主题：忏悔

DE对我很好，他很爱我。我也习惯于他的爱。
我们在一起已经快一年了，他每天晚上和我相拥入梦，我习惯了他带来的一切，他却一直有种无谓的恐慌，害怕我离开。常常在夜里如同今晚，他紧紧地抱住我说：“老婆，我爱你，你不会离开我吧？”我没有回答，他这样的反应让我毫无前兆地茫然，
“我想睡了！”
“陪我说说话，别睡。”
“我累了！”
他亲吻我的脸颊，死死盯着我，这样的眼神让我有些害怕。
“你为什么总是不爱叫我老公？你知道吗？你叫我老公的声音，是世界上最美丽的声音。”
我依旧没有进入他的思维环境。
“我一切都属于你啊，身体，灵魂，小到一根头发丝。”
我极力用语言安抚他的心灵。
他忽然好象用尽所有力气搂紧我，让我有有点要窒息。我有些恐慌了，害怕这个男人的爱会让我失去自由，停止呼吸。

起床后，他提议去逛街，我欣然答应了。
我喜欢大器稳重又不失灵气的男人，就像偶像剧的男主角。
我喜欢我们有小夫妻的快乐。
我不喜欢买衣服，因为那样我们会浪费很多钱，我想我们的钱能够带来两个人可以分享的快乐。
他很心痛我，总是说，买件衣服吧，我们在一起你都没有买够衣服了，这样让我一直愧疚。
有时候女人就是有天生的母性，这个对我这样的女人来说也不例外。我害怕自己的拒绝磨灭了一个男人喜欢照顾心爱女人的天性。
就如每次一样，我一进去选了一件最贵一点不适合我的挑开价钱，他依旧像保护天使一般的看着我，好象在说：没关系，试吧！我照例做了一件让我兴奋的行为艺术：假装平和的交谈，放大嗓门对着他说：我们根本没有钱。。。。你干吗叫我试啊！！！！！他捂住我的嘴巴，把我拖出商店，哈哈哈哈哈哈哈。。。。我压抑不住自己从小就爱整人的成就感，看见他头上还没有消失的三根杠，我极其成就！
他很爱我，无论在哪里，他总是要抱着我，以每两秒一次的频率亲吻我的脸。这点一直让他的母亲，兄弟，朋友十分恼怒。
他宽阔的肩膀让我习惯了安逸了，这样的沦陷让当事人的我全然不知。这天我们又吵架了，可没有想到这次是最后一次。
他依旧求我和好，我依旧固执，可以我依然和往常一样等他找我，然后争执一番，和好。
这次没有了，等到的消息，他找到另外的幸福。
那样的结束距今一年，在这一年来，我换了五个男友，一个半年的，也就是说，另外半年，我不停的换了四个男人，这样的放纵我抱以寻找快乐的借口，其结果是，我变成了一个污蔑爱情的女人。
最近，无法承受压力，我选择了冷静，找回自己。

你这样到头来伤害还不是自己```````` 回头吧

其实人最难弄懂的就是自己，很多时候自己做了什么，做错了什么都还不知道！潜意识里，感觉只是一时的冲动，到真正明白的时候才发现受伤的最终还是自己的心灵。 我总是认为，人在一件事情上伤心一次就够了，再悔的伤心，再严重的后果，不能在挽回的就要学会放弃。还能够挽回的也只有记忆了！可记忆这东西又有谁能说的清楚啊！ 如果说人生最值得尊敬的是爱情，那还不如说是自己，我不说女孩子一定要靠自己，但是真正能保护自己、怜悯自己的并不是别人！女孩子也要有自己生活的尊严和个性的展放。 没错，女孩子在男朋友面前是要表现的脆弱一点，但是脆弱不是代表软弱呀！做为一个男孩子的我，我需要的是彼此的理解和体谅，而不是要求什么，我知道你是这样做的，我也知道，这次错的不是你。可是事实上你又有错。 人总是这样：相见恨离别，离别盼重现。醉意填痴梦，归醒不知处。 找回自我才是真的…… 断曲 再没有那份力道， 扶弄这久已遗忘的断弦。 再也拾不起那份思绪， 倾听这令人神伤的残曲。 在夜语空唱的深夜， 在晓寒独鸣的旷籁—— 这是我残破的思想， 残破，残破是我的灵魂！ 这弦，七弦断零，是我的梦境。 这曲，五谱分离，是我的梦神。 你看那是谁的愁情—— 直指满地的落红纷飞。 还有，还有谁的悲思， 望穿了寂寞秋里、昏鸦枯林—— 你，我 共数这份离别的凄迷……