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堕落街论坛多乐前线校园生活 → 世界上最爱我的那个人去了(转)


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主题:世界上最爱我的那个人去了(转)

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万子萱
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世界上最爱我的那个人去了(转)  发贴心情 Post By:2005/10/10 21:38:00

世界上最懂我的那个人去了

我永远都会记得那个晚上,我像平时一样在看体育新闻,妻子洗耳恭听了澡出来对我说:我的身上怎么多了几颗黑痣?

我是一个毫无医学常识的人,觉得女人都喜欢大惊小怪的,就没有理会她。我们的生活应该说不得很和谐和,很安逸的。自从我在公司任了高职后,她就当起了了全职太太,我的工作三天两头都要加班,还经常出差,有时候一走就是三个星期。出差在外,别人都会担心家里老人身体如何,孩子功课怎么样。而我,总是悠闲笃定的。我知道,她会去照顾我父母 。她会辅导儿子的功课,事实上,羡慕她的人和羡慕我的人一样多,在别人眼里,她不用朝九五晚看老板的脸色,我们早就买了车,住进了位于西区的三室两厅。我们虽然都不知道浪漫是怎么加速,但感情一直很好。

我太太以前是一个药剂师,有一点医学常识,她知道这种莫名其妙,不痛不痒,欣然长出来的黑痣是很可能有问题的。她自己去了医生,诊断结果下来是皮肤癌。

这个结果把我们一下子吓蒙了,那些日子,我陪她跑遍了沪上最有名的大医院,所有的诊断结果都是一样的,一位很有名的医生告诉我,她得的这种病的死亡率是90%,是皮肤癌中最凶险的一种!

不久,就像医生预言的,她的腿上,胳膊上,背上也不断长出新的黑痣来,她的身体和精神也渐渐开始衰颓!

在我的印象中,我还会偶尔感冒发烧肚子痛,而我太太几乎没有生病的时候。可是现在,从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。

没有了她的家变得冷冷清清。厨房里没有了热气,卫生间的浴缸脏了,家具上都蒙了灰。以前明亮的温暖的,回来就感觉舒服的地方变成了一个我几乎不认识的地方。我对家里的许多东西居然是陌生的,用微波炉解冻,蒸饭,我搞了半天不知道分别用哪一档,冲一杯咖啡或者茶。煮一碗速食面,热一碗汤,弄出来的味道怎么就是同她弄的不一样。以前,她轻而易举就递给我的日常用品,现在我翻遍了抽屉也没有找到。

从她住院起,我就开始休公假,请事假,尽量多陪她。因为我这时候才明白,如果没有一个家,如果家里没有一个体贴的妻子,男人挣再多的钱,在外面再风光也是空的。

就在她病情趋向恶化的当口,一位熟人告诉我广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院,有类似的病例在那儿被治愈过,但费用很高,一个疗程三个月,大约需要三十多万,治愈率大概有30%。当我把这个消息告诉妻子时,被病痛折磨得近乎失神的她对我清清楚楚地说了三个字:“我要活!”

真的,我从前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻,可是,那一刻,我觉得我们是世界上最最相爱,最最适合做夫妻的男女,我们能够生活在一起是多么好。她要活,我要她活。我们要一起老,一起等儿子长大,一起听儿子的儿子喊我们“爷爷,奶奶”。

我下了决心陪她去广州。我去公司请事假的时候,听到有的同事在轻声说:“如果是我,就省省了,三十万唉,万一没治好,不是人财两空吗?”

说这些话的人没有体会过亲人将要离去的悲哀, 也不知道这一线生机带给我们的希望。当时,我想,哪怕是六十万,一百万,把房子卖了,把车卖了,只要她能够活,我也心甘情愿。

去广州之前,我到附近的超市去买一些需要的日用品。中秋节前夕,超市里到处都是兴高采烈的脸,人们有说有笑,我忽然觉得,我同那群快乐的人隔离了,所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关系了。

我按照她给我开的单子买了许多日用品,当我提着袋子出门的时候觉得很重,这么多年来,家里吃的用的一切都是由她安排得妥妥帖帖的,我从来不知道多少钱一袋,油多少钱一桶,我从来不知道这些东西从超市运到家里其实也是一件很累的事。我一度觉得家里的顶梁柱是我,当她骤然倒下的时候,我才意识到,她才是家里的主心骨。

我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子,那三个月里,我们朝夕相处寸步不离,常常一起笑一起哭,我也想不起来有多久没有这样倾心交谈了,开头的一个月治疗下来,她似乎觉得好了一点,偶尔,我还搀着她到花园里散散步。我们回忆在人民公园门口的第一次见面,第一次看电影是在胜利电影院,是一部叫《最后的情感、》的意大利影片,她还记得是索菲亚·罗兰主演的,她告诉我,其实我约她看这部电影的时候,她已经和同学一起看过了,但她不忍心因绝我,所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们似乎只在蜜月的时候回忆过。现在说来,只觉得伤感,结婚这么多年来,我们从来没有在一起说那么多的话。

三个月里,我眼看着她慢慢地憔悴,特殊治疗对她不起作用,她终于一碗粥也喝不下去,到了后来,她跟我说:“我想回家。”

就这样,我们怀着绝望的心情回到家。

回家之后,她的身体越来越弱,癌症病人最害怕的疼痛症状也开始显现出来。她整夜整夜地睡不着,整夜整夜地辗转反侧痛苦呻吟 ,止痛针也不起作用了。我恨不得去代她受苦,代她痛。

我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。偶尔她觉得好一点儿的时候,就开始向我交代家事。我这才知道,家务事那么多那么繁琐,她理时一个人在家里有多么忙碌。她还告诉我,我爱吃的糟蹄是在哪家饭店里买的,我平常穿的内衣要买哪一个牌子,到哪家超市去买。去世的前三天,她甚至教我怎么使用洗衣机,那台已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的,买来之后就一直是她在操作。

临终前几天,她一直说同我结婚,她很幸福,我们在广州的三个月,是她一生最幸福的日子 。那三个月也会是我一生的珍藏,虽然,因为这三个月,我失去了提升的机会,损失了许多的物质的东西,幸好有那三个月,否则我一生都会良心不安的。

她去世的那天,很平静。我告诉儿子,妈妈是去了另一个地方等我们,将来我们会在那里团聚的。那时候,妈妈还是妈妈,爸爸还是爸爸,他依旧是我们的孩子。

现在,我最所看到快快乐乐的一家三口,每次路过人民公园,路过原来的胜利电影院,路过我们一起去过的超市,商店,我都忍不住要哭,用洗衣机的时候,按微波炉的时候,为儿子找换季衣服的时候。加班回家晚了,为自己泡方便面的时候,半夜里醒来,一个人睡在那张大床上的时候,我都想哭。她在的时候,我并没有感觉到有什么特别的幸福,她就是我结婚多年感情不错的妻子,是孩子的妈妈,她不在的时候,仿佛天都塌了,以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭,我觉得是煽情的表演,现在我跟着他一起流泪。

那天在马路上看到一辆无偿献血车,我又想到她了。记得有一次,单位组织献血,正好轮到我,她的说后曾一本正经的对我说,“我可不可以代你去?反正我不用上班,可以在家里休息。”我还笑她:“有病,让人家知道了不要笑死我?”,我献完血回家,她为我做了波菜猪肝汤和赤豆莲子继,她常常对儿子说“家里爸爸赚钱最辛苦,所以爸爸最重要。”其实,她才是最重要的,没有了她,我们父子已经失去了世界上最重要的东西——快乐!

我为她在佘山买了一处墓,我用红笔在墓碑上涂上“爱妻”两个字的时候,心里特别的难过,我不是一个善于表达感情的人,谈恋爱的时候,我也不曾对她说过“爱”这个词。看到她有时候读琼瑶小说。为电视里的爱情流泪,还要笑她。

现在,“爱”这个字,我居然只能写在她的墓碑上,我的爱妻,如果,她能重新活过来,我愿意千百遍地对她说这个“爱”字,这个所有的女人都愿意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字。为什么,我没有在她希望我说的时候,在她健康的时候对她多说几次啊!

我就想告诉健康而幸福地生活在一起的夫妻,好好地爱惜你的妻子,多留点时间给妻子,不要忽视她为你做的一切。有许多的东西,不要到失去了才懂得它的美好,妻子, 是世界上最爱你的,最懂你的,最愿意为你付出一切的女人,此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。



这孤单的空间,只留下我凄声呼叫,说最爱你,你都不知道......

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我在国里

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本人姓曾 名三毛

    

    承蒙道上啲秂看得起 尊称一声毛哥

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  发贴心情 Post By:2005/10/10 21:43:00

花开可要欣赏,然后就去远行。唯有不等花谢,才能记得花红。 有酒可要满饮,然后就去远行。唯有不等大醉,才能觉得微醒。 有情可要恋爱,然后就去远行。唯有恋得短暂,才能爱得永恒


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yisijie
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班头好有情调啊 呵呵


Mada Mada Dane~~~~~~~~~~`
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那是的 我最喜欢诗了


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hh520816
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…………

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已经不在了~~


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不知道`~~~忽忽~``顶顶


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