主题：苦难的距离与记忆1[转帖]

苦难的距离与记忆[转帖] 摘自:五味斋 　　记忆是什么？我常常将这个词汇放到抽象的思维空间整理，可是我没有什么具体的答案。它或许只是一种感觉，从这样角度切入到记忆本身，那写曾经的欢愉与痛苦，振奋与愁绪便真实起来，但是它永远也恢复不了事实的真实。记忆是这样的，即便往事旧情绝对清晰的浮现在你的脑海，它也过滤了事实性感觉的真实。我想，所谓的感同身受是不成立的，比如我自己，常常看见在阳光下暴晒的苦力在建筑工地上挥汗如雨的劳动场面，我知道他们是痛苦的，因为记忆，可以因为记忆，我只能知道他们是痛苦的，仅此而已。 　　很多年前，我就是这样的苦力，对于事实性感觉的回忆，我知道那些在我眼前晃动的苦力是万分痛苦的，加诸在身体上重役、贫穷的威逼和四周麻木冷漠的眼神曾经以事实的力量刺激过我，那样的深刻，根本无法忘怀，可是那种刻骨铭心的体验在今天消失了，剩下的是对自己无法感同身受的自责与无奈。 　　经历苦难的人与苦难的经历者的差别是那么的显而易见，所谓人随境变，情随景迁，大抵如是，至少于我是抗拒不了的。 　　还是很多年前，大概是我上初中的时候，读到“人随境变，情随景迁”这句话的时候，大大的摇了摇头。一颗热烈的心是不相信社会的力量的，他只相信自己的良心，我当时想，一定要使父母摆脱苦难的阴影，一定要为一辈子靠别人眼色行事的父母挣回做人的尊严，一定要把自己赚到的钱平分到那些为了孩子上学四处摇尾乞怜的父母手中。 　　现在呢？变化实在太大了，我简直无从谈起。当贫穷像大山一样巍峨的压在我们一家四口的时候，我还有一颗倔强的心对抗世俗，可是世俗的力量多大呢？年岁稍长，我才意识到自己到底是一个什么样的存在了。社会如汪洋大海，我不过是一只随波逐浪的小船，在世事的颠簸中，百孔千疮的还是那颗敏感的心，但是，我怕自己再难在风雨中挺立起来了。 　　在苦难中跋涉的人总有被幸福沉醉的时候，记忆还残存着，它告诉我这种矛盾是真实的。另外，对幸福与苦难，我还觉得无论自己还是他人，对他们的理解是不丰富的。幸福是断简，苦难是残篇，很多时候，人生这本书都需要他们一起翻动起来才能读懂。 　　中国原生态的农村生活无疑是苦难的集中营，可是依然可以随处见到孩子那绝对幸福天真的笑脸，20年前，这样的笑脸经常在我的脸上绽放。那时候衣服都是母亲一针一线逢制的，有的布料还是母亲自己借用别人家的织布机加工出来的，袜子上打满补丁，还有鞋子，自然是千层底了。 　　我是个敏感的人，早年就已经有这样的迹象了，比如穿着上，我总是很在意，每到换季的时候，我便在母亲面前哭鼻子，而后便是耐心的等待，和同龄的玩友比，我的衣服总是穿的比他们鲜亮整洁。我清楚的记得为了给我穿上新衣服，母亲要忙到夜里一两点钟，那时候还没有电灯，屋子里弥漫着难闻的煤油灯燃尽的气息，母亲一针一针的穿着，我瞪着幼稚的眼睛，只是觉得这样的时光分外美丽。 　　我当时多么幸福啊，没有外面的世界，小村就是我的全部生活空间，还没入学的时候，我就学会了捉鸟补雀，而且在朋友当中是出名的行家里手。在稍大一点，我才意识到那些生灵是杀不得的，它和我一样，渴望生命在美好中延续。可是我依然在田野里放纵自己，我不但继续补捉鸟类，而且开始下河捞鱼踩蟹。很多时候，我都选择放生，这或许是我和那些朋友最大的区别。 　　我是贪玩的，这天性终于触怒了母亲。有一此，和朋友一去到河里捉鱼，正玩得性起，母亲赶来了，那是她第一次动手打我。 　　我被母亲使劲的推进了河中央，我刚从河底浮起，母亲又迅速的把我推进去，这样持续了好长时间。我哇哇大哭，母亲根本不理睬我，而后非常气愤的回家了。 　　我当时觉得非常委屈，为什么别的小朋友可以那样翻天覆地的玩，自己就不被父母允许呢？ 　　今天想来，我只能发出微弱的叹息。苦难包围着母亲，也刺激着母亲，她知道，她那柔弱的臂膀护卫不了自己的幼子，她把全部希望都寄托在这个不争气的孩子上，她无法忍受的，另她触怒的也许就在于这个孩子都差不多7、8岁了也没有意识到生存的危机。 　　童年的美好生活就这样结束了，在母亲的愤怒中，更多的是，贫穷使我过早的意识到生存的艰难，而比生存更艰难的，是自己的自尊不得不因为父母操持家计的无力而被外界无情的剥夺。 　　中国有句俗语，人善被人欺。其实这还不充分，人善还要人穷，那才真的走到被人欺这样无路可逃的地步呢。 　　上小学的时候，家里因为我的幼稚与莽撞接二连三的遭到村里人无故的闲言碎语。先是上二年级的时候，我和同学一起玩撞车游戏，很意外，那个和我对垒的同学摔倒了，刚好磕在旁边的石头上，胳膊就这样断了。当时很多同学在场，我并不是存心的，可是那个同学的父母找到我的家里，说是我把他们孩子给打的骨折了，并扬言要揍我父亲。我不懂，摔伤了他给他治好就行拉，为什么还要如此咄咄逼人呢？三年级的时候，我真的和人打起来了，原因很简单，他在学校传播我母亲的小名，结果我先动手打了他，紧接着他父亲赶到学校来，对我这样一个还不到十岁的孩子来了一个窝心脚，我当时被踢的不省人事。原本老实的出名的父亲听到后飞奔到那家里，不过我们家的确人单力孤，父亲被打伤了。据母亲说，打我父亲的人，父亲还曾经接济过他，父亲当民兵连长的时候，整天像孙子一样跟着父亲转，这可是墙倒众人推啊。再后来，我和姑姑的孩子约好了去河塘游泳，几个人玩捉迷藏，我一猛子扎进去，为了长时间的留在水里，我憋了很久，出来的时候简直憋不住了，结果呢？刚好那时候他站在我的头底找我呢？我从水底跳起来，一下撞到他的鼻子上，把他的鼻骨撞断了，他哭着跑回家，他爷爷见了，已经七十多岁的老人竟然嚎头大哭，我被下呆拉。事后，无论父母如何好话说尽，姑姑再也没有理过我们。 　　这样的事情在我的小学生活经历的太多了，我简直是我们家的灾星。我体验到了人情冷暖，让一个不过十岁的孩子意识到，要靠自己的力量支撑这个风雨飘摇的小家，这的确实在太太残酷了吧？！ 　　初三毕业，姐姐刚好上大学，而我马上就要读高中了，为了给家里减轻负担，我强烈要求父母要我去打工。 　　我走进了建筑工地，和父亲一起。 　　那时候，我和朋友建军一起住在他们家的房子上面的帐篷中，还有另外一些朋友，晚上，他们打扑克，我只能早早休息。偶尔我也在他们的拉拢中玩一会，我知道，与这些朋友相比，我们已经是两个世界的人了。 　　他们不明白，为什么那么喜欢玩的一个人怎么就不能陪他们玩一会，而工地上劳累的情形，我真是羞于启齿。 　　工地离我家有20几里的样子，通常7点半准时开工，我和父亲必须6点就登上自行车往那里赶。第一次骑这么远的路程，我的腿当时都累软了，可是没有想到，工地上的生活原来要比这残酷的多。当然，比体力活更残酷的是没有原由，或者说不成其原由的鄙视。 　　父亲把我领到工地的时候，一个肥头大耳的工长咧着大嘴得意的说：“这就是你们家小崽子啊？” 　　就这一句话，我什么都明白了，父亲在工地上出卖的不只是体力，更宝贵的还是尊严。 　　我当天就恨透了那个工长，他的名字叫赵相平。我很快融进了苦役的生活，很快，我也把自己的尊严像破烂，像垃圾一样甩到路边，让那些心肝已经没有了的人随意的践踏。我怕是那里最小的童工了，可以说手无缚鸡之力，常常有工友调侃父亲：“老韩，你也太狠了吧，他才多大啊？”父亲要么憨憨一笑，要么就是一句：“人家自己愿意来。”我不知道谁能从这些话来读出刻骨铭心般的痛来，有谁愿意将自己的爱子在弱不禁风的时候抛到到处有苦役充斥的工地上来吗？父亲多么爱我啊，可是在苦难面前，还能有别的选择吗？那地狱般的生活，那一个暑假的苦力，使我体验了这个社会绝对的不公，还有周遭世界全部的麻木与冷血，我终于将自己的脚步趟进了世界。 　　世界是这样的，有这样一群人，他们本来就是被侮辱与被损害的，但是他们不知道这是侮辱，这是损害，反而以侮辱与损害为乐。他们真的不知道什么是侮辱什么是损害吗？难道他们压根就没有半点同情心，为什么他们偏偏像与自己一样苦难的同胞抖搂自己的威风呢？为什么当自己偶尔成为被欺凌的旁观者时由衷的高兴，真实的绽放自己丑陋的笑脸呢？ 　　最令我动容的不是强者欺负弱者，而是弱者以欺负弱者为乐，这些弱者为什么不选择互相支撑互相怜悯的生活方式呢？怎样才能走出鲁迅“哀其不幸，怒其不争”的精神处境呢？ 　　工地生活在我的记忆中还非常鲜活，但是我还需要积淀，不是不想说，而是希望有朝一日我能说的更好。那里的问题太多了，我观察过，几乎所以践踏过我尊严的弱者，都有亲情维系着他。不然谁会选择那样繁重的工作呢？大家都是为了那个风雨飘摇的家，那证明大家心里都有爱，而且不是萌芽，它是热烈的，不然何以支撑着人们年复一年的在苦海中挣扎却从不呻吟叫屈呢？ 　　可是，为什么可以老吾老，却不能及人之老呢？我是真的不明白啊！ 　　工地上有位憨厚点的老木匠，他和父亲一样拖家带口，孩子们都在上学，一次我们聊天，他夸我懂事。我告诉他，将来，我一定要让父母享享清福，他说，别看你现在这么说，到时候就不是那么回事了。 　　果然，今天的我已经放下那些小爱小恨了，可是大爱大恨我又拿不起来，为什么？ 　　我希望有天，靠自己的力量拯救所有和父母一样贫弱的苍生，但是我也知道，我不是英雄，振臂高呼，应者云集。我始终是人单力轻啊。而且我现在的年岁，看到了那么多苦难，却无法无力承担，这种精神上的苦役又开始折磨我了。 　　彷徨、徘徊、苦闷，之后就是醉生梦死。汝之奈何呢？现实永远是铁板一块，无论精英也好，下层也罢，我已经连自己都不相信了，还相信谁呢？