片，车票，或者仅仅是记录的支字片语。我只是不想忘记，我害怕又有点自责，因为我确实把那些不该忘记的东西都快忘记了，比如他的话儿他的微笑。

太充实往往不太好。比如现在我常常觉得时间不够用。每天到处跑，跟一个又一个熟悉又陌生的人到处疯跑，玩得没心没肺的。玩累了就睡，凌晨三点的时候还在打牌却忘记了某个凌晨三点翻箱倒柜找安眠药的情景。

我不痛苦了，但是我也不快乐了。

每天跟行尸一样。如你所说，远方是个什么概念，为什么总要想念远方的某人，如此渺茫又多么徒劳的忠贞。那么我们不要在等待。要学会在世界抛弃你之前，抛弃世界。如此毁灭比那些整天沉闷着装低调的人好多了。

但是我还是不爱说话。我心沉寂得太厉害了。真的。阳光满满，无忧无虑的。我叫不出来了，我做一切安静的事。安静地疯，安静地玩，安静地吃饭，安静地唱歌，安静地讨厌一些人，安静地坐在曾经喜欢过的男子面前盯着他的眼睛不露声色，安静地沉溺于幻觉无可自拔……

我上面说喜欢过的男子，他也许不会看到这些字。因为他现在过得非常好。但是我记得他的手心与唇。而且现在全消散了，当然，值得庆幸的是，我还拥有他的眼神，就在人群中我们四目相对的瞬间。别人不知，我们清楚。眼波四散，是愧疚，遗憾，怨恨还是然后我一般是感激，温暖，以及满足？

我很就没有看到王啦啦了。那个傻小子。曾喜欢他说的一句话，说为王啦啦洗衣是一种荣耀。搞不清楚为什么喜欢，可是是因为洗衣的缘故。曾兴致勃勃地对某男子说要为他洗衣，亲手。他一笑而过。

我跟王啦啦说，你比我好。我就半死不活的了。他说怎么。我说我看电视剧看到一善良率直的女主角被那些奸险的女人陷害，我好心寒。他说人就是这样的。我只想哭，什么也说不出了。好象前世我被谁陷害过一样，无处翻身，无助又绝望。轻生。然后才有了今世。但是仍郁郁寡欢。

我说我开始秘密地筹划我的婚事了。然后我还准备说不知道是哪家女子。后来一想，规定女的是要跟男的结婚的。所以肯定是个男人了。他说，对象呢？我说，有了。只是不再是爱情。是啊，为什么没对象，规定女的要跟男的成婚，大街上那么多！

我最近总颈椎痛得厉害，动都动不了。然后我的菲儿总囔囔她的骨头疼。那些洁白又坚硬的小东西在她柔软的身体里作怪。她说它们迟早会碎掉的。七零八碎地插进肉里，或者有些晶莹的碎片进入血管，随着那些鲜艳的液体流动，流经整个身体。

我们总会有这些奇幻的幻觉。比如洗澡的时候蹲下圈住自己。这样的姿势寂寞又怕受伤害。而那些从花洒里洒出的温水跟妈妈子宫一样让人温暖又安心。

可是我跟菲儿说我颈椎痛，老了就全身瘫痪了。她楞了，说，木木，原来我们痛得一样的。

呵呵，看到没？我们相隔这么远，爱让我们的痛楚在相互之前传递。所以我们不痛快，我不快乐她也是。我痛苦的时候她也痛苦，她痛苦的时候我也痛苦。我们除了痛苦就是痛苦。神经！！！

我看到苏菲的照片，她拿着一把老式的剪刀，就好象外婆的剪刀一样，我不知道她在哪里找到这个东西的。她持着剪刀的洁白的小手伸到那一缕遗漏进房间的阳光中，她妄图将它们剪断。

七月了，我很长时间不跟菲儿说话了。她一点也不乖了现在。我不喜欢她了。

七月，我在论坛上突然看到有个ID叫“苏菲”的。看到这两个字我眼睛就又点痛了。我知道她不是我的苏菲。她不是那个洁白的女孩啊。可是我内疚了，我伤害了一个曾经很洁白的女孩子，她叫苏菲儿。

或许我是太自私，把她弄脏了，然后就不喜欢了！

[此贴子已经被作者于2006-7-17 13:48:28编辑过]

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