我和我的干儿子...一个不得不说的故事！[堕落街论坛]

我和我的干儿子-----一个不得不说的故事！
打发时间！眼睛开始一阵一阵的麻痒...医生说这叫做用眼疲劳...但是疲劳也不至于疲劳到眼睛老是痒的程度！于是我开始翻箱倒柜的找一瓶眼药水...一瓶粉红色的润洁！

在这个找的过程中，我决定让自己的手脚有目的行动的同时不闲置着我那可爱的大脑袋！... 起码要想点什么，在找到眼药水之前的这段时间里....

眼睛有点散光

...于是得眯着眼睛伸出手在柜子里摸索！由于粗心大意的缘故，之前的那副眼镜在洗澡的时候被拉在了澡堂忘记带走，而新的又没去配...就只好暂时眯着眼睛瞟这个世界！眯眼瞟世界，视角一样，但是意境大不相同。其实以前一直在想为什么哲学思想里一直要强调客观世界的客观存在，但却往往在自己眼睛的闭合之间就消失在自己的主观里面了，呵呵，唯物里的那种存在事实就这样被主观性的给否定了，彩虹的绚丽、天空的蔚蓝、女孩的微笑全部在闭眼那一刹那！被自己关在了眼睛的门外！

汗一个，怪不得别人说我思想老是出现问题，原来在我的眼睛里。存在的客观世界只是花花绿绿的这些东西罢了。忏悔加反思！

可能是瞳孔在这种外景的变换里产生的收缩，而这种收缩却导致了一种另向思维的旋转，并且这个世界也跟着我的旋转而旋转起来！双重的旋转反而使我清醒，清醒得就像这晚的月光一样。

我起身，停止了摸索。挪到了床边，清晰地感觉到寒风抚过我的左臂，寒毛倒立！随时间漂移在我的空间中游走。风很冷，冷得仿佛能切开我的毛孔钻入我的肌肤触摸我的心脏。于是我开始想象自己已经成为了一个充满了寒风的气球，想顺着这股风飘起来，但是现实的绳索又把我拽回想象的空间。

我又开始盯着自己的肌肤，视线在对角里产生一种错觉，我的皮肤开始慢慢的倾向透明，在寒冷的摩挲下，我渐渐的变成冰块！我想到此刻我的心脏正奇怪地跳动着，就好象变相怪杰里那个面部表情极其怪异的主角。那个可怜的东西希望通过这样的跳动来摆脱心室对它的束缚，就好象在世界里的我那滑稽的举止一样的可笑。有点想笑，但又觉得一份悲凉，连自己对自己的苦楚都开始嘲笑，还有谁能相信自己？最后我的嘴角左右扭动地裂开，重复着不规则地抽搐。眼睛再次开始麻痒！

眼药水还是没有找到，俯下身开始用力的向柜子里面摸索。突然，一个活动的东西穿过我的指间，打断了我的那份寂静，鼓胀的气球开始的泄气，而只有这个小东西在顺我的手臂慢慢的往上爬！爬过我倒立的寒毛，穿过我哆嗦下抖擞的肌肤！越过我寂静的心，用它的肢体触碰着我的肢体！

原来，这个世界不止还有我是活着的。

柜子很低，而且由于柜子的高度不够，光线也只能渗进一小部分。只能费劲的蹲下身子来看那个活动的小东西。在我搜索的目光所及之处，一只蟑螂也好奇的顺着我的目光回视着我这个侵入者！眼睛里的麻痒已经被歉疚的情绪给慢慢的退却，留下的只是我对扰乱这个小东西宁静的一份愧疚。伸手探进那黝黑的箱柜，轻轻的捏起这只好奇的蟑螂，看着它的触角在寒风里摇摆，小身子无助的摆动着。

轻轻的叹口气，将这个小东西又放回了柜子里。这时，我找到了我的眼药水，此刻这盒粉红色的液体正安静的在那个小东西刚才呆过的地方静静的躺着！此刻的我和那只蟑螂都笑了...

接着打发时间... 里面的那个男主角..一个是我，一个就是我的干儿子！那只蟑螂就是我的干儿子，名正言顺拜过码头的干儿子。

虽然没有烧黄纸、斩鸡头那么隆重，但是它还是在一个偶然的时间一个偶然的地点一个偶然的场所和我相遇，并且成了我的干儿子！这就是一种缘分，之前一个朋友和我说，缘分的诞生出自故意，而故事的产生则是根据心境的不同而变异出来的一种心态，虽然看起来比较复杂，但是毕竟我和它认识了。

我给它取名字叫不明不白...意思就是希望它能够不明不白的活在这个世界里，做一个浠里糊涂的幸福的人！我不糊涂，所以我不幸福。套一句鲁讯的原文来现一下就是：“假如一间铁屋子，是绝无窗户而万难破毁的，里面有许多熟睡的人们，不久都要闷死了，然而是从昏睡入死灭，并不感到就死的悲哀。现在你大嚷起来，惊起了较为清醒的几个人，使这不幸的少数者来受无可挽救的临终的苦楚，你倒以为对得起他们么？”呵呵，我住的不是铁皮屋，但是也不是豪宅。只是一间孤单的地下室，里面什么都没有，只是孤单的放着一张床和一台没有外壳的电脑！这不是幸福，也不是一个清楚的幸福。

我给我的干儿子灌输的就是吃喝睡拉原则，这一原则将伴随他的成长而成为他生命里的一个篇章，设定这一原则是因为吃睡原则和我有一定关系，这是我小时候就树立的一个很奢侈的愿望。说奢侈是因为我有一个很勤奋的爸爸和一个很爱我的妈妈，正因为他们的存在，导致了这个原则变的很奢侈。我的爸爸和我的妈妈在我很小的时候就设计好了我的将来，我的一生都将按照他们安排的轨道行使，就像一辆电车。终日忙碌在铁轨上，身上背负着的旅客，就是他们的期望。当一辆电车，是我小时侯的官方理想！

我的原则没有实现，就因为我被灌输了理想。就好像站在十字街头的红绿灯...只能小心的展望，却不能伸出自己试探的腿，或许是因为他们已经失去了双腿。所以，我希望我的干儿子能够实现我的原则！

呵呵，其实我也很自私。也没有征求我干儿子的意愿就这样武断的帮他决定了他的原则。不过我想人大抵都是懒惰的，蟑螂也无外乎相同吧！如果真的扭曲了我干儿子的理想，那么在这里对我的干儿子说一句：“对不起！”如果有一天我的干儿子能告诉我他的理想的话，我想我会尊重他的决定。快乐，是我对他最大的寄托。

我很爱我的干儿子，很努力小心的保护着他能够茁壮的成长，虽然不想把他培养成花朵，但是也不愿意他和我一样碌碌无为的活在这个世界里。费劲的去寻找一个飘渺的东西，去寻找一个抽象的东西。

寻找...只是在寻找...

我和我的干儿子每天都要见三次面，早上的时候，他喜欢凑到我的耳朵边上轻声的在我的耳朵边上喘息。用这种暧昧的方式把我从周公的棋盘里拽进现实的世界里。起初我很不习惯他的这种方式，但是抗议了几次以后没见到什么起色。（或许蟑螂都是健忘的）于是也就默许了他的这种放肆行为。

中午的时候他端着我给他准备的午餐，微笑着坐在我的身边。就着我敲打键盘的节奏，咀嚼着盘子里的馒头屑。他很能体谅我的清贫，对于三餐的饮食也从不挑剔，向来都是来者不拒。回头看着他专心吃饭的样子，我有一种很满足的充实！

晚上的时候，他爬上我的枕头，费劲的扭动着他那笨重的身躯，就着音乐，舞动着细长的触须，为我跳上一曲自己编排斗牛士。给我们的一天画上一个淡淡的句号！一天在这种自定义的模式里结束了。

我的干儿子我可爱的干儿子！每次回到我那破旧的小屋，我的身心不是疲倦而只是懒散，就那样倒在枕头上，没有做任何事情的念头，包括最基本的吃饭喝水加上厕所。天气也是暗暗的，电灯昏黄的光线把整间屋子给照着懒懒的，就和我的心里那个虚拟的身体一样。整个世界都是这样昏暗的没有生气，也没有什么激动人心的新闻发生。世界就在这个时间里，被我拉进了懒惰者的行列，懒懒的眼神，看着我的儿子在懒懒着看着我，就这样我和我儿子的眼神，目送我懒懒地遣返自己的心绪。

我喜欢夜晚，因为在我看起来，夜晚总比白天更真实，白天的事情是可以用眼睛看见的，也只能用眼睛看到它让你看到的，其实背后的尔虞我诈勾心斗角你是不能用你的眼睛在白天的阳光下看清楚，或者可能我们这一辈子也不可能看清楚。而在夜晚，什么都模糊了，一切的一切都只能让你用那颗跳动的心脏去感觉，去猜想，去触碰。凭心的感觉反而经常会更明了。夜是真实的，夜里发生的事情和描述的言语也是真实的。在这个真实的夜晚，却埋藏了许多颗被刺痛的心。

真实就好象是双刃剑，让你了解真相的同时也划开你那可怜的心脏。让你为这次占卜支付你应该付的代价！或许这也是夜晚不被很多人接受的原因，因为花费的费用太大。也许这笔费用，是我们一生也支付不起的。

想到这里，我挪动了一下半天都没有动弹的屁股，换了一个更舒服的姿势盯着我的干儿子。他能懂么？我想他会的。我希望他能够永远活在白天，这话听起来在生物学的角度上有点怪。蟑螂要是长期在阳光的照射下出没，死亡很快就会到来！但是这却是我的本意。因为我希望他拥有的是一个幸福的时光，即使这个时间看起来很短暂。但是却比漫长而痛苦的生存来的更幸福。呵呵，幸福或许就是这样的吧！人却不能做到这点，因为人的寿命和蟑螂比较起来就漫长的多了，而且... 人通常都不乐意选择死亡。

懒洋洋的躺在我的床上注视着此刻沉睡的干儿子... 此刻的夜..幽静我和我的干儿子...一个不得不说的故事！

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